Ես ցանկանում եմ նախկինին կամ համոզել ձեզ, որ այն, ինչ տեղի ունեցավ, ողբերգություն չէ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես ցանկանում եմ նախկինին կամ համոզել ձեզ, որ այն, ինչ տեղի ունեցավ, ողբերգություն չէ: Սիրո ամենավատ ողբերգությունը երկար կյանք կոչվող թատերական ներկայացման բազմաթիվ գործողություններից միայն մեկն է: Ողբերգությանը հաջորդում է ընդմիջում: Բայց ինչ կլինի հետո `կատակերգություն, նոր ողբերգություն, սիրո պատմություն, թե պարզապես ձեր երջանիկ կյանքը, որն է լինելու կյանքի բուն ռեպերտուարը` կախված է միայն ձեզանից և ձեր աշխարհիկ իմաստությունից:

Քանի որ դրան ավելացնելու ոչինչ չկա, ես անմիջապես դիմում եմ գործնական առաջարկություններին, թե ինչպես ինքս ինձ համոզել, որ քեզ հետ կատարված բոլոր սիրային հարաբերությունները ողբերգություն չեն:

Գործնական խորհուրդներ:

Ես ցանկանում եմ նախկինին կամ համոզել ձեզ, որ այն, ինչ տեղի ունեցավ, ողբերգություն չէ: - Առաջին. Նկարեք անալոգիաներ:

Սկզբից հիշեք տասնյակ նմանատիպ օրինակներ ձեր ընկերների և ծանոթների կյանքից: Ձեր մտքի աչքով վազեք ձեր ամբողջ դասի, համալսարանի կամ քոլեջի ձեր խմբի, ձեր թիմի միջով: Բացահայտեք իրավիճակներ, երբ մարդիկ բաժանվել են, իսկ հետո գտել են բոլորովին հիանալի տղաների կամ հիասքանչ աղջիկների: Ի դեպ, շատ ավելի լավ, քան նախկինում ունեցածները: Ի վերջո, դուք հաստատ շատ նման օրինակներ գիտեք: Այդպես չէ? Իհարկե դա! Ո՞վ ասաց ձեզ, որ ձեր սեփական իրավիճակը նույն սերիայից չէ:

Ես ցանկանում եմ նախկինին կամ համոզել ձեզ, որ այն, ինչ տեղի ունեցավ, ողբերգություն չէ: - Երկրորդ. Խոստովանեք, որ ուրիշները ճիշտ են:

Երբ մարդիկ ընկերներ են, նրանք ժամանակավորապես խուլ են և կույր ՝ ուրիշների կարծիքների համար: Բայց դա ձեր շրջապատի մարդիկ են ՝ մայրերն ու հայրերը, եղբայրներն ու քույրերը, ընկերներն ու ընկերուհիները նույնիսկ այն ժամանակ տարբեր են, այսինքն, ըստ էության, նրանք անմիջապես ասացին և զգուշացրին, որ այս մարդը քոնը չէ: Որ նա ինչ -որ կերպ ձեզ հետ այդպես չի վարվում: Որ նա (նա) չունի կրթություն, արտաքին տվյալներ, տակտ, լավ բարքեր և, տարրական, ուղեղ: Որ դուք հաստատ մեկ հատապտղի դաշտ չեք: Նրա ֆիզիոգնոմիայի մեջ ո՞րն է Կալաշնիի շարանը խոցելը: Որ նա (ա) ձեզ արժանի չէ: Եվ դուք ինքներդ ձեզ չեք գնահատում և շատ չեք թերագնահատում այս հարաբերությունները: Եվ այսպես շարունակ, և այլն, և այլն:

Այժմ դուք կարող եք շունչ քաշել, ուշքի գալ և հասկանալ, թե ինչպես էին ձեր բոլոր սիրելիները ճիշտ: Ասա նրանց մեծ, մեծ շնորհակալություն: Հավերժ հիշեք.

Մեր հարազատները, ընկերներն ու ծանոթները -

սա մեր պաշտպանության առաջին գիծն է:

Ավելին, նույնիսկ այն դեպքում, երբ մենք ինքներս մեզ պաշտպանելու կարիք չենք տեսնում:

Ավելի ճիշտ ՝ հենց այն ժամանակ, երբ մենք ինքներս մեզ համար վտանգ չենք տեսնում:

Դրա համար դուք կարող եք և պետք է շնորհակալություն հայտնեք նրանց:

Ի դեպ, խոստացեք նրանց այսուհետ ավելի լավ ուշադրություն դարձնել իրենց նախազգուշացումներին: Եվ ներկայիս ավարտված հարաբերությունները ներկայացնել արխիվին, քանի որ մյուսների կողմից դեմքի վերահսկողությունը չի անցել: Պարզապես արա դա! Հավաքեք ձեր գործընկերոջ բոլոր բացիկները և նամակները, ձեր բոլոր լուսանկարները, դրեք դրանք հատուկ հայրիկի մեջ և դրա վրա գրեք «Արխիվ. Միայն պաշտոնական օգտագործման համար» և թաքցրեք այն հեռու: Կամ նույնիսկ հանդիսավոր կերպով այրեք այն կամ ուղարկեք աղբարկղ: Նայեք, անմիջապես կդառնա ավելի հեշտ:

Ես ցանկանում եմ նախկինին կամ համոզել ձեզ, որ այն, ինչ տեղի ունեցավ, ողբերգություն չէ: - Երրորդ. Հասկացեք ձեր կյանքի այս սիրո պատմության աննշանությունը:

Օրինակ, ինքներդ ձեզ հարցրեք, թե քանի տարի եք նախատեսում ապրել: Օրինակ ՝ 60, 70, 80 տարեկան: Կամ 100! Հետո այդ թիվը բաժանեք այդ մարդու հետ վատնված տարիների վրա: Օրինակ, բաժանեք մոտավոր 80 տարին միասին անցկացրած 5 տարիների վրա: Ստացվում է 20. Ստացվում է, որ դուք ձեր նախկին սիրո վրա ծախսել (նվիրել) եք ձեր կյանքի միայն քսանը: Իհարկե, դա ընկալելի է, բայց, պետք է խոստովանել, ոչ թե ճակատագրական: Եվ եթե դուք ընկերներ եք եղել ընդամենը երկու տարի, և նախատեսում եք ապրել 80 տարի, ապա 80 -ը բաժանվում է 2 -ի, ստացվում է 40: Այսինքն, դուք ծախսել եք ձեր կյանքի ընդամենը քառասուներորդ մասը: Խոսելու ոչինչ չկա: Եվ ընդհանրապես, կյանքի քառասուներորդ մասը կարելի է զոհաբերել ՝ հանուն ապագայում թույլ տրված սխալների չկրկնելու: Համաձայնվել ?! Ահա խելացիները:

Նույնիսկ եթե դուք միասին եք 10 տարի, դա ընդամենը հարյուրի տասներորդն է: Այսպիսով, կյանքը շարունակվում է նույնիսկ այս դեպքում: Եվ ընդհանրապես, վաղուց հայտնի է.

Մեկ ծեծի համար երկու անպարտելի նվիրատվության համար:

Սիրո մեջ սա հատկապես արդիական է:

Այսպիսով, շնորհավորում եմ. Ձեր արժեքը և կարևորությունը պարզապես կրկնապատկվել են: Հպարտացեք ինքներդ ձեզանից:

Ես ցանկանում եմ նախկինին կամ համոզել ձեզ, որ այն, ինչ տեղի ունեցավ, ողբերգություն չէ: - Չորրորդ. Ինքներդ ձեզ տվեք ձեր ուզած պարամետրը:

Համոզվեք, որ ձեր բջջային հեռախոսի մեջ փոխարինեք այն գրառումը, որը համապատասխանում էր ձեր սիրելիի համարին: Որպես կանոն, բոլոր սիրահարներն իրենց ընկերոջ կամ ընկերուհու ազգանվան փոխարեն ունեն «Սիրված», «Քաղցր», «Կատու», «Սիրելիս», «Պուսիկ» և այլն: եւ այլն Համապատասխանաբար, երբ դուք ստացել եք զանգ կամ eSMS, այս բոլոր սրամիտ անհեթեթությունները լուսաբանվել են էկրանին, և այդ ամենը շատ, շատ հաճելի էր: Բայց հիմա ժամանակը նույնը չէ … Փոփոխություններ կատարեք հեռախոսի մեջ անսասան ձեռքով: Գրեք «Նախկին ամբոխ» կամ «Անցյալ ամբոխ» նման բան: Կամ նույնիսկ. «Ես հասկացա»: Կամ կրկին. «Toամանակն է մոռանալ»: Այժմ, երբ նրանք զանգահարեն կամ գրեն ձեզ, ավելի հեշտ կլինի զգացմունքային կերպով անցնել այս ամենը: (Բացառություն. Եթե դուք սիրահարվում եք նախանձելի հետևողականության, դա նշանակում է, որ շուտով ձեր հեռախոսում կլինեն ձայնագրություններ, ինչպիսիք են. շփոթվեք, թե ում եք գրում կամ զանգահարում …)

Ես խորհուրդ չեմ տալիս ձեր հեռախոսագրքում գրել վատ բառեր (օրինակ ՝ «Այծ» կամ «Գադինա»): Ընդհանրապես, ես ձեզ խորհուրդ չեմ տալիս բացահայտ ստորացնել ձեր նախկին հարաբերությունները: Նրանք բոլորը նույնն են `ձեր սեփականը: Այնպես որ, եկեք ամեն անգամ պատմությունը նորովի չգրենք …

Ես ցանկանում եմ նախկինին կամ համոզել ձեզ, որ այն, ինչ տեղի ունեցավ, ողբերգություն չէ: - Հինգերորդ: Խղճա նրան, ում հետ բաժանվել ես:

Կարևոր չէ ՝ տղամարդ է, թե կին, կարևոր չէ, թե ով է նախաձեռնել բաժանությունը, կարևոր չէ, թե ինչու եք բաժանվել. այն անձի մեղքով, ով ինչ -որ բան սխալ է արել, և, այսպիսով, կորցրել է ձեր սեռի այնպիսի, ըստ էության, բարի, ազնիվ, զվարճալի, գեղեցիկ և սեքսուալ ներկայացուցչի մերձավորվելու հնարավորությունը, որը, անկասկած, դուք եք:

Եթե նրանք ձեզ լքեցին, ապա ընդհանուր առմամբ խղճահարության համար անվերջ տեղ կա: Ի վերջո, ամենավատը, իրականում, միշտ նա է, ով թողնում է աշխատանքը: Նախ, նրանք են, ովքեր մեղադրում են հարաբերությունները դադարեցնելու համար: Երկրորդ, շատ ավելի մեծ չափով, քան լքված մարդը, նրանց կարող է տանջել իրենց խիղճը ՝ մերժված անձին տառապանք պատճառելու համար: Երրորդ, նրանք ստանձնում են պատասխանատվություն իրենց անձնական կյանքի համար, որը չի զարգացել, եթե այն իսկապես հետագայում չստացվի: Այսպիսով, ընդհանուր առմամբ, գովեք ինքներդ ձեզ, «սեր», այսպես ասած, հակասությամբ: Եվ հիշեք.

Որքան ավելի շատ եք ցավում նրա համար, ով չի կարող դիմադրել

ձեր կողքին, այնքան ավելի շատ կզգաք

ծաղկող մարդ ստեղծագործության ծաղկման շրջանում, մտավոր, ֆիզիկական և սեռական ուժ:

Այս մեթոդը հաճախ ամենաօպտիմալներից մեկն է, որպեսզի հաղթահարվի անհաջող սիրային հարաբերությունների մեկ այլ շատ տհաճ հետևանք ՝ այն զգացումը, որ դու ինչ -որ «ստորադաս» ես, քանի որ ոչ ոք քեզ հետ ոչինչ չունի, պարզվում է «լուրջ և երկար ժամանակ. Իմ դիտարկումների համաձայն ՝ անհաջող սիրային հարաբերությունների առնվազն յուրաքանչյուր հինգերորդ մասնակիցն այդպիսի տպավորություն է ստեղծում իրենց մասին: Եվ սա ոչ այլ ինչ է, քան մարդկանց մեջ տարածված թերարժեքության բարդույթի տարբերակներից մեկը: Սա, այսպես ասած, նրա սիրային տարբերակն է: Դա մեծապես խանգարում է լիովին նորմալ և բացարձակապես առողջ մարդկանց ՝ կյանքի միջով ավելի առաջ գնալ և նոր ծանոթություններ հաստատել: Ի վերջո, այս հիվանդությունից տուժած մարդիկ սկսում են մտածել հետևյալի մասին. Հնարավո՞ր է, որ ես հանդիպեմ և իմ կողքին պահեմ արժանի մարդու, եթե ուրիշները մերժեն ինձ, եթե ես ի վիճակի չեմ (ոչ ունակ) իմ մեջ հետաքրքրություն առաջացնել … »:

Սովորաբար նման մարդկանց խորհուրդ է տրվում ձեռք բերել նոր ընկեր կամ ընկերուհի և, շնորհիվ նոր ծանոթության փաստի, հաղթահարել այս հորինված բարդույթը: Սա նաև բուժման ճիշտ մեթոդն է: Նաև խորհուրդ եմ տալիս բոլորին:Բայց, միայն եթե պահպանվի մեկ կանոն. Մի շտապեք նոր հարաբերությունների մեջ, ինչպես մարտի, ինչպես վերջին անգամ, մի վարվեք այնպես, կարծես ձեր ամբողջ ապագան կախված է այս նոր հարաբերություններից: Մի՛ թույլ տվեք նոր սխալներ «մարտական թեժ պահին», որոնք միայն ձեր հին սխալների և հոգեբանական խնդիրների վրա կվերածվեն և լրացուցիչ դժվարություններ կստեղծեն ձեզ համար:

Նոր ու հին սխալներից խուսափելու, բարոյապես և հոգեբանորեն պատրաստ լինելու նոր սիրային փորձությունների, նախ բարձրացրեք ձեր կենսունակությունը: Մտեք ձեր մեջ և գտեք շատ մեծ հատկություններ, որոնց համար պարզապես չեք կարող գնահատվել: Իմացեք ինքներդ և հարցրեք ձեր ընկերների և ծանոթների շրջապատում. եւ այլն Ստեղծեք ամուր հետույք և ցատկահարթակ ձեզ համար նոր մարտից առաջ ՝ ինքնահարգանքի տեսքով: Եվ սրա համար, ինչպես ասացի վերևում, ամենալավն է մյուսին խղճալ: Այս դեպքում ձեր անցյալի սիրելին: Հակասությունների միջոցով ձեր սեփական վարկանիշի նման բարձրացումից հետո ձեր կյանքը կդառնա շատ ավելի հեշտ և զվարճալի: Եվ այլ մարդիկ կգրավվեն դեպի իրեն հարգող մարդու ուրախ ու ուրախ ժպիտը …

Ընդհանրապես, քանի դեռ չեք սկսել գնահատել և հարգել ինքներդ ձեզ, ոչ ոք ձեզ չի բռնի: Մարդկային աշխարհը դաժան աշխարհ է: Նրա մեջ հարգված են միայն ուժեղները …

Ես ցանկանում եմ նախկինին կամ համոզել ձեզ, որ այն, ինչ տեղի ունեցավ, ողբերգություն չէ: - վեցերորդ: Getայրացեք նախկինի վրա:

Ընդունեք այն միտքը, որ նույնիսկ եթե դուք ավարտել եք ձեր սիրային հարաբերությունները «բարյացակամորեն», առանց փոխադարձ հայհոյանքների և մեղադրանքների, հոգեկան տանջանքը թեթևացնելու համար, դուք դեռ (գոնե որոշ ժամանակ) վիրավորելու եք ձեր նախկին սիրելիին: Հիմա դա անհրաժեշտ է:

Կյանքում «փոխադարձ համաձայնությամբ» սիրային հարաբերությունները հազվադեպ են խզվում: Հետևաբար, ամենաիդեալական տարբերակն այն է, եթե ինչ -որ մեկը խզման նախաձեռնողն է, և երկրորդ կողմը, որը որոշակի տառապանքներ կբերի, միևնույն ժամանակ, մեծապես չի միջամտի առաջին կողմին ՝ նոր անձնական հարաբերություններ հաստատելու համար: Սա այն է, ինչ ես անվանում եմ «բարեկամաբար»:

Իհարկե, կան բացառություններ, երբ մարդիկ շարունակում են միմյանց վերաբերվել շատ ակնածանքով և քնքշությամբ, նույնիսկ բաժանվելուց տարիներ անց: Բայց դա սովորաբար տեղի է ունենում, երբ մարդիկ դեռ շարունակում են անկեղծորեն սիրել միմյանց, և նրանց բաժանումը կապված էր որոշ օբյեկտիվ իրադարձությունների հետ: Բայց, նույնիսկ այս դեպքերում, ըստ իմ հարցումների և դիտարկումների, «հետսերային հարաբերությունների» առաջին փուլում նույնիսկ նրանք ներքին, իրենց համար անսպասելի դժգոհություն ունեին մեկի նկատմամբ, ով երբևէ մոտ էր …

Ինչու է դա տեղի ունենում, ինչու է դա անհրաժեշտ: Փաստն այն է, որ մարդու ուղեղը որոշ չափով նման է թանկարժեք ու բարդ էլեկտրոնային սարքի: Եվ ինչպես ամեն մի թանկարժեք էլեկտրոնային սարք, որպեսզի «չայրվի հոսանքի լարումից», այն ունի իր ներքին «ապահովիչները», որոնք իրենց էությամբ և գործառույթներով շատ նման են սովորական կենցաղային ապահովիչներին: Նրանց խնդիրը ճիշտ պահին (երբ լարման շեմը դառնում է վտանգավոր բարձր), կամ ընդհանրապես անջատեք սարքը որոշ ժամանակով (սա այն դեպքում, երբ հուզմունքից կամ ցավից ուշագնաց եք լինում: Սցենար թիվ 1), կամ պարզապես ակնթարթորեն այն մեկից փոխեք ռեժիմը մյուսին (սցենար # 2):

Սիրային հարաբերությունների ավարտի դեպքում մենք ունենք թիվ 2 սցենարը: Ձեր գիտակցությունը որոշ ժամանակ իներցիայով կշարունակի դեռ մտածել նախկին (ների) մասին: Ի վերջո, այսքան ամիս կամ տարի այն ռադիոյի պես կարգավորվել է մեկ այլ անձի «հաճախականությամբ»: Եվ այլ կերպ լինել չէր կարող: Եվ հիմա, հարաբերությունների դադարեցումից հետո, սկսում ես մի տեսակ պառակտված գիտակցություն ունենալ: Դրա մի մասը, որը վերահսկվում է ձեր կամքով և մտքով, ցանկանում է մոռանալ «այդ մարդուն» և փորձում է «սկսել ապրել նոր ձևով» (գուցե արդեն փորձում է «հարմարվել» մեկ այլ անձի): Մյուսը ՝ ամբողջությամբ սիրո իշխանության ներքո, սկզբունքորեն հրաժարվում է դա անել և ուղղակիորեն պնդում է հարաբերությունները շարունակելու մասին:

Եվ այստեղ է, որ անհրաժեշտ է «ապահովիչը»: Երբ ձեր մտքում սկսվում է ամբողջական «տարաձայնություն», և դուք արդեն ցանկանում եք ապրել նոր ձևով, բայց միևնույն ժամանակ, ամեն օր հիշում եք տասնյակ այդպիսի քաղցր և հաճելի պահեր, որոնք հիմնականում կապված են անցյալի հարաբերությունների ծաղկման հետ, այս «ապահովիչը» իր վրա վերցնում է «արբիտրի» գործառույթը և ասում ձեզ. Դուք չեք կարող դա անել այս կերպ! Դուք պետք է որոշեք. Դուք կամ սիրում եք մեկ այլ մարդու, և հետո ոտք դնենք նրա վրա և ընկնենք նրա ոտքերին ՝ «նորից սկսելու» խնդրանքով, կամ հաստատակամորեն և միանշանակ գցեք «անցյալի բեռը», մոռացեք այն և սիրային հարաբերություններ կառուցել ուրիշի հետ: Կա՛մ սա, կա՛մ այն: Հակառակ դեպքում, ոչ մի կերպ … »: Եվ քանի որ «պարզապես մոռացեք» նախկին սիրելի անձնավորությանը, մեզանից ոչ մեկը չի կարող պարզապես «ֆիզիկապես», մեր ուղեղի բնորոշ հատկությունների պատճառով, դա նշանակում է, որ հիշողության այս հատվածները (որտեղ պահվում են տեղեկություններ երջանիկ համատեղ անցյալի մասին) պետք է շտապ արգելափակվի: Եվ դա անելու միայն մեկ տարբերակ կա. Հիշողության այս տարածության վրա մեծ սև տառերով գրեք «ՉԻ ԿԱՐՈ» բառը: ՍՊԱՆԵ՛Ք »: Պարզ ասած, ձեր գերտաքացած «ապահովիչը» (ինչպես եռացող թեյնիկում) պետք է սեղմվի և հանկարծակի և կտրուկ փոխի բևեռականությունը, փոխի այս հիշողության տարածքի գնահատումը գումարած նշանից (+) մինչև մինուս նշան (-):

Եվ եթե դուք դա չեք արել ինքնուրույն, այսինքն ՝ ձեր վերջնական կոնֆլիկտի և բաժանման պահին, ապա ձեր ապահովիչը կվերցնի իր տեղը: Ի պատասխան ձեր լավ հիշողությունների, նա ջանասիրաբար կթողնի ձեզ բոլոր ամենացավոտ և տհաճ հիշողությունները (հատկապես, եթե դրանք գրանցված էին հատուկ «Բողոքների նոթատետրում»), արթնացնի ձեր ամենասարսափելի անցյալի և ներկայի կասկածները և կհորդորի ձեզ, վերջապես այդ ժամանակ (նույնիսկ հիմա!) ավելի լավ մտածելու և հասկանալու համար. Եվ դուք «սիրահարվեցիք (ներ)» գլխով, ինչպես durra (k) - ն: Արի, արդեն եղիր ավելի խելացի: Մոռացեք այս ամիսներն ու տարիները, բոլորովին իզուր դեն նետված, հանգստացեք և սկսեք ապրել ՝ չնայած այս սողունին: Վայ !!!"

Իհարկե, դուք արդեն անցել եք այս ամենի միջով: Իսկ եթե դեռ չեք անցել, ուրեմն անպայման կանցնեք: Եվ հիմա դուք հոգեպես պատրաստ կլինեք հասկանալու այն գործընթացները, որոնք տեղի կունենան ձեր մտքում ՝ բաժանման սկզբից հետո: Ըմբռնումով վերաբերվեք այն ամենին, ինչ տեղի է ունենում: Ներիր ինձ! Ի վերջո, հիմա ձեզ կյանք է սպասվում ՝ առանց այս մարդու …

Այսպիսով, ձեր մտքում, անշուշտ, կսեղմի «ապահովիչը», որը (ժամանակավորապես կամ ընդմիշտ) կսևացնի ձեր համատեղ տարիները, կապացուցի ձեզ, թե որքան միամիտ եք եղել և որքան եք սխալվել այս անձի մեջ, դառնացել ձեզ ինչ -որ մեկի դեմ «պարզապես ձեզանից գողացան լավագույն տարիները և ստիպեցին նրանց վատնել, կարիերա անելու, գումար վաստակելու, ծանոթություններ ձեռք բերելու կամ, որպես կանոն, ամուսնանալու` ամուսնանալու փոխարեն », միանշանակ եզրակացություն է անելու. դա պարզապես պարզվեց) զզվելի անցյալ, դուք այլևս չեք կարող քայլել: (Հիշեք. Դուք այնտեղ չեք գնում, այլ այստեղ եք գնում): Հիշողության այս հատվածի վրա կախված կլինի մեծ ժանգոտ կողպեք: Եվ այսուհետ դուք միայն գաղտնի, ժամանակ առ ժամանակ կվազեք այնտեղ ՝ հասկանալով, որ դա սխալ եք անում և հակառակ ձեր սեփական շահերին …

Ընդհանրապես, ընդունեք այն փաստը, որ սպիտակը կդառնա սև, իսկ սևը `սպիտակ: Անկախ նրանից, թե որքան տխուր և անարդար կարող է հնչել. Temամանակավորապես (և միայն ժամանակավորապես), և դա ձեզ իսկապես հիմա պետք է: Անհրաժեշտ!

Վերջնական բաժանումից անմիջապես հետո ընկած ժամանակահատվածում դուք շտապ պետք է ատեք նրան, ում նախկինում այդքան սիրում էիք, ում համար պատրաստ էիք զոհողությունների, նվաստացման և նույնիսկ մահվան գնալ … Ավաղ, դա ձեզ պետք է:

Ընթացող գործընթացների ներքին նշանակությամբ հետաքրքրվողների համար ես կասեմ հետևյալը. «Ձեր սիրո մտածողության», «հինի» և «նորի» երկու օջախների ձեր մտքում հակամարտությունը, եթե այն ժամանակին հնարավոր չէ խուսափել ՝ կտտացնելով «ապահովիչ», կարող է սարսափելի բաներ անել:Մարդիկ կորցնում են քունը, անիմաստ գործողություններ կատարում, նրանց գրավում է դեպրեսիան, նրանք կարող են խելագարվել, ինքնասպան լինել: Կամ, ընդհակառակը, նրանք սկսում են կորած մարդու վերադարձը կամ սարսափելի վրեժխնդրությունը համարել իրենց ապագա կյանքի հիմնական նպատակը: Դուք հավանաբար բոլորդ գիտեք սա: Եվ քանի որ ո՛չ դուք, ո՛չ ես, որպես այս գրքի հեղինակը, շահագրգռված չենք, որ դուք գնաք այս սարսափելի և աղետալի ճանապարհով, մենք պետք է միասին հասկանանք մայր բնության տրամաբանությունը, որը ժամանակին մատակարարել էր բոլորիս (էվոլյուցիայի գործընթացում): այս էլեկտրոնային-կենսաբանական համակարգչի միջոցով, որը կոչվում է մարդու ուղեղ:

Այսպիսով, մայր բնությունը, սկզբունքորեն, նույնպես չի ցանկանում, որ դուք «սիրով չորանաք» կամ պատուհանից դուրս նետվեք: Նրան պետք է, որ դու հանդիպես քո սիրելիի հետ, ընտանիք ստեղծես և կենսունակ սերունդ տաս: Այսպես ասած, նրանք շարունակեցին էվոլյուցիայի գիծը: Սա, մի կողմից: Բայց, մյուս կողմից, մայր բնությունը շատ վիրավորված է, որ այս դեպքում ձեզ համար «միասին չի աճել»: Եվ նա կարող է ձեզ համար անսպասելիորեն որոշել, որ դուք կենսաբանորեն «ստորադաս անհատ եք», քանի որ ինչ -որ մեկը ձեզ մերժում է վերարտադրման հնարավորությունը: (Օրինակ, ինչ եք դուք «Բալթս», քանի որ չեք կարող «խոսել» որևէ մեկի հետ): Եվ, ըստ այդմ, համարեք ձեզ «լրացուցիչ տարր», «գենետիկ ամուսնություն», որը ենթակա է «էվոլյուցիայի գծից հեռացման» ՝ աստիճանաբար «ձեզ խենթացնելով»: (Սա, այսպես ասած, մայր բնության դատողությունը կատարելու միջոց է): Եվ, ի վերջո, մայր բնությունը կվերցնի այն և թույլ չի տա, որ ձեր ներքին «պատրույգը» միանա: Կամ, միացրեք այն, ապա անմիջապես անջատեք այն: Դուք կսկսեք տառապել զգացմունքային պառակտումից և կչորանաք …

Ես այս մասին չեմ կատակում: Ես գիտեմ, թե ինչի մասին եմ խոսում: Բժիշկներն ու հոգեբանները վաղուց գիտեն, որ առաջացած ամենաուժեղ ներքին տհաճության պահին, պարզապես այն պատճառով, որ գիտակցության ձեր պաշտպանիչ պատրույգը ժամանակին չի միացել, մարմնի անձեռնմխելիությունը կարող է կտրուկ նվազել, և մարդիկ սկսում են տառապել նմանից հիվանդություններ, որոնց մասին նրանք երբեք նույնիսկ չեն խոսում: երբեք չեն լսել, և որոնք բացարձակապես անհնար կլիներ, երբ մարդիկ դեռ միասին էին: Եվ այս ամենը տեղի է ունենում այն պատճառով, որ մայր բնությունը, այսպիսով, «մահապատժի է ենթարկում» ձեզ, ստուգում է ձեր ուժը, պարզում է ՝ արդյոք դուք, բացահայտելով ձեր վերարտադրության գործընթացը ճիշտ կազմակերպելու ձեր անկարողությունը, կարող եք գոյատևել այս իրավիճակում …

Այս ամենից ելնելով ՝ ես անկեղծորեն խորհուրդ եմ տալիս «ալիքին հակառակ չգնալ»: Եթե ձեր սեփական բարօրության համար պետք է ատել ձեր նախկին սիրելիին - եղեք այնքան բարի, արեք դա և ատեք նրան (նրան) ձեր հոգու յուրաքանչյուր թելքով: Եվ դա անմիջապես ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կդառնա:

Հիշեք. Այս ատելության մեջ չկա իրական ատելություն, չկա իրական գնահատանք այն սիրո նկատմամբ, որը պատահել է ձեզ հետ: Իսկական գնահատականը տեղի կունենա ավելի ուշ: Տարիների ընթացքում: Կամ գուցե տասնամյակներ անց: Երբ կամ գիտակցում ես, որ դու կատարել ես ճակատագրական սխալ ՝ բաժանվելով քեզանից այդքան անկեղծորեն, կամ արել ես միանգամայն ճիշտը ՝ «ժամանակին ցած նետվելով այս գնացքից», քանի որ «Աստված ինձ խորհուրդ տվեց, շնորհակալություն նրան դրա համար …»: Այս ամենը հետո կգա: Շատ ավելի ուշ: Մինչ այդ ատե it Եվ մի վախեցեք դրանից: Այս դեպքում դա պարզապես բժշկություն է ու նորից բժշկություն: Ուզու՞մ ես առողջանալ: Հենց…

Եվ եթե դուք չէիք կարող ատել, ապա ձեր ամբողջ ուժով վազեք այս անձի հետևից և խնդրեք նրան վերսկսել հարաբերությունները: Եվ եթե նա ճշգրտորեն նույնն է կարգավորված, մի կրկնեք նախորդ սխալները, անմիջապես վազեք գրանցամատյան, պաշտոնականացրեք հարաբերությունները, ապրեք միասին, «եղեք պտղաբեր և բազմապատկեք»: Բայց եթե չես ուզում վերամիավորվել և չի ստացվում, և ո՛չ դու, ո՛չ ձեր գործընկերը չեն պատրաստվում սոսնձել «սիրո պառակտված բաժակը», ապա … ԱՅՆՊԵՍ ԴՈ ALL ԱՍՈ ALLՄ ԵՍ ԲՈԼՈՐՍ !!! ՕH, ԻՆՉՊԵՍ ԵՍ ԱՍՈՄ ՆՐԱ !!! Հետո ամեն դեպքում ձեր հուզական ու հոգեբանական «պատրույգը» կմիացվի: Քանի որ մայր բնությունը դեռ ցանկանում է, որ դուք ավելի շատ ապրեք և ծննդաբերեք, այլ ոչ թե շրջեք բնակարանում ՝ մանրակրկիտ ուսումնասիրելով ջահերը ամրացնող սարքերը, որպեսզի պարզեք, թե որն է ձեր քաշը պահելու …

Ես ցանկանում եմ նախկինին կամ համոզել ձեզ, որ այն, ինչ տեղի ունեցավ, ողբերգություն չէ: - Եվ ևս մեկ բան. Եթե մայր բնությունը ձեզ դրել է իր «սև ցուցակում» և համառորեն չի միացնում ձեր նախկին սիրելիի նկատմամբ ատելության պատրույգը, դա արեք ինքներդ: Կամ ՝ ռացիոնալ գրեք մի կտոր թղթի վրա այս «այն մարդու հետ, ով ձեզ վատ է արել» հաղորդակցվելու բոլոր առավելություններն ու թերությունները: (Եվ փորձեք այնպես անել, որ ավելի շատ մինուսներ լինեն …): Կրկին հասկացեք.

Չի կարելի սիրալիր լինել նախկինի հետ:

և անմիջապես սկսեք նոր սիրային հարաբերություններ նոր գործընկերոջ հետ:

Եթե երկու նապաստակ եք հետապնդում, ոչ մեկին չեք բռնի:

Հաջողակ հարաբերությունները դեռ չեն աշխատի: Այստեղից քաջություն ունեցեք և կատարեք ձեր ընտրությունը: Եվ հետո կամ հետ գնացեք, կամ անիծեք վատնված տարիներն ու գումարը և շարունակեք կյանքը: Եվ հետո ամեն ինչ կստացվի ձեզ մոտ …

Եվ հետո նորից կսկսեք հարգել ձեր նախկին սիրելիին: Միայն այն ժամանակ, երբ ձեզ մոտ ամեն ինչ ստացվում է ներկա ժամանակով …

Ընդհանրապես, ես խորհուրդ եմ տալիս բաժանվել ձեր անհաջող սիրային անցյալից, թեկուզ արցունքներով, բայց որոշակի հումորով և, ամենակարևորը, մարտական եռանդով !! Այս կերպ ավելի հեշտ և օգտակար է: Ազնիվ berբերովսկի: Հետևաբար, ավելի լավ է մտածել, որ ես չեմ ուզում նախկինը, այլ ուզում եմ նորը: