2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ինչու՞ են շատերը վախենում թերապիայի արդյունքում սիրելիին կորցնելուց (օրինակ ՝ «Ես մորս վարքագծի սխալները կգտնեմ, նրան մեղադրելու եմ ամեն ինչի համար, և դա մեզ կբաժանի: Եվ ես չէի ցանկանա դադարեցրեք նրա հետ շփումը, քանի որ սա ինձ համար ամենաթանկն է Մարդ »:
Սկզբից արժե հասկանալ. Եթե մարդը նման վախեր ունի, ապա թերապիայի վրա աշխատելու բան կա: Անգիտակցաբար (կամ գիտակցաբար) նա գիտակցում է, որ կան վնասվածքներ, որոնք ստացել են իր մայրը (մոր առարկան ՝ հայրը, տատիկը, պապը) և որոնք ազդել են նրա բնավորության ձևավորման և ներկայումս խնդիրների առաջացման վրա: Մայրական առարկան համարվում է կապվածության ամենավաղ և ամենակարևոր օբյեկտը, բայց յուրաքանչյուր մարդու կյանքը կարող է զարգանալ տարբեր ձևերով (կյանքի վաղ շրջանում հայրիկը կարող էր ավելի կարևոր լինել, և տարիքի հետ այդ դիրքը զբաղեցրեց տատիկը կամ պապիկ): Որպես կանոն, այս մտավախություններն անհիմն չեն. Եթե մարդուն հարց են տալիս մանկության մասին, նա անմիջապես հիշում է դժգոհությունը, դատապարտումը, մերժումը, մեղադրանքները և բոլոր տրավմատիկ փորձառությունները, որոնք դեռ ապրում են նրա մտքում:
Ինչու՞ կա այդպիսի վախ:
Նախ, դա, սկզբունքորեն, տրավմային դիպչելու վախն է (մոր օբյեկտի հետ կապված բոլոր տրավմաները շատ խորը, բարդ են և զգացմունքներով լի փորձառություններով): Որպես կանոն, մարդիկ չեն հիշում վաղ մանկությունը (մինչև 3 տարի). Կան շատ ուժեղ զգացմունքներ, որոնք երեխան չի կարող ընկալել և մշակել, և նույնիսկ ավելին `ազդել դրանց վրա: Համապատասխանաբար, չկարողանալով հաղթահարել իր զգացմունքները, նա տեղաշարժում է դրանք ՝ թաքնվելով իրենից («Վերջ, ինձ հետ դա տեղի չի ունեցել»): Հասուն տարիքում դուք կարող եք բարձրացնել բոլոր այն հույզերը, որոնք չեք զգացել և աշխատել դրանց միջոցով, հակառակ դեպքում խնդիրներ կառաջանան: Այսպիսով, ծագում է մի տեսակ կոնֆլիկտ. Մի կողմից, դուք ցանկանում եք զբաղվել երեխաների հույզերի և զգացմունքների հետ, մեծացնել դրանք, աշխատեցնել և ազատվել ձեզ այս ամենից, բայց մյուս կողմից `դա սարսափելի է և բարոյապես դժվար:
Երկրորդ պատճառն այն է, որ գիտակից մակարդակում մարդը վախենում է բաժանվել իր մորից: Այստեղ կա երկու տարբերակ.
- Մարդն իրոք կյանքում չունի այլ ռեսուրս, աջակցություն, աջակցություն, ընկերներ, ծանոթներ կամ իրեն հավասար քույրեր և եղբայրներ: Այս դեպքում մայրը այն օբյեկտն է, որին նա հնարավորինս ամուր կառչում է, որպեսզի չկորցնի ցանկալի մտերմությունը, քանի որ սա միակ ռեսուրսն է:
- Մարդը անգիտակցաբար ընկալում է այն փաստը, որ իր մորից բաժանումը հավասար է լռելյայն մեծանալուն և ենթադրում է սեփական որոշումների և ընդհանրապես կյանքի համար պատասխանատվություն ստանձնելու պատրաստակամություն: Եվ նույնիսկ եթե մայրը ինֆանտիլ է, ընդհանրապես չի մասնակցում նրա կյանքին, նա, անգիտակցաբար մնալով իր մոր հետ, կզգա ինչ -որ աջակցություն, աջակցություն, պաշտպանություն («Ես փոքր եմ, ինչից կարող ես վերցնել ինձ?! »):
Բավականին հաճախակի երևույթ, երբ երեխաների ծնման գործընթացը չի տեղի ունենում: Ինչ է դա նշանակում? Երեխան մայր / հայր է դառնում իր մայրիկի / հայրիկի համար, նա վախենում է հեռանալ ծնողից («Ինչպե՞ս մայրիկը / հայրիկը գոյատևելու են առանց ինձ: Ես պահվում եմ, ես միանում եմ մորս, ինչը նշանակում է, որ ես ես փոքր եմ: Հենց բաժանվեմ, ես ստիպված կլինեմ դառնալ չափահաս և պատասխանատու, ես լքված կլինեմ և բավարար ռեսուրսներ չեն լինի … »): Ներքին հակասություն է առաջանում. Մայրական առարկայի հետ կապը շատ խորն է, բայց առանց բաժանման դուք երբեք չեք կարող չափահաս դառնալ, և ձեր կյանքի մասին խոսք չի լինի: Փաստորեն, մարդը կշարունակի ապրել ուրիշի կյանքով, ճնշել իր ցանկությունները, չգնալ դեպի իր նպատակը, իրականացնել ինչ -որ մեկի երազանքները, և նրա կյանքը կլինի բավականին դժվար և տագնապալի (դրանում կարևոր դեր է խաղում պատասխանատվությունը ստանձնելու վախը իր որոշումների համար):
Եթե դուք վախենում եք թերապիայի գնալ, ապա պետք է հասկանաք, որ այստեղ ամեն ինչ այնքան էլ կոշտ չէ: Հոգեթերապևտները չեն աշխատում հետևյալ սկզբունքով. Դա իր մեղքն է: Եթե նա չլիներ, ամեն ինչ այլ կերպ կլիներ »: Բնականաբար, մայրիկը ամենամոտ մարդն է, և նա, անկասկած, ազդել է ձեր կյանքի որոշ իրադարձությունների վրա: Հաճախ շատերն ասում են, որ կառուցողական չէ ինչ -որ մեկին մեղադրել իրենց բոլոր խնդիրների համար, այնուհետև բողոքել և դեռ մնալ մանկական դիրքում: Այո, սա ճիշտ է, բայց կարևոր է հասկանալ, որ թերապիայի մեջ այդպիսի ժամանակաշրջան կա (բոլորի համար դա տևում է այլ ժամանակ ՝ միջինը ՝ վեց ամսից մինչև մեկ տարի, եթե մարդը անցնում է բուժման լուրջ կուրս), երբ մարդը կարող է ներքին վիրավորվել և բարկանալ իր մոր վրա ՝ մեղադրելով նրան: Այստեղ դուք պետք է հասկանաք. Այժմ, երբ դուք հասունացել եք, ձեր մայրը լիովին տարբերվում է այն մանկությունից, և ձեր դերերը տարբեր են:
Ինչ է սա նշանակում? Մանկության տարիներին երեխան կախված է իր մորից, նա չի կարող փոխարենը նրան ինչ -որ բան ասել, չհամաձայնել ինչ -որ բանի հետ, բացահայտ բարկանալ նրա վրա: Տարբեր ընտանիքներում դաստիարակությունը տարբեր է, բայց հաճախ երեխաները դեռ սահմանափակվում են և չեն կարող դեմ գնալ իրենց մորը, ուղղակիորեն բարձրաձայնել: Հասուն տարիքում մենք անկախ ենք մեր մորից և կարող ենք արտահայտել մեր կարծիքը: Մյուս կետը տարբեր մայրերն են (20 տարեկան և 50 տարեկան բոլորովին տարբեր մարդիկ են էներգիայով, փորձով, իմաստությամբ. Մեծահասակ մարդը կյանքին ավելի խորն է նայում, վերլուծում է իրավիճակները, և հարաբերությունները տարբեր կլինեն): Ահա թե ինչու է կարևոր տարանջատվել. Ձեր դժգոհությունները, զայրույթը և մեղադրանքներն ուղղված են հենց «այդ» մորը: Եթե այս զգացմունքները ճիշտ «փորձառվեն» թերապիայի մեջ, ապա դրանք կապրեն ներքին երեխան (հինգ տարեկան երեխան զգում է դժգոհություն և զայրույթ, ով վիրավորված է, մեղադրվում է ինչ-որ անարդարացի բանի համար): Անձը փորձել է զգալ մանկության մեջ ապրված բոլոր զգացմունքները, բայց նա բավարար ռեսուրսներ չի ունեցել, ուստի զգացմունքները ճնշվել են («Ինձ ոչինչ չի պատահել»): Այնուամենայնիվ, դժվար հոգեվիճակ մնաց, այն խլում է հոգեբանության մի մասը, թույլ չի տալիս հետագա նորմալ զարգացում: Ո՞ր ելքը: Ապրել իրավիճակը որպես փոքր երեխա, և «մեծահասակների» մասը ՝ շարունակել շփվել մոր հետ նախկինի պես ՝ օգտագործելով իր ռեսուրսը ներկայումս ՝ աջակցություն, փոխըմբռնում, փորձ, լավ խորհուրդ և այլն:
Վաղ թե ուշ, այս կերպ, ձեր մտքում, ձեր փոքրիկ երեխան կունենա իր մեծահասակը, ով կկարողանա մխիթարել: Շատ հաճախ, երեխաների բոլոր դժգոհություններն ու զայրույթը ծնողների վրա հիմնված են այն բանի վրա, որ նրանք մեզ չեն խնայել: Եթե զգում եք այս ափսոսանքը, համակրանքը, զգացմունքների հետ ներգրավումը, նախ թերապևտի, ապա երևակայության միջոցով, պատկերացնելով, որ մայրն ու հայրը տվել են այս համակրանքը և ներգրավվածությունը, մեծահասակների դիրքում կլինի փոխազդեցություն ներքին երեխայի հետ (կլինի մխիթարություն, ընդունում, համբերություն, համակրանք):
Երբ երեխան կոտրում է իր ծունկը, դա նրան այնքան ֆիզիկապես չի վնասում, որքան էմոցիոնալ առումով դժվար և տխրեցնում է այն փաստը, որ մայրը չի նկատել, չի մխիթարվել, չի խնամել և չի համբուրել այտը: Կյանքում զգացմունքայնության այս կատարելագործումը (որը բավարար չէր կամ չափազանց էր) տեղի է ունենում, համեմատաբար ասած, մեծահասակների կյանքին զուգահեռ: Պարտադիր չէ այսօր ամեն ինչ պատմել մայրիկիդ («Դու ինձ համբուրելու փոխարեն հարվածեցիր հետույքիս, ցավեց»), անիմաստ է: Երբեմն ես ուզում եմ դա անել, քանի որ կարիքը մնում է, և ես ուզում եմ հաստատում ստանալ, որ մայրս ինձ սիրում էր այն ժամանակ, բայց սա հասկանալու շատ այլ եղանակներ կան: Թերապիայի մեջ վրդովմունքից, զայրույթից և մեղադրանքներից հետո գալիս է հաջորդ փուլը `ընդունումը և երախտագիտությունը, երբ դուք կարող եք տեսնել ոչ միայն այն, ինչ ձեր մայրը սխալ է արել, այլև թե որքանով է նա դրականորեն ազդել ձեր կյանքի վրա (դուք ունեք բազմաթիվ ռեսուրսներ, արժանիքներ, դրական բնավորության գծեր և այլն): Մարդիկ հաճախ մոռանում են լավը տեսնել և միայն բացասականն են նկատում: Երեխայի և մեծահասակի միջև եղած տարբերության մասին բավականին պարզ հայտարարությունը տեղին է այստեղ: Երեխան տեսնում է միայն այն, ինչ ծնողները չեն տվել իրեն, իսկ մեծահասակը, ընդհակառակը, տեսնում է այն, ինչ կարողացել են տալ ծնողները:Ըստ այդմ, առաջին դեպքում գերակշռում են մեղադրանքները, իսկ երկրորդում ՝ երախտագիտությունը:
Այսպիսով, եթե ցանկանում եք հասնել մեծահասակների դիրքի, ապա պետք է ձեր ներքին երեխային ուշադրություն դարձնեք, համակրեք նրան, զգաք նրա հետ բոլոր զգացմունքները, ներշնչվեք կարեկցանքով, հակառակ դեպքում նա թույլ չի տա ձեզ ուրախանալ և շնորհակալություն հայտնել ձեր ծնողներին կատարվածի համար:, Մարդկային հոգեբանությունը բազմակողմանի և բարդ է. Սկզբում բոլոր զգացմունքները դրվում են մեր մեջ, և միայն դրանից հետո կարող ենք ինչ -որ բան տալ ի պատասխան: Այլ ճանապարհ չկա. Որքան ներդրումներ կատարեք ինքներդ ձեզ վրա, դրա դիմաց կստանաք նույնքան երախտագիտություն, և իսկական ծնողների հետ հարաբերությունները հիմա փչացնելը բացարձակապես պարտադիր չէ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Ես պատասխանատու եմ ամուսնուս, որդուս համար ամեն ինչի համար»:
«Ես նաև պատասխանատու եմ մայրիկի, հայրիկի, դստեր, անզգույշ ենթակաների համար: Նրանք անկարգ երեխաներ են: Դուք երբեք չգիտե՞ք, թե ինչ են անելու »: Բոլորի և ամեն ինչի համար պատասխանատու լինելու ցանկությունը. Որտեղի՞ց են աճում ոտքերը: Ռուսական գյուղերում կան կանայք, ովքեր կարող են ամեն ինչ անել:
Հայր-երեխա հարաբերությունները ծնողների ամուսնալուծության ժամանակ: Ինչի համար է մայրը պատասխանատու:
Երբ ծնողները բաժանվում են, երեխան սովորաբար մնում է մոր մոտ: Հասարակությունը չի կարող մի կողմ կանգնել: Ոչ, ոչ ոք չի շտապում օգնել մայրիկին. «Համակիրները» փորձում են փոխանցել այն կնոջը, ով պետք է սովորի այլ կերպ ապրել, նրանց տեսակետը, թե ինչպես պետք է նա ապրի, ինչում է մեղավոր, ինչ պետք է:
Ձեր ծնողնե՞րն են մեղավոր ձեր կյանքի ամեն ինչի համար:
Որոշ ժամանակ առաջ, և նույնիսկ հիմա, սակայն, ներողամիտ ծնողների թեմայով տարատեսակ դասընթացները շատ նորաձև էին: Հաճախ թաքնված այս դասընթացներում կամ հստակ կա մի թեմա, որը այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում ձեր կյանքում այդպիսին դարձավ նրանց պատճառով, ձեր ծնողները … Դրանք են, օրինակ.
Ագրեսիվ երեխա կամ Ինչպե՞ս կարող են ծնողները դադարեցնել տառապանքը և մեղադրել իրենց ամեն ինչի համար:
Modernամանակակից ծնողները հիմա քաղցր չեն: Մի փոքր այնտեղ, որտեղ երեխան առանձնանում էր բացասական իմաստով. Նա կռվել էր, ինչ -որ բան կոտրել էր, կոպիտ էր: Եվ միանգամից ամեն ինչի մեղավորը ծնողներն են `նրանք դա չեն ավարտել, չեն սովորել, չեն հետաքրքրվել:
Ամեն ինչի համար ժամանակ կա, կամ ե՞րբ պետք է երեխան սկսի գրել և կարդալ:
Ես անմիջապես վերապահում կանեմ, որ այս ուրվագծում մենք չենք շահարկի «վաղ զարգացման» հասկացությունները, քանի որ դա կարելի է հասկանալ որպես տարբեր վիճակներ: Եթե դա իրականացվում է հոգեֆիզիոլոգիական տարիքային հնարավորությունների շրջանակներում `գումարած մոտակա զարգացման գոտում, ապա դա, ընդհակառակը, աճող մարդու համար ստեղծում է հիանալի հոգեֆիզիոլոգիական հիմք:
