Հաղորդակցության պարզ կանոններ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Լրիվ շփում, շփում հնարավոր է միայն մեկ այլ, առանձին անձի հետ:

Փոխազդեցության այս հիմնական կանոնը, ավաղ, ամենաանհասկանալիներից մեկն է համակողմանի կախված միջավայրում մեծացած մարդկանց համար: … Ես հիշում եմ, թե ինչպես էր մայրիկս մանկության շրջանում արձագանքում իմ մասին լուրերին ՝ հակասելով իմ իմ պատկերին. «Չի կարող լինել: Վերոնիկան չի կարող այդպիսին լինել: Նա լավ աղջիկ է »: Շատ տարիներ անց ես իմացա, որ սա սովորական չընդունում է, ուրիշին դիմակայելու չկամություն, տարբերություն ինքն իրենից: Երկար տարիներ յուրացնելով լավ դստեր կերպարը մոր համար: Այժմ, դիտելով մերժման ամենատարբեր ձևերը, տարբերությունը հանդիպելու ծնողների չցանկանալը, իրենց երեխաների անհամապատասխանությունն իրենց գաղափարներով, պատկերներով, ինչպիսին նրանք «պետք է լինեն», «ինչպես պետք է», տեսնում եմ, թե որքան դժվար է դա նման երեխաները հետագայում ընդունելու են իրենց բնույթը: Ես տեսնում եմ, թե ինչպես են մեծահասակ երեխաներն իրենց հետ կռվում, երբեմն ՝ դաժան, երբեմն ՝ անխնա, և ինչքան դա նրանց հաջողվի, այնքան ավելի դժբախտ են: Ձեր բնույթը ընդունելու անկարողությունը ազդում է, առաջին հերթին, այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների վրա: Ձեզ թույլ չտալով ձեր կարիքները, ցանկությունները, հոբբիները, հետաքրքրությունները, անհնար է դրանք թույլ տալ ո՛չ ձեր զուգընկերոջը, ո՛չ ձեր երեխայի: Եվ եթե դուք ճնշում եք ինքներդ ձեզ և տեսնում եք, որ ինչ -որ մեկը թույլ է տվել ձեզ ունենալ արգելվածը, կարող եք զգալ զգացմունքների ամենալայն շրջանակը `նախանձից և կարոտից մինչև մերժում և ատելություն: Շատ հաճախ տրավմատիկ մարդը, ով հրաժարվում է ընդունել իր սեփականը, ամենևին էլ վատ չէ, բայց մեկ անգամ անհարմար է ինչ -որ մեկի համար: - ինքներդ ձեզ ՝ ձեր կարիքները, ցանկությունները, երազանքները, ձեր բնական հատկությունները … Երեխային ուղղում է թույլտվության էներգիան. «Իմ երեխան կունենա այն, ինչ ես չունեի»: Նույնքան հաճախ այս էներգիան ուղղված է զուգընկերոջը: Նպաստներն ու իրավունքները, որոնք շատ անհրաժեշտ են հենց վնասվածքաբանին, ինչպես առատ եղջյուրից, թափվում են այլ մարդկանց գլխին, ովքեր, ավաղ, այդ նպաստների կարիքը չունեն: Եվ այս մյուս անհատները համառորեն դիմադրում են պարտադրված երջանկությանը:

… Իմ ընկերներից մեկը առատաձեռն նվերներ մատուցեց իր տղամարդկանց …

Արտաքինից ակնհայտորեն երևում էր, որ նա իրեն նվիրում է «ուրիշների միջոցով» ՝ վայելելով նվերների պատրաստման գործընթացը և բուն նվերը: Ավաղ, կարոտն ու մենակությունը շատ արագ վերադարձան նրան, և տղամարդիկ չգնահատեցին նրա նվերները: Նրանցից յուրաքանչյուրը ինտուիտիվ կերպով զգաց, որ ինքը հասցեատերը չէ, և սկսեց խուսափել պարտադրված մեծահոգությունից: … Հետևաբար, ինքդ քեզ ճանաչելը `իրական, տարբեր պարտադրված պատկերից և այն գաղափարը, թե ինչ պետք է լինի և պետք է լինի, ամենակարևոր պայմանն է լիարժեք փոխազդեցության (շփման) համար: Needsանաչելով ձեր կարիքները, թույլ տալով, որ դրանք ունենան, ինքնաբերաբար դուռ կբացի դիմացինին ճանաչելու ցանկության համար: Իսկ ի՞նչ է նա ուզում: Ո՞րն է քո երազանքը: Արդյո՞ք մեր արժեքներն ու հայացքները նման են: Ես հետաքրքրվա՞ծ եմ նրանով: Ես հարստանու՞մ եմ `հուզական, հոգևոր, շփման մեջ նրա հետ, թե՞ կորցնում եմ ինձ: Yourselfանաչելով ինքներդ ձեզ, ընդունելով ինքներդ ձեզ ձեր բոլոր հատկանիշներով ՝ կներկայանաք մեկ այլ անձի, և շատ կարևոր է, որ նա որքան հնարավոր է շուտ պարզի, թե ով եք դուք և ինչ եք ուզում: Թող նա ինքն էլ որոշի `կարո՞ղ է նա դիմակայել ձեր համատեղելիությանը, արդյոք այդ շփումն իրեն հետաքրքիր է, կարո՞ղ է ինքն իրեն լիովին գիտակցել և այլն: Իրական, լիարժեք փոխազդեցությունը հնարավոր է միայն ընտրության միջոցով …

- Ինձ պետք է հենց այս մարդը, նրա հետ միասին ես գիտակցում եմ, թե ինչ է ինձ պետք:

Եվ ոչ կախվածության միջոցով («առանց նրա ես չեմ կարող գիտակցվել, սիրվել, գոյատևել» և այլն)

Ես կնշեի լիարժեք փոխազդեցության մեկ այլ պարզ կանոն հետևյալ կերպ.

- Մի՛ երևակայեք ուրիշի մտքերի, զգացմունքների և ցանկությունների մասին:

Հարցրեք նրան, թե ինչ է նա կարծում: Այն, ինչ նա զգում է: Այն, ինչ նա ցանկանում է:

Համակիրները հակված են օժտել այլ մարդկանց այն մտադրություններով, որոնք նրանք չունեն և իրենց գործողությունները բացատրել այն իմաստներով, որոնք այլ մարդիկ չեն կցում: … Երեխան չի կարող հաղթահարել առաջադրանքը. Դա նշանակում է, որ նա ծույլ է. սիրելին անհետացավ տեսադաշտից մի քանի օրով - սիրահարվեց: գործընկերներս լռում են իմ ներկայությամբ ՝ ինտրիգ, նախանձ և այլն:Նման երևակայությունները ոչ-տարանջատման, կամ գեստալտի լեզվով ասած, միաձուլման հատկություն են: Մայրը, ով կարծում է, որ երեխան «այդպիսին չէ» իր (կամ ՝ ծնողի) «վատության» պատճառով, կամ մի կին, որը պատրաստ է օրեր շարունակ ընկերների հետ քննարկել տղամարդու գործողությունները ՝ դնելով որոշ իր սեփականը իմաստներ, որոնք այս մարդը չունի իր տեսադաշտում. սրանք նման միաձուլման շատ, շատ սովորական նշաններ են, կամ համատեղ կախվածություն: … Բաժանումն այն պարզ փաստի ճանաչումն է, որ մենք ոչինչ չգիտենք մեկ այլ անձի մասին, քանի դեռ նրան չենք հարցրել նրա մասին: Եվ մինչ նրանք ճանաչեցին նրան: "Ինչ նկատի ունես?" "Ինչ ես զգում?" "Ինչու եք անում?" «Ի՞նչ է նշանակում ձեր գործողությունը (արարքը) ձեզ համար». Այս և նմանատիպ հարցերը մեզ մոտեցնում են մեկ այլ անձի, նրա զգացմունքների, գործողությունների, իմաստների ընկալմանը: … Գոյություն ունի անհատական հաղորդակցության ևս մեկ պարզ կանոն. Մի պարտադրեք: Մի պարտադրեք օգնություն, նույնիսկ եթե դուք գիտեք, թե ինչպես լավագույնս, ինչպես դա անել ճիշտ, մի պարտադրեք պատրաստի լուծում, խորհուրդներ … մինչև նրանք հարցնեն: Personանկացած անձի համար ամենակարևորը կիսվելն է, կարևոր է, որ նրանք լսեն հավասար պայմաններով, չշտապեն նետվել ամեն ինչի տեղը: Եվ ցանկացած մարդ պետք է Սովորի լուծում գտնելու համար: «Կարո՞ղ եմ ձեզ օգնություն առաջարկել»: Փոխարենը ՝ «Դուք պետք է…. (գործողությունների ցուցակ) »Անհատականության ճանաչում, անհատական որոշումների իրավունքի ճանաչում: Նույնիսկ սխալ, եթե ձեզ հարկավոր է դասեր քաղել այս սխալներից: Սա միակ ճանապարհն է, որ կարող է լինել իսկական, լիարժեք շփում:

…. Այո, ես ընդունում եմ: Նման պարզությունը կարող է շատ, շատ դժվար լինել)