Ներածություն. Ձևավորում, ներդրում, փորձ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ներածություն - դա դրսից ներդրված և մտքում տեղադրված գաղափար է ՝ որոշակի գործառույթ կատարելու համար: Ավելի ճիշտ ՝ պաշտպանիչ գործառույթը: Ներդրումը պաշտպանական մեխանիզմներից մեկն է, որն ուղղված է փորձի ձեռքբերման ընթացքում հոգեբանության պահպանմանը: Այն նաև մաս է կազմում այլ պաշտպանական մեխանիզմների. Դրանցից որևէ մեկում միշտ կա ներկառուցված ներածություն կամ միջավայր:

Անվտանգության նման գաղափարների առաջին ներդրումը տեղի է ունենում շատ վաղ տարիքում: Lifeնողները, ապավինելով իրենց կյանքի փորձին, և, հետևաբար, իրենց գաղափարներին ու համոզմունքներին, ձգտում են պաշտպանել երեխային սեփական լիարժեք փորձառություն ստանալուց:

Մտավախությունն այն է, որ երեխան, կյանքի հետ շփման մեջ, կարող է վիրավորվել, և, հետևաբար, անհրաժեշտ է նրան տալ օգտագործման որոշ կանոններ, որոնց պետք է հետևել վնասվածքներից խուսափելու համար: Երեխան անգիտակցաբար կլանում կամ «կուլ է տալիս» ծնողների գաղափարները, քանի որ դրանք առաջին նշանակալի և միակ հեղինակավոր գործիչներն են, որոնք նա գիտի իր կյանքի սկզբից: Մինչ նա դեռ չի ձևավորել ընտրելու ունակություն `ինչ վերցնել իր մեջ, և ինչը` ոչ:

Դուք կարող եք պատկերացնել կերակրման տեսքով ծնողական ներդիրների ներդրման մեխանիզմը: Մինչև որոշակի տարիքը երեխան չի ընտրում իր ուտելիքը. Նա կուլ է տալիս այն, ինչ տալիս են ծնողները: Օրգուրգիտացիան, օրինակ, բառացիորեն մերժումն է այն բանի, որն արդեն չի տեղավորվում երեխայի ներսում, կամ նրա համար «համեղ» չէ, այսինքն ՝ ընդունելի է: Հետո գալիս է մի պահ, երբ նա սկսում է գիտակցաբար տարբերել, թե ինչն է իրեն դուր գալիս և ինչը `ոչ, և կարող է սկսել հրաժարվել որոշ սննդամթերքներից: Եթե ծնողները մարդիկ են, ովքեր խնդիրներ ունեն սահմանների հետ, նրանք կշարունակեն երեխայի մեջ անպատշաճ սնունդ մտցնել ՝ ելնելով սեփական գաղափարից, որ դա լավ է նրա համար: Առանց նկատելու, թե ինչպես են նրանք բռնություն իրականացնում: Եթե նման լավ բռնությունը տեղի է ունենում համակարգված, երեխան վարժվում է այն փաստին, որ անհրաժեշտ է կուլ տալ տրվածը, դադարում է տեղյակ լինել իր ցանկություններից, և, հետևաբար, նրա սահմանները, առաջին հերթին մարմնական, երբ խոսքը գնում է բերանի խոռոչի մասին: Հետագայում նա կորցնում է կապը իր մտավոր սահմանների հետ, երբ դա արդեն ոչ թե սննդի, այլ այլ կատեգորիաների է, որոնք դեռևս կարիք ունեն մարդու իրազեկման. ինքս, և այն, ինչից ես խուսափում եմ ՝ վերցնելով այն: Հոգեբանության մեջ գաղափարների և համոզմունքների ներդրման փորձը դառնում է այն մարդու ամենավաղ փորձի հետևանքը, ով կանգնած է իր սահմանների ուղղակի խախտման հետ:

Չկա ծնող, որը երեխայի համար կանոններ չի սահմանում, նրան գաղափարներ չի առաջարկում հավատքի վերաբերյալ և նրա մեջ որոշակի վերաբերմունք չի սերմանում ՝ մեկ նպատակով ՝ անվտանգություն: Առաջին հերթին ՝ իր սեփականը: Ե՛վ խնամակալները, և՛ վերահսկող ծնողները ձգտում են երեխայի հետ փոխգործակցության համար այդպիսի տարածք տրամադրել, որպեսզի խուսափեն անհանգստությունից և իրավիճակի նկատմամբ վերահսկողության կորստից: Այո, իհարկե, սիրող մայրը չի կարող թույլ տալ, որ ամեն ինչ իր հունով ընթանա և հանդիսատեսի պես դիտի, թե ինչպես է իր երեխան ձեռք բերում կյանքի փորձ, այդ թվում ՝ իրենից ցավ պատճառելը ՝ սկսած խաղահրապարակում ծնկների կոտրվածքներից: Բայց նույնիսկ ծնողական սերը անվերապահ չէ, այն միշտ կապված է այն վերաբերմունքների հետ, որոնք նախատեսված են երեխային օգնելու սովորել կյանքի մասին … ասես միշտ պահելով պահեստային պարաշյուտի մատանին:

Երեխաների հետ հարաբերություններում ներածություն օգտագործելու ևս մեկ լավ պատճառ է նրանց հետ շփվելիս ձեզ ինչ -որ հարմարավետություն ապահովելը: Այստեղ կրկին խոսքը սահմանների մասին է, որոնք տեղադրված են այնպես, որ երեխան մտնի մոր կամ հոր անձնական տարածք, և հանկարծ չեղավ անկեղծ շփում, իսկական հանդիպում:

Մարդիկ, ովքեր խուսափում են մտերմությունից, իրենց երեխաներին մեծացնում են մեկուսացման, անհատականացման, ինքնաբավության, նպատակներ դնելու, հաջողության հասնելու, մշտական ապացույցների և արժանիքների գաղափարներով: Նրանք երեխայի հետ հարաբերություններում ընդգրկված են ձևականորեն, բայց ոչ զգացմունքային: Իսկական շփումը, որում անվտանգ է սեր դրսևորելը և հնարավոր է մտերիմ զգալ, փոխարինվում է պայմանական կարիքների բավարարմամբ. Մաքուր արդուկված հագուստ, սնունդ, որը միշտ պատրաստ է և նույնիսկ ծալված է դպրոցի համար, դասերի ստուգում, անվերջ բաժիններ: սպորտի և այլ զարգացումներ և այլն: Նման ծնողները ոչինչ չգիտեն այն մասին, թե ինչ է կատարվում երեխայի հետ զգայական մակարդակով, բայց նա մի տեսակ ներկայացում է իրենց ընտանիքի «կատարելության»: Նրանք լուսաբանում էին իրենց հարաբերությունների հուզական դատարկությունը, որի տեղում կարող էր լինել իսկական մտերմություն:

Մայրը, որի սահմանները դրված են երեխայի մեջ, միշտ անհանգստանալու է նրա անվտանգության համար, քանի որ նա միաձուլվում է նրա հետ: Նրա կողմից անձնական փորձի անկախ ձեռքբերումը վտանգավոր է, առաջին հերթին, նրա համար, այնուհետև նա փորձում է երեխայի մեջ ձևավորել կյանքի մասին հնարավորինս շատ հասկացություններ, որոնք նախատեսված են անցանկալի մտքերից, որոշումներից և գործողություններից պաշտպանելու համար: Երեխան, ով մեծացել է սեփական կյանքի փորձից խուսափելու մտածելակերպով, այլ ընդհակառակը `սովորելով մոր կամ հոր փորձով, ի վերջո կորցնում է իր կարիքներին կողմնորոշվելու և դրանց հիման վրա ընտրություն կատարելու ունակությունը: Նա վերածվում է մի մարդու, ով չի կարող իսկական շփման մեջ լինել ուրիշների հետ, քանի որ առաջին հերթին ինքն իր հետ չէ: Նա իրական մտերմության փորձ չունի, քանի որ հնարավոր է միայն այն ժամանակ, երբ տեղյակ է իր հստակ սահմաններին: Հակառակ դեպքում, իսկական շփումը փոխարինվում է միաձուլմամբ, որի դեպքում «ես» -ը և «մյուսը» չեն տարբերվում:

Ներածությունները միշտ պարունակում են օժանդակ և կործանարար մասեր, և կարևոր է, որ կարողանանք դրանք քայքայել այս մասերի: Այսպիսով, հնարավոր է դառնում տեսնել, թե իրականում ինչի վրա կարելի է ապավինել կոնկրետ տեղադրման մեջ, և ինչը թունավոր է: Մեծանալով ՝ մարդը սովորում է, թե ինչն է իրեն կերակրում և ինչը թունավորում է իր բնական փորձից: Երբ մենք փորձում ենք տարբեր սնունդ, մենք մերժում ենք այն, ինչը մեզ դուր չի գալիս, և եթե մենք չենք տարբերում այս սահմանը `ուզենք այն, թե ոչ, ապա թունավոր սնունդը պետք է փսխվի կամ թունավորվի: Ամեն դեպքում, փորձը ձեռք է բերվում: Փորձելով տարբեր հարաբերություններ ՝ մենք մերժում ենք այն հարաբերությունները, որոնք չեն սնուցում, կամ այլ կերպ ասած, չեն ավելացնում կենսական ռեսուրս, ինչպես նաև մերժում են այն հարաբերությունները, որոնցում մենք հոգեբանորեն «թունավորված» ենք: Բայց եթե մենք բավական երկար ժամանակ չենք գիտակցում կործանարար ազդեցությունը, դա չենք զգում մեր կարիքները տարբերելու անկարողության պատճառով, ապա որոշ սովորած գաղափարներ ստիպված կլինեն մնալ նման թունավոր հարաբերություններում և կպահպանեն անհրաժեշտ վարքագիծը: սա

Մանկության և հասունության միջև տարբերությունն ակնհայտ է. Եթե մանկության տարիներին մարդը այնքան էլ ընդունակ չէ, մինչև որոշակի պահը, գիտակցված ընտրություն կատարել հօգուտ ինչ -որ բանի, ապա մեծահասակ մարդը կարող է իրեն թույլ տալ դա `ընտրել: Սա ենթադրում է պատասխանատվություն սեփական անձի համար, և այս վայրում կարող է պայքար ծագել մանկությունից սովորած ներդիրների և այլ կերպ ապրելու գիտակցված ազատ ընտրության միջև:

Մենք իսկապես կարող ենք ընտրել ՝ ներկառուցված վերաբերմունքներից որևէ մեկը կշարունակի՞ ազդել մեզ վրա վաղ տարիքում և դրանից հետո, բայց մենք կկարողանանք այս ընտրությունը կատարել միայն ճանաչելով. Ես և միայն ես ենք պատասխանատու, թե ինչպես եմ ապրում առաջնորդվում եմ նրանով, ինչին ես ապավինում եմ, ինչին հավատում եմ, ինչպես եմ ինձ աջակցում, ինչից խուսափում եմ. միայն ես եմ պատասխանատու այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում ինձ հետ, ինչ իրավիճակներում եմ հայտնվում, ինչ եմ զգում, ինչ նկատում և գիտակցում եմ, և այն, ինչ ես ընտրում եմ չնկատել և տեղյակ չլինել, որպեսզի չզբաղվեմ որոշումների կայացմամբ. միայն ես եմ պատասխանատու, թե ով և ինչ հարաբերությունների մեջ եմ, և ինչու:

Որոշ գաղափարներ հիանալի օգնում են պատասխանատվությունը փոխանցել ուրիշների վրա, մյուսները `ոմանք ձևավորում և պահպանում են գերպատասխանատվությունը ոչ միայն իրենց, այլև ուրիշների, ինչպես նաև որոշ պատասխանատվություն պահանջող գործընթացների համար: Մարդիկ կարող են իրենց ծնողներին, երկրին կամ Աստծուն վերագրել այն, ինչ տեղի է ունենում իրենց հետ, և որոշումներ կայացնել ոչ միայն իրենց, այլև ուրիշների, ինչպես նաև մարդկանց կամ կորպորացիաների ամբողջ խմբերի կյանքի համար: Հավանաբար, մարդու համար կարևոր է ոչ միայն տեղյակ լինել իր սահմաններին, որոնց շրջանակներում այդ պատասխանատվությունը տեղին է, այլև վերջապես, դա գիտակցելու համար, գերազանցել իր ծնողներին որպես առաջին մարդկանց, ովքեր որոշակի վերաբերմունք են ներմուծել իր կյանքում:, Եթե փորձեք օրինակ բերել, թե ինչպես կարող եք ուսումնասիրել տեղադրումները, ապա կստանաք հետևյալի նման մի բան.

Կվերցնեմ այնպիսի լայնորեն կիրառվող ներածություն, ինչպիսին է «լինել լավ աղջիկ»: Անմիջապես պետք է ասել, որ ապավինելու ոչինչ չկա, քանի որ «լավ» հասկացությունը կարող է ներառել որևէ բան … ավելի ճիշտ ՝ հարմար է: Հարմար է նրան, ով այս ներածությունը ներդնում է մեկ այլ մարդու գիտակցության մեջ: Հետևաբար, եթե փորձեք մեկուսացնել օժանդակ մասը այս ներածությունից, ապա այն պարզապես գոյություն չունի: Բայց այս թվացյալ լավ հաղորդագրության հետևում թաքնված է շատ թունավոր բովանդակություն ՝ «արդարացրեք իմ սպասելիքները»: Կամ «հարմարավետ լինել»: Կամ «մի ցուցադրիր քո կամքը»: Կամ «ամաչիր»: Կամ «մի անհանգստացեք»: Լրացրեք ցանկը: Ամեն ինչ, ըստ էության, կախված է այն համատեքստից, որում ասվում է այս արտահայտությունը: Կարելի է ասել հոգեհարազատ, հոգատար տոնով ՝ գլխին շոյելով, բայց դրանից բովանդակությունը չի փոխվում, և թունավոր է: Այսպիսով, նման ներածությունը մտքում «նստում» է հենց դրա բովանդակության, այլ ոչ թե ձևի հաշվին: Մարդը «կուլ է տալիս» այն, տեղադրում այն ներսում և ժամանակի ընթացքում նույնանում դրա հետ `իսկապես դառնալով« լավ աղջիկ »: Միշտ: Բոլորի համար. Բայց ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէ, քանի որ ժամանակի ընթացքում լավ աղջիկը կարող է ընտրել ՝ շարունակել հետևել այս տեղադրմանը, թե ոչ:

Եվ հիմա ես ուզում եմ դիտարկել մի ներածություն, որը դեռ օժանդակ մաս ունի: Այն հնչում է այսպես ՝ «մտածեք նրանց մասին, ովքեր ավելի վատն են»: Նրա կործանարար բովանդակությունը բաղկացած է մարդու համար կարևոր որոշ փորձի արժեզրկումից ՝ նրա հաջողություններից, անձնական հաղթանակներից, արդեն իսկ առկա օգուտներից, բնական հաճույքից կյանքից, ի վերջո, այն ամենից, ինչ արժեքավոր է ՝ ինչպես ոչ նյութական համարժեքով, այնպես էլ նյութական. Նա մի տեսակ զրկում է այն ունենալու իրավունքից, իր համար վերցնում այս արժեքավոր փորձը և վայելում այն, քանի որ միշտ կան ավելի վատերը. Ովքեր չեն կարող ունենալ նույն լավը, հասնել նույն հաջողությանը, կարողանալ ինչ -որ բան հաղթահարել, կամ, ի վերջո, թույլ տուր քեզ վայելել կյանքը: Այս վերաբերմունքի կործանարար մասը աղաղակում է ամոթի և մեղքի զգացումով: Բայց այս հաղորդագրության մեջ կա նաև օժանդակ բովանդակություն ՝ գնահատել այն, ինչ արդեն ունես: Շնորհակալ եղեք ինքներդ ձեզ այն ամենի համար, ինչ արդեն արել եք: Ի վերջո, եթե մտածում եք նրանց մասին, ովքեր այսօր իսկապես ավելի վատ վիճակում են, ապա, որպես կանոն, ջրի երես են դուրս գալիս այն արժեքները, որոնք կարևոր են, և չպետք է արժեզրկվեն: Եվ ընտրությունը դեռ մնում է ՝ «ուտել» այս ամբողջ գաղափարը ՝ առանց ծամելու, կամ դրանից վերցնել միայն այն, ինչին կարող ես հույս դնել ճիշտ ժամանակին:

Unfortunatelyավոք, մարդը ի վիճակի չէ ինքնուրույն գիտակցել բոլոր ներդիրները: Դրա պատճառն այն է, ինչ ես արդեն նշեցի վերևում. Հետո դժվար է այս հատվածներն ինքնուրույն առանձնացնել «ես» -ի ընդհանուր պատկերից: Օրինակ ՝ հոգեթերապևտի հետ համատեղ անձնական աշխատանքում դա դեռ ավելի հեշտ է անել: Արտաքինից նկատել ինչ -որ բան, որը տեղադրված է քո մեջ, գիտակցել, թե ինչ է դա և ինչպես է այն ազդում քո ընտրության վրա, ընդունել այն փաստը, որ այն արդեն որոշ ժամանակ եղել է քո մեջ, և որ հետագայում անհրաժեշտ է ընտրություն կատարել `հեռանալ այն կամ մերժել այն, և այս ընտրությունից հետո անհրաժեշտ գործողություններ ձեռնարկել … Դա հեշտ չէ: Բայց դա անհրաժեշտ է, եթե այս «ինչ -որ բանը» դեռ ձեր մասին չէ:

«Հավատա ինքդ քեզ» վերաբերմունքին աջակցելը նույնպես վնաս չի պատճառի դանդաղ և քննադատաբար դիտարկելուն: Եվ համեմատեք դրանք ձեր կարիքների, իմաստների և արժեքների հետ: Հասուն և մանկահասակ անհատների միջև եղած տարբերությունն այն է, որ նա կարողանում է պատասխանատվություն զգալ իր հանդեպ կատարվածի համար: Ինքնապահովումը թույլ է տալիս ապրել ավելի ազատ: Երբ դուք 3 տարեկան եք, ինչ -որ մեկը կարող է ստիպել ձեզ ուտել այն, ինչ ձեզ համար ճիշտ չէ: Երբ 30 տարեկան ես, ոչ ոք չի կարող քեզ ստիպել որևէ բան «ուտել», բացի, իհարկե, ինքդ քեզանից:

Ապավինեք ձեր սեփական փորձին, այն եզակի է: