2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հաճախ է պատահում, որ մի մարդ իր դժգոհությունն արտահայտում է մյուսին ՝ պնդումների, մեղադրանքների, նախատինքների, քննադատության և ամոթի միջոցով:
Եվ նման գործողությունները երբեմն կարող են ինչ -որ իրավիճակում ցանկալի արդյունք տալ:
Բայց ապագայում դա մեծապես բարդացնում է հարաբերությունները:
Մյուս անձը կամ հեռանում է և փակվում:
Timeամանակ է անցկացնում այլ մարդկանց հետ:
Կամ նա հարձակվում է ի պատասխան փոխադարձ պնդումներով, մեղադրանքներով, նախատինքով, քննադատությամբ, ամոթով:
Եվ սա կրկին դժգոհություն և հետագա բոլոր կրկնվող գործողություններ է առաջացնում:
Եվ կարծես արատավոր շրջան լինի:
Սա չի հանգեցնում ցանկալի հարաբերությունների:
Տեսնենք, թե ինչու է դա տեղի ունենում:
Այսպիսով, կա մարդ, ով ինչ -որ բանով չի բավարարվում:
Օրինակ, կինը գոհ չէ, որ տղամարդը քիչ ուշադրություն է դարձնում իրեն:
Եվ այս առումով, ինչ է նա անում:
Նա ասում է այսպիսի բան.
«Դուք միշտ ժամանակ ունեք ինչ -որ մեկի կամ ինչ -որ բանի համար, բայց ոչ ինձ համար»: (նախատինք)
Կամ. «Դուք այնքան անուշադիր եք, այնպես որ անմիջապես վազում եք ձեր ընկերների մոտ և չեք խնդրի ինձ հետ լինել»: (մեղադրանք և քննադատություն)
Կամ. «Ինչպե՞ս կարող ես դա անել: Ինչպիսի՞ տղամարդ ես դու: Այստեղ Գալկան միշտ ամուսին ունի իր համար և ծաղիկներ ու խոսքեր սիրո մասին, բայց դու քեզանից ոչինչ չես ստանա »: (ամոթ և համեմատություն ուրիշի հետ, այսինքն ՝ քննադատություն):
Եվ ինչ եք կարծում, ինչպե՞ս է զգում դիմացինը, երբ լսում է այս ամենը:
Հիմա, եթե ինչ -որ մեկը դա ձեզ ասեր, ինչպե՞ս կզգայիք:
Սովորաբար մարդիկ վիրավորված են զգում, քննադատություններն ու նախատինքները զայրացնում են նրանց:
Դուք կարող եք ամաչել, որ ես ինչ -որ կերպ այնքան էլ ճիշտ չեմ, լավ չեմ, վատ եմ:
Ամոթը շատ տհաճ ու դժվար զգացում է:
Կամ մեղքի զգացում. Ամեն ինչ իմ մեղքն է, ինչպիսի մարդ եմ ես …
Ընդհանուր առմամբ, զգացմունքներն առաջանում են տհաճ և ծանր:
Իսկ դա առաջացնում է ի պատասխան կամ հարձակման կամ նվազագույնի հասցնելու ցանկություն:
Ընդհանրապես, ես ուզում եմ ինձ ազատել նման շփումից, որպեսզի չհանդիպեմ այս փորձառություններին:
Հետեւաբար, մարդը գնում է ինչ -որ տեղ `շփվելու այլ մարդկանց հետ, ովքեր չեն դատապարտում նրան, չեն քննադատում, չեն մեղադրում, չեն ամաչում:
Ի՞նչ անել նման իրավիճակներում:
Ինչ -որ մեկի գործողություններից նման դժգոհությունը հնարավոր չէ խուսափել:
Relationshipանկացած հարաբերություններում տեղի են ունենում շահերի, կարիքների, ցանկությունների բախում, իսկ հետո ի՞նչ:
Լռե՞լ և կուլ տալ դժգոհությունը:
Թե՞ անտեսել այն:
Եվ հետո, ինչպե՞ս է այս ամբողջ կուտակված բեկումը, որը կհասնի սիրելիներին:
Մայրիկ ջան!
Ավելին, նա ինքը կամաչի նման պահվածքից …
Ես առաջարկում եմ խոսել այն մասին, թե ինչից ես դժգոհ, ինչի հետ համաձայն չես, ինչից ես բացակայում:
Կարևոր է միայն գտնել այս հաղորդագրությունների նման ձևը, որպեսզի ինչ -որ մեկը ցանկանա լսել ձեզ:
Սա ի՞նչ ձև է: - հարցնում ես:
Ես խոսում եմ այսպես կոչված «I- հաղորդագրությունների» մասին:
Սա նշանակում է, որ խոսում ենք այն մասին, ինչ մեզ դուր չի գալիս այլ անձի որոշ ԳՈՐՈՈԹՅՈՆՆԵՐԻ հետ կապված:
Սրա մեջ շեշտադրումը գնում է այն բանի վրա, որ ես չեմ սիրում ինքը ՝ ՄԱՐԴԻԿԻՆ, իր կոնկրետ ԳՈՐՈԹՅՈՆՆԵՐՈՄ:
Մենք և մեր գործողությունները նույն բանը չենք:
Մեր գործողությունները կարող են չուրախացնել մեզ և ուրիշներին:
Եվ մենք կարող ենք դրանք փոխել, եթե ցանկանում ենք:
Երբ մեր գործողություններն են դատվում, դա մեզ այդքան չի ազդում:
Մեր ուժն է փոխել դրանք:
Հիմա, եթե նրանք վնասում են մեր ԱՆՁՆՈԹՅՈՆԸ, ուրեմն մենք ուզում ենք մեզ պաշտպանել սրանից:
Այսպիսով, I- հաղորդագրության միջոցով մենք մյուսին տեղեկացնում ենք, որ ՄԵՆՔ FԳՈՄ ԵՆՔ այլ անձի որոշ ԳՈՐIONՈՈԹՅՈՆՆԵՐԻ հետ կապված:
Եվ ավելին, կարևոր է ասել, թե ինչպես կցանկանայիք, որ դա լիներ դրա փոխարեն:
Օրինակ ՝ «Ես տխրում եմ, երբ դու ուշադրություն չես դարձնում ինձ վրա: Ինձ համար կարևոր է լսել ձեզանից, որ ինձ դուր եք գալիս: Շատ լավ կլիներ, եթե կարողանայիք նրանց ավելի հաճախ խոսել »:
Այստեղ մենք նկատի ունենք, թե ինչ ենք զգում մյուսի ուշադրության պակասի վերաբերյալ:
Եվ մենք կոնկրետացնում ենք այնպես, որ փոխարենը ցանկանանք:
Եթե ձեզ դա ասեին, ինչպե՞ս կարձագանքեիք:
Կցանկանա՞ք հարձակվել:
Թե՞ պաշտպանվել դրանից:
Իմ անձնական փորձը և հաճախորդների արդյունքները հաստատում են, որ իրենց դժգոհության նման արտահայտմամբ մեծ հավանականություն կա, որ դիմացինը կարող է լսել ձեզ և հաշվի առնել ձեր ցանկությունները:
Եվ նաև կարևոր է պարզապես խոսել միմյանց հետ:
Հարգանքով լսել, թե ինչ է ասում մյուսը:
Եվ խնդրեք, ոչ թե պահանջեք:
Եվ բանակցեք ՝ հաշվի առնելով ինքներդ ձեզ և մյուսին:
Բայց այս մասին կարելի է երկար խոսել:
Եվ այսօրվա համար, ինձ թվում է, մտածելու համար բավականաչափ ուտելիք կլինի:
Ի՞նչը կարող է խանգարել ձեզ սկսել հաղորդակցվել «I- հաղորդագրությունների» միջոցով:
1. «I- հաղորդագրությունների» միջոցով շփվել սկսելու համար կարեւոր է կարողանալ լավ նկատել ձեր հույզերը: Կարևոր է հասկանալ, թե ինչ կարիք կա այս հույզերի հետևում, այսինքն. ինչ եմ ուզում այս զգացմունքների մեջ:
2. Որպեսզի այս հմտությունը ձևակերպի ձեր արտահայտությունները «I- հաղորդագրությունների» միջոցով, պարզապես պետք է փորձել դա անել բազմիցս: Կարևոր է նրան մարզել: Այն ակնթարթորեն չի ձևավորվում: Սա ժամանակ է պահանջում:
3. Հաճախ հարաբերություններում մենք տեսնում ենք ոչ թե իրական անձի, այլ որոշ կանխատեսումներ նրա նկատմամբ: Օրինակ ՝ մարդը մեզ ինչ -որ բան է ասում, և մենք նրա խոսքերով լսում ենք իր մոր խոսքերը, որը մեզ հետ շփվել է նման ձևով:
Եվ հետո կարևոր է զբաղվել այն ամենով, ինչ մենք նախագծում ենք մյուսի վրա:
Հասկացեք այն հարաբերությունները, որոնց հետ մենք վերարտադրվում ենք մեր գործընկերոջ կամ երեխայի կամ ընկերոջ հետ հարաբերություններում և այլն:
Եվ դա փոխելու համար կարեւոր է քայլեր ձեռնարկել:
Որպեսզի մենք կարողանանք շփվել իրական անձի հետ, այլ ոչ թե ինչ -որ տեսակի պրոյեկցիայի:
Եվ հետո մեր հարաբերություններում կլինի ավելի շատ փոխըմբռնում, մտերմություն և ջերմություն:
Ինչպե՞ս եք վերաբերվում այն բաներին, որոնք ձեզ դժբախտ են դարձնում:
Հնարավո՞ր է այդ մասին խոսել ուրիշի նկատմամբ:
Սա իսկապես դժվար է սովորել:
Հոգեբանի օգնությամբ դա կարելի է անել ավելի արագ:
Եվ հետո դուք կունենաք ավելի շատ ժամանակ և հնարավորություններ ձեր հարաբերություններից գոհունակություն ստանալու համար:
Կապվեք մեզ հետ, ես ուրախ կլինեմ օգնել ձեզ փոխել ձեր հարաբերությունները դեպի լավը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Երջանիկ լինելու կամ լինելու համարձակություն ունենալու իրավունք
«Երջանկությունը ձեռքբերում չէ, երջանկությունը թույլտվություն է», - մի անգամ գրել է ամենատաղանդավոր ուկրաինացի հոգեբան Սվետլանա Ռոյզը Թույլ տալ ինքներդ ձեզ երջանիկ լինել, հեշտ չէ: Ամոթն ու մեղքը խանգարում են: Ընդհանրապես, երջանիկ լինելը լկտիություն է:
3 «P». Փոխըմբռնում, ընդունում, ներում
Հոգեբաններն անընդհատ կրկնում են, որ անհրաժեշտ է «հասկանալ, ընդունել, ներել»: Տղամարդը համաձայնության նշան է անում գլխով, քանի որ բառերը գեղեցիկ և ճիշտ են հնչում: Եվ կարծում են, որ լավ է հասկանալ, ընդունել, ներել: Ինչու՞ է դա լավ: «Լավ լինելու համար», «Ուրեմն պետք է», «Այնքան ճիշտ»:
Հարաբերություններում հոգեբանական համատեղելիության 4 բաղադրիչ (ինչ պետք է հաշվի առնել կյանքի ուղեկից ընտրելիս)
Ի՞նչ է հոգեբանական համատեղելիությունը: Հոգեբանական համատեղելիություն Երկար ժամանակ նորմալ անձնական և գործնական հարաբերություններ հաստատելու, պահպանելու և պահպանելու ունակություն է, որը կբավարարի երկու գործընկերների հիմնական կարիքները, մինչդեռ նրանց շփումն ու փոխազդեցությունը կուղեկցվեն դրական հույզերով:
Ապրելակերպ - ինչու՞ դա պետք է հաշվի առնել նպատակներ դնելիս
Երբ իսկապես ինչ -որ բան ես ուզում: Երբ թվում է, որ եթե ես ունենայի սա, ապա … .. Կամ եթե ես այստեղ լինեի, ապա … .. «դրանից» հետո լավ բան է նշանակում: Այսպիսով, եթե կա մի կարևոր բան, որը պետք է արվի, ապա դա հենց «դա» -ն է: Այսինքն, շատ լավ է պատկերացնել այն ապրելակերպը, որը կձգի այս ցանկությունը, կամ նպատակը, կամ երազանքը:
Ինչպես հասկանալ, թե ինչ է ակնկալում ձեր հաղորդակցման գործընկերը և ինչպես խոսել լսելի լինելու համար
Նկատե՞լ եք, որ մարդիկ հաճախ շփվում են ոչ թե միմյանց, այլ միմյանց հետ: Մեկը սպասում է, որ երկրորդը կավարտի ՝ ասելով. «Բայց ես ունեմ …», «Եվ ես …»: Եվ ստացվում է բանավոր փոխանցումավազք. Մենք բառեր փոխանակեցինք և մի տեսակ զրուցեցինք: Ոչ թե երկխոսություն է դուրս գալիս, այլ մենախոսություններ միմյանց մասին: