Երեխաների թույլատրելիության սահմանների խախտում (դեպք)

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հինգ տարեկան տղայի ծնողները երեխային ու տատիկին ծովում երկու շաբաթ հանգստանալու են ուղարկել: Տատիկը շատ ջանքեր գործադրեց, որպեսզի երեխայի հանգիստը գերազանց անցնի և ոչնչով չստուգվի: Seaովում հարուստ ծրագիր կար ՝ էքսկուրսիաներ, ճամփորդություններ: Սա երեխայի առաջին ճանապարհորդությունն էր առանց ծնողների, չնայած նա արդեն ծովում էր եղել:

Նրանք վերադարձան տուն երջանիկ, գոհ, հանգստացած և արեւայրուքով: Seaովից մի քանի օր անց երեխայի մայրը նկատեց, որ ճաշի ժամանակ նա … ապուր է ափսեից: «Դուք դա՞ էլ եք ծովում արել», - հարցրեց նա: «Այո», - հպարտությամբ պատասխանեց որդին և ավելացրեց. «Եվ ես նաև ձեռքերով կարտոֆիլի պյուրե կերա»:

Arrivalամանելուն պես տատիկս ասաց, որ երեխան շատ հուզված ու հուզված էր ծովում: Մայրը նույնպես օրեցօր դառնում էր նկատելի … Նրա ձայնի մեջ հնչում է ինտոնացիա. Երեխան ամբողջ օրը կանգնած էր գլխին, և նույնիսկ ուտում էր այս դիրքում ՝ ոտքերը վեր բարձրացրած: Հուզմունքն ու հուզականությունը աճեցին: Նողները տարակուսած նայեցին իրենց երեխային: Երեխային կարծես փոխարինել էին: Երեխան անտեսեց ծնողների բոլոր պահանջները, հորդորները, կանոնները, ուշադրություն չդարձրեց: Հայտնվեց հրամայական երանգ. «Դե, որտե՞ղ է իմ ապուրի գդալը», «Աղցանը դրեք իմ ափսեի մեջ»: Վերջին կաթիլը ագրեսիայի հայտնվելն էր իր որդու մոտ: Եթե ինչ -որ բան «իր վրա» չլիներ, նա անմիջապես բռունցքներով շտապեց ծնողների վրա, նա կարող էր ցավոտ բռնել նրա ձեռքը, հարվածել մոր մեջքին: Ավելին, ագրեսիան անընդունելի էր այս ընտանիքում: Parentsնողները երբեք չեն ծեծել երեխային և ագրեսիա չեն ցուցաբերել միմյանց նկատմամբ: Որտեղի՞ց է այն ծագել ՝ այսպիսի զայրույթ, այդպիսի գրգռվածություն, մռնչյուն և բռունցք:

Եվ հիմա, ըստ հերթականության: Իրականում ի՞նչ եղավ:

1. Երեխան հինգ տարի մեծացավ մի ընտանիքում, որտեղ ծնողները սահմանեցին կանոնները, պահանջներ ներկայացրեցին, մեծացրեցին երեխային ՝ հաշվի առնելով նրանց արժեքները և ձևավորեցին այդ արժեքները երեխայի մեջ: Այլ կերպ ասած, նրանք որդու համար սահմանել են թույլատրելիության սահմաններ, որոնցից այն կողմ նա կարող էր գնալ միայն հազվագյուտ բացառություններով: Երեխաներին սահմաններ են պետք, քանի որ նրանք այդպես են իրենց ապահով զգում:
2. Երեխան մեկնում է ծով, որտեղ ծնողներ չկան, բայց կա տատիկ, ով ցանկանում է հաճոյանալ երեխային, ուստի միացնում է «ամենաթողության ռեժիմը»: Սա սերիայից է ՝ «ինչ էլ որ երեխան զվարճանա, քանի դեռ այն չի լաց լինում»: Երեխան, սկզբում սովոր չէ, որ կարող է ամեն ինչ անել. Ձեռքերով կարտոֆիլի պյուրե ուտել և (ներիր ինձ): Մի կողմից, հետաքրքիր է, կախվածություն է առաջացնում, և ես ուզում եմ ավելի ու ավելի համտեսել այս ամենաթողությունը: Եվ տատիկը սկսում է նրան հաճոյանալ դրանում: Երեխան, ավելի վաղ լինելով ծնողական կանոնների շրջանակներում և հստակ սահմաններով, սովոր չէ ամենաթողության, որի սահմաններ չկան: Հետեւաբար, սահմանների բացակայությունը երեխայի պահանջներն ու ցանկությունները դարձնում է անվերջ:
3. Երեխայի հուզմունքը կապված է հենց այս սահմանների բացակայության հետ, քանի որ. Նա ի վիճակի չէ այն «մարսել», չնայած արգելված պտուղը կանչում է:
4. Եվ հետո արձակուրդն ավարտվում է, և երեխան վերադառնում է իր ընտանիք, որտեղ կանոնները չեղյալ չեն հայտարարվել: Նա սկսում է դիմադրել այս կանոններին, քանի որ դեռ այն ռեժիմում է, որը տատիկս սահմանել էր: Նրա համար դժվար է հարմարվել ծնողների վաղ պահանջներին և կանոններին: Հետեւաբար, երեխան վրդովմունքով է հանդիպում ծնողների յուրաքանչյուր մեկնաբանության: Rageայրույթը ուժեղանում է և ագրեսիան հայտնվում, բռունցքներ ու մռնչոցներ են հայտնվում:

Մնում է հասկանալ, թե ինչ անել այս բոլոր ծնողների հետ:

1. Եղեք համբերատար և սկսեք նորովի կառուցել արժեքների համակարգը (մեծերի նկատմամբ հարգանք, մենք չենք պայքարում մեր ընտանիքում և այլն), կանոններ, պահանջներ և, հազվադեպ դեպքերում, արգելքներ: Այսինքն ՝ վերստեղծել ծնողների բացակայության դեպքում խախտված սահմանները:
2. Reactիշտ արձագանքեք երեխայի ագրեսիային, արձագանքեք նրա զգացումներին ՝ ակտիվ լսելով. «Դուք բարկացած եք», «Օ,, որքան բարկացած եք հիմա»: Սովորեցրեք նրան հանգիստ ասել «ոչ» և աշխատեք ուշադրություն չդարձնել նրա ձայնի սուր ինտոնացիաների դրսևորումներին: Եթե երեխային ընդունում են ագրեսիայի իրավիճակներում (երեխայի շփոթությունը չշփոթել իր անպատշաճ վարքի ընդունման հետ), ապա նրա համար ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել այդ պոռթկումները:
3. Արտահայտեք կարեկցանք այն իրավիճակներում, երբ ծնողները չեն կարող կատարել երեխայի ցանկություններն ու պահանջները:
4. Ներկայացրեք երեխայի ոչ պատշաճ վարքի հետևանքների համակարգ, բայց մի կիրառեք հուզական (երեխայից մեկուսացում. «Ես վիրավորվել եմ և ընդհանրապես չեմ մոտեցել ինձ») և ֆիզիկական պատիժ:
5. Հավատացեք, որ երեխան կհաղթահարի այս իրավիճակը:

Այո, շատ աշխատանք կա: Բայց դա արժե `ընտանիքին վերադարձնել ներդաշնակությունը, հանգստություն ոչ միայն երեխային, այլև նրա ծնողներին !!