Սեր և սեքս «սահմանապահի» հետ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-12 20:59

Հաճախ հարաբերություններում սահմանային անձի խանգարում ունեցող անձը հանդես է գալիս որպես քմահաճ երեխա և ակնկալում է, որ իր գործընկերը իր նկատմամբ կկատարի անվերապահորեն սիրող ծնողի դերը, այսինքն ՝ «սահմանապահը» ընկերը ընկալում է որպես իր ծնողի շարունակություն: - հայր կամ մայր:

Այնուամենայնիվ, «սահմանապահի» հարաբերությունները ծնողների հետ անամպ չէին, նա նրանց հետ երբեք իրեն ապահով չէր զգում, երբեք իրեն թույլ չէր տալիս ինքն իրեն լինել ՝ թյուրիմացության և դատապարտման վախից, ծնողի հետ հարաբերությունները միշտ հեռու էին, խորությունից զուրկ:, բացություն, որի արդյունքում «սահմանապահը» երկիմաստ վերաբերմունք զարգացրեց սիրելիի նկատմամբ `մի կողմից` սեր, իսկ մյուս կողմից `ատելություն: Երբ ծնողը չցանկացավ ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա, նրա մեջ դժգոհություն, զայրույթ և զայրույթ առաջացավ, ծնողը ընկալվեց որպես թշնամի, ով ցանկանում է ոչնչացնել նրան: Raայրույթի բռնկումից հետո մեղք առաջացավ, և սերը ծնողի նկատմամբ վերադարձավ, բայց սերը մակերեսային է: Քանի որ «սահմանապահը» ներթափանցված է անվստահությամբ, կարծում է, որ իր ծնողը կարիք չունի կամ որ ծնողը նրան օգտագործում է իր նպատակների համար, նույն պատճառներով նա հարաբերություններ է պահպանում նրա հետ. մնացել է միայնակ, առանց ծնողների պաշտպանության, առանց համայնքի զգացման և գոնե որոշ չափով այդ ժամանակ ՝ ամենաքիչը ջերմությամբ:

Նման վերաբերմունք կարող է նկատվել հարբեցողների երեխաների մոտ, ովքեր կարող են գումար գողանալ իրենց ծնողներից և նույնիսկ ծեծել նրանց, բայց հրաժարվել լքել դրանք և գնալ գիշերօթիկ դպրոց ՝ ամեն կերպ պաշտպանելով և արդարացնելով: Հարաբերությունների ճիշտ նույն մոդելն է, որ «սահմանապահն» իրականացնում է իր զուգընկերոջ հետ. Նա նրանից ակնկալում է անվերապահ սեր, որը չի ստացվել մորից, մինչդեռ ինքն ինքը ընդունակ չէ հավասար, փոխադարձ սիրո ՝ գիտակցելով խուսափելու ռազմավարությունը: Asիշտ այնպես, ինչպես նա վախենում էր իր իսկական դեմքը ցույց տալ մորը ՝ մերժվելու վախից, նա վախենում է նրան այժմ ցույց տալ իր զուգընկերոջը նույն պատճառով, և, հետևաբար, «սահմանապահի» հետ իրական մտերմությունը գործնականում անհասանելի է, և եթե այն հասանելի է, ապա երկարատև հոգեբուժական կուրսից հետո `ուղղված բարձր անհանգստությունից և անվստահությունից ազատվելուն: Սահմանապահը խելացի մարդ է, նա կարող է գրավել մարդկանց և գեղեցիկ խոսել, բայց ընտանեկան կյանքում ամենից հաճախ դրանք ոչ մի բանի մասին խորը և երկար խոսակցություններ կլինեն: Նա կխաղա փիլիսոփա, բայց կհեռանա խոսակցությունից, երբ գործընկերը կփորձի նրա հետ քննարկել փոխադարձ զգացմունքների թեման, հասցնել նրան անկեղծության: «Սահմանապահի» համար այս թեմաները շատ ցավոտ են, և, հետևաբար, նա նախընտրում է մնալ իր պարկեշտության դիմակի մեջ ՝ այս կամ այն կերպ խուսափելով խորը խոսակցությունից (թեման փոխելով, վերացական ինչ -որ բանի մասին պատճառաբանելով, օգտագործելով առակ, փոխաբերություն), ուղղակի և անկեղծ զրույց, որը նա չի կարող անել:

Խուսափելը կարող է նաև կողքի սեռական հարաբերության ձև լինել ՝ որպես «սահմանապահի» միջոց ՝ ինքն իրեն (ինչպես նաև ծնողին, գործընկերոջը) ապացուցելու, որ ոչ ոք չի կարող վերահսկել իրեն, քանի որ փոքր, ֆանտազիայի աշխարհ, որի մասին ոչ ոք չի իմանա և որպես միջոց ՝ օրինական գործընկերոջ հետ մերձեցումից հեռանալու համար: Ավելին, դավաճանության առարկան ընտրված է այնպես, որ այն չի պահանջում «սահմանապահի» ազատությունը, որևէ վտանգ չի ներկայացնում նրա համար. Օրինակ ՝ ամուսինը հարաբերություններ է հաստատում ամուսնացած կնոջ հետ, ով նույնպես վախենում է ոչնչացնելով նրա ընտանիքը, և, հետևաբար, չի պնդում, որ ամբողջությամբ տիրապետում է իր սիրեկանին: Ալկոհոլային կախվածությունը, ընկերների հետ մշտական հավաքույթները, աշխատասիրությունը և այլն նույնպես կարող են խուսափել: «Սահմանապահի» հետ հարաբերությունները միշտ բավականին լարված են. Եթե ամեն ինչ ընթանա իր սցենարի համաձայն, նա հանգիստ և խաղաղ է, բայց եթե ինչ -որ բան սխալ է տեղի ունենում, դա առաջացնում է զայրույթի բռնկում ՝ մինչև ագրեսիայի տեղաշարժը դեպի սեփականություն, կենդանիներ, երեխաները և գործընկերն ինքը: Ագրեսիայի բռնկումից հետո «սահմանապահը» զգում է մեղքի զգացում ՝ ընդհուպ մինչև պարասուիցիդալ դրվագներ կամ ինքնասպանության փորձեր:Գործընկերն «սահմանապահի» կողմից ընկալվում է երկիմաստ, ոչ թե որպես ամբողջություն ՝ իր արժանիքներով ու թերություններով, այլ իդեալական կամ աննշան: Այսօր նա կարող է հայհոյել ձեզ և զանգահարել ձեզ վերջին բառերով, փաստաթղթեր ներկայացնել ամուսնալուծության համար, իսկ վաղը արդեն պառկել ձեր ոտքերի առաջ, ներողություն խնդրել «ինչպես կարող էի մտածել այս հրաշալի մարդուց ամուսնալուծության մասին» մտքերով:

«Սահմանապահի» համար դժվար է լսել քննադատություն իր հասցեին, դա կարող է առաջացնել նրա զայրույթի բռնկում ՝ խոցելիության բարձրացման, թերարժեքության զգացման և «ես» -ի կայուն պատկերի բացակայության պատճառով: Նրա համար դժվար է խոսել իր զգացմունքների ու կարիքների, համոզմունքների մասին: Հաճախ այն, ինչ նա մտածում է իր մասին, ինչ -որ մեկի ներխուժումն է: Օրինակ, մանկուց մայրս որդու մեջ սերմանեց, որ նա ապագա փայլուն ֆինանսիստ է, հետագայում նա ընդունեց այս ներդրումը որպես իր համոզմունք, բայց, հանդիպելով առաջին անհաջողություններին կամ ինչ -որ մեկի անվանմամբ անտաղանդ, նա արագ արժեզրկեց նրա համոզմունքը, ինչպես նաև մասնագիտությունը `ֆինանսիստը, և կրկին ինքն իրեն փնտրելու մեջ է: «Սահմանապահի» քննադատությունը նրա զայրույթն է առաջացնում, քանի որ դա հանգեցնում է իր ու իդեալների արժեզրկման: Իսկ իդեալների բացակայության դեպքում նա իրեն դատարկ ու անօգնական է զգում: «Սահմանապահի» սեռական կյանքը հաճախ նույնքան մակերեսային է եւ ոչ այնքան գոհացուցիչ ինչպես իր, այնպես էլ զուգընկերոջ համար: Partnerուգընկերոջը լիովին հանձնվելու վախից և ամոթի զգացումից «սահմանապահը» նախընտրում է մակերեսային սեքսը ՝ առանց հուզական ներգրավման և երկարատև նախախաղի: Այսպիսով, մի կին հայտարարեց, որ իրեն նյարդայնացնում է, երբ իր զուգընկերը երկար ձգվում է շոյումներով, լավ կլիներ, որ նա պոկեր նրա հագուստը և անմիջապես սեռական հարաբերություն ունենար: Բացի այդ, «սահմանապահը» միշտ իր գլխում պահում է որոշակի իդեալի, իր կարծիքով, կնոջ (տղամարդու) կերպարը, որին իր գործընկերը երբեք չի հասնի: Հաճախ նա երազում է սեքսի մասին այս իդեալի հետ որպես վեհ բան, լի կրքով և զգայական փորձով, իսկ իսկական զուգընկերոջ հետ սեքսն արժեզրկում է նրան այն աստիճան, որ կորցնում է իր գրավչությունը և հրաժարվում է նրա հետ սեռական հարաբերությունից: «Սահմանապահ» գործընկերը միշտ այն զգացումն ունի, որ նրանց միջև ինչ -որ մեկի ստվերն է `որոշակի իդեալական, նախկին (նախկին) կամ ապագա: «Սահմանապահն» այսօր կարող է ասել «Ես քեզ հետ ապրում եմ միայն ժամանակավորապես, մինչև որ գտնեմ ավելի լավին», իսկ վաղը ներողություն խնդրեք և վստահեցրեք, որ «դուք լավագույնն եք, սիրելիս»:

Ոչ հազվադեպ «սահմանապահների» շարքում կան սադոմազոխիզմի երկրպագուներ, ովքեր ոչ միայն դրա մասին են երևակայում, այլև սեռում տիրապետության և ենթակայության վրա հիմնված խաղեր են օգտագործում: Այս ամբողջ դիմակահանդեսը, մի կողմից, ներքին կարիք է, իսկ մյուս կողմից ՝ իրական մտերմությունից և զուգընկերոջ սիրո բոլոր տեսակի ապացույցների որոնումից հեռանալու միջոց: «Սահմանապահի» վարքագիծը կարելի է շտկել ՝ համբերատար, սիրող զուգընկերոջ հետ ապրելով, ով կարեկցող կլինի իր զայրույթի պոռթկումներին, փոփոխականությանը, իր վիրավորանքներն ու հայտարարությունները անարժեք գնահատելու համար, իր համար օրինակ ցույց տալու համար: ինքնատիրապետում, ուրիշների հետ հարաբերություններում կարեկցանք, տալ իր սերն ու աջակցությունը: Միայն նման զուգընկերոջ հետ «սահմանապահը» կսկսի փոխվել դեպի լավը և անձամբ կաճի, չնայած այն բանին, որ նա կարող է ձանձրալի և երկրային, չափազանց հանգիստ և անխռով թվալ. սադրանք «սահմանապահի» կողմից, որին նա շատ է սիրում: Բացի այդ, սեփական «ես» -ը վերականգնելու, ինքնությունը վերականգնելու, ինքնակարգավորումը սովորեցնելու և վստահություն և կարեկցանք զարգացնելու երկարաժամկետ հոգեթերապիայի դասընթացը կարող է սահմանապահին վերադարձնել նորմալ կյանք: «Սահմանապահը» պետք է սովորի թերապևտ լինել, առաջին հերթին ՝ ինքն իրեն: