«Չգիտեմ ինչպես հարցնել»

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մի քանի տարի առաջ, երբ ես նոր էի սկսում զբաղվել մարզչական գործունեությամբ և հետաքրքրվել էզոթերիկ պրակտիկայով, ես գրեթե պատահաբար անցա մինի դասընթացների, թե ինչպես շահարկել տղամարդկանց, օ, կներեք, թե ինչպես ճիշտ տղամարդուց խնդրել անել այն, ինչ կինը ուզում է (կար այն մարդու միտքը, որի հետ ունկնդիրները հարաբերությունների մեջ էին): Մեզ ասացին, որ եթե մենք ուզում ենք, որ տղամարդը ինչ -որ բան անի, օրինակ ՝ սենյակը տեղափոխի պահարանը, ապա նախ պետք է «ընտրել ճիշտ պահը», այսինքն ՝ համոզվել, որ մարդը լի է, եռանդուն, տաք, լավ տրամադրություն և չզբաղված ինչ -որ ճնշող բանով, ինչպես հեռուստատեսությամբ հոկեյի խաղ դիտելը: Այնուհետև պետք է մտածել «բազմակողմանի քայլի» մասին. Երկխոսություն կազմեք այնպես, որ տղամարդը անպայման տեսնի իր օգուտը ձեր խնդրանքը կատարելուց, այսինքն ՝ դուք կտեղափոխեք իմ պահարանը, և ես ձեզ կտամ բորշ, բլիթներ կամ սեռ, կախված այն բանից, թե ինչ է այս տղամարդու համար, ավելի կարևոր է և հաճելի, և, իհարկե, խաղավարի վարվել և ոչ մի բանի վրա չպնդել, որպեսզի «չվախեցնի» քո տղամարդուն, ով միշտ նման է դողացող եղնիկի,

Մինչ ես լսում էի այս ամենը, և այդ ժամանակ ես մի քանի տարի ամուսնացած էի, ես ունեի միայն մեկ հարց. բորշի և մինետ աշխատանքի դիմաց, այլ պարզապես այն պատճառով, որ նրա կինը (որին, ի դեպ, նա իր կամքով ընտրեց որպես կին) հարցրեց նրան այդ մասին »: Կամ կանանցից «խնդրանքները» միշտ ծայրահեղ պայմաններում են լինում, օրինակ ՝ տղամարդը 14 ժամ աշխատել է հանքավայրում, տուն է եկել հոգնած, սառած և քաղցած, իսկ կինը դռան շեմից մի տոպրակ աղբ է կպցրել ձեռքերին և հիստերիկ կերպով պահանջել անհապաղ տեղափոխել պահարանը, քանի որ մինչև նա չտեղափոխվի, մարդը ոչ մի ընթրիք ու հանգիստ չի՞ տեսնի: Այսինքն ՝ դժվար է՞ նաեւ այն դասել «ողջամիտ» մարդկանց կատեգորիայի մեջ:

Ես իմ հարցը բարձր ձայնով տվեցի ՝ պատասխանը չգտնելով իմ մեջ: Մարզիչը, ինձ գնահատող հայացքով չափելով, հարցրեց. «Դու, սիրելիս, ամուսնացա՞ծ ես»: Ես ասացի այո.

- Իսկ ի՞նչ եք ուզում ասել, որ եթե դուք պարզապես խնդրեք ձեր ամուսնուն տեղափոխել կաբինետը, նա ՊԵՏՔ է այն տեղափոխի:

- Դե, այո, - ես թոթվեցի ուսերս, - ինչո՞ւ ոչ: Ես չեմ խնդրում նրան, որ ոտաբոբիկ վազի տան շուրջը ձյունը, և եթե պահարանը տեղափոխվի, ապա ավելի շատ տարածք կլինի, դա ոչ ոքի չի վատացնի:

«Դուք անհեթեթ եք խոսում, այդպիսի տղամարդիկ չկան», - կտրեց մարզիչը և խնդրեց ինձ դուրս գալ սենյակից, որպեսզի ես «վիճակագրությունը չփչացնեմ» իր համար:

Ես ևս մեկ հարց տվեցի մարզչին: Պարզ. Նա ամուսնացած է. Ի՞նչ եք կարծում, ինչ պատասխանեց նա:

Ես միշտ տղամարդկանց հետ հարգանքով եմ վերաբերվել ՝ «անմեղության կանխավարկածի» սկզբունքի համաձայն, այսինքն ՝ ես հարգում եմ ձեզ, մինչև որ ինձ ապացուցեցիք, որ դա չպետք է արվի, և, հետևաբար, պատճառաբանությունը, որ տղամարդը պետք է «վերահսկվող» կամ «շահարկելը» ինձ գլուխ է հանում: Հետագա մարզչական աշխատանքը `ինչպես ինքս ինձ, այնպես էլ հաճախորդների հետ, ինձ տարավ այլ հասկացության: Խնդիրն այն չէ, որ տղամարդը ինչ-որ բան չի անում, այլ այն, որ կինը չգիտի ինչպես հարցնել, և հենց այստեղ է, որ բոլոր այս «բազմակողմանի շարժումները» և դժգոհությունը, որոնք, ինչպես ասում են նրանք, «չկռահեց, բայց պետք է «ծնվեն …

Վերլուծելով այն դեպքերը, որոնց հանդիպել եմ իմ աշխատանքում, ես եկել եմ այն մտքի, որ «հարցնելու անկարողության» երեք պատճառ կա, և բոլորը, ամենայն հավանականությամբ, գալիս են մանկությունից:

Պատճառ առաջին ՝ մերժման վախ:

Ամենաթեթեւը եւ «մակերեսին պառկած»: Խնդիրն այն չէ, որ կինը ի վիճակի չէ արտասանել հետևյալ արտահայտությունը. հենց հիմա, որովհետև այժմ առավոտյան հինգից ութն է, և նա պետք է գնա գրասենյակ, իսկ երեկոյան կտեղափոխի պահարանը; «Ոչ», քանի որ առանձնասենյակն իսկապես ծանր է, և այն տեղափոխելու համար կամ պետք է զանգահարել Տոլիկի հարևանին կամ գնել հատուկ տրոլեյբուս, համապատասխանաբար, պահարանը կտեղափոխվի Տոլիկի գործուղումից կամ հանգստյան օրերին, երբ մարդը գնում է տրոլեյբուս; «Ոչ», քանի որ այս պահարանը վաճառված է, և նրանք պատրաստվում են գալ դրա համար, և իրոք իմաստ չունի տեղափոխել այն. կամ նույնիսկ «ոչ» ՝ պայմանավորված այն հանգամանքով, որ պահարանի հետևում ինչ -որ բան թաքնված է, և այն պետք է խստորեն տեղափոխվի մոտակա կնոջ բացակայության դեպքում:Այստեղ աշխատում է «ուշադրության կենտրոնացման» մեխանիզմը, ես այդպես կանվանեմ, տղամարդու մերժումը ընկալվում է ոչ թե որպես բուն խնդրանքին ուղղված բան, այլ հենց կնոջը, որպես այդպիսին: «Նա մերժեց իմ խնդրանքը, քանի որ ես վատ / բավարար չափով լավ չեմ, նա ինձ չի սիրում, չի գնահատում ինձ, ոչ մեկին ընդհանրապես պետք չեմ, ես անարժեք եմ»: Այս հոգեվիճակում մերժումը երբեք համարժեք չի ընկալվում: Եթե կնոջ ինքնորոշման ընկալումը նորմալ է, ապա նույնիսկ եթե ամուսինը մերժի խնդրանքը, և նույնիսկ առանց պատճառները բացատրելու, նա «իրեն չի քամի», նա ուսերը թոթվում է և այլ ճանապարհ կգտնի, եթե կաբինետի այս շարժումը բացարձակապես անհրաժեշտ և կարևոր է նրա համար: Կամ նա կտա այն հարցը, թե ինչու, ըստ էության, ամուսինը չի ցանկանում տեղափոխել զգեստապահարան, և գուցե նույնիսկ ընդունի նրա փաստարկները, քանի որ նա իրեն և ամուսնուն չի գտել աղբի մեջ և հարգանքով է վերաբերվում իրեն և իրեն:

Ընդհանրապես, հարաբերություններում հարգանքի հավասարակշռությունն այնքան կարևոր է, որ ես այնքան էլ չեմ հասկանում, թե ինչու են մարդիկ, ովքեր չեն հարգում իրենց և միմյանց, ապրում են միասին և ձևանում են որպես «ընտանիք»: Եվ այնպիսի մանրուքների վրա, ինչպիսիք են «տեղափոխեք պահարանը, դուք փչացրեցիք իմ ամբողջ կյանքը», և ստուգվում է հարաբերությունների էությունը և ամուսինների համարժեքության մակարդակը: Ինչ վերաբերում է մարզչական գործունեությանը, «դու լավ ես, ես լավ եմ» պաշտոնը, ես սիրում և հարգում եմ ինքս ինձ և քեզ, և սա ավելի կարևոր է, քան պահարանը կամ այլ բան: Այստեղ, ամենայն հավանականությամբ, հարցը կնոջն է լինելու, թե ինչպիսի՞ սենսացիաներ է նա այդքան վախենում իր խնդրանքից հնարավոր մերժումից հետո և ինչու:

Պատճառ երկրորդ. Ինքնավստահության բացակայություն:

Մի փոքր նման է առաջին, բայց մի փոքր այլ ուշադրության պատճառին: Կինն ի սկզբանե վստահ չէ, որ գուցե նույնիսկ ցանկանա «տեղափոխել պահարանը»: Այսինքն, այս միտքը ծագեց նրա գլխում, բայց նա իսկապես չգիտի, թե դա ճիշտ է: Միգուցե այն փաստը, որ նրան թվում է, թե՞ զգեստապահարանն անհրաժեշտ է տեղափոխել, իրականում պատրանք է: Եթե ամուսինը անմիջապես համաձայնեց, ապա կինը ասում է «ֆյու», սրբում է քրտինքը ճակատից և ուրախությամբ վազում բորշ պատրաստելու համար, բայց եթե նա հրաժարվե՞լ է: Սա նշանակում է, որ պահարանը տեղափոխելու իմ ցանկությունը «սխալ» է, բայց արդյո՞ք ամուսինս ավելի լավ գիտի: Եվ հետո այն գնաց «Արդյո՞ք այս զգեստը ինձ ճարպ տեսք ունի: Արդյո՞ք այս շրթներկն ինձ ծերացնում է: Այս գույնը ինձ չի՞ համապատասխանում »: Այս բոլոր «անապահովություններով» տղամարդկանց գնալն անիմաստ է, լավ, բացառությամբ այն դեպքերի, երբ նա գեյ ոճաբան է, և նա բոլորովին այլ տեսակետ ունի, և միջին հետերոսեքսուալ տղամարդը չի կարող պատասխանել նման հարցերին, նրա ուղեղը այլ կերպ է դասավորված:

- Իսկ ի՞նչ, - հարցնում է նա, - դուք ինքներդ չեք տեսնում ՝ դա ձեզ սազո՞ւմ է, թե՞ ոչ: Տանը մի հայելի չկա՞:

Honestիշտն ասած, այս կանացի «անօգնականությունը» իսկապես զայրացնում է ոչ միայն տղամարդկանց: Ձեր շրջապատը պարտավոր չէ ձեր փոխարեն որոշել, թե որն է ձեզ հարմար և ինչը ՝ ոչ, սովորեք վստահել ձեր ճաշակին կամ գնալ ոճաբանի մոտ, սա նրա գործն է, դրա համար նրան գումար են վճարում: Եվս մեկ բան. Իսկ եթե առանձնասենյակն իսկապես ամենալավ տեղում է, կամ ընդհանրապես միակ հնարավորին, և չնայած ձեր բոլոր «թմբուկներով պարերին» և բորշի և այլ հաճույքների խոստումներին, ձեր համարժեք ամուսինը կնայի ձեզ բաժակներ և թերթ և ասում. «Ոչ, սիրելիս, ես այն չեմ տեղափոխի, մենք ապրում ենք մեկ սենյականոց բնակարանում և այն ներկառուցված է»:

Պատճառ երրորդ ՝ իմ ամենասիրելին ՝ հպարտությունը:

Պատճառն առավել «ոչ ակնհայտ» է և դիմակավորված, ինչպես մյուս պատճառները: Այն գործում է երկու տարբերակով `ուղղակի և անուղղակի, որպես ինքն իրեն բարձրացնել և որպես իրեն նվաստացնել:

Ինքնաբարձրացման տարբերակում կնոջ ուղերձը կլինի ոգու մեջ. «Սա արքայական գործ չէ, ինչ-որ ստրուկ հարցնել»: Այս դեպքում հարցումը ներկայացվում է պատվերի տեսքով, և այն պետք է անհապաղ կատարվի: Տեխնիկան գործում է, եթե զույգի հարաբերությունները կառուցված են «կինը իմաստուն մայր է, իսկ ամուսինը հիմար երեխա» սկզբունքով, և տղամարդու մտքով անգամ չի անցնի «չհնազանդվել», և եթե կին նման վերաբերմունքով բախվում է մի մարդու, ով լավ է ինքնագնահատականով և ինքնաընկալմամբ, իր հասկացողությամբ ընտանիքը բանակ չէ, իսկ նրա կինը գնդապետ չէ, և նա սկզբունքորեն չի արձագանքի հրամաններին: Այստեղ ես լիովին հավատում եմ, որ կինը «չգիտի ինչպես հարցնել». Ճիշտ է, նա գիտի պատվիրել, բայց դա նույն բանը չէ: Նման կանայք խնդրանքը ընկալում են որպես թուլության դրսևորում, որպես նվաստացում, եթե կուզեք:Նա սկզբում տղամարդուն ընկալում է որպես «ցածր ռասայի» էակ, որպես իր ծառա, իսկ ծառաներին չեն հարցնում, նրանց պատվիրում են: Նման հարաբերություններում սիրո և հարգանքի հոտ չկա, և այստեղ դուք պետք է աշխատեք «տղամարդիկ նույնպես մարդիկ» ինքնաթիռում մի կնոջ հետ և պարզեք, թե որտեղից է նրանց նկատմամբ արհամարհական վերաբերմունքը:

Անուղղակի տարբերակով կինը ինքն իրեն «ստրուկի» տեղ է դնում: Պետք է ասեմ, որ սա պատրանք է, խորքում (չեմ կարող ասել «խորքում», քանի որ այստեղ հոգի չկա, դրանք անձնական սիրախաղեր են Էգոյի հետ), կինը դեռ իրեն թագուհի է համարում, միայն աքսորի մեջ, և իրեն պահում է անհամաչափ գռեհիկ, «խաղալով», -«Ես այստեղ նստելու եմ մի անկյունում, ուշադրություն մի դարձրու ինձ վրա, քանի որ ես այնքան աննկատ մարդ եմ, բայց հետո ինչ -որ բան տեղի կունենա ինձ հետ, և դուք բոլորդ կպայթեք արցունքներ թափեք և հասկացեք, թե որքան վատ եք վարվել ինձ հետ, և ձեր տանջվելու է մեղքի զգացումը ձեր մնացած օրերին, մոա հա հա! »: Նա նաև չգիտի, թե ինչպես հարցնել, քանի որ ստրուկները չեն հարցնում, նրանք կարող են միայն լուռ սպասել, մինչև «տերը» ուշադրություն դարձնի նրանց և ամեն ինչ կտա նրանց: Եվ նա չի վճարում, քանի որ պետք չէ կռահել: Եթե ինչ -որ բանի կարիք ունեք - հարցրեք, լուռ վրդովմունքով հոտ քաշեք անկյունում `մանկական դիրքորոշում, և ես ամուսնացա ոչ թե երեխայի, այլ չափահաս կնոջ հետ:

Ստացվում է, որ հարցնելու անկարողությունը այնքան էլ «անհեթեթություն» չէ, դրա հետևում թաքնված է ընդհանրապես հարաբերություններ կառուցելու անկարողությունը ՝ ինչպես ուրիշների, այնպես էլ իր անձի հետ, և ընդհանուր առմամբ «սեփական անձի թյուրըմբռնումը»: Ինչու՞ է սա ավելի բնորոշ կանանց

Բոլոր վերը նկարագրված դեպքերի վերաբերյալ խորհուրդներն ու համընդհանուր բաղադրատոմսերը կա՛մ գոյություն չունեն, կա՛մ անձը պետք է ինքնուրույն գա դրանց մոտ, բայց եթե դուք, իմ ընթերցողներն ու ընթերցողները, նկարագրությունների մեջ ճանաչել եք ինքներդ ձեզ կամ ձեր ընկերներին, ապա սա լավ պատճառ է: մտածել այն մասին, թե ինչպես ես դու սիրով և հարգանքով, առաջին հերթին ՝ ինքդ քեզ, և երկրորդ ՝ աշխարհի: