2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հիշու՞մ եք կատաղի արտահայտությունը բարկացած Յուպիտերի մասին: «Յուպիտեր, դու բարկացած ես, ուրեմն սխալվում ես»: Երկար տարիներ ինձ դուր էր գալիս, քանի որ այն հիմնված էր և, միևնույն ժամանակ, ամրապնդեց իմ համոզմունքը, որ իսկապես իմաստուն, ողջամիտ մարդիկ միշտ կարող են գտնել ճիշտ խոսքեր կամ գործողություններ ՝ ցանկացած հարց լուծելու առանց ագրեսիայի և զայրույթի:
Այս արտահայտության ծուղակը կայանում է մի շարք բացահայտ և անուղղակի գաղափարների մեջ, որոնք սահմանափակում են «իմաստուն» ձեռքն ու ոտքը.
1) Բոլոր հարցերն ու անհամաձայնությունները կարող են լուծվել առանց զայրույթի, հանգիստ և դատողությամբ (իրականում, ինչպես հասկանում եք, որոշ հարցեր սկզբունքորեն անլուծելի են, իսկ ոմանք ՝ հատկապես անձնական տարածքի պահպանության հետ կապված, առանց որևէ ագրեսիայի);
2) Եթե այդ հարցերը / անհամաձայնությունները չեն կարող լուծվել առանց բացահայտ ագրեսիայի, մեղավորը նա է, ով առաջին անգամ բարկություն է ցուցաբերել.
3) Եթե ինչ -որ մեկը զայրացած է, իրեն պահում է ագրեսիվ կերպով, ապա դա ինքնաբերաբար նրան դարձնում է ոչ թե իմաստուն, հիմար, տրավմատիկ, հոգեբանորեն ինֆանտիլ և ցանկացած այլ «ոչ այնքան լավ» մարդ:
4) Պասիվ / քողարկված ագրեսիան, որի դեպքում անձի նկատմամբ բարկությունն ու բացասականը բաց արտահայտված չեն, ագրեսիա չի համարվում: Օրինակ, «իմ հիշողության մեջ, այն մարդիկ, ովքեր քեզ նման էին պահվում, չէին առանձնանում բարձր մտավոր ունակություններով», ասես ագրեսիա չհամարվեին, ի տարբերություն «դու հիմար ես»: Conversationրույցի հրամայական տրամադրությունը (խորհրդի միջոցով) նույնպես ագրեսիա չէ, այլ ագրեսիվ արձագանք նրանց նկատմամբ. Այո, սա այլևս լավ չէ:
Մեր զայրույթը, իրոք, կարող է լինել այն նշանը, որ մենք սխալ ենք, երբ խոսքը վերաբերում է ինչ -որ գիտական խնդրին, կամ որևէ խնդրի, որը կապված է նյութական օբյեկտների աշխարհի հետ: Բայց շատ բան է փոխվում, երբ խոսքը վերաբերում է ինքներս մեզ: Այն իրավիճակներում, երբ դա ոչ թե հարձակման, այլ անձի (բացահայտ կամ անուղղակի) խնդիր է, այս բոլոր պարամետրերը հսկայական առավելություն են տալիս ինտերնետում խաղացող մանիպուլյատորներին «ryայրացած Յուպիտեր» խաղում, որը «տրոլների» ֆավորիտն է: », Բայց ոչ միայն նրանք):
Ինչու՞ է դա վերաբերվում մանիպուլյատորներին, դա առանձին պատմություն է, բայց դրա էությունը հետևյալն է. Օգտագործել տարբեր տեխնիկա ՝ ստիպելով զրուցակցին բարկանալ, այնուհետև ասել հետևյալը ՝ «ինչու՞ ես բարկացած: Ի՞նչ է, այլևս վեճեր չե՞ն »: Wellառայության մեջ լավ պատրաստված մանիպուլյատորներն ունեն հոգեբանական «բացատրություններ». Զրուցակցի զայրույթը միշտ կարող եք բացատրել նրա անձնական խնդիրներով, վնասվածքներով և նմանատիպ այլ բաներով, որոնք թույլ չեն տալիս «հանգիստ և խելամիտ մտածել»: Օրինակ, ահա մի պարզունակ տարբերակ. Գնացեք բլոգ / սոցիալական ցանց անձի մոտ և հայտարարեք, որ այն, ինչ նա անում է, լիակատար հիմարություն է: Եվ երբ մարդը բարկանում է անհարգալից տոնով, դուք կարող եք հաղթականորեն ավելացնել.
Ավելի բարդ տարբերակ ոչ թե ուղղակիորեն կոպիտ լինելն է (անհեթեթություն, անհեթեթություն, դու հիմար ես), այլ բարի կամեցողի քողի տակ օգտագործել հարձակման հետևյալ ձևերը.
ա) խորհուրդներ տալ և սովորեցնել («կարդացեք սա», «դուք պետք է դա անեք այսպես»);
բ) ընդգծել թերությունները («ի դեպ, բացակայում է երկու ստորակետ - ճիշտ գրիր, սա ավելի լավ կդարձնի քո մտքերի ընկալումը»);
գ) ընդգծել իրենց գերազանցությունը («և ես դա արել եմ պայթյունով նման իրավիճակում»);
դ) առանց թույլտվության վերլուծել գրողի անձը, նրա շարժառիթները, նպատակները և այլն (դե, սա ամենասիրելի տեխնիկան է):
Ամենափորձառու մանիպուլյատորներին հաջողվում է այնքան լավ թաքցնել իրենց ագրեսիան, որ զոհը զգում է, որ տեքստում «ինչ -որ բան այն չէ», բայց չի կարող հստակ արտահայտել, թե կոնկրետ ինչն է. Այս մանիպուլյացիաների ճանաչումը առանձին պատմություն է … Ինտերնետում և ուղիղ հաղորդակցության մեջ թրոլինգը կամ բոլոր տեսակի մանիպուլյացիաները նպաստում են «քաղաքավարի հաղորդակցության» ևս մի քանի չգրված կանոնների, որոնց, սակայն, հավատարիմ են զգալի թվով Ժողովուրդ. Այս կանոնները հետևյալն են.
- Դուք պետք է ազատ խոսք խաղաք: Այլ կերպ ասած, եթե դուք տեղադրել եք տեքստ կամ լուսանկար, ապա դուք պետք է դիմանաք ցանկացած ձևի ցանկացած հայտարարության:«Սա ինտերնետ է, երեխա, նրանք կարող են այն ուղարկել այստեղ», «ինտերնետը հանրային տարածք է, այստեղ բոլորը իրավունք ունեն քվեարկելու», «եթե չես ուզում լսել մեր տհաճ ճշմարտությունը, սահմանափակիր մարդիկ, ովքեր կարող են տեսնել ձեր տեքստը »: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ իրական, ոչ վիրտուալ, հասարակական տարածքում ոչ ոք իրավունք չունի ձեզ ասել այն, ինչ ուզում է ձեր մասին: Քաղաքական գործիչների, երրորդ կողմերի, բնապահպանական խնդիրների և այլնի մասին `այո: Այո, «վիրտուալ» -ում շատ ավելի հեշտ է կոպիտ լինել, բայց նաև շատ ավելի հեշտ է պայքարել կոպիտներին: Օրինակ ՝ նրանց ձայնի իրավունքից զրկելը, արգելելը, վիրավորական գրառումները ջնջելը եւ այլն: Կամ ընդհանրապես չարձագանքել: Բայց այստեղ կարող են ուժի մեջ մտնել այլ կանոններ, որոնք թույլ չեն տալիս դա անել:
- Դուք պետք է շարունակեք տհաճ խոսակցությունն այն մարդու հետ, ում հետ այն սկսել եք: Եթե դուք ընդհատեցիք նրան, դա ինքնաբերաբար ապացուցում է, որ ձեր «հակառակորդը» ճիշտ է ձեր մասին: Շատերը դժվարանում են պարզապես դադարեցնել հաղորդագրություններ գրել այն անձի հետ, ում հետ նրանք արդեն սկսել են դա անել, և ով հստակ արտահայտում է բացասական վերաբերմունք իրենց նկատմամբ: Ինչո՞ւ: Ես ուզում եմ ձեզ համոզել, ես ուզում եմ ապացուցել, որ դուք սխալ եք հասկացել և այլն: Այս ցանկությունն այն մանգաղն է, որը ստիպում է տհաճ խոսակցությունը շարունակվել: Նրանք, ովքեր սիրում են խաղալ «զայրացած Յուպիտեր», լիովին անտեսում են իրենց հաղորդագրությունների վիրավորական երանգը, ուրիշների անձնական սահմանների խախտումը և այլն, բայց նրանք ուրախ են մեկնաբանել նրանց հետ շփումից հրաժարվելը որպես մյուսի պարտություն: նրա փաստարկների բացակայությունը: Եվ քանի որ «պարտավոր եք» շարունակել զրույցը և դիմանալ, ապացուցել, որ ուղտ չեք, նրանք չեն վարանում ուղղակի հոգեբանական բռնության ենթարկվել: Որովհետև եթե դուք հստակ և հստակ ասացիք, որ չեք ցանկանում շարունակել հաղորդակցությունն այս տոնով և խնդրեք մարդուն դադարեցնել և այլևս չգրել ձեզ հետ, և նա շարունակում է դա անել (նույնիսկ ամենաքաղաքավարի ձևով), սա ամենա իրական, առանց որևէ կասկածի, հոգեբանական չարաշահում: Այնտեղ, որտեղ «ոչ» է ասվում, այնտեղ կա մի սահման, որի հատումը բռնություն է, և կարևոր չէ, թե ինչ տեսքով է այն իրականացվում:
Այս կանոնի հատուկ դեպքն է ՝ «դուք պարտավոր եք պատասխանել ձեր առաջադրված հարցերին / մեղադրանքներին»: Ձեզ հարցեր են տրվել. Ինչ -ինչ պատճառներով դուք պետք է պատասխանեք դրանց, և պատասխանել չցանկանալը կրկին «բարկացած եք», թուլության և այլնի նշան է: Այս իրավիճակի վերաբերյալ կան երկու դասական մանիպուլյատիվ մոտեցումներ `այնպիսի հարցեր, ինչպիսիք են« երբ առավոտյան դադարեցրիր կոնյակ խմել »: (այսինքն ՝ կոնյակ խմելու փաստը համարվում է հաստատված) և «պատասխանել« այո »կամ« ոչ »պահանջով հարցեր: Երբեմն այս հարցերը կարող են համակցվել:
Այս մանիպուլյատիվ փոխազդեցություններից ելքը կայանում է երկու սկզբունքների որդեգրման միջոցով
1. Դուք պարտավոր չեք ձեր անձի մասին որևէ բան ապացուցել մեկ այլ անձի: Ընդհանրապես ոչինչ: Անձի ցանկացած անկոչ անցում հարձակում է. Բողոքի արտահայտումից հետո նախաձեռնված գործողության ցանկացած շարունակություն բռնություն է: Մենք վարդագույն աշխարհում չենք ապրում, ավաղ, և դրանում շատ հոգեբանական բռնություն կա, և ինտերնետը հսկայական դաշտ է ապահովում բոլոր տեսակի ագրեսորների համար: Ձեր անձի մասին պատմելու համար (ոչ թե ձեր տեսակետի, ոչ փաստերի / փաստարկների / կարծիքների, այլ ձեր անձի մասին), դիմացինը պետք է թույլտվություն ստանա: Բայց մյուսը պարտավոր չէ մեզ ինչ -որ բան ապացուցել, և եթե մենք հարձակվել ենք, ապա պետք է պատրաստ լինել հակահարված տալու, այլ ոչ թե զարմանալու
2. Հարձակման կամ բռնության ի պատասխան ագրեսիան նորմալ արձագանք է: Առողջ ագրեսիան հոգեբանական բարեկեցության կարևոր պայման է: Ինքդ քեզանից իմաստություն պահանջել ցանկացած իրավիճակում, փորձել գերազանցել հարձակվելու և հմտորեն դա անողներին ստիպելու ունակությամբ, նշանակում է դատապարտել իրեն պարտության և նվաստացման: Ավելի հեշտ է կանգնեցնել այն: Քանի որ մենք հաճախ ինքներս երբեմն կամա թե ակամա խախտում ենք այլ մարդկանց սահմանները ՝ շարունակելով զգացմունքները, մենք հարձակվում ենք, ապա սկզբի համար կարող ենք ուրվագծել մեր սահմանը. եկեք չքննարկենք ինձ, այլ իմ տեսակետը », կամ նույնիսկ« գիտեք, ես չեմ ուզում այս գրառման / լուսանկարի տակ քննադատություն կարդալ »(դուք, ի դեպ, իրավունք ունեք)): Եթե մարդը չի դանդաղել, ապա նա դիմել է բռնության: Եվ, ամենայն հավանականությամբ, բանավոր մենամարտում նա ձեզանից ուժեղ է: Ինչ անել, դուք եք որոշում (և ես չգիտեմ իդեալական մոդելները), բայց այստեղ զայրույթը ամենաբնական արձագանքներից մեկն է:
Կանոնները գործում են երկու եղանակով:Եթե ցանկանում եք ինչ -որ մեկին խորհուրդ տալ, կցեք առաջարկություն, պատմեք այն իրավիճակից դուրս գալու ձեր անգնահատելի փորձի մասին, որից մարդը չի կարող դուրս գալ. Խնդրեք թույլտվություն: Եթե ցանկանում էիք «լուսավորել» մեկ այլ անձի իր բնավորության գծերի մասին, նախ ինքներդ ձեզ հարց տվեք, ինչու՞ հանկարծ ուրիշի ուղղման կարիք ունենաք: Որովհետև մենք ամենից շատ ցանկանում ենք մյուսի մեջ ուղղել այն, ինչին չենք կարող հաղթահարել մեր մեջ:
«Յուպիտեր, բարկացա՞ր, երբ նրանք հարձակվեցին քո վրա: Դու ճիշտ ես.
Խորհուրդ ենք տալիս:
Սիրո մասին .. Հարաբերությունների մասին .. Հաղորդակցության մասին
Սերը բառի ամբողջ իմաստով կարելի է համարել միայն այն, ինչ թվում է, թե նրա իդեալական մարմնացումն է, այն է ՝ կապ այլ անձի հետ, պայմանով, որ պահպանվի մեկի «ես» -ի ամբողջականությունը: Սիրո ներգրավման մյուս բոլոր ձևերն անհաս են, դրանք կարելի է անվանել սիմբիոտիկ հարաբերություններ, այսինքն `համակեցության հարաբերություններ:
Մանիպուլյացիայի դիմանկարներ
Մանիպուլյատիվ ազդեցության ուժը կախված է նրանից, թե որքան կարևոր է ձեզ համար մանիպուլյատորը, ինչ ուժգնությամբ է այն ազդում ձեզ վրա և որքանով են հաստատուն և տեղյակ ձեր սահմանները: Այստեղ հավաքվում են մանիպուլյացիայի որոշ նշաններ և հետևանքներ: Իհարկե, դրանք շատ ավելի շատ են, քանի որ նման հաղորդակցության յուրաքանչյուր առանձին դեպք կարող է անվերջ ավելացնել այս ցանկին:
Catch-22- ը ՝ որպես մանիպուլյացիայի տեխնիկա
Catch-22- ը մանիպուլյատիվ տեխնիկա է, որի ընթացքում անպատրաստ մարդը ընկնում է իր ընտրած ծուղակը: Ինչու՞ «ծուղակ»: Որովհետեւ ինչ ընտրություն էլ նա կատարի առաջարկվողից , դեռ կպարտվի: Մանիպուլյատորի հնարքը ձեռնտու է նրան, բայց ոչ նրան, ում հետ նա ցանկանում է խաղալ իր խաղը:
Consequencesնողական մանիպուլյացիայի 6 հետևանք անձի և նրա կյանքի համար
Մանիպուլյացիաները տարբեր են, բայց այսօր մենք կխոսենք դրանց մասին, որոնք նվազեցնում են չափահասության արդյունավետությունը: Ինչ է դա նշանակում? Մարդու մեջ ոչնչացվում է նրա ներքին արժեքը, խորը եսը Մարդը զգում է, որ ի վիճակի չէ ազդել իր կյանքի վրա և գտնվում է որոշ ապակառուցողական ուժերի ողորմածության մեջ (օրինակ ՝ «չար ճակատագիր», «անարդար հարաբերություններ») Մարդը հաստատուն համոզմունք ունի իր անօգուտության և անկապության մեջ:
Հնարավո՞ր է հարաբերություններ առանց մանիպուլյացիայի:
Նևրոզը առաջանում է հիասթափված կարիքի պատճառով (օրինակ, մանկության տարիներին երեխան, ըստ իր զգացմունքների, ծնողների կողմից քիչ ուշադրություն էր դարձնում, նրան թվում էր, որ մայրը մտածում է միայն իր մասին և ընդհանրապես չի մտածում նրա մասին. այս ոճով կրթությունը կարող է ձևավորել վարքի թատերական մոդել, և չափահաս դառնալով ՝ մարդը փոխանցում է այս նախագիծը իր զուգընկերոջը, գործընկերը սկսում է անտարբեր թվալ.
