ՀԻՇԵԼ ԴԵՊՐԵՍԻԱ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբ ես թողեցի ծխելը, շատերն ինձ հարցրեցին, թե ինչ եմ զգում, «ինչպիսի՞ն է խորը շնչելը», «քեզ թվում է, թե արդեն ապաքինվե՞լ ես» և այլն: Ինձ համար զարմանալի էր, բայց ես առանձնապես տարբերություն չնկատեցի: Բոլոր հարմարություններն ու առավելությունները նվազեցին միայն նրանով, որ ժամանակի ընթացքում այդ անկախության ըմբռնումը եկավ այն ժամանակ, երբ ձեր կյանքը շարունակվեց սովորական ռեժիմով ՝ առանց հետ նայելու «որտեղ ծխել», «երբ արդեն հնարավոր կլինի դադար տալ ծխի ընդմիջում »և« omg, կար միայն մեկ ծխախոտ »:

Նույնը ես ակնկալում էի դեպրեսիայի թերապիայի դեպքում: Քանի որ նա չի կարողանա էապես փոխել իմ կյանքը. Նա փող չի տա, նա չի վերադարձնի մահացածներին, նա չի հոգա երեխաների համար ինձ համար, և ես արդեն գիտեի, թե ինչպես դրական լինել շրջապատում: Մեծ հաշվով, ես կշարունակեի դրական մտածել, շոկոլադ ուտել և շաբաթը մեկ անգամ տնային աշխատանքները կատարելիս չարաճճիություններ անել, բայց մի լավ օր, աշխատանքից վերադառնալով տուն, ճանապարհը հատելիս հետ նայեցի (մեքենաները միշտ գլխարկի հետևում դժվար է տեսնել) և հանկարծ ես մտածեցի. իսկ եթե գլուխս չշրջեի, այլ պարզապես քայլե՞ր, և վերջ: Ո՞վ կկորցներ, եթե ես չլինեի: Ո՞վ կգներ: Մտածելով գործընկերների, ընկերների, երեխաների և սիրելիների մասին ՝ ուղեղս նկարեց, թե ինչպես է նրանց կյանքը շարունակվելու նույն ռիթմով, և եթե ինչ -որ բան փոխվի, դա երկար չի տևի: Ես լաց էի լինում առանց որևէ պատճառի և, ինչքան էլ ինձ մխիթարում էի, չէի կարող կանգ առնել:

Անցավ կես ժամ - մեկ ժամ: Երբ անհնար դարձավ լաց լինելը 2 ժամ անց, ես վախեցա ինքս ինձանից, խուճապի մատնվեցի և շտապ օգնություն կանչեցի: «Նևրոզ. Եկեք հանգստացնող միջոց ներարկենք: Ազդեցությունը ժամանակավոր կլինի, վաղը գնացեք բժշկի»: Մի կողմից, իմ գոյության անարժեքության գիտակցումը ընկավ ինձ վրա, ես հասկացա, որ ես ոչինչ չեմ որոշել և ոչնչի վրա չեմ ազդում: Մյուս կողմից, ես հասկացա, որ ես չեմ կարող զսպել ինձ նույնիսկ տարրական լաց լինելիս, ապա ի՞նչ կարող ենք ասել ավելի լուրջ ազդակների մասին: Քաշելու այլևս ոչինչ չկար: Այն բանից հետո, երբ հոգեբույժն ասաց, որ բուժումը կսկսի գործել ոչ շուտ, քան մեկ ամսից, ես միաժամանակ սկսեցի հոգեբան փնտրել:

Ես հոգեբանությունից ոչինչ կախարդական չէի սպասում: Առաջին բանը, որ ինձ պետք էր, ոտքերի տակի հողը զգալն էր, համոզվելը, որ գլխովս ամեն ինչ կարգին է, և այն, ինչ անում եմ, ինձ հետ չի տանի դեպի այդ անվերահսկելի լացը: Ես պետք է հասկանայի, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ և ինչպես վարվել դրա հետ: Դեղահատերից թվում էր, որ գլուխս մոտ է պայթելուն, ուստի խնդրեցի ավելի հաճախ հանդիպել, որպեսզի մասնագետը, պարզապես դրսից լսելով ինձ, հետադարձ կապ տա, որ ինձ մոտ ամեն ինչ ողջամիտ է, որ ես ոչ խենթ, և որ ես գնում էի ճիշտ ուղղությամբ:

Մենք ոչ մի նշանակալի բանի մասին չենք խոսել, ոչ մի լուրջ բան չենք պլանավորել, ոչ մի կատարսիս կամ պատկերացում չունենք: Միակ բանը, որն այն ժամանակ ինձ համար կարեւոր էր, մեր հանդիպումները բաց չթողնելն էր, քանի որ Ինձ թվում էր, որ այլ անձի հանդեպ պարտավորությունները, եթե ինչ -որ բան պատահի, կարող են կանգնեցնել ինձ: Կարող եք մտածել, որ պատասխանատվությունը կիսելով ՝ դուք միայն ձեր խնդիրներն եք գցում ուրիշների վրա, բայց իրականում դա խթանում է, երբ հասկանում եք, որ ձեր գործողությունները կազդի նաև ձեզ դուրս հանողի վրա: Որքան ավելի շատ հոգեթերապևտն աշխատում էր ինձ հետ, այնքան ավելի շատ էի սովորում իմ վիճակի օրինաչափությունների մասին և զգում, որ ամեն ինչ շտկելի է, հազիվ նկատելի վստահություն է հայտնվում: Ամենից շատ ինձ տպավորեց այն փաստը, որ նա ինձ չստիպեց ակտիվ լինել, մենք պարզապես ոչ մի բանի մասին չխոսեցինք, մանկուց ոչինչ չփորեցինք, մեր ծնողներին մղձավանջ չդարձա, նպատակների ցուցակներ չկազմեցի, ոչ մի տեղ չվազեցի և ոչ ոքի ետ չնայեց: Ամանակ առ ժամանակ ուզում էի հարցնել, թե երբ կսկսենք ինչ -որ բան փոխել, բայց վարանում էի, քանի որ այս հանդիպումներից հետո ինձ թվում էր, թե ցնցուղից հետո եմ: Ոչ այն առումով, որ ես ինքս էի մաքրում, այլ այն առումով, որ երկար ժամանակ ցնցուղը միակ տեղն էր, որտեղ ես կարող էի հանգիստ լինել ինքս ինձ հետ, առանց որևէ մեկին որևէ բան բացատրելու, առանց հարցնելու, առանց արդարացումների … Պարզապես ջերմ իմ ողնաշարը և մտածել սեփական բանի մասին:

*****

Ինչպես ասում են, այդ օրը «ոչինչ չէր կանխագուշակում», այլ այն, թե ինչպես այն պայթեց իմ միջով: Ես հասկացա, որ լացը, որն ինձ այդքան վախեցնում էր, և որը ես չէի կարող կանգ առնել, հոգուս լացն էր ամբողջ չաղաղակված վշտի մասին: Ես չափազանց երկար եմ եղել: Ես միշտ հավատացել եմ, որ մարդիկ թքած ունեն ուրիշների տառապանքների վրա և միշտ փորձել են լինել միայն կենսուրախ և դրական:Եթե ես ինչ -որ դժվարության մեջ էի, ես երբեք օգնություն չէի խնդրում, այլ ինքս քաջությամբ հաղթահարում էի ամեն ինչ: Որոշ ժամանակ անց ես կարող էի ուրիշներին ասել «որքան դժվար էր, բայց ես դա արեցի»: Երբ սիրտս ամբողջովին անտանելի դարձավ, ես մտածեցի «Աֆրիկայի սոված երեխաների» մասին և որ ես ուժեղ եմ, ես կարող եմ գլուխ հանել դրանից, բայց մյուսները, անկասկած, ավելի շատ օգնության կարիք ունեն: Բայց ամենից շատ ես ավարտեցի գիտակցելով, որ ինձ մեղավոր եմ զգում իմ ցավի և իմ վշտի համար: Քանի որ չէիր կարող բողոքել, չես կարող սիրելիներիդ տխրել իմ վատ տրամադրությամբ, չես կարող հիվանդանալ, չես կարող տխրել կամ անհանգստանալ, չես կարող հոգնել կամ անօգուտ լինել, չես կարող եղիր ինքդ քեզ, եթե դա ուրիշներին ուրախություն չպատճառեր … Նույնիսկ մանուկ հասակում ես ունեի «ellանգ» մականունը, որովհետև ես միշտ զանգում էի, զվարթ և գոռգոռում … Ոչ ոք չի սիրում այն մարդկանց, ովքեր խնդիրներ ունեն …

Ամեն շաբաթ, հանդիպումից հանդիպում, ես պարզապես հիշում և գրում էի, թե էլ ինչ պետք է ասեմ հոգեթերապևտին, ինչի՞ց բողոքեմ, ինչի՞ց թափեմ հոգիս: Անցյալի ամեն տհաճ բան, որը ես փաթաթել էի «դրական հոգեբանության» և «հանդուրժողականության փիլիսոփայության» մեջ, ես կամաց -կամաց բացում և բուժում էի իմ թերապևտին: Եվ «անշնորհակալ աղջիկ, եսասեր» մաղձի այս հոսքը դադարեցնելու փոխարեն նա միայն ավելի ու ավելի մելամաղձություն հանեց ինձանից, լսեց յուրաքանչյուր մանրուք: Եվ ես նորից լաց եղա, քանի որ այդ օրերին ինձ պետք էր լսել և հնարավորություն տալ գոնե մեկ օր ՝ որոշում չկայացնելու համար … Եվ նրանք չասացին, որ ես ուժեղ եմ և կարող եմ գլուխ հանել դրանից:

Ես չգիտեի, թե ինչպիսին պետք է լինի հոգեթերապիայի արդյունքը: Ինձ թվում էր, որ ես պետք է դառնամ կենսախինդ, չմտածեմ խնդիրների մասին, ակտիվ հետաքրքրվեմ իմ ապագայով և այլն: Բայց առաջին բանը, որ հիշում եմ, այն պահը չէր, երբ երկար տարիներ առաջին անգամ սրտանց ծիծաղեցի … և ոչ թե օրը, քանի որ ամեն ինչ արդյունավետ -ակտիվ օր է: Ես մնացի լի ուժով և ցանկություններով … ինչպես նաև սխալ զգացումով, երբ հասկացա, որ ամուսինս ինձ համար հետաքրքիր է որպես տղամարդ, և իմ երեխաներն աներևակայելի տաղանդավոր են և անկեղծ …

Առաջին բանը, որ հիշում եմ, այն էր, թե ինչպես սկսեցի բացահայտել սննդի համն ու տարբեր հոտերը: Այո, ես դա նախկինում էի զգում, բայց հիմա բոլորովին այլ էր, հատկապես: Ես հասկանում էի, թե ինչու էի այդքան շատ ուտում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ստամոքս կուշտ էր: Համը ինձ համար բավարար չէր, և ես վերցրեցի ոչ թե որակով, այլ քանակով: Եվ հիմա, երբ փաթաթվեցի վերմակով և աչքերս փակեցի լույսից, զգացի, որ փոքր ձեռքերը մեղմորեն դիպչում են դեմքիս: Արթնացա երկար քնից հետո: Ես զգացի, և այս զգացմունքները մանկուց էին, երբ միայն աշնանը այրված տերևների հոտ էր գալիս, երբ մազերից սառնամանիքից և արևից այլ հոտ է գալիս, երբ օդում կարող ես բռնել լճակի և խորովածի հոտը: Մարմինս տաք էր և փափուկ, մազերս մետաքսանման, նույնիսկ ձմեռային ծանր կոշիկներով քայլելով, թեթևություն զգացի, կարծես մանկության տարիներին սպորտային կոշիկներով քայլում էի ոլորուն լեռան արահետով, նույնքան հեշտ և արագ: Ես ուզում էի թեթեւ օսլա, թարմ լվացված սպիտակեղեն դնել եւ շնչել կոսմետիկ քսուքների բույրով: Մանկուց այնքան հոտեր, համեր ու զգացողություններ առաջացան, որ թվում էր, թե ես շատ ավելի երիտասարդ դարձա:

Ես չեմ ավարտել իմ հոգեթերապիան: Երբ ամբողջ կյանքում դու ներկայացնում ես այն, ինչը հարմար էր ուրիշների համար տեսնել, որոշ չափով դժվար է հասկանալ, թե որտեղ ես իրական, և որտեղ ես կատարում որոշակի դեր: Այնպես ստացվեց, որ չնայած այն բանին, որ իմ ընտանիքն ինձ համար ամենասիրված և ամենամոտ մարդիկ են, նրանց համար դժվար է տալ այն, ինչ ինձ տալիս է հոգեթերապևտը: Իմ իրավիճակի մասին ձեր տեսլականը չպարտադրելը, իմ փոխարեն չխոսել այն, ինչ զգում եմ հիմա և ինչու է դա տեղի ունենում ինձ հետ, չնշել, թե ինչպես պետք է լուծվի այս կամ այն հարցը … Հոգեբույժի բուժումը չեղյալ հայտարարելուց հետո ես դեռ շարունակում եմ գնալ իմ հոգեբանի մոտ: Առաջին հայացքից կարող եք մտածել, որ մեր խոսակցություններն անիմաստ են և ոչնչի մասին: Բայց իրականում ամեն անգամ միայն համոզվում եմ, որ մեր բոլոր հանդիպումները իմ մասին են: Իմ մասին այնպիսին, ինչպիսին ես եմ, և ոչ այնպիսին, ինչպիսին ուզում են ինձ տեսնել ուրիշները:

Բայց եթե միայն իմանայիք, թե որքան քաղցր կարող է լինել կաթը …

Գործը նկարագրել է Անաստասիա Լոբազովան ՝ «Չարդարացված սպասումների տարածք» նախագծի համար