Խայտառակ թեմա: Չարաշահում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այս հոդվածում ես կփորձեմ տարբեր տեսանկյուններից նայել չարաշահման դրամային, կփորձեմ ամբողջական պատկերացում կազմել: Կարծում եմ, որ այս թեման շատերի մոտ ուժեղ զգացմունքներ է առաջացնում: Իմ հոդվածով ես չեմ պատրաստվում զեղչել ինչ -որ մեկի փորձը, սա պարզապես բոլորի ներդրումը հաշվի առնելու փորձ է: Ես մտադիր չեմ մեղադրել զոհին կամ արդարացնել բռնարարին, չնայած ընդունում եմ, որ իմ որոշ խոսքեր կարող են այդպիսին համարվել: Այս թեմայով ես մտնում եմ այսպիսի նախաբանով, որովհետև այն կազմում է վիրավորական հարաբերությունների առանցքը. չարաշահողի փորձը): Ամենից հաճախ այս հարաբերություններում նրանք երկուսն էլ փոխում են դերերը. Կամ մյուսը լիովին և ամեն ինչում ճիշտ է, ուրեմն ես: Ես կփորձեմ ցույց տալ յուրաքանչյուրի «ճշմարտությունը», նրա նկարը, իսկ դա չի բացառում մյուսի նկարի առկայությունը:

Չարաշահումների բարդ երևույթը ներառում է ոչ միայն ագրեսորին և զոհին, այլև պատահական անցորդներին (դիտորդներին): Իմ կարծիքով, հենց նրանք են, իրենց ներկայությունը, որոնք կատալիզատոր են այս գործընթացի համար:

Այսպիսով, եկեք նախ հասկանանք, թե ինչ նկատի ունեմ «չարաշահում» ասելով: Չարաշահում - սա նշանակալի մեծահասակների համար անկարևորության, անարժեքության, անօգուտության դրսևորում է ՝ ուղղված կախված երեխաներին տարբեր ձևերով ՝ տգիտություն, արժեզրկում, ֆիզիկական բռնություն, սեռական օգտագործում: Չարաշահում դա մեծահասակների կողմից երեխայի օգտագործումն է իր նպատակների համար, չափահասի լիազորությունների չարաշահումը:

Կարծում եմ, որ մենք կարող ենք խոսել առաջնային չարաշահման (ճշմարիտ) `մանկության տարիներին ստացած փորձի մասին: Եվ երկրորդական `չափահաս տարիքում խաղալով մանկության այս փորձը: Այս տեսակի չարաշահումների միջև էական տարբերություն կա: Առաջին դեպքում երեխան չի կարող խուսափել այս փորձից (հազվագյուտ բացառություններով) և ստիպված է փոխել իր իրականությունը, ընկալումը `հարմարվելու համար: Երկրորդ դեպքում կան հեռանալու ֆիզիկական հնարավորություններ, սակայն մտավոր կերպով դա զգացվում է որպես անհնարինություն: Բռնության զոհերը հաճախ դատապարտվում են հենց այն բանի համար, որ նրանք շարունակում են մնալ ներկայիս անտանելի իրականության մեջ ՝ դատապարտված նրանց կողմից, ովքեր չեն ունեցել չարաշահման փորձ, ինչը նշանակում է, որ նրանք իրավիճակը բոլորովին այլ կերպ են ընկալում «իրենց սեփականից»: զանգակատուն »: Այս մասին ավելի մանրամասն կգրեմ ավելի ուշ ՝ դիտորդներին նկարագրելիս:

Հետևյալում ես կբնութագրեմ հենց առաջնային չարաշահումը. Երկրորդական չարաշահումների դեպքում գործում են միևնույն մեխանիզմները: Միակ տարբերությունն այն է, որ հարաբերություններում շփվում են ոչ թե մեծահասակները և մեծահասակները, այլ երեխա-ծնող զույգը: Երեխայի փորձը ակտիվանում է զոհի համար, ագրեսորի համար դա նաև երեխայի համար է, բայց որպես նույնականացում ագրեսորի հետ: Չարաշահումների թերապիայի դեպքում անհնար կլինի խուսափել ագրեսորին (զոհից) անցնելու փուլից և զոհի զգացմունքների վերադարձից (ագրեսորից): Այս ագրեսիան կամ ուղղված է թերապևտին (առաջին դեպքում), կամ նախագծված է նրա վրա (երկրորդում): Բռնության ազդեցության առարկայի դիմացկունությունը կարևոր է թերապևտի համար, որպեսզի կարողանա ներկա լինել այս թեմայի հետ աշխատելիս:

Գալով թերապիայի 20 (30, 40, երբեմն 50), որոշ մարդիկ դեռ իդեալականացնում են իրենց ծնողներին, ինձ համար սա ազդանշան է, որ ամենայն հավանականությամբ իդեալականացված ծնողի հետ հարաբերությունները չարաշահող էին: Հետաքրքիր է, որ միևնույն ժամանակ երկրորդ ծնողը, որն ամենից հաճախ նույն բռնության զոհն է, ենթարկվում է ագրեսորի, իսկ իսկական չարաշահողը աշխարհի ամենասիրող մարդն է, ինչ -որ պատճառով բարկանում է նրա վրա ոչ մի կերպ հնարավոր չէ:

Թերապիայի առաջին ուժեղ զգացմունքները կապված են հենց մանկության փորձի գիտակցության վերադարձի հետ: Իսկապես, ինչ զգացողություն էր լինել այս մարդու կողքին: Այս գիտակցությունը կարող է ուղեկցվել թերապևտի դեմ բարկության բռնկմամբ, այն նախատեսված է պաշտպանելու այն իրականությունը, որում մարդը երկար տարիներ գոյություն ունի, և մեխանիզմը, որն օգնեց հարմարվել, բայց այժմ անգիտակցաբար խանգարում է ապրելուն և սովորաբար մտնելուն: սերտ հարաբերություններ:

Բռնության զոհ … Երեխան անընդհատ հաղորդագրություններ է ստանում.

- ձեր զգացմունքները կարևոր չեն.

- ավելի լավ կլիներ, եթե դու այնտեղ չլինեիր.

- Ես ձեր պատճառով եմ հիվանդ (ես շատ անհանգստացած եմ, ֆինանսական դժվարություններ եմ ունենում, չեմ կարող ամուսնալուծվել);

- կապ չունի, թե ինչ ես ուզում, դու «պետք է» (երկար ցուցակ կա):

Ամենից շատ իրականությունը խեղաթյուրվում է նրանով, որ անմիջական ագրեսիան միշտ չէ, որ առկա է չարաշահումների մեջ, և չարաշահողները շատ են սիրում արտահայտություններ ասել. «Դու ամեն ինչ ունես, ոչ ոք քեզ չի ծեծում, ծնողներդ չեն խմում, ինչ դեռ դժգոհ ես ?? Տեսեք, թե ինչպես են ապրում ուրիշները »: Երեխան հավատում է այս նկարին `մեծահասակների վարքագծի ՆՈՐՄԱՆԱԿԱՆՈ ideaԹՅԱՆ գաղափարը պահպանելու համար: Նրա համար ավելի հեշտ է զգալ իր աննորմալությունը. «Ես վատն եմ, հետևաբար դա ինձ հետ հնարավոր է»: Նախ, դեռ անհնար է դրանից դուրս գալը, իսկ իրականությունը ճանաչելը `անզորության հետ հանդիպելը, որն արդեն շատ է մանկության տարիներին: Երկրորդ, նորմայի հասկացությունը գալիս է ծնողական ընտանիքից `« դա նորմալ է, ինչպես մեզ մոտ է »: Ավելին, նորմը փոքր -ինչ (և շատ հազվադեպ է արմատապես) ուղղվում հասարակության կողմից ճգնաժամերի ընթացքում: Բացի այդ, թերապևտիկ գործընթացն ուղղված է սովորած նորմերի նկատմամբ քննադատական վերաբերմունքին, կոշտ նորմերի փորձարկմանը ներկա իրականության նկատմամբ, որում գտնվում է մարդը:

Երեխան անգիտակից դավադրության մեջ է մտնում ծնողի հետ և շրջապատին հաղորդում, որ նրանք լավ են անում: Ապստամբություն կարող է առաջանալ միայն դեռահասության տարիքում, բայց ամենից հաճախ այն դրսևորվում է վարքագծային ձևով: Երեխան, ով տառապում է ամեն ինչով, սկսում է «կծել», բայց նա դեռ չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչն է իրեն անհանգստություն պատճառում: Նա տառապում է, նրանք, ում ուղղված է այս ագրեսիան (իր պոռթկումների ժամանակ դեռահասները կարող են չափազանց դաժան լինել) տառապում են, և նորմը չի փոխվում: Այստեղ ես կդիմեմ չարաշահողին:

Ագրեսոր … Եթե կարծում եք, որ ագրեսորը սատանա է, մի տեսակ հրեշ է, որը չունի մարդկային դեմք, ապա դուք շատ սխալվում եք: Ամենայն հավանականությամբ, դուք ծանոթ եք մի շարք չարաշահող մարդկանց և համոզված եք, որ նրանք հիանալի հրաշալի մարդիկ են ՝ շողշողացող և տաղանդավոր: Նրանք հաճախ հեռու են գնում ծառայության մեջ ՝ իմանալով, թե ինչպես իսկապես հմայել ուրիշներին, ստիպելով ուրիշներին սիրահարվել իրենց խարիզմայով և հավատարիմ մնալով խիստ (հաճախ շատ իդեալիստական) սկզբունքներին: Այս սոցիալական դիմակը կամ կեղծ եսը նույնպես առաջանում են չարաշահումների արդյունքում: Ե՛վ բռնարարը, և՛ զոհը զգում են հսկայական անգիտակցական ամոթ: Ավելի ճիշտ ՝ չարաշահողը իր ամոթը փոխանցում է զոհին: Իսկ կատարելության ձգտումն այս ամոթը չեզոքացնելու փորձ է: Բայց նման խաղը, ցուցադրական խաղը այնքան էներգիա է ծախսում, որ տան շեմը հաղթահարելով ՝ չարաշահողը կերպարանափոխվում է: Կարծում եմ, որ այս գործընթացը հաճախ անվերահսկելի է, և անձը ինքը մեծապես տուժում է այդ անցումներից: Այժմ ամբողջ զայրույթը, նախանձը, տխրությունը և օրվա ընթացքում ճնշված այլ «սոցիալապես չխրախուսված զգացմունքներ» ընկնում են նրանց վրա, ովքեր չեն հեռանա ագրեսորից, անկախ նրանից, թե ինչ է նա անում `երեխաների վրա: Մարդու համար կարևոր է «թափել բացասականը», որպեսզի վաղը նորից գնա և հմայի յուրաքանչյուրին, ով հանդիպում է իր ճանապարհին:

Ազդեցությունը վաղ թե ուշ հանդարտվում է, «ինչ եմ նորից արել» գիտակցումից հետո առաջացած ամոթն ու մեղքը այնքան ուժեղ են, որ մեզ թույլ չեն տալիս պատասխանատվություն ստանձնել տեղի ունեցածի համար: Օրինակ `ասեք երեխային. Եթե մարդը ընդունակ է դրան, ապա երեխան կարող է տրավմատիկ մնալ, բայց նա ուրիշի վարքագիծը հետագայում չի կապի իր հետ, և սա հնարավորություն է սեփական հարաբերություններն այլ կերպ կառուցելու:

Բայց, առավել հաճախ, այս բառերը չկան, նրանց սեփական վարքագիծը համաներվում և ինտենսիվորեն հարթվում է երբեմն բավականին տարօրինակ դրսևորումներով: Օրինակ, «աչքերի ետեւում» ծնողը շատ հպարտ է երեխայով, ջերմությամբ է խոսում նրա մասին, իսկ «աչքերում» հակառակն է ցուցադրվում: Հաճախ հուղարկավորության ժամանակ չարաշահողի զոհերը զարմանում են ՝ իմանալով, թե որքան է մահացածը սիրում իրենց, հարգում և հպարտանում նրանցով: Սա էլ ավելի է մեծացնում նրա նկատմամբ բացասական զգացմունքների արգելափակումը, սեփական աննշանությունն ավելի պայծառ է ապրում:

Շատ կարճ, ես կավելացնեմ, որ հարաբերություններում չարաշահող կրքոտ վիճակում այլ մարդկանց չի տեսնում, նա նախագծում է իր վիրավոր հատվածը և «թրջում» այն: Երեխայի վրա նման պրոյեկցիան նույնպես ամենահեշտն է, քանի որ մանուկ հասակում վիրավորողը ինքն էր վիրավորվել:

Վկաներ … Վկաներն այս արատավոր շրջանի կարևոր օղակն են: Նրանց առջև է, որ ներկայացում է խաղում իդեալական ընտանիքի մասին: Նրանք զարմանում են, թե ինչպես է նման անշնորհակալ կոպիտ երեխան մեծանում նման հոգատար ծնողների հետ: Տեղեկատվության սահմանափակ քանակով նրանք իրենց դատողություններն են անում: Երեխան մնում է իսկական միայնության մեջ: Քչերը կհավատան, որ այն, ինչ կատարվում է ընտանիքում, ճշմարիտ է: Որքանով ես տեղյակ եմ, նույնիսկ փորձագետները հակված են բացատրել այնպիսի պատմություններ, ինչպիսիք են մանկական ֆանտազիաները: Դրա վրա ազդում են մի քանի մեխանիզմներ. Ճշմարտությունն ընդունելն ու դրա դեմ ոչինչ չանելն ինքնին սեփական ամոթին դիմակայելն է: Theշմարտությունն ընդունելը նշանակում է վերջապես նկատել, որ աշխարհն անարդար է, և սա այն է, ինչից շատերը ջանասիրաբար խուսափում են:

Վկաներն իրենց անգործությամբ նորմալացնում են այս իրողությունը տուժողի համար: Միայն նա ապրում է վառ զգացմունքներ ՝ ի պատասխան տեղի ունեցածի, ինչը նշանակում է, որ նա աննորմալ է: Բոլոր ճառագայթները համընկնում են մեկ կետի `զոհի:

Հետագայում այս մարդը կմեծանա և կմտածի, որ իր «վատ» մտքերը կատակլիզմներ են առաջացնում, որ նրա գոյությունը դժբախտ սխալ է: Նա հիմնովին արմատախիլ է անելու իր «աննշան եսը» և ձեռք է մեկնելու ուժերին ՝ նույնացնելով նրանց հետ գոնե մի փոքր թուլացնելով սեփական աննշանության փորձը: «Հանուն այն բանի, որ այս հարգված մարդը իմ կողքին է (և, հետևաբար, ես ինչ -որ բանի արժանի եմ), դուք կարող եք շատ դիմանալ նրանից, սա այնքան էլ մեծ գին չէ, և բացի այդ, դա շատ ծանոթ է»: Նման ընտրությունը հաճախ դառնում է մահվան պատճառ. Այս հարգված անձի ձեռքում մեկ այլ կրքով կամ ինքնասպանությամբ `նրան կորցնելու սպառնալիքով: Չարաշահումը շատ սարսափելի է: Նվաստացված մարդիկ սարսափելի են, մեկը, ով ժամանակին խլել է նրանց պատիվն ու արժանապատվությունը, մեկը, ով պետք է պաշտպաներ նրանց: Նվաստացումը կփոխանցվի, կարծես շղթայի երկայնքով, փոխվում է միայն վեկտորը ՝ ինքս կամ ուրիշները:

Victimsոհերը ոչ միայն վնասվածքներ են ստացել, այլև իրականությունը խեղաթյուրված է երեքում: Իմ կարծիքով, մարդկության մեջ ելքը հնարավոր է միայն այս փորձի ուրիշների հետ ճանաչման և տարանջատման միջոցով: «Ես նվաստացա», «ես նվաստացա», «ես անտեսեցի իմ կողքին նվաստացումը»: Հանդիպելով ուրիշների ազնիվ զգացմունքներին նման եսի նկատմամբ: Painավի, ամոթի, դառնության միջով: Ներողության կամ մեղադրանքի միջոցով: Շմարտության միջոցով:

Հեղինակ ՝ Տատյանա Դեմյանենկո