Ինչու՞ ենք մենք բղավում երեխաների վրա:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Աստիճանասրահում մայրը բղավում է իր երեք երեխաների վրա. «Առանց ինձ չես կարող վերելակ մտնել !! Սա վտանգա! Դուք կարող եք միայնակ խրվել վերելակում: Եվ սա ամենավատ բանը չէ! Ամենավատն այն է, որ դուք կարող եք ընկնել վերելակի և հատակի միջև եղած այս բացը և կոտրել ձեր գլուխը և մահանալ !! Բոլորը պետք է կանգնեն և առանց ինձ չմտնեն վերելակ, մինչև բանալիները չգտնեմ »: Տխուր նկար … Լսվեց իմ բնակարանի փակ դռան հետևում, թե ինչպես մայրս, բարկացած, որ չի գտել բանալիները, բղավում է երեխաների վրա, սպառնում նրանց, ցույց է տալիս իր ոչ այնքան լավ վարքի օրինակը: Բայց, ճիշտն ասած, ես չեմ ճանաչում միայնակ ծնողի, ով, անկեղծ ասած, ազնվորեն կասեր. «Ես երբեք չեմ բղավել իմ երեխաների վրա»: Սա տեղի չի ունենում: Նույնիսկ ամենասիրող, պատասխանատու, հոգատար ծնողների հետ: Այսպիսով, ի՞նչն է ստիպում ծնողներին, չնայած զղջմանը և մեղավորությանը, նորից ու նորից ընկնել այս խելագարության մեջ, երբ նրանք այլևս չեն վերահսկում իրենց: Արդյո՞ք որոշ ծնողներ, հետևելով իրենց ընտանիքի օրինակին, նորմալ են համարում այս վարքը երեխաների նկատմամբ:

Պատճառ 1. Մենք վախենում ենք մեր երեխաների համար: Վախը միշտ ավելի դժվար է ցուցադրվում, այն թուլացնում է մեզ, մենք ինքներս մեզ թույլ և անպաշտպան ենք թվում: Մենք վախենում ենք առաջին օրվանից, որ ինչ -որ բան տեղի կունենա մեր երեխաների հետ, ինչ -որ բան տեղի կունենա, և, հետևաբար, մենք ձգտում ենք զգուշացնել նրանց բոլոր տեսակի վտանգներից (մի շոշափեք շանը, այն կծի, մի մոտեցեք ճանապարհին, մեքենան կհարվածի, մի մտեք նույն վերելակի մեջ …): Վտանգները ամենուր են, և վտանգի ամենատարածված պատասխանը գոռալն է: Որպես միջոց ձեր երեխայի նկատմամբ ձեր անհանգստությունը հաղթահարելու համար: Այս «լաց լինելու նախազգուշական միջոցներից» երեխան հասկանում է, որ աշխարհը վտանգավոր է, և սկսում է անհանգստանալ և լարվել:

Պատճառ 2 ՝ երեխան մեզանից թույլ է: Եվ սա պատճառ է, որ փոքր ու անպաշտպան նրա վրա թափենք մեր հասուն կյանքի բոլոր դժվարությունները: Կռվե՞լ եք ընկերոջ հետ: Դժգո՞հ եք ձեր ամուսնուց: Ձեր շեֆը պահանջում է անհնարինը: Չհաջողվեց հասնել ձեր նպատակին: Բավական գումար չունե՞ք ինչ -որ բանի համար: Այս բոլոր իրավիճակներից ձեր հույզերը ոչ մի տեղ չեն գնում, այլ թափվում են ձեր ունեցած ամենաթանկ բանի վրա: Եվ մենք դա վերցնում ենք մեր երեխաների վրա: Այս դեպքում երեխան դառնում է կայծակ ՝ մեր զգացմունքների, մեր անավարտ իրավիճակների համար: Եվ ամեն ինչ, քանի որ այն ավելի թույլ է: Նա կլռի, չի պատասխանի բնավորությամբ, կընդունի դա … և կվիրավորի իր ծնողների հանդեպ անարդարության, թյուրիմացության համար: Այս իրավիճակում գտնվող ծնողները հիանալի օրինակ են տալիս եսասիրության դրսևորման համար, քանի որ այս իրավիճակում նրանք մտածում են միայն իրենց մասին («Ես ինձ ավելի լավ եմ զգում»): Նույն աստիճանը սանդուղքի և բնակարանի բացակայող բանալիների մասին. Մայրիկը ժամանակ է ծախսում դրա վրա, իր դժգոհությունն ու վրդովմունքն է արտահայտում ՝ չկարողանալով գտնել այս բանալիները, հուզական հոսք թափելով իր երեխաների վրա, չնայած նրանք այդպիսին չեն: մեղադրել ինչ -որ բանի համար:

Պատճառ 3: Ավելի արագ և հեշտ է գործերը կատարել: Կարծում եմ, որ յուրաքանչյուր ծնող նկատեց, որ դու կարող ես ճամփա ընկնել ճչալով: Երբեմն ավելի հեշտ է ոչ թե 5 անգամ մուրալ ու 6 -ին համոզել, այլ մեկ անգամ հաչալ, որպեսզի երեխան ավելի արագ հասկանա, ենթարկվի և ինչ -որ բան անի: Բայց հարաբերությունների որակը դրանից միայն տուժում է, ծնողական հեղինակությունը ընկնում է, վստահությունը փլուզվում է, երեխան դադարում է ձեզ հավատալ: Եվ ապագայում դրա վրա ազդելու լծակներ չկան:

Պատճառ 4. Իդեալական երեխայի մեր կերպարը հակասում է իրականին, և մենք բարկանում ենք դրա համար: Մենք ձգտում ենք երեխային մղել դեպի մեր մտքում ստեղծված պատկերը: Մեր պահանջները չեն համընկնում այն բանի հետ, թե ինչ կարող է անել մեր երեխան, այն, ինչ նա իրականում ցանկանում է, որոնք են նրա ցանկությունները: Մենք դրա վրա ճնշում ենք գործադրում, որպեսզի այն մեզ հարմար դարձնի, բավարարի մեր կարիքները, որպեսզի այն լինի հենց այն, ինչ մեզ պետք կգա: Եվ երբ նա չի բավարարում այս պահանջները, մենք դիմում ենք լացի ՝ մեր անզորությունից, մեր հիասթափությունից, որ երեխան հերթական անգամ չարդարացրեց մեր հույսերը:

Պատճառ 5. Որովհետև մենք ցանկանում ենք լավ լինել (որքան էլ պարադոքսալ հնչի): Շատ ծնողներ բղավում են իրենց երեխաների վրա խաղահրապարակներում, խանութներում և մարդաշատ այլ վայրերում:Ինչո՞ւ: Նրանք ամոթից են մղվում. Որ երեխան այդպիսին չէ, նրանք սկսում են նրան համեմատել այլ երեխաների հետ («Նայիր այս աղջկան զգեստով, նա, ի տարբերություն քեզ, ցեխի մեջ չի բարձրանում»): Եվ նրանք գոռում են, բղավում ՝ փորձելով երեխայի մեջ սերմանել ճիշտ վարք, ճիշտ վարվելակերպ: Մենք հրապարակայնորեն ցույց ենք տալիս, որ մենք ծնողներ ենք, որ գիտենք կրթել: Մենք խստությունը նույնացնում ենք բարության հետ և կարծում ենք, որ դա ճիշտ է:

6 պատճառ. Մենք չենք գտնում ճիշտ բառեր և բացատրություններ: Այն, ինչ մեզ թվում է ակնհայտ, հասկանալի մեր աճի, փորձի և տարիքի բարձրությունից, կարող է ճնշող լինել երեխաների համար: Մենք հոգնել ենք մաթեմատիկայից մեկ անգամ օրինակ բացատրելուց, և անկեղծորեն ջղայնանում և զարմանում ենք, թե ինչու նա չի ուզում հասկանալ ??? Ինչու՞ նա չի ուզում հիշել թվացյալ պարզ ու ակնհայտ բաները: Անընդհատ սխալներ անե՞լ: Քանի՞ անգամ է հանդիպում նույն փոցխին: Մենք չունենք բավարար ուժ, համբերություն ՝ նրան բացատրելու այս հեշտ բաները: Մենք ջղայնանում ենք, զայրանում … և գոռում:

7 պատճառ. Մենք չենք մտածում երեխաների ապագայի մասին: Սա վերը նշված բոլոր պատճառների մասին է: Եվ մեր վախերի մասին, որոնք թույլ չեն տալիս երեխային զարգանալ, և մեր ակնկալիքների մասին, որոնք թույլ չեն տալիս երեխային լինել ինքն իրեն և կառուցել իր կյանքը ըստ իր կանոնների: Սա մեր զայրույթի մասին է, որը թույլ չի տալիս մեզ տեսնել մեկ ուրիշին, ով մեզանից տարբեր է, և մեր անզորության մասին, երբ աշխատանքից հետո մենք չունենք բավարար ուժ և համբերություն ՝ նույն մտքերը փոխանցելու ոչ թե գոռալով, այլ բառեր հասկանալով:, Եվ մեր սիրո մասին, որը մենք միշտ չէ, որ հասկանում ենք, թե ինչպես ցույց տալ երեխայի նկատմամբ: Մենք չենք մտածում հետևանքների, այն մասին, թե ինչ կլինի 5, 10, 15 տարի հետո: Ինչ աչքերով է մեր երեխան նայելու մեզ, և ինչ բառերով և ամենակարևորը `ինչ ձայնի ինտոնացիայով է նա խոսելու մեզ հետ: