Հոգեսոմատիկ ընտանիքներում փոխկապակցված հարաբերություններ թողնելը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հոգեսոմատիկ խանգարումներով ընտանիքում անկախության սկիզբը

Հոգեսոմատիկ հաճախորդների հետ աշխատանքը հոգեթերապիայի ամենաբարդերից է: Այնուամենայնիվ, հոգեսոմատիկ ընտանիքներում նույնիսկ ավելի դժվար է աշխատել կախվածության հետ, քանի որ հաճախ հիվանդն ինքն է երկրորդական օգուտ ստանում հիվանդությունից և դժվար թե ցանկանա բաժանվել դրանից: Միևնույն ժամանակ, համակողմանի կախված գործընկերը դադարում է ապրել սեփական կյանքով և չի կարող ոչինչ փոխել, քանի որ դա նրա հիվանդությունը չէ. նա պետք չէ ապաքինվել: Անշուշտ, ընտանիքում, որտեղ այս վիճակը ավելի ու ավելի է սազում կողմերին, հաճախ խնդիրներ կամ խնդրանքներ չեն առաջանում, մանավանդ, եթե երեխաները սերտորեն փոխկապակցված են միմյանցից կախված ընտանեկան համակարգի հետ և նման սարքը համարում են նորմ: Խնդիրները սկսվում են, երբ մասնակիցներից մեկը դժգոհ է դառնում իրենց «ճակատագրից», սակայն համակարգի ճնշման և դիմադրության ներքո նրանք չեն կարող դուրս գալ դրանից: Թերապիայի համար ամենադժվար դեպքերն են, երբ ծնողը հիվանդ է, և նույնիսկ ավելի դժվար է, երբ խանգարումն ունի հոգեբանության «տեսակ» բնույթ (այն դեպքն է, երբ հոգեկան խանգարումները ոչ այլ ինչ են, քան շրջապատող իրականության հետ փոխգործակցության ընտրված միջոց:):

Պատահական չէ, որ ես այստեղ օգտագործում եմ «համակարգ» տերմինը, քանի որ այս դեպքում խոսքը միայն երկու անձի մասին չէ, որտեղ մեկը զոհն է, իսկ մյուսը `փրկարարը: Այստեղ կան բազմաթիվ բաղադրիչներ, այդ թվում. սոցիալական կապեր, որոնք այս կամ այն կերպ հնարավոր դարձան և կարողացան կառուցել հենց հիվանդության կամ «օգնականի» դերի շնորհիվ. բժշկական ծառայություններ, որտեղ պարզապես ձեռնտու է պահպանել հոգեոգեն պաթոլոգիան, որն, ասես, անվնաս է առողջության համար, և միևնույն ժամանակ, միշտ բուժման կարիք ունի, և բարոյական, էթիկական և հոգևոր շրջանակները, որոնք կօգնեն ձեր կյանքը կյանքի կոչել: պարտավորությունների զոհասեղանը և դատապարտել անկախ, հասուն և երջանիկ լինելու ընտրությունը: Միայն մի քանիսը, օբյեկտիվորեն գնահատելով հարցի խորությունը, բոլոր «հողմաղացները», որոնց հետ արժե վերջ տալ հարաբերություններին և վերջ տալ դրան, ընտրում են ելքը համակողմանի դիսֆունկցիոնալ համակարգից: Մեծամասնությունը, բոլոր դրական և բացասական կողմերը կշռելուց հետո, նախընտրում է պահպանել համակարգը: Առաջին հայացքից ամեն ինչ նորմալանում է, իրականում, ցավոք, հաճախ է պատահում, որ առանց իրավիճակից ելք ընդունելու և չկարողանալով հաշտվել դրա հետ, փորձերը ելք և լուծում են փնտրում մարմնի միջոցով «Ես հիմա հիվանդ եմ և այժմ ինձ պետք է ուշադրություն, օգնություն և խնամք»: Սա մի տեսակ միջոց է համակարգին վերջապես հայտարարելու «ես եմ», «նկատի ունեմ», «ես ունեմ իմ սեփական կարիքներն ու ցանկությունները» և այլն: Սակայն, սիրելիի հիվանդությունը «ընդհատելու» համար, կախյալին անհրաժեշտ է ավելի նշանակալից, բարդ կամ ամբողջովին անբուժելի հիվանդություն: Եվ հաճախ համակարգում դերերը փոխվում են, բայց պահպանվում են կախվածությունից կախված վարքագիծը և ապակառուցողական մթնոլորտը:

Խոսելով համակողմանի հոգեսոմատիկ ընտանիքի համակարգից դուրս գալու մասին, առաջին հերթին կցանկանայի ձեր ուշադրությունը հրավիրել այն փաստի վրա, որ ոչ բոլոր հիվանդություններն ունեն հոգեբանական «հիմնական պատճառ»: Մտավորի փոխազդեցության սկզբունքը ֆիզիկականի վրա և հակառակը ոչ թե մտավորի գերազանցությունն է ֆիզիկականի նկատմամբ, այլ մարդուն համարում է անբաժանելի համակարգ: Եվ հետո կարևոր է ՝ հոգեսոմատիկ կապն առողջ է, թե պաթոլոգիական, հոգեբանական խնդիրը հիվանդության լուծող գործոնն է, թե՞ հիվանդությունն ինքն է հոգեբանության փոփոխություններ առաջացնում, հիվանդությունը «ինքնաբուխ» է, թե քրոնիկ, ժառանգական և այլն: Կախված դրանից, ազդեցության մարտավարությունը բոլորովին այլ կլինի:Օրինակ, երբ այս գրառման մեջ մենք քննարկում ենք հոգեսոմատիկ հիվանդությունը որպես ախտանիշ, որն օգնում է մարդուն հասնել իր ուզածին, որոշ առաջարկություններ ընդհանրապես չեն կիրառվի այն ընտանիքի դեպքում, երբ անդամներից մեկը հաշմանդամ է կամ ունի գենետիկական պաթոլոգիաները: Եվ հակառակը, երբ խոսքը վերաբերում է ժառանգական հիվանդություններին, ընտանիքի անդամները հաճախ անտեսում են անհատական ախտանիշները ՝ մինչև անոսոգնոզիան (հիվանդության մերժումը), որն էլ իր հերթին հնարավորություն է տալիս չկառուցել իրենց կյանքը ՝ կախված հիվանդությունից, երբեմն նույնիսկ վատթարացնելով նրանց վիճակը:, սակայն միևնույն ժամանակ, զուգընկերոջ կոնֆլիկտներն ու համակապությունը միայն ուժեղանում են: Այս դեպքերից յուրաքանչյուրում առկա է համակապության խնդիր, որը սակայն լուծվում է տարբեր եղանակներով:

Իմ շոշափած թեման, հավանաբար, սահմաններ չունի, և այն կարելի է անվերջ և տարբեր տեսանկյուններից քննարկել: Ահա թե ինչու այստեղ ես դեռ կսահմանափակվեմ միայն այն իրավիճակով, որում հոգեսոմատիկ խնդիրը երկրորդական օգուտի բնույթ է կրում ՝ գիտակից կամ անգիտակից:

Նման հարցերում առաջին քայլը հենց բժշկական զննումն ու բուժումն է, որը ոչ միայն հաստատում է ախտորոշումը, այլև տալիս է մեզ տեղեկատվություն այն մասին, թե ինչպես է մարդը վերաբերվում իր առողջական վիճակին, ընթացակարգերին և, փաստորեն, ինչպես է նրա մարմինը արձագանքում որոշակի բուժման մեթոդներ: Եթե կա սրացում (մենք նկատում ենք, որ հիվանդը հակված է չափազանցնելու իր վիճակի բարդությունը), բուժման ռեժիմին, դիետային և այլ ընթացակարգերին չհամապատասխանելը (բացթողումներ և չարտոնված չեղարկում), կանխարգելիչ առաջարկությունների անտեսում, թույլ արձագանք տարբեր մեթոդների և արագ ռեցիդիվների նկատմամբ, մենք ավելի վստահ ենք, որ կարող ենք խոսել խնդրի հոգեսոմատիկ հիմքի, այդ թվում `երկրորդական օգուտների մասին: Խնդրի գիտակցում - դրա լուծման առաջին քայլը:

Երկրորդ քայլում մենք կարող ենք ուղղակիորեն ընտրել խնդրի ճանաչում … Մի հիվանդություն, որը «չի բուժվում» (կամ անընդհատ բուժվող անձը) շատ արագ դառնում է ծեսերով հարուստ և ընտանիքին ներգրավում «կանխարգելման և փրկության» ռեժիմի մեջ: Կարևոր է սա քննարկել անձամբ հիվանդի հետ: Ես սովորաբար ասում եմ իմ հաճախորդներին, որ ոչ մեկին դուր չի գալիս, երբ նրան նկատողություն են անում, սպառնում կամ շահարկում, ուստի կարիք չկա որևէ բան հորինել, շրջանցել և փոփոխել: Կարևոր է ուղղակիորեն ասել. բոլոր նշանակումները, ինչպես սահմանված են, մեր կյանքը չի փոխվի դեպի լավը: Ձեզ խորհուրդ է տրվում դիմել հոգեբան-հոգեթերապևտի, գուցե ստիպված լինենք աշխատել նրա հետ, կամ յուրաքանչյուրը իր մասնագետի հետ: Ամենայն հավանականությամբ, մեր հարաբերությունները կփոխվեն, բայց քանի որ դրանք ամեն դեպքում փոխվելու են, ես առաջարկում եմ փորձել դա անել, որպեսզի այս փոփոխությունները լինեն ավելի լավը և ի շահ մեր երկուսի »: Ես ուզում եմ անմիջապես նշել, որ այն հիվանդների տոկոսը, ովքեր որոշում են ինքնուրույն աշխատել, նվազագույն է, բայց դա ձեռքերը ծալելու պատճառ չէ: Այս դեպքում շատ հոգեբանական պաշտպանություններ են ջրի երես դուրս գալիս, և երբեմն մարդուն պարզապես ժամանակ է պետք ինքն իրեն դիտարկելու և, հնարավոր է, ավելի ուշ վերադառնալու այս խոսակցությանը:

Այն բանից հետո, երբ մենք խոսեցինք փոխկախվածության խնդրի առկայության մասին, գործընկերներից յուրաքանչյուրի գլխում սկսում են ծագել տարաբնույթ հարցեր, որոնք այսպես թե այնպես մի բանի են հանգում `« Ինչու »: Իրոք, պատճառների որոնումն է, որ կարող է տալ «Ինչ անել» հարցի պատասխանը: Այսպիսով, երրորդ քայլում մենք որոշեք պատճառը ներկա իրավիճակը: Կան բազմաթիվ տեսություններ, որոնք կապված են միմյանցից կախված հարաբերությունների առաջացման հետ: Որոշ հետազոտողներ ընդհանրապես գենետիկ նախատրամադրվածություն են տեսնում համակողմանիության հակվածության մեջ, իսկ մյուսները պնդում են շրջակա միջավայրի գործոնների վրա: Անձամբ ինձ համար այդ դիրքորոշումները չեն հակասում միմյանց, tk. դա շրջակա միջավայրի գործոններն են, որոնք կարող են ազդել որոշ գեների բացահայտման վրա:Փոխելով շրջակա միջավայրի գործոնները, մենք կարող ենք գոնե փորձել կանխել այլ օրինաչափությունների զարգացումը, իսկ վարքային թերապիայի տարրերը կօգնեն շտկել փոխազդեցության կործանարար օրինաչափությունները: TA- ի (գործարքների վերլուծություն) կողմնակիցները ցույց են տալիս մի սխեմա, որում փոխկախվածության խնդիրը աճում է դերերի փոխազդեցության խախտումից, երբ հիվանդը ինֆանտիլ է և անպատասխանատու որպես երեխա, իսկ համակողմանի գործընկերը `գերպատասխանատու վերահսկող ծնող: Եվ այս փաթեթից ելքն այն է, որ նրանցից յուրաքանչյուրը, անձնական փոփոխությունների միջոցով, հարաբերությունների և փոխազդեցության մակարդակը թարգմանում է Մեծահասակ-Մեծահասակ ռեժիմի: EOT- ի (otգացմունքային պատկերի թերապիա) հեղինակները համակողմանիության տարբերակը դիտարկում են որպես ներդրումը փոխհատուցելու ցանկություն, և խոսքի և վիզուալիզացիայի օգնությամբ հաճախորդը կարող է վերականգնել հավասարակշռության զգացումը, փոխհատուցել մտավոր էներգիայի կորուստը (փոխաբերական իմաստով), Վերլուծական տեսությունը առաջարկում է վերադառնալ այդ դժվար մանկությանը, որում «փրկարարը» պետք է շուտ մեծանար և փոխեր իր վերաբերմունքը իրավիճակին: Հոգեթերապևտիկ պրակտիկայում գոյություն ունեն համակապության հարցի լուծման բազմաթիվ տարբերակներ: Հոգեթերապիայի ընտրությունը և մարտավարությունը, ինչպես միշտ, կախված կլինեն անհատական դեպքից և անձամբ հաճախորդի անհատականությունից … Այնուամենայնիվ, փոփոխությունները հնարավոր են միայն այն դեպքում, երբ հաճախորդը պատրաստ է դրանց:

Այսպիսով, ինքնաբացարկի որոշում համակողմանի համակարգից հաջորդ քայլն է `կործանարար վարքից ազատվելու համար: Ինչպես նշվեց վերևում, նման փոփոխությունները կարող են վերաբերել ոչ միայն 2 մարդու, դրանք սերտորեն կապված են հասարակության, տարբեր հիմնարկների և պետական ծառայությունների, մասնագիտական միջավայրի, ներգեներական հարաբերությունների և այլնի հետ: Դուք չեք կարող ասել «այսօրվանից ես չեմ տրվի ձեր քմահաճույքին, այլ կապրեմ լիարժեք կյանքով ՝ բավարարելով իմ շահերը»: Չի աշխատի: Ոչ զույգում, ոչ համակարգում, ոչ կոնկրետ անձի մեջ: Պետք է հիշել, որ գրեթե այն ամենը, ինչ կառուցվել է կյանքում վերջին տարիներին, կառուցվել է հենց հիվանդության հիման վրա:

Պատկերացրեք, որ ձեր առջև խճճված թելերի մի կտոր է, և ձեր խնդիրն է այն քանդել: Եթե դուք պարզապես կտրեք կտորները «հանգույցից» առաջ և հետո, ապա շարանը անօգտագործելի կլինի: Նախ անհրաժեշտ է գտնել ծայրերը, և դրանք հատուկ տեղերում թելով, կկարողանաք ազատել թելերի մի մասը: Endsամանակի ընթացքում այս ծայրերը կդառնան չափազանց երկար, և դուք այլևս չեք կարողանա դրանք քաշել հիմնական հանգույցի միջով: Այնուհետև դուք կքաշեք թելը և կտեսնեք, թե որն է որտեղ և ինչ է ձգում: Քաշեք վեր, արձակեք, փոսը մեծացրեք, գնդակ քաշեք, փոխեք շարանը և նորից քաշեք վեր և վար և այլն: Միայն այս կերպ Դուք կամաց -կամաց, բայց շարանը պահպանելով, կհասնեք ձեր նպատակին: Ավելորդ է ասել, որ այս աշխատանքի ընթացքում քանի՞ անգամ կցանկանաք բունն ինքնուրույն դուրս գցել և մկրատով կտրել;)?

Այնպես որ, դա հոգեթերապիայի մեջ է: Նախքան համակարգը փոխելը, կարևոր է հաշվի առնել յուրաքանչյուր պատճառահետեւանքային հարաբերություն, որն այս կամ այն կերպ առնչվում է ձեր սիրելիի հիվանդության հետ: Հետո փոփոխությունները տեղի են ունենում քայլ առ քայլ ՝ սկսած քննարկումից, որոնումից, վերջացրած անմիջական գործողություններով ՝ ոչ թե ամեն ինչ միանգամից պոկել, այլ մի փոքր քայլ կատարել, հետ կանգնել, նայել փոփոխություններին և հարմարեցնել հետագա ելքի ծրագիրը: Հակառակ դեպքում համակարգը պարզապես ձեզ կուլ կտա. առողջապահական ծառայությունները կամրապնդեն ձեր վախերը կանխատեսումների և արդյունքների վերաբերյալ. ինչ -որ տեղ հարց կառաջանա նյութական փոխհատուցումից զրկելու մասին և այլն: Դժվար է նկարագրել այն ամենը, ինչ կարող է տեղի ունենալ, պարզապես հավատացեք, որ նման համակարգը «մեկ անգամ և ավարտված» փոխելը գրեթե անհնար է:

Կարևոր է նաև նշել, որ փոխկապակցված վարքի խնդիրը փոխադարձ փոփոխություն է: Հաճախ է պատահում, որ ինքը ՝ հիվանդը, ակտիվորեն աշխատում է խնդրի վրա, մինչդեռ կոդի կախյալը, կորցնելով իրենց սովորական դերն ու գործառույթը, սկսում է անգիտակցաբար հակադրվել զուգընկերոջ փոփոխություններին:Հետևաբար, մասնակիցներից յուրաքանչյուրը պետք է հիշի հոգեբանական պաշտպանության «նենգության» մասին, և եթե ընտանիքը հնարավորություն չունի միասին այցելել մասնագետ, ապա իմաստ ունի, որ թերապիայի սահմաններից դուրս գտնվող գործընկերը գոնե պարբերաբար անցնի պլանավորված հանդիպումներ `պաշտպանական միջոցների հայտնաբերման և ուղղման համար: Բացի համատարած մեղավորությունից, ամոթից, դժգոհությունից, զայրույթից և այլն, վախը հաճախորդին ուղեկցող ամենաուժեղ զգացումներից է `անկախության հետ փոխազդեցության գրեթե ցանկացած փուլում: Երբեմն մեզ մոտ տպավորություն է ստեղծվում, որ հաճախորդին ուժով ենք պահում թերապիայի մեջ, քանի որ որքան մոտ են փոփոխությունները, այնքան ավելի շատ վախ, դիմադրություն և ամեն ինչ թողնելու գայթակղություն, ծայրահեղ դեպքում ՝ ընդմիջում անելու: Կարևոր է այս ամենի մասին խոսել մասնագետի հետ այնքան անգամ, որքան միտք է ծագում, որ «ամեն ինչ չի աշխատում, ամեն ինչ իզուր է, բոլորը դեմ են» և այլն:

Մեր «խճճվածքի» վերլուծությունից և մերկացումից հետո միայն կարող ենք խոսել վերջնական փուլի մասին ՝ TA- ում մեծանալ, գեստալտ փակել, ներդրումների փոխհատուցում և այլն: որակական փոփոխություններ … Եթե դուք չջարդեք համակարգը բուռն պահին և մտածված չմոտենաք աշխատանքին, ապա շատ հավանական է, որ գործընկերը աստիճանաբար ինքն իրեն մոտենա այդ փոփոխություններին: Emotionalգացմունքային կախվածությունից ազատվելու էությունը ինքդ քեզ, քո ցանկությունների, հետաքրքրությունների, ինքնասիրության (բառի լավ իմաստով), աճի, կատարելագործման, անկախության և ինքնաբավության և ամենակարևորը `քո կյանքը հետաքրքիր դարձնելու մեջ է:, Այսպիսով, հուզական կախվածությունից դուրս գալու հիմնական չափանիշներն են.

- պատասխանատվության բաշխում … Այն, ինչ մենք անվանում ենք «օգնել, ոչ թե խնայել»: Աստիճանաբար, քննարկման միջոցով մենք գալիս ենք այն փաստի, որ անձը ինքն է վերահսկում նշանակումները և կանխարգելիչ միջոցառումները, ինքն է կազմակերպում իր հանդիպումները մասնագետների հետ, փորձում է հասկանալ նրա հոգեբանական վիճակը և այլն: Սրանք մեծահասակ, հասուն անհատականության նշաններ են `ինքնուրույն պատասխանատու լինել ձեր կյանքի և առողջության համար: Մենք կարող ենք ցանկացած տեսակի օգնություն ցուցաբերել, բայց օգնելով ՝ մենք ոչինչ չենք անում հենց հիվանդի համար:

- սահմանելով ձեր անձի սահմանները … Անկախ նրանից, թե որքան մոտ և մոտիկ է գործընկերը մեզ համար, միշտ կարևոր է հիշել, որ մենք երկու տարբեր մարդիկ ենք: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր ուրախություններն ու վիշտերը, մեր անձնական զգացմունքներն ու վախերը, որոնք անհասկանալի են որևէ մեկի համար, կարիքներն ու հաճույքները և այլն: Կապված ընտանիքներում նրանց զգացմունքները փոխարինվում են զուգընկերոջ զգացմունքներով և հակառակը, ուստի կարևոր է սովորել, թե ինչպես կիսվել մեզանից յուրաքանչյուրի փորձով առանձին: Այն գործընկերը, ով «որոշում է» մյուսի համար, թե ինչ և ինչպես պետք է լինի, ընդունարան գալով ինքն է պատասխանում բոլոր հարցերին, նույնիսկ երբ դրանք իրեն չեն վերաբերում): Այն ոչ այլ ինչ է, քան մոր և նորածին երեխայի սիմբիոզ, որն ասում է. «Կերանք, քնեցինք, ատամները սողում են» և այլն: Ընդունել, որ մենք մեկ ամբողջություն չենք, որ տարբեր ենք, որ զուգընկերոջ փորձը կարող է և պետք է տարբերվի մերից, կարևոր փուլ է մեր հուզական փորձառությունները ճանաչելու և համապատասխանաբար դրանք կառավարելու սովորելու կարևոր փուլ: Այնքան կարևոր է ոչ միայն սովորել սահմանել ձեր սահմանները, ձեր կարիքները, ցանկություններն ու հետաքրքրությունները, այլև հարգել ձեր զուգընկերոջ սահմանները, կարիքներն ու շահերը:

- դերերի բաշխում և համարժեք հաղորդակցություն … Խոսելով երկու մեծահասակների հավասարության մասին, մենք շատ հաճախ ցանկանում ենք առարկել. «Ինչպե՞ս է, քանի որ գործընկերներից մեկը առողջ է, իսկ մյուսը հիվանդ է և պարզապես չի կարող ինքնուրույն կատարել մի շարք գործառույթներ»: Հոգեսոմատիկ իրողությունները ճշգրիտ տարբերվում են նրանով, ինչ կարող են: Բայց կամ նա ընտելանում է այն փաստին, որ ամեն ինչ արված է իր համար և չի շտապում ինքնուրույն լքել իր հարմարավետության գոտին, կամ նա անգիտակցաբար օգտագործում է հիվանդությունը որպես հաղորդակցության գործիք, կամ երկուսն ու մեկ այլ բան: Իրականում, կարեւոր է, որ յուրաքանչյուր հոգեսոմատիկ հիվանդ հնարավորություն ունենա ազատվել իր խանգարումից կամ հիվանդությունից `մասնագետի իրական ցանկությամբ ու օգնությամբ:Ինչպես արդեն ասեցինք, քայլ առ քայլ, երկխոսության և իրազեկման միջոցով, փորձության և հետադարձ կապի միջոցով, բայց ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ լուծվում է: Հասուն մարդու վարքագիծը տարբերվում է նրանով, որ նա իր առողջության համար պատասխանատվությունն իր վրա է վերցնում և, անհրաժեշտության դեպքում, օգտագործում է ուրիշների օգնությունը, բայց օգնում է, և իր մտահոգությունները չտեղափոխելով ուրիշների ուսերին: Այս դեպքում մյուս զուգընկերոջ համար կարևոր է նաև նշել, թե արդյոք հարաբերություններում չափից դուրս հպարտություն և ինքնավստահություն կա, որ նրանից բացի ոչ ոք չի կարող ավելի լավ հոգ տանել սիրելիի մասին: Իրավունքների հավասար բաշխումը ենթադրում է նաև, որ բոլորը հավասարապես ունեն ամենախելացի, ամեն ճարպիկ, ամենահզոր և այլն լինելու ներուժը:;)

- ինտեգրում … Հոգեսոմատիկ ընտանիքներում փոխկախվածության հետ կապված աշխատանքը հաճախ ջրի երես է դուրս գալիս, որ ընտանեկան հարաբերություններն այնքան երկար են կառուցվել հիվանդության կամ խանգարման շուրջ, որ ընտանիքի անդամներին գործնականում ոչինչ չի մնացել, որն իսկապես կմիավորի նրանց: Ենթագիտակցորեն, գործընկերները դա հասկանում են, մասամբ այն պատճառով, որ այդքան հաճախ կարող է դիմադրություն առաջանալ ՝ կախված կախվածության մեջ գտնվող հարաբերություններից: Հոգեթերապիայի տեսանկյունից կարևոր է պարզել, թե ինչպես են հիմնավորված այդ մտավախությունները, առանց գեղեցկության նայել ներկա իրավիճակին և պարզել ՝ գործընկերներին այս միությունը պե՞տք է, թե՞ ոչ: Եթե զույգը որոշի պահել ընտանիքը, ապա կարևոր է գտնել մի բան, որը նրանց կմիավորի հիվանդությունից բացի (ընդհանուր հետաքրքրություններ, նպատակներ) և, հնարավոր է, կյանքը նոր ուղղությամբ տանի: Նույնը վերաբերում է այլ սոցիալական կապերին, հաստատություններին և այլն, որտեղ հիվանդը սովոր է գործել իր հիվանդության միջոցով:

Այս գրառումը գրելիս շատ հարցեր մնացին չլուծված կամ մասամբ լուսաբանված, քանի որ թեմայի բազմակողմանիությունը հնարավորություն չի տալիս մեկ անգամ և միանգամից գրել ամեն ինչի մասին: Միակ բանը, որ կարելի է միանշանակ ասել, այն է, որ յուրաքանչյուր ընտանիքի դեպք դեռ անհատական է, և գրեթե ամեն ինչ ի վերջո ազդում է հարցի լուծման վրա ՝ ընտանիքի կազմից և առողջության / հիվանդության վերաբերյալ վերաբերմունքից մինչև հոգեբանական մթնոլորտ, որը թույլ է տալիս հոգեսոմատիկա գործողության մեջ դրվել: