Դուստր-մայրեր

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մանկուց նկատեցի, որ զղջում և սիրում եմ մայրիկիս ավելի, քան ենթարկվում եմ ու վախենում: Ես միշտ հնազանդվում և վախենում էի տատիկիցս հորս կողմից, ուզում էի հոգ տանել մայրիկիս, աջակցել նրան: Ես պաշտպանեցի մայրիկիս հայրիկիցս, ով հարբեցող էր, լավ էր սովորում, զբաղվում էր սպորտով և ընդհանրապես «ճիշտ» երեխան էր շատ առումներով, որպեսզի մայրս ոչ մի դժվարություն չպատճառի: Դրա բացասական կողմն այն էր, որ ես ինքս լուծում էի իմ բոլոր խնդիրները և միայնակ էի դրանց հետ. Մտքովս անգամ չէր անցնում, որ եթե ինձ ինչ -որ բան դուր չի գալիս կամ վախենում եմ, տհաճ, ցավոտ, ես կարող եմ մանկությանս գնալ մայրիկիս մոտ:., բայց ես միշտ պատրաստ էի մայրիկին ընդունել նույնը:

Հետաքրքիր է, որ մայրս նույնիսկ գոհ էր իրերի նման ընթացքից և, երևի, նա նույնիսկ տեսավ, որ ես վատ եմ զգում, բայց մտքով չանցավ, որ նա պետք է ինձ հարցնի, զղջա, մխիթարի կամ ծայրահեղ դեպքերում, գնացեք ինչ -որ տեղ, ինչ -որ մեկի հետ խոսեք ձեր երեխային պաշտպանելու համար: Ես շարունակեցի նրա հետ հարաբերություններում. պետք է հարցնել, ես ինքս եմ վազում և որոշում եմ նրա խնդիրները: Գործերի այս վիճակն ինձ այնքան բնական և ճիշտ թվաց, ես ինձ լավ դուստր էի զգում և հպարտ էի ինքս ինձ համար, ես միշտ դատապարտում էի եղբորս, ով օգնում էր մորս միայն նրա կամ իմ խնդրանքով, այլ ոչ թե իմ նախաձեռնությամբ:

Որքա amazingն զարմանալի էր չորրորդ տասնամյակում, հոգեթերապիայի մեծ դժվարությամբ, իմ մեջ պարզել դուստր լինելու կարիքը, աջակցության և մխիթարության համար վազել մայրիկիս մոտ: Այս օժանդակության և մխիթարության ծարավս որքան է կուտակվել իմ ողջ կյանքի ընթացքում: Ես պարզապես ուզում էի դեմքս թաղել մայրիկիս ուսի մեջ և հեկեկալ, հեկեկալ և հեկեկալ … Որքա՞ն դժվար էր ինձ համար անցնել կյանքը և հաղթահարել բոլոր փորձությունները առանց մայրիկիս աջակցության մեջքիս կամ ներսիս … Ի վերջո, եթե մայրս չի կարողացել աջակցել և պաշտպանել ինձ մանկության տարիներին, ապա իմ ներքին չափահաս հատվածը չի կարող աջակցել և պաշտպանել իմ ներքին երեխայի հատվածը, երբ դա անհրաժեշտ է:

Այսպես է գործում մայրերի և դուստրերի հակադարձ կամ հակադարձ հարաբերությունները, երբ մայրը կատարում է իր կենսաբանական դստեր դստեր դերը, իսկ դուստրը, համապատասխանաբար, իր կենսաբանական մոր ֆունկցիոնալ մայրն է: Նման հարաբերությունները ամուր և հուսալի են, հաստատված ուրիշների կողմից: Ի վերջո, նա այնքան լավ դուստր է, նա այնքան լավ է խնամում իր մորը, բոլորը կունենան այդպիսի դուստրեր: Բոլորը գոհ և երջանիկ են, քանի դեռ դուստրը չի գիտակցում իր խորը հուզական կարիքները:

Այս հարաբերությունները դիսֆունկցիոնալ են, քանի որ նրանք խախտում են բնության բնական կարգը. Մայրը դստեր հետ հարաբերությունների մեջ պատասխանատու է իր համար և հոգ է տանում իր դստեր մասին ՝ առանց նրան ծանրաբեռնելու իր խնդիրներով, դստեր խնդիրն է մեծանալ, առանձնանալ մորից: անհրաժեշտության դեպքում ապավինելով նրա աջակցությանը: Հաճախ նման մայր-դուստր հարաբերությունները շրջվում են ամբողջ ընտանիքի համար ինչ-որ ծանր սթրեսի ազդեցության ներքո, որի արդյունքում մայրը թույլ էր, ճակատագրով վիրավորված, շատ խոցելի: Օրինակ, տատիկս պատերազմում կորցրեց երկու փոքր որդի, պապս մոտ չէր `նա կռվեց, և մայրս, որպես ողջ մնացած միակ ավագ դուստրը, դարձավ նրա աջակցությունն ու աջակցությունը: Մոր և դստեր հակադարձ հարաբերությունների սցենարը հաճախ փոխանցվում է սերնդից սերունդ. Պարզվում է, որ ծնված աղջիկը զբաղեցնում է մոր ֆունկցիոնալ մոր թափուր տեղը: Այսպիսով, իմ ընտանիքում մայրս տատիկիս ֆունկցիոնալ մայրն էր, և, համապատասխանաբար, ես պետք է մորս համար դառնայի գործառական մայր:

Մեկ այլ ՝ ամենատարածված պատճառը, թե ինչու է երեխան ծնողի դերը ստանձնում իր ծնողների համար, ծնողների միջև հարաբերությունների ոլորտում ընտանեկան համակարգի դիսֆունկցիան է: Հոր և մոր միջև չլուծված կոնֆլիկտները ներառում են երեխաներին `լարվածությունը զսպելու համար, որը կարող է հանգեցնել խափանման, կամ մեկ ծնողին մյուսից պաշտպանել, հոգ տանել նրա մասին, այսինքն`կատարել ծնողական գործառույթ նրա նկատմամբ: Օրինակ, իմ ընտանիքում մայրս անպայման պաշտպանության և շեղվելու կարիք ուներ հարբեցող հայրիկի հետ խնդիրներից, և ես դա լավ լուծեցի ՝ ստանձնելով նրա ֆունկցիոնալ մոր դերը: Մեծ ընտանիքում պատահում է, որ երեխայի ծնողական գործառույթը (ավելի հաճախ, քան մեծը, բայց ամենևին անհրաժեշտ չէ) տարածվում է ոչ միայն, օրինակ ՝ մոր, այլև հետագա երեխաների վրա, ապա խախտվում է ընտանեկան հիերարխիան իսկ մայրը դառնում է ֆունկցիոնալ քույր մնացած երեխաների համար: Արմանալի չէ, որ նա չի կարող գլուխ հանել դրանցից և փոքր երեխաների դաստիարակության հարցում միշտ դիմում է ավագ դստեր օգնությանը:

Ի՞նչ վատ է:

Ինչու՞ է մոր հետ նման հարաբերությունը վտանգավոր չափահաս կնոջ համար: Նախևառաջ, այն փաստը, որ նա մեծացել է ՝ ամուր կապվելով իր ներքին «մայրական» հատվածի հետ, և, հետևաբար, մանկական տարիքում էմոցիոնալ և երբեմն ֆիզիկապես ծանրաբեռնված էր իր հնարավորություններից, հետևաբար ՝ անհարկի պատասխանատվություն (կամ գերպատասխանատվություն) իր վրա վերցնելու միտումը, բայց միևնույն ժամանակ, բարձր անհանգստություն և միտում ՝ վերահսկելու իր և շրջապատի մարդկանց կյանքը: Նրա մանկական հատվածը զուրկ էր աջակցությունից, պաշտպանությունից, ջերմությունից, խնամքից, իսկ ներքին ծնողական մասը չի կարողանում նույնը տալ իր ներքին մանկական հատվածին: Հետևաբար, նա հաճախ դժվարություններ է ունենում իր սեփական սահմանափակումների համարժեք գնահատման և ընդունման հարցում. Պարզ ձևով, կյանքում նա համառորեն պահանջում է իրենից այն, ինչ չի կարող անել, ինչը նրա պատասխանատվությունից դուրս է: Կյանքում նա ավելի շատ կենտրոնացած է այն բանի վրա, ինչ անհրաժեշտ է, և ոչ թե այն, ինչ նա ցանկանում է այս պահին, այնպես որ նա հակված է դեպրեսիվ վիճակների:

Նման կինը պետք է ունենա շատ զուսպ կամ ճնշված դժգոհություն և բարկություն իր ծնողների նկատմամբ ՝ մանկության տարիներին օգտագործված և ծանրաբեռնված լինելու համար: Փոխարենը, նա, այս էներգիան դարձնելով իր վրա, հաճախ իրեն մեղավոր է զգում ընտանիքի առջև: Նման դուստրը ամբողջ կյանքում մնում է ներքին կապված մոր հետ, չնայած նա կարող է կոնֆլիկտային հարաբերություններ ունենալ նրա հետ, քանի որ նա հնարավորություն չուներ իսկապես բաժանվել իր մորից: Ի վերջո, բաժանվելու համար հարկավոր է լինել աճող երեխայի դիրքում, և ծնողական դիրքը չի ենթադրում որևէ բաժանում:

Բացի այդ, նման կինը կարող է դժվարություններ ունենալ երեխաներ ծնելիս, քանի որ նա արդեն ունի առնվազն մեկ երեխա. Սա նրա մայրն է: Այս փորձը հետք է թողնում սեփական երեխաներ ունենալու ունակության և ցանկության վրա: Չանցնելով ծնողներից բաժանման գործընթացը, նա ներսում երեխա է մնում, և երեխա շարունակելու կարիքը ավելի ուժեղ է, քան մայր լինելու կարիքը: Ինչպե՞ս կարող է նա երեխա ծնել, քանի որ երեխաները երեխաներ չունեն: Թերևս նա պատրաստ չէ մայրության նաև այն պատճառով, որ պատրաստվում է դառնալ երեխայի մայր, ինչը կտրականապես հակասում է իր չափահաս մոր մոր սովորական դերին: Նման կնոջ հոգեբանությունը կարող է անգիտակցաբար դիմակայել նման կտրուկ փոփոխության և նման ուժեղ լրացուցիչ բեռի: Եթե սեփական երեխաներ ունենալու «դիմադրությունը» չի գիտակցվում, ապա կինը մեծապես տառապում է, քանի որ մայրությունը նրա համար բնական է ի ծնե, այս դերը նրան շատ մոտ է: Նա կարող է անկեղծորեն չհասկանալ, թե ինչու չի կարողանում հղիանալ:

Մինչդեռ դուստրը, ով «որդեգրեց» սեփական մորը, իրեն զգում է անհրաժեշտ, ճիշտ և կարևոր նման հարաբերություններում: Նա հպարտ է իրենով և ստանում է բարձր դրական արձագանքներ ուրիշներից, քանի որ նա լավ դուստր է և օրինակ, որին պետք է հետևել: Իրեն բնորոշ պատասխանատվությունն ու հուսալիությունը օգնում են նրան հասնել կյանքի բարձունքներին և ուրիշների համակրանքին, որտեղ էլ որ նա լինի:

Իսկ մայրիկը:

Արդյո՞ք մայրը շահում է նման հարաբերություններից: Առաջին հայացքից ՝ այո՛: Եթե դուք ավելի լավ տեսք ունենաք, ամենևին, քանի որ նա ամբողջ կյանքում չէր ուզում ջերմություն, սեր, խնամք և աջակցություն դստեր կողմից, այլ սեփական մորից (դստեր տատիկից) կամ ամուսնուց, ինչը, ցավոք, չգիտես ինչու, նրանք չեն կարող տալ նրան: Pնողական, ամուսնական և դստեր մտահոգությունները բոլորովին տարբեր են և դրանք ընկնում են հոգու տարբեր վայրերում, մեկը չի կարող փոխարինել մյուսը:Մեր հոգեբանությունն այնպես է դասավորված, որ հազարամյակներ շարունակ դրա մեջ այնպիսի հարաբերությունների կարգ է հաստատվել, որ մեծ ծնողը պատասխանատու է իր կյանքի մեծ մասի համար ծնողի համար, իսկ ծնողը երեխայի համար, ամուսինը պարտավոր է օգնել և հոգ տանել ամուսնու, այլ ոչ թե երեխայի մասին: Այստեղ հարցն այն չէ, թե ով ում համար ինչ է անում և ինչի համար, այլ խորը ներքին պատկերացում, թե ով ում և երբ է պարտք, ով ում համար է պատասխանատու: Բացի այդ, այն դեպքում, երբ մոր և դստեր հակադարձ հարաբերությունները կապված են մոր և ամուսնու միջև լարվածության հետ, ապա, շարունակելով աջակցել «դստեր դաստիարակությանը», մայրը դեմ առ դեմ չի հանդիպում այս լարվածությանը և շարունակում է դժբախտ մնալ:, իրեն զրկելով այդ հարաբերությունները փոխելու հնարավորությունից կամ գտնելով ուրիշներին, ովքեր ավելի երջանիկ են իր համար:

Կարևոր է հասկանալ, որ ցանկացած հարաբերություն, ներառյալ հակադարձ հարաբերությունները, աջակցվում են երկու կողմից ՝ և մայրը, և դուստրը խաղում են իրենց սովորական, թեև շրջված դերերը: Նրանք տեղավորվում են միասին, ինչպես կողպեքի բանալին: Նրանց հարաբերությունները շատ կայուն կառույց են: Եթե նրանցից մեկը հանկարծակի դադարի գործել սովորական դերին համապատասխան, զույգը մտնում է հարաբերությունների ճգնաժամի մեջ, քանի որ երկրորդը անկեղծորեն չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչն էր սխալ և ինչու:

Ինչ անել?

Ինչպե՞ս կարող եք ստուգել, թե ինչպիսի հարաբերություններ ունեք ձեր մոր հետ: Պատասխանեք հետևյալ երկու հարցերին.

1. unpleasantանկացած տհաճ իրավիճակի դեպքում, որում դուք հայտնվում եք, ձեր սովորական գործողություններն են ՝ ձեր մայրիկին այդ մասին չպատմելը, քանի որ դուք նրան փրկում եք, կամ կարող եք ինքնուրույն գլուխ հանել, կամ չեք ակնկալում, որ կստանաք նրա համակրանքը, աջակցությունը: կամ ընդհանրապես օգնել?

2. motherանկացած տհաճ իրավիճակի դեպքում, երբ հայտնվել է ձեր մայրը, ձեր սովորական գործողություններն են ՝ նրան հարցաքննելը, նրան բարոյապես և ֆինանսապես աջակցելը ՝ չսպասելով, թե երբ է մայրը կասի, թե կոնկրետ ինչի կարիք ունի:

Եթե «ԱՅՈ» -ին պատասխանում եք երկու պատասխանով, կարող եք վստահ լինել, որ ձեր հարաբերությունները ձեր մոր հետ հակառակն են: Ինչ անել?

1. Սկսեք նկատել, թե երբ և ինչպես եք մոր դերում դառնում ձեր մայրիկի համար: Ի՞նչ է նա անում, ինչը դրդում է ձեզ ձեր ներսում ՝ իր մայրիկի պես վարվել: Երբ նկատում եք, ասեք ինքներդ ձեզ, որ ձեզ պետք չէ մայր լինել ձեր մոր համար, դուք պարզապես նրա դուստրն եք, որ կարող եք օգնել և աջակցել նրան, բայց միայն այն դեպքում, եթե դա հիմա ցանկանաք:

2. Սկսեք նկատել ձեր զգացմունքները, երբ հարաբերություններ ունեք ձեր մայրիկի հետ: Փորձեք այլ բան գտնել, քան սերը և անհանգստությունը: Ես առաջարկում եմ. Մենք փնտրում ենք դժգոհություն և զայրույթ: Որքան էլ դրանք տհաճ լինեն, փորձեք հասկանալ դրանք, պատասխանել հարցերին, թե ինչ եք զգում, ինչի և ինչի հետ կապված:

3. Գիտակցելով ձեր զգացմունքները `փորձեք հասկանալ, թե ինչ եք ուզում ձեր մայրիկից հենց այս պահին: Փորձեք հասկանալ ձեր ազդակը և գնահատել այն, թե որքանով է այն տեղավորվում պարզապես դստեր դերում:

4. Երբ մայրիկը քեզանից օգնություն և աջակցություն է փնտրում, հիշի՛ր, որ դա նրան պետք չէ տալ, եթե ցանկանաս, կարող ես նրան տալ, եթե այժմ կարողանաս աջակցել նրան: Եվ եթե, ընդհակառակը, նրա օգնության կարիքն ունեք, դուք լիովին իրավունք ունեք պնդելու. Դուք առաջնահերթություն ունեք ծննդյան իրավունքով:

5. Caգուշացում. Անմիջապես մի ցույց տվեք ձեր ագրեսիան ձեր մայրիկին: Նա սովոր է լինել ձեր երեխան և գուցե պատրաստ չէ վճարել դրա համար, հատկապես, եթե նա ծեր է և վատառողջ է: Ձեզ համար ավելի կարևոր է տեղյակ լինել, թե ինչ եք զգում, ինչ եք ուզում, ընդունել ինքներդ ձեզ այս զգացմունքների և ցանկությունների մեջ, ինչպես որ կա, քան ձեր ազդակները հասցնել որոշակի գործողության ՝ կապված ձեր մոր հետ:

Հիշեք, որ եթե ցանկանում եք, այս հարաբերությունները կարող են փոխվել: Արժե սկսել ինքներդ ձեզանից `մոր դերը չվերցնել ձեր մոր նկատմամբ: Հետո, որ վաղ թե ուշ այլ բան չի մնա, քան թողնել դստեր դերը և ստանձնել մայրիկի բնական դերը: Սա, որպես կանոն, հեշտ չէ և շատ ժամանակ է պահանջում, քանի որ թե՛ մայրիկը, և թե՛ դուք ստիպված կլինեք յուրացնել նոր անսովոր դերեր միմյանց համար: Բայց իմ սեփական օրինակով ես կարող եմ հաստատել, որ դա հնարավոր է: