2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ինչպես նշվեց վերջին հոդվածում, սահմանամերձ անձի հիմնական հակամարտությունը դիմացինի մտերմության և միևնույն ժամանակ «կլանման» վախն է, ինչը մեզ ստիպում է խաղալ «ավելի ու ավելի» հավերժական խաղը: Հակամարտությունը նաև կայանում է նրանում, որ մեկ գործընկերոջ մտերմության անհրաժեշտության փուլը հաճախ կարող է հակասության մեջ ընկնել մյուս գործընկերոջ ՝ ժամանակավոր հեռավորություն ունենալու ցանկության հետ ՝ որպես անձնական տարածք, սահմաններ նշելու միջոց: Այս վարքագիծը մտերմության կարիք ունեցողների կողմից ընկալվում է որպես մերժում, ինչը խորացնում է թյուրիմացությունը և օտարումը:
Կախվածությունը ուրիշի գործողությունները վերահսկելու ցանկությունն է `սեփական վիճակը կարգավորելու համար, դրա միջոցով հաղթահարելու լքվածության, միայնության, դատարկության, թերարժեքության զգացումը:
Այսպիսով, վերահսկողության կենտրոնը պարզվում է, որ ուղղված է ոչ թե ներքուստ ՝ սեփական կարիքների և շահերի, այլ նշանակալի օբյեկտի կյանքի, դրա վերահսկողության և «կլանման»:
Դիտարկվող օբյեկտը հայտնվում է նվաստացուցիչ վիճակում, երբ գործընկերը հայտարարում է իր բոլոր գործերին տեղյակ լինելու ցանկության մասին, պարբերաբար ստուգում է հեռախոսը, նույնիսկ վերահսկվում է դրամական ծախսերի վերահսկողության տակ, երբ վերահսկիչը պնդում է ընդհանուր բանկային քարտի ստեղծումը, քաշում է իր համար SIM քարտ, համակարգչում տեղադրում է լրտեսող ծրագրակազմ, հետևում նրա շարժումներին GPS- ով:
Մշտական ուշադրության պահանջը կաթվածահար է դառնում կամ առաջացնում է շփումը թողնելու, թաքնվելու ցանկություն: Այսպես, օրինակ, մի կին անհամապատասխան վարքագիծ դրսևորեց ՝ սկանդալներ գցելով ամուսնուն ամեն անգամ, երբ նա անմիջապես չպատասխանեց զանգին, չեկավ պահանջով, սպառնաց ինքնասպան լինել ՝ պատճառաբանելով, որ նա իրեն չի սիրում, քանի որ իրեն պահում էր այս կերպ.
Նման վերահսկողությունը ոչ միայն նվաստացնում է ուրիշի արժանապատվությունը, այլև ստիպում է նրան դառնալ հուզական բռնության պատանդ, և անձը շարունակում է մնալ այս հարաբերություններում ավելի շատ փրկության, մեղքի, վախի, քան սիրո զգացումով:
Մտահոգիչ վերահսկողություն դրսևորողը դա անում է նաև ոչ թե ուրիշի հանդեպ սիրուց, այլ միայնությունից, միայնակությունից, վիրավորված հպարտությունից և անհասկանալուց, թե ինչ անել հաջորդը, ինչպես ապրել, ինչին ձգտել: Համակողմանի փոխադարձ պատասխանատվությունը ձևավորվում է, երբ մեկի ցավալի վարքագիծը առաջացնում է մյուսի ցավոտ արձագանքները:
Այս հարաբերություններում հակակապը իրականացնում է խուսափման սխեման (խուսափում է շփումից, չարաշահում է ալկոհոլը), քանի որ անկարող է առողջ սահմաններ կառուցել:
Կապվածը, ընդհակառակը, անընդհատ ներխուժում է նրա սահմանները ՝ գիտակցելով նույն սխեման, ըստ որի գործընկերոջ ծնողները գործում էին, երբ անընդհատ ներխուժում էին նրա անձնական տարածք:
Հակակախողը, ինչպես և մյուսը, նույնպես վախենում է լքվելուց, բայց ինքնավարություն է դրսևորում այնքան ժամանակ, քանի դեռ իրեն հետապնդողը հետապնդում է իրեն: Եթե փոխկախվածը զգում է որևէ նշանակալի առարկա կորցնելու վտանգը, նա պրոյեկտիվ նույնականացման միջոցով սկսում է այնպիսի իրավիճակներ հրահրել, որոնցում նորից հետապնդման կենթարկվի (դա կարող է լինել հիվանդություն, դեպրեսիա, տհաճ իրավիճակների մեջ ընկնել, ինքնասպանության ռիսկ, ցանկացած իրավիճակ, որն անուղղակիորեն օգնության համար զանգահարեք ենթակապին):
Հակակախողը հաճախ «իրեն է առաջարկում» ագրեսորին: Երբ նա դադարում է վերահսկել նրան, նա անկեղծորեն վրդովված է, ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Արդյունքում, ամեն անգամ խաղարկվում է մանկական սխեմաները խաղալու սադոմազոխիստական սցենար:
Կապված հարաբերությունների մեջ գտնվող գործընկերներից յուրաքանչյուրն ունի երկրորդական օգուտ ՝ լքվածության և իրենց հուզական վիճակի համար պատասխանատվությունը փոխելու տեսքով:
Մեկը միշտ արդարացումներ է գտնում, թե ինչու է կախված մյուսից ՝ գրավելով իր խոցելիությունը և նույնիսկ անվճարունակությունը կյանքի ցանկացած հարցում: Սրան խառնվում է դատարկության զգացումը, որը սուր զգացվում է բաժանման կամ բաժանման ժամանակաշրջանում:
Ո՞րն է դատարկության զգացումը: Ինչպե՞ս է այն ձևավորվում:
Երբ մարդն ունի «Ես» -ի թույլ սահման և ինքնասիրության զգացում, նա սկսում է իր մեջ ներդնել կցորդի օբյեկտի «ես» -ի մասերը, յուրացնել դրանք ՝ դրանք դարձնելով իր մաս: Նա յուրացնում է իր արժեքները, կյանքի նկատմամբ վերաբերմունքը, իր նախասիրությունները, վարքը և նույնիսկ խոսելու ձևը, սկսում է լսել նույն երաժշտությունը, դիտել նույն ֆիլմերը, զգալ այն, ինչ զգում է մյուսը: Նրա հետ լիակատար միաձուլում է տեղի ունենում ՝ կապված իր անձնական դիրքի թուլության հետ:
Այսպիսով, դուք կարող եք լսել մի անձից, օրինակ.
Կախվածության օբյեկտի կորստով մարդը կարծես կորցնում է իր կամ իր ամբողջ մասի մի մասն ամբողջությամբ ՝ զգալով կյանքի անիմաստությունն ու անհուն զգացմունքային վակուումը:
Դատարկության զգացումից խուսափելու համար փորձեր են արվում սիրո առարկան այս կամ այն կերպ կապել ինքն իրեն: Եթե անհասանելի են, կարող են օգտագործվել միջանկյալ առարկաներ (սիրելիի հատկությունները փոխանցել տվյալ պահին հասանելի մեկին, սոցիալական ցանցերում նրա անձնական էջից «կախվել», հուշանվերներ պահել, կցորդի օբյեկտի վերաբերյալ մշտական խոսակցություններ և այլն):, Կրկնում եմ, որ դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ կախված անձի վերահսկման կենտրոնը ուղղված է մեկ այլ անձի, այլ ոչ թե ինքն իրեն, նա անընդհատ, ինչպես որ ասես, ապրում է կարևոր ուրիշների կյանքով, և նրա կյանքի իմաստը նրա համար չի ձևավորվել, կապն իր մարմնի, ներքին երեխայի, կարիքների, ցանկությունների, կյանքի նպատակների և ծրագրերի հետ անկայուն են ՝ առանց արտաքին արտաքին աջակցության:
Երբ նշանակալից օբյեկտը կորչում է, մեղքի զգացում է առաջանում, մարդն անընդհատ հարց է տալիս.
Մեկ այլ օբյեկտի «ես» -ի մասերի պահպանումն ինքնին ձևավորում է զգացմունքային կախվածություն «ինչպես եմ ես հիմա ապրելու առանց դրա»:
Ներքինացված կերպարից բաժանվելու դժկամությունը երկարացնում է տանջալից հոգեվարքը, ստիպում է փայփայել հույսը, որ ամեն ինչ դեռ կարելի է վերադարձնել, փորձում է համոզել իրեն «նա / նա սիրում է ինձ և ցանկանում է ինձ հետ լինել, բայց չի կարող»:
Այլ բանի մասին մտքերում ցավոտ «խրվելու» պատճառով է, որ «սահմանապահները» վախենում են մտերիմ, հուզական առումով հարուստ հարաբերություններից, նախընտրում են կարճաժամկետ հարաբերությունները, ընտրում են այնպիսի գործընկերոջ, ում համար շատ կապվածություն չեն զգում, կամ նույնիսկ մնում են: մենակ:
Ահա թե ինչպես է իրականացվում ապակառուցողական օրինաչափությունը `խուսափել ապահով կապվածությունից, քան առողջ շփում հաստատել:
Հարգելի ընթերցողներ, շնորհակալություն իմ հոդվածներին ուշադրության համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչու՞ է անհրաժեշտ փոխկախվածություն:
Այս հարցի պատասխանը կարելի է տալ մեկ նախադասությամբ: Կախվածությունը կարևոր է հոգեկան սթրեսը թեթևացնելու համար: Այո ճշգրիտ: Դուք, իհարկե, կարող եք ասել, որ համակողմանիությունն ինքնին սթրես է առաջացնում, բայց մեր հոգեբանությունը գնում է ավելի մեծ օգուտի ճանապարհով:
Ինչու է անհրաժեշտ հիվանդությունը
Հիվանդությունը այն միջոցներից մեկն է, որը կարող է ստանալ առանց հիվանդության: Որոշ հոգեթերապևտներ կարծում են, որ գրեթե բոլոր հիվանդությունները հիմնովին հոգեբանական են: Բայց դասական բժշկությունը պաշտոնապես ճանաչում է յոթ հիվանդություն, որոնցում հոգեսոմատիկ գործոնը առաջատարն է:
Ինչու՞ ես բախտ չունեմ կյանքում: Ինչու ինչու
Երկար տարիներ մարդիկ իրենց հարց են տալիս. Ինչու եմ ուզում հարուստ լինել, և իմ ամբողջ կյանքը ես ոչինչ չեմ անում, բացի ծայրը ծայրին հասցնելուց. Ինչու չեմ կարող հանդիպել կյանքի արժանի գործընկերոջ; Ինչու՞ են բոլոր այն տղամարդիկ, որոնց ես հանդիպում եմ, թույլ են, պարտվողներ, կանայք կամ գիգոլոներ.
Հոգեսոմատիկ ընտանիքներում փոխկապակցված հարաբերություններ թողնելը
Հոգեսոմատիկ խանգարումներով ընտանիքում անկախության սկիզբը Հոգեսոմատիկ հաճախորդների հետ աշխատանքը հոգեթերապիայի ամենաբարդերից է: Այնուամենայնիվ, հոգեսոմատիկ ընտանիքներում նույնիսկ ավելի դժվար է աշխատել կախվածության հետ, քանի որ հաճախ հիվանդն ինքն է երկրորդական օգուտ ստանում հիվանդությունից և դժվար թե ցանկանա բաժանվել դրանից:
Ինչու՞ է նարցիսիստին անհրաժեշտ հարաբերություններ:
Նախկինում մարդիկ գլոբալ հարցեր էին տալիս: - Լինել թե չլինել? - Ո՞վ է մեղավոր: - Ինչ անել? Այսօր ավելի ու ավելի քիչ մարդիկ են նման հարցեր տալիս: Կարծես թե բոլոր պատասխանները գտնվել են, և մնում է դրանք գործնականում կիրառել: Իսկ պատասխաններն են.
