Հասարակական վայրերում սեփական սահմանների պաշտպանության կանխարգելում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեզանից շատերն ունեն անորոշ պատկերացումներ մեր անձնական սահմաններն ու տարածքը պաշտպանելու մասին: Դա տեղի է ունենում, որպես կանոն, մանկության մեջ ՝ մեծահասակների հետ դաստիարակության և հարաբերություններ հաստատելու խախտումների ընթացքում:

Այսպիսով, 20-40 տարեկան շատ հաճախորդներ բողոքում են, որ իրենց հանգիստ չեն զգում տանը, նրանք դեռ ճնշում և վերահսկողություն են ունենում ծնողների կողմից, ովքեր չեն հարգում իրենց անձնական տարածքը ՝ ազատորեն խախտելով սահմանները: Տանից դուրս, հասարակական վայրերում հաղորդակցությունը նույնպես դժվար է նրանց համար …

Սահմանների խախտումը ընդհանրապես փոխաբերական սահմանում է, որը երբեմն բախվում է ընկալման դժվարությունների: Մեր սահմանները մեր անհատականության ուրվագծերն են, իրականում սա այն ամենն է, ինչ կապ ունի մեր աշխարհի, մեր արժեքների հետ, և այս առումով, մենք կարող ենք հաստատ վստահությամբ ասել, որ անձնական սահմանները տարբերվում են ձևով, ձևով և բովանդակությամբ: Օրինակ, կան մարդիկ, ովքեր հանգիստ հանդուրժում են իրենց միջավայրում համառ և մոլուցքային մարդկանց, ովքեր կարող են գնալ առանց ձեզ, ասեն ծաղրուծանակի, ծիծաղել դրա պակասի վրա: Բայց երբեմն նման համբերատար մարդիկ, իրենց դաստիարակության շնորհիվ, շատ բան են նշում իրենց մասին, բայց դա չեն բարձրաձայնում նյարդայնացնող զրուցակցին ՝ համարելով, որ դա իրենց չի վերաբերում: Մյուսները, ընդհակառակը, շատ զգույշ ու ընտրովի են իրենց շփումներում: Նրանք գիտակցաբար վերահսկում են իրենց սահմանները: Եվ շատ դեպքերում դա պայմանավորված է անձնական փորձով, թեև դա կարող է պայմանավորված լինել հոգե-հուզական պահեստի առանձնահատկություններով, անձի բնավորությամբ և բնավորությամբ: Այսպիսով, նրանք դժկամությամբ են շփվում անծանոթ մարդկանց հետ, փորձում են զգույշ լինել: և զգույշ սոցիալական ցանցերում, աշխատավայրում կամ ընկերների հետ … Մյուսները չեն կարող ասել «ոչ» ՝ ընկնելով բոլոր տեսակի թակարդների մեջ: Այստեղ, երբեմն, ինչպես առաջին դեպքում, անձի ամբողջականությունը խախտող այլ մարդկանց վարքագծի կործանարար գիծը նույնիսկ չի գիտակցվում: Անհիմն չլինելու համար ես օրինակներ կբերեմ:

Օրինակ, կյանքում լինում են բոլոր տեսակի հետաքրքիր կամ տհաճ միջադեպեր: Այսպիսով, ես հասկանում եմ, որ որոշ դեպքերում իմ խոսքը որոշիչ չի լինի, այնպես որ երբեմն ես ոչինչ չեմ ասի, բայց երբեմն, երբ խոսքը վերաբերում է մարդու առողջությանը և անվտանգությանը, լինի դա մոր կողմից ծեծված երեխա, թե կենդանի էակ վտանգի տակ, Ինձանից շատերը ինձ դուր են գալիս, ես հանդես եմ գալու:

Հաշվի առնելով, թե ինչպես էի ես տասը տարի առաջ երիտասարդ մայր, որին խորհուրդներ էին տրվում կրթության, կերակրման, հմտությունների վերաբերյալ ամբողջ աշխարհից, ես չեմ մեկնաբանում այն մայրերին, որոնց երեխաները կարող են խախտել ցանկացած մեծահասակի խաղաղությունը գոռալով կամ աղմկոտ խաղերով:

Այսպիսով, կլինիկայում նստած մեր մեծահասակ որդիների հետ, մենք արդեն գտնում ենք քննարկման թեմաներ, մինչդեռ փոքրիկը վազում, ծիծաղում, լաց է լինում և լաց է լինում կողքին նստած մյուս ծնողների միաձայն դժգոհության ներքո: «Օ Oh, ինչքա՞ն ակտիվ եք: Դուք նրան նյարդաբանի մոտ տարե՞լ եք», «Ինչու՞ չեք հետևում ձեր երեխային»:, - բարկացած նկատողություն է անում ինչ -որ մեկի տատիկին, ով եկել էր իր թոռնիկի հետ, որը նրան ոչ մի քայլ չի թողնում, երեխայի հետևից լեզուն դուրս վազող երիտասարդ մորը … չի աշխատում:

Մի միջամտեք, որպեսզի չվնասեք … Չնայած ես նկատում եմ, որ կան իրավիճակներ, որոնք պահանջում են արտաքին միջամտություն, երբ երեխան դաստիարակվում է ամենաթողության մթնոլորտում: Օրինակ, երբ երեխան առանց հսկողության է, մայրիկ-հայրիկը հեռախոսով է, երեխան ինքնուրույն է, վազում է, անծանոթներից վերցնում իրեր, պայուսակներ, խաղալիքներ … Իհարկե, բավարար ուշադրություն և կրթություն չկա …

Մինչդեռ, ամեն ինչ սահմանների մասին է:

Հիշելով իմ փորձը ՝ սկզբում ծիծաղելի թվաց, որ երեխաներիս նկատմամբ ինչ -որ չափով մեծ ուշադրություն էր դարձվում: Հետո խորհուրդը դարձավ նյարդայնացնող: Միշտ չէ, որ հնարավոր էր կտրուկ պատասխանել, իսկ կրթությունը թույլ չէր տալիս:Հետևաբար, փորձության և սխալի միջոցով ես կարողացա տեղ դնել նրանց, ովքեր փորձում էին սովորեցնել ինձ երեխաներ մեծացնել, խորհուրդ տվեցին ինչ -որ բան անել, և երբեմն նույնիսկ համակրել (!!!), և դադարեցնել անհարկի, անիմաստ և դատարկ խոսակցության փորձերը պաշտպանելով իմ սահմաններն ու երեխաների սահմանները:

Unfortunatelyավոք, գործնականում ես հաճախ հակառակն եմ լսում:

Ես չեմ կարող ազատվել այն մոլուցքային հարևանից, որին հանդիպեցի երեխայի հետ զբոսնելիս, չեմ կարող ասել «Ոչ»: մարդիկ, ովքեր նեղում են խորհուրդներով և մեկնաբանություններով: Ես ինձ վատ և անօգուտ մայր եմ զգում »:

Իսկ այլ մարդիկ, ընդհակառակը, նման խորհուրդներն ընդունում են որպես սովորական ՝ վախենալով վիրավորել իրենց սահմանները խախտող մեկ այլ անձի:

«Օ Oh, ինչպե՞ս կարող եմ սա ասել, և ինչ անել, եթե մարդը տհաճ լինի»:

Իհարկե, հումանիստ լինելը, իհարկե, լավ բան է, բայց մեզանից յուրաքանչյուրին հետաքրքրում է մեր սահմանների ամբողջականությունն ու անվտանգությունը: Հետեւաբար, կարեւոր է գիտակցել հետեւյալ կետերը.

Դա անելու համար ես առաջարկում եմ մի փոքր ինտրոսպեկտիվ տեխնիկա, որն ուղղված է ինքնազննում և սեփական անձի հետ աշխատանք

1. Ովքե՞ր են այդ մարդիկ ձեզ համար:

2. Ինչու՞ եք չափազանց արձագանքում այն ամենին, ինչ ձեզ ասում են:

3. Ի՞նչ դեր են խաղում այս մարդիկ ձեր կյանքում:

4. Ձեր կարծիքով, նրանց մեկնաբանությունը համարժե՞ք է:

5. Դուք ձեզ մեղավոր զգու՞մ եք նման մարդկանց հետ զրուցելուց հետո:

6. Թվարկեք, թե ինչն է ձեզ իսկապես հուզում նրանց խոսքերում:

7. Կցանկանա՞ք լինել ճիշտ, իդեալական (իդեալական) այս մարդկանց առջեւ:

8. Կարո՞ղ եք ասել, որ նրանց մեկնաբանություններից հետո ցանկանում եք տարբերվել:

9. Ձեր կարծիքով, ինչո՞ւ պետք է լսել այս մարդկանց:

10. Կարո՞ղ եք ձեզ պաշտպանել դրսից նման հոգեբանական հարձակումից:

Այս հարցերը կօգնեն ձեզ մի փոքր բեկում կատարել ինքնադիտարկման մեջ և գուցե հասկանաք, որ ինչ-որ մեկի համար «լավ» լինելու ձգտումը չի կարող արդյունավետ լինել ՝ առանց ձեր սեփական անձի կարևորությունը գիտակցելու: Ներխուժման անխոցելիությունը չի նշանակում, որ ապրում ես այնպես, ինչպես ուզում ես ՝ վերածվելով հակահասարակ էակի: Ի վերջո, մարդը կենսաբանական և սոցիալական արարած է, և, հետևաբար, չպետք է խախտվի հասարակության սոցիալականացումն ու հասկացությունները: Բայց հարցը հենց այն է, որ թույլ տալով ուրիշներին ներխուժել իր կյանք, մարդը դեֆորմացնում է իր անհատականությունը ՝ ցանկանալով հաճոյանալ բարերարներին և համապատասխանել նրանց հրամաններին ՝ առանց գիտակցելու իր անձի կարևորությունն այս աշխարհի համար, և, այսպիսով, թույլ է տալիս նրան խախտել իր անձի սահմանները և իրեն դնել զգացմունքային գերլարման վտանգի տակ:

Հեղինակ ՝ Արխանգելսկայա Նադեժդա Վյաչեսլավովնա