«Ryայրացած վրդովված երեխա»

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հավանաբար, նույն անալոգիայով մեզ դուր է գալիս, երբ մեզ շրջապատում են ուրախ, ուրախ և դրական մարդիկ, քանի որ հասկանում ենք, թե ինչպես պետք է շփվել նրանց հետ: Անգամ ավելի կոպիտ ասած ՝ մենք հաճույք ենք ստանում նման մարդկանց շրջապատից, քանի որ նրանց դուր գալու համար ջանքեր չենք գործադրում: Մեզանից ընդհանրապես ոչինչ չի պահանջվում, մենք կարող ենք պարզապես շրջվել (ձեվավոր արտահայտություն, որը ռուսերենում առավել հաճախ ունենում է բացասական երանգ, «կողքի կողքին», «միասին ժամանակ անցկացնել ՝ առանց որևէ լուրջ բան անելու») և չծախսել լրացուցիչ էներգետիկ ռեսուրսներ: Եվ եթե մեզ շրջապատող մարդիկ, մեծ մասամբ, դժբախտ են և դժբախտ, և մենք չենք կարող հեռու մնալ փոխազդեցությունից, ապա կամ չգիտենք, թե ինչպես շփվել նրանց հետ և ինչպես վարվել, կամ հասկանում ենք, որ մեզ ինչ -որ կերպ պետք է «էներգետիկ ներդնել »այս հաղորդակցության մեջ, և մենք, առավել հաճախ, դա չենք ուզում:

Պատկերացրեք, որ այցելում եք փոքր երեխա ունեցող ընկերների: Ձեր այցելության ընթացքում երեխան լի է, գոհ է ամեն ինչից, նրան ոչինչ չի անհանգստացնում, նա ժպտում է ձեզ և դժվարություններ չի առաջացնում: «Ի Whatնչ սքանչելի երեխա է», - մտածում ես դու, - «հաջորդ անգամ ես նրան նվեր կգնեմ, թող նա երջանիկ լինի»:Երբ դուք հեռանում եք, երեխան սկսում է քմահաճ լինել, լաց լինել, լաց լինել, բայց ձեզ չի հետաքրքրում, դուք այլևս այնտեղ չեք, և ոչինչ պետք չէ անել երեխային «ուրախ» վիճակի վերադարձնելու համար, սա է ինչ է անում մայրիկը կամ հայրիկը կամ շուն Բզեզը: և նրանք, ամենայն հավանականությամբ, չեն կիսում ձեր կարծիքը, որ «երեխան գեղեցիկ է»: Այստեղ ես սահուն գալիս եմ «ռեսուրսների» հայեցակարգին, որը մենք ունենք և որը կարող ենք օգտագործել ուրիշների հետ շփման մեջ: Ես շեշտում եմ «մենք կարող ենք» բառը, քանի որ այն օգտագործում կամ չօգտագործելը բաց հարց է:

Իմ ռեսուրսների տեսության մեջ չորսն են ՝ ժամանակը, ուշադրությունը, փողը և սերը: Կարևոր կետ. Դրանք փոխանակելի չեն և դրանցից ոչ մեկը չի կարող «դուրս շպրտվել» որպես անհարկի, չնայած, ըստ իմ դիտարկումների, դա հենց այն է, ինչ տեղի է ունենում դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում ՝ ինչպես ծնողի և երեխայի, այնպես էլ մեծահասակ գործընկերների միջև:, Օրինակ, ամուսինը կարող է մտածել, որ եթե նա գնում է իր կնոջը այն ամենը, ինչ նա ցանկանում է (ռեսուրսը ՝ «փող»), ապա դա բավական է, և ուրիշ ոչինչ պետք չէ անել: կամ կինը կարծում է, որ եթե նա օրական մի քանի ժամ ծախսում է ճաշ պատրաստելու և մաքրելու վրա (ռեսուրս «ժամանակ»), ապա նա նույնպես չպետք է այլ բան անի: Երեխաների հետ կապված նման իրավիճակ. «Մենք ձեզ կերակրում ենք, խմում, հագնվում և խաղալիքներ գնում, էլ ի՞նչ եք ուզում»: Արդյո՞ք նման ընտանիքը երջանիկ կլինի: Կարծում եմ ոչ. Արդյո՞ք նման երեխան երջանիկ և երախտապարտ կլինի իրենց ծնողներին: Ոչ, քանի որ սնունդը և խաղալիքները բավարար չեն, սա միայն ռեսուրսային «փող» է, բայց որտե՞ղ են մնացած երեքը:

Երբ տուն եմ վերադառնում կամայական երկար բացակայությունից հետո, դա կարող է լինել կամ մի քանի ժամ, կամ մի քանի շաբաթ, առաջին արարածը, որն ինձ հանդիպեց, իմ շունն է: Նա ցատկում է, հաչում, փորձում է լիզել քիթս, պարում է շուրջս, վազում է ինձնից դեպի բազմոց և մեջք, և ես փորձից գիտեմ, որ մինչև նրան մի քանի րոպե լիարժեք և անբաժան ուշադրություն չդարձնեմ, նա հետ չի մնա, և նա հոգ չի տանում, գուցե ես պետք է դասավորեմ մթերային պայուսակները, կամ բարևեմ ամուսնուս, կամ նույնիսկ առաջինը հանեմ կոշիկս և բաճկոնս: Նա պետք է արտահայտի, որ ուրախ է ինձ տեսնել, որ կարոտել է, որ դժգոհ է այն բանից, որ ես նրա հետ տանը լինելու փոխարեն ինչ -որ տեղ անհետացել եմ, և միայն բավական գրկելուց հետո նա կհանգստանա և ինձ կտա պետք է փոխել և ապամոնտաժել պայուսակները: Շան տեսանկյունից փողն ու ժամանակը նշանակություն չունեն, ամենակարևորը ուշադրությունն ու սերն են: Եթե օրվա ընթացքում նա տխրում կամ մրսում է, նա գալիս է ինձ մոտ, և ես նրա հայացքից գիտեմ, որ նա ցանկանում է «նստել գրիչների վրա», և ես չեմ կարող ասել. «Սպասիր, թույլ տուր հոդվածս ավարտեմ կես ժամ », - նրան պետք է հենց հիմա: Ի վերջո, եթե դուք տխրում կամ մրսում եք, չեք ուզում սպասել կես ժամ կամ մեկ ժամ, ցանկանում եք գրկել ձեզ, փաթաթվել վերմակով և համեղ թեյ պատրաստել հենց հիմա, այնպես չէ՞: Կարծում եմ, որ նույնն է երեխայի համար, բայց իմ հոդվածը ոչ միայն այս մասին է, այլև այն մասին, թե ինչու է հաճախ մեծահասակների համար շատ ավելի հեշտ «ազատվել» երեխայից «փող» կամ գոնե «ժամանակ» ռեսուրսով:, որից հետո նրանք բավականին համարում են, որ իրենց սեփական ծնողական պարտականությունը կատարված է:

Կոպիտ ասած, դիսֆունկցիոնալ հարաբերություններն այն հարաբերություններն են, որոնցում գործընկերները (բացահայտ կամ անուղղակի) ընտրում են իրենց միջոցները չծախսել ուրիշների վրա: Հնարավոր պատճառներ.

1) Դուք արժանի չեք դրան (դուք արժանի չէիք դրան), 2) Ես ավելի լավ բաներ ունեմ անելու

3) Իմ միջոցները անբավարար են:

Հիշո՞ւմ եք երջանիկ երեխայի մեր օրինակը: Քանի դեռ նա գոհ է ամեն ինչից, ծնողները կարիք չունեն լրացուցիչ միջոցներ ծախսել նրա վրա, և նրանք գոհ են դրանից: Հաճախ դա տեղի է ունենում մեծահասակների հարաբերություններում. Մինչ կինը ինքնուրույն ուրախ և երջանիկ է, ամուսինը գոհ է, և եթե նա հանկարծ տխրում է, և նույնիսկ, Աստված մի արասցե, տղամարդու համար բոլորովին անհասկանալի կամ լուրջ պատճառներով, ապա նա չգիտի, թե ինչ անել կամ ձևացնում է, որ չգիտի: Ես չեմ հավատում, որ բոլոր տղամարդիկ սոցիոպաթ են, բոլորովին զուրկ որևէ կարեկցանքից (ամենավառ օրինակը Շելդոն Կուպերն է «Մեծ պայթյունի տեսություն» հեռուստասերիալից), այլ իմ տեսության երեք պատճառներից մեկն այստեղ աշխատում է:

- Օ,, այո, ընդհանրապես ինչպիսի՞ կանայք են նրանք ունենում, կարող են խնդիրներ լինել, նորից ամեն ինչ ինձ համար մտածեցի, նա վիրավորվեց, ոչինչ, նա լաց կլինի և կկանգնի: (մաշվածություն);

- Ես նորություններ չեմ կարդացել, ծխախոտը չի ծխվել և ֆիլմն ավարտված չէ, արդյոք ես պետք է հրաժարվե՞մ ամեն ինչից և արձագանքեմ կանանց որոշ կատաղություններին: (Ես Երկրի միջնապատն եմ, նա այստեղ է ինձ գոհացնելու համար);

- Այո, որտեղի՞ց գիտեմ, թե ինչու է նա տխրել, ես դրա հետ կապ չունեմ, թող նա գնա ընկերոջ կամ հոգեբանի մոտ (ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է, սա նրա անձնական խնդիրն է):

Կարծում եմ, որ անհրաժեշտ չէ վերլուծել այն պատճառները, թե ինչու են որոշ տղամարդիկ կարծում, որ կանայք արժանի չեն իրենց ուշադրությանը, և որ վերջիններս պետք է «իմանան իրենց տեղը», բայց ամենայն հավանականությամբ դա պայմանավորված է նրանց դաստիարակությամբ (ոչ թե ինչպիսին էին) պատմեց, որ իրենք իրենց տեսել են մանկության տարիներին, թե ինչպես է հայրը վերաբերվում մայրիկին, սա ամենակարևոր «հիմքն» է), այս հոդվածի շրջանակներում ինձ հետաքրքրում է երրորդ պատճառը, երբ տղամարդը չունի բավարար ռեսուրսներ: Սա ճիշտ է ինչպես կանանց, այնպես էլ ծնողների համար:

Ինչի՞ համար է «զայրացած վիրավորված երեխան» անհարմար: Այն, որ նա ինձանից (եթե մայր եմ կամ հայր) պահանջում է իմ անձնական միջոցների ծախսը: Ի՞նչ են անում ծնողները ամենից հաճախ: Նրանք տալիս են խաղալիք (ռեսուրս «փող»): Եթե դա չի օգնում - մեկ ուրիշը, և եթե դա ոչ մեկին չի օգնում, կամ երեխան ավելի մեծ է, ապա ափսոսանք է առաջանում շեղվել «մեծահասակների» շատ կարևոր գործերից և անցնել երեխայի վրա: Անհրաժեշտ է հասկանալ, թե կոնկրետ ինչն է սխալ, և ինչ պատճառով է երեխան վիրավորվում (ռեսուրս «ժամանակ» և ռեսուրս «ուշադրություն»): Եթե խնդիր է հայտնաբերվել, և դուք հստակ գիտեք, թե կոնկրետ ինչից է երեխան վիրավորված, կան մի քանի տարբերակ ՝ այն ջնջել (օ,, ինչ անհեթեթություն է, նույնիսկ կարիք չուներ հարցնելու), փորձեք ուշադրությունը շեղել (այո, այո, տեսնում եք, մենք դա պարզեցինք, գնացեք հիմա խաղացեք կամ հեռուստացույց դիտեք) կամ ձեր երեխային սեր տվեք: Եվ եթե դուք այժմ ինչ -որ բան եք ասում ոճով.

Հաճախորդը և ես վերլուծեցինք մի իրավիճակ, երբ նա, եթե ինչ -ինչ պատճառներով վիճում է ամուսնու հետ, և նա բարկանում է (և եթե դուք ավելի խորն եք նեղանում, ապա վիրավորվում եք), նախընտրում է «քաշվել իր մեջ», լռել, փակել, խուսափեք շփումից և պարզապես սպասեք, մինչև նա «հանգստանա», և քանի որ այս իրավիճակը ծանոթ և «հաճախակի» է նրա համար, մենք փնտրում էինք, թե ինչպես է վարքի նման ձևը ձեռնտու իր համար, ինչպես է դա հարմար և ինչից է «փրկվում» ինչ, եթե կարելի է նման բառ օգտագործել: Ես երկար ժամանակ պտտեցի հարցերը, փորձեցի տարբերակները, և հարցերից մեկը «կտտացրեց» այսպես.

Ես կարիք չունեմ նրան սիրելու:

Մենք ավելի փորփրեցինք և պարզեցինք, որ մանկության տարիներին, եթե աղջիկը ինչ -որ բան սխալ է անում, իր մայրիկի խոսքով, մայրը հաճախ է իրեն արտահայտում ոճային արտահայտություններ. «Դու հիմա վատն ես, իսկ երբ վատն ես, ես քեզ չեմ սիրում (կամ «Ես քո կարիքը չունեմ»): Այս դեպքում նա «վատ» էր «անհարմար» իմաստով, չկատարելով այն, ինչ մայրը ցանկանում էր, չվարվել այնպես, ինչպես մայրն է սիրում, և եթե դրա մասին մտածեք, երեխան հազվադեպ է իրեն ընդհանրապես հարմարավետ զգում, նա ունի իր սեփական ռեժիմն ու սեփական ցանկությունները, նա ուզում է քնել, ուտել և գրել, երբ ուզում է, ոչ թե երբ իր մայրն իրեն հարմարավետ է զգում: Եթե իմ տեսությունը կիրառելի է, ապա տրամաբանությունը պարզ է. Եթե ինչ -որ մեկը (այս դեպքում ՝ ընտանիքի անդամը) ինձ համար անհարմար է պահում, այսինքն ՝ ինձ համար դառնում է «վատ», ապա ես ինձ ազատում եմ պարտավորությունից «Սիրել» նրան «ռեսուրսներ վատնելու» իմաստով: «Թունավոր մայրերի» մասին շատ հոդվածներում կարող եք գտնել նմանատիպ օրինակներ. Եթե երեխան արեց մի բան, որը մայրը դուր չեկավ, անկախ նրանից, թե ինչ, իրականում, երեխան ամենևին պարզ չէ և ակնհայտ չէ, ապա ինչ է անում մայրը ? Դատապարտելի կերպով «հավի էշով» սեղմում է շուրթերը և հետ քաշվում, ասում են ՝ «նստիր և մտածիր քո պահվածքի մասին»: Եվ ինչպե՞ս կարող եք մտածել այս մասին, եթե երեխան նույնիսկ չգիտի, թե ինչն է սխալ: Ո՞րն է մոր հատուցումը: Ռեսուրսներ վատնելու կարիք չկա: Երեխայի վրա ժամանակ, ուշադրություն և սեր վատնելու կարիք չկա, ամեն ինչ կարող եք թողնել ինքներդ ձեզ:

Իմ հաջորդ հարցը հետևյալն է. Կոնկրետ ո՞րն է խնդիրը: Ձեր երեխան, ոչ թե մանուկ, դուք ինքներդ որոշեցիք հղիանալ և ծնել, ինչու՞ դրա մեջ միջոցներ «չներդնել», արդյո՞ք սա ծնողների էությունը չէ: Եվ ահա ես կգամ «երրորդ» պատճառին, որի մասին խոսեցի վերևում ՝ «իմ ռեսուրսները բավարար չեն»: Այս դեպքում «փող» ռեսուրսը կիրառելի չէ, և նույնիսկ «ժամանակ» ռեսուրսը, որովհետև դա ժամանակի մասին չէ, որպես այդպիսին, այլ առաջնահերթություններ սահմանելու, որն ավելի կարևոր է `երեխայի հետ ժամանակ անցկացնելը կամ հատակները մաքրելը:, այս իրավիճակում «ռեսուրսները» ուշադրություն և սեր է:

Ինչու՞ է մեզ համար դժվար ուշադրություն դարձնել սիրելիներին: Քանի որ մենք չգիտենք, թե ինչպես դա նվիրել նույնիսկ ինքներս մեզ: Ո՞րն է առաջին ասոցիացիան (կամ նկարը), որը գալիս է ձեր մտքին, եթե լսում եք «Կինը պետք է ուշադրություն դարձնի իրեն» արտահայտությունը: Գրազ ենք գալիս, որ մտածե՞լ եք մատնահարդարման և «լոգանք ընդունելու» մասին: Մատնահարդարումը կարեւոր է, լոգանքը հաճելի է, բայց դա ոչ մի կապ չունի ուշադրության հետ: Ուշադրությունը ձեզ նման մի հարց է. «Ինչպե՞ս ես այսօր, սիրելիս: Դուք երջանիկ եք, երջանիկ եք: Warmերմ ես, աղջիկ, հարմարավետ ես »: Եվ եթե պատասխանը «ոչ» է, ապա ինչ պետք է արվի պատասխանը «այո» դարձնելու համար, և այստեղ դուք պետք է ընդգծեք պահը գույնի, տառատեսակի, բացականչական նշանների մեջ, որ ձեր կանացի երջանկությունն ու ուրախությունը կախված են միայն ձեզանից: Այն մասին, որ ոչ ոք պատասխանատվություն չի կրում «միայնակ կնոջ երջանկության» համար, ես գրել եմ վերջին հոդվածում («Արդյո՞ք տղամարդը պարտավոր է կնոջը երջանիկ դարձնել»):

Թույլ տվեք ձեզ օրինակ բերել: Երբ ամուսինը տուն է գալիս աշխատանքից (այս օրինակում կինը տնային տնտեսուհի է, կամ աշխատում է տնից), ի՞նչ է նրան պետք առաջին հերթին: Ուշադրություն. Շատ անգամ եմ տղամարդկանցից բողոքներ լսել, թե որքան է նրանց ցավ պատճառում, որ կինը նույնիսկ շեմին դուրս չի գալիս, լսելով, որ ամուսինը վերադարձել է: Դե նա վերադարձավ և վերադարձավ, ընթրիք վառարանի վրա: Թեյ, ոչ թե երեխա, դու կարող ես բռնել շերեփը: Ահա ևս մեկը ՝ հանուն ինչ -որ ամուսնու հրաժարվելու իրենց գործերից: Բայց նա ցանկանում է, որ իրեն ցույց տան, որ ինքը կարևոր է, լսված, կողքին: 15 րոպե անբաժան ուշադրություն - առնվազն: Ինչու՞ կարող է դժվար լինել կնոջ համար: Նախ. Նույնիսկ ինքս ինձ համար չկա հմտություն ՝ օրական առնվազն 15 րոպե անբաժան ուշադրություն դարձնելու, երկրորդ ՝ այս 15 րոպեների համար պետք է ամուսնու (կարդացեք ՝ մեկ այլ անձի) շահերը ձերից վեր դասել: Այս 15 րոպեները նրա համար են, ոչ թե ձեզ համար, և ձեր միջոցները ոչ թե ձեզ համար են, այլ նրա: Եվ եթե անմիջապես արձագանք լինի առաջին երկու պատճառներին, որոնց մասին ես գրել եմ վերևում ՝ «Դու արժանի չես» և «Ես ավելի կարևոր անելիքներ ունե՞մ»: Երեխան նկարեց նկարը և վազեց մոր մոտ `ցույց տալու համար. Ամուսինը փայտից փորագրեց մի գեղեցիկ կտոր և կանչեց կնոջը `ցույց տալու նրանց. Եթե մենք դեռ ավելի փորփրենք, ապա մեր տիկինը 100% -ով «զոհ» է: «Հանուն նրանց ես ինքս ինձ հաշվում եմ և կարում, և նրանք ինչ -որ անհեթեթություններ են անում: Ես չեմ վազում նրանց գովասանքի համար, երբ բորշը եփվում է, և հատակները մաքրվում են »:

Կարծում եմ, որ «սեր» ռեսուրսը գործում է նույն կերպ: Դուք չեք կարող ուրիշներին տալ այն, ինչ ինքներդ ունեք քիչ կամ բավարար: Դասագրքի օրինակ. Ինքնաթիռում, երբ նրանք ձեզ պատմում են թթվածնի դիմակների մասին, ասում են, որ նախ պետք է ինքդ (ինքդ), իսկ հետո ՝ երեխային, դիմակ դնես: Ոչ ոք չի ասի, որ սա «եսասեր» է, և որ դա հնարավոր չէ, սա մաքուր անվտանգության տեխնիկա է: Եթե դուք չեք կարող շնչել, դուք չեք կարող որևէ կերպ օգնել մյուսին, և եթե դուք չունեք բավարար սեր ինքներդ ձեզ համար, այն չեք կարող տալ մեկ ուրիշին: Դուք կարող եք տալ ձեր գրգռվածությունը, հիասթափությունը, վախերը, նևրոզները, բայց ոչ սերը: Թե ինչու դուք չունեք բավարար սեր, շատ լավ հարց է, և ինչպես սկսել այն նույնպես «առաջացնել»: Ամենահեշտ ձևն այն է, որ ուրախություն փնտրեք ձեր ամենօրյա գործունեության մեջ և շնորհակալություն հայտնեք ձեր ունեցածի համար:

Մտածեք նաև այս մասին: Էզոթերիզմի տեսանկյունից, ձեր գործընկերը ձեզ արտացոլում է, և եթե ձեր ամուսինը (կամ կինը) իրեն պահում է որպես «բարկացած վիրավորված երեխայի» պես, ապա նայեք ինքներդ ձեզ, ամենայն հավանականությամբ, ձեր մեջ նույնը կգտնեք: Եվ մենք գիտենք, թե ինչ անել դրա հետ: Սեր և ուշադրություն:

Խնամքով վերաբերվեք ձեզ, դուք ունեք մեկ օրինակ:

Քոնը, #անիֆինչամ