Շահագործում: Պատրաստվելով մահվան

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

(Հեղինակից. Ձեր ուշադրությանն եմ ներկայացնում հատված իմ պաշտպանյալի օրագրից `մահվան վախի թեմայով):

Ես վիրահատել եմ, պարզը `պոլիպի հեռացում հիստերոսկոպիայի միջոցով: Ամեն ինչ լավ կլիներ, անհրաժեշտ է, նշանակում է ՝ անհրաժեշտ է, բայց այստեղ բժիշկն արտաբերեց մեկ հիմնական արտահայտություն. ՉԳԻՏԵՄ. Չի արել: Բայց մայրս դա արեց: Iնվելուց առաջ.

Սա ինձ համար բավականաչափ պարզ դարձավ և, հաշվի առնելով բրոնխային ասթմա և դեղորայքային ալերգիաներս, ես «հասկացա», որ կարող եմ մահանալ … Մահանալ, «շնչահեղձ լինել» անզգայացումից կամ դրանից հետո չզարթնել, մահանալ ցավից, եթե անզգայացումը չի գործում, մահանալ բուն «աբորտից», մահանալ վախենալով մահանալուց… Եվ նաև մնալ տեսողության խանգարում կամ անդամալույծ կոտրված… Եվ ես սկսեցի պատրաստվել մահվան:

Երբ վիրահատությունից մեկ շաբաթ մնաց, ես մտածեցի, որ ճիշտ և օգտակար կլիներ կիսել այս «փորձը» ՝ իմ մտքերն ու փորձառությունները կյանքի և մահվան թեմայով, բոլոր նրանց, ում կարող էր հետաքրքրել, և ես նստեցի գրելու Օրագիր …

Վիրահատությունից մեկ շաբաթ առաջ

Առաջին օրը. Ուրբաթ օրը

Ես գնացի Լավրա: Սկզբում բախտս բերեց. Նրանք մարեցին լույսերը, և ես քնեցի քահանայի և երգչախմբի ձայների մոտ, կողքի նստարանին: Փորձեցի պատկերացնել, որ եկել եմ խոստովանության: Ի՞նչ կասեի: Որո՞նք են իմ մեղքերը: Փորձեցի ձեւակերպել, բայց ամեն ինչ չէ, որ ստացվեց: Այնուամենայնիվ, նա խոսեց հնարավորինս լավ ՝ պատկերացնելով, որ քահանան նստած է դիմացը: Տարօրինակ սենսացիա առաջացավ. Ասես ինձ լսեցին, կարծես ինչ -որ բան սեղմեց, ինչ -որ տեղ «ձայնագրվեց», և թերթիկը շրջվեց: Դա տեղի է ունենում, երբ նիստերին ինչ -որ բան ես ասում:

Հնարավոր չէր կենտրոնանալ ինչ -որ կոնկրետ բանի վրա, ես անընդհատ քնում էի, չնայած դա փոխեց իմ մարմնի դիրքը տարածության մեջ:

Եվ հետո նրանք լույս տվեցին: Այլևս չէի կարողանում նստել և գնացի զբոսնելու: Ես դիտում էի նրանց, ովքեր երգում են «երգչախմբում» ՝ տղամարդիկ, կաշվե բաճկոններով, ընդմիջումների ժամանակ կատակում և ժպտում միմյանց մեջ: Տարօրինակ. Բայց նրանք երգում են ՝ ամբողջությամբ ներդնելով իրենց հոգիները, այլ ոչ թե «աշխատելով աշխատավայրում»:

Ես հայտնաբերեցի Քսենիա օրհնվածի պատկերակը, 3 անգամ փորձեցի կարդալ տրոփարիոնը, ինքս ինձ գրավեցի այն փաստով, որ ուղեղն անջատվում է երկրորդ տողում: Ես տեսա Հովհաննես Կրոնշտադցի պատկերակը, հասկացա, որ պետք է լրջորեն «խոսել»: Մինչ ես նստած էի, նկատեցի, որ հանգստի համար մոմերը դնելու մոտ «կանգնած» էր աղոթքով, ուստի գնացի երկու մոմ գնելու: Բայց հետո արարողությունը սկսվեց տաճարում բուրվառով շրջայցով: Իմ սիրտը, ինչպես միշտ, սարսափով արագ ռիթմով բաբախեց, շունչս կտրվեց, և ես սկսեցի թաքնվելու տեղ փնտրել: Ես ձեւացրի, թե նայում եմ վաճառվող խանութի սրբապատկերներին: Բայց ես ամեն վայրկյան նայում էի շուրջս, շատ էի վախենում, որ զանգող բուրվառը կլինի այստեղ ՝ իմ առջև… Բայց ոչ, նրանք անցան կողքով ՝ մի քանի վայրկյան ձգվելով ծարավների առջև (ի՞նչ): Հպում կամ բառեր, չգիտեմ: Ես չեմ հասկանում, որ այս մարդիկ ծնկի են գալիս, խոնարհվում, սրբապատկերներ համբուրում, երգում «անհասկանալի» լեզվով. Սա ամենևին իմ աշխարհը չէ …

Ես մեկ մոմ եմ դրել վերջերս մահացած հարազատի հոգու հանգստության համար: Դժվարությամբ կարդացի աղոթքը, ուշագնաց եղա երկրորդ կամ երրորդ նախադասության վրա, ապա գնացի Քսենիա: Նա ասաց, որ ուրախ է նրան այստեղ գտնելու համար, բայց խոստովանեց, որ ավելի հարմարավետ էր Սմոլենսկի գերեզմանատան իր մատուռում: Նա խնդրեց ինձ չթողնել որդուս, լինել նրա հետ և թույլ չտալ, որ նա «սխալ» գործողություններ կատարի: Ես նորից կարդացի տրոփարիոնը: Դժվար:

Հետո նա գնաց Johnոնի մոտ: Նայեց դեմքին: Չեմ կարող ասել, թե ինչ արձագանքեց: Այնուամենայնիվ, նա օգնություն խնդրեց վիրահատությունից փրկվելու համար, ասաց, որ ես վախենում եմ, որ կարող եմ մահանալ, բայց ես չէի ուզում: Նա մոմ գցեց: Երկու սրբապատկերների առջև 3 անգամ խաչակնքվեցի, սա ինձ զարմացրեց. Ես սովորաբար շատ ամաչում եմ դա անել բոլորի աչքի առաջ: Եվ հիմա նա պարզապես նայեց ներքև, կարծես ոչ ոք չէր տեսնի ինձ դրա պատճառով:

Ես ուզում էի տուն գնալ, բայց ինչ -որ բան թույլ չտվեց, որ գնամ: Ես նորից նստեցի նստարանին և որոշեցի սպասել մի փոքր ավելի:Կարծես ինչ -որ բան ավարտված չէ: Առջևում խաչի վրա խաչված Քրիստոսն էր: Ես կարծում էի, որ նա միակն է, ում հետ ես չեմ խոսել, չնայած, անդրադառնալով Քսենիայի և Johnոնի սրբապատկերներին, ես նրանց անունները մի երկու անգամ չեմ նշել, այլ օգտագործել եմ «Աստված» բառը (սովորությունից ելնելով): Ես նույնպես խոսեցի նրա հետ, ինչ -որ հիմար բան ասացի. - որ նա շատ լավ մարդ է և որ նա ինձ «բերեց» այստեղ: Նա խնդրեց ինձ համբերություն և ուժ տալ նրան, որպեսզի նա ավելի շատ հանգստանա, որ շատերն ունեն նրա կարիքը:

Նա հեռացավ: Քայլեցի տուն այն զգացումով, որ Լավրայում դեռ շատ մարդիկ կան, մատուռում ես ինձ ավելի լավ եմ զգում, ինչպես իմը: Բայց, այնուամենայնիվ, սրբապատկերների վրա սրբերի հետ խոսակցությունը տալիս էր կենդանի գործողության զգացում, հենց դրանից էր, որ հոգին հալվեց, և թեթևություն ու հանգստություն հայտնվեց: Այո, ես շատ հանգիստ էի և առաջին անգամ փայլեց այն միտքը, որ ես չեմ վախենում մահանալուց:

Երկրորդ օր. Շաբաթ օրը:

Մայրիկիս հետ էինք նոտարի մոտ: Չստացվեց, վաղը գնանք: Մինչ ես հերթ էի նստում MFC- ում, ես մտածեցի, որ ես լիովին հանգիստ եմ (վիրահատության հետ կապված): Առաջին անգամ զգացի, որ պատրաստ եմ մահանալ, գրեթե պատրաստ եմ, որ չեմ վախենում: Եթե դա տեղի ունենա, ուրեմն այդպես էլ կլինի: Ես կհեռանամ հանգիստ և երջանիկ: Ես շատ բան եմ սովորել և հասկացել այս կյանքում: Հիմա ինձ շատ լավ եմ զգում: Գրասենյակի և հաճախորդների կյանքից բոլոր աշխատանքային պահերը թվում են այնքան հեռու և աննշան: Կարևորը ընտանիքն է:

Շաբաթը պլանավորեցի այնպես, որ ժամանակ ունենամ տարբեր ոլորտներից բաներ իրականացնելու համար. Դիտել Ինգմար Բերգմանի «Անձը» ֆիլմը ՝ հոգեվերլուծողների ընկերակցությամբ (սա իմ թեման է. կյանք), զբաղվել ֆինանսներով և հաշիվներով, դասավորել բժշկական կույտերը, հաճախել անգլերենի անվճար սեմինար, անցկացնել նիստ, երեխայի համար իրեր գնել, ավելի շատ զրուցել մայրիկի հետ, սենյակը մաքրել, իրերը դասավորել առանձնասենյակում:, զրուցեք որդուս մարզչի հետ իր կարիերայի ուղղորդման մասին, պետին ուղարկեք փաստաթղթերի ընտրություն, որպեսզի բոլոր տեքստերը ձեռքի տակ լինեն (միայն այն դեռ պետք է լրացվի), հինգշաբթի, հնարավորության դեպքում, մեկ անգամ ևս դեպի Լավրա կամ Կարպովկա վրա գտնվող Սուրբ Հովհաննես Կրոնշտադցի կուսանոցը … Սա կդառնա իմ կյանքի ամենաերջանիկ շաբաթը: Հանգիստ և շնորհք. Ահա թե որն է լինելու նրա հիմնական տարբերությունը: Trueիշտ է, չի աշխատի ավարտել Rosreestr- ին անշարժ գույքի գործարքներում անձնական ներկայության մասին դիմում ներկայացնելու գաղափարը: Դե…. Ապրել հանգիստ, ամենասովորական կյանք, բայց մի փոքր ավելի ընտիր. Ահա թե ինչն է ամենակարևորը սպասվող հնարավոր մահից մեկ շաբաթ առաջ:

«Լավ ապրելու համար պետք է լավ մեռնել»: Այո, ես դա հիմա հասկանում եմ: Հիմնական բանը `գործողության ընթացքում չմտածել անմիջական գործողությունների և մանիպուլյացիաների մասին. Այս բոլոր« կենսաբանական »պահերը չափազանց ցավոտ են պատկերված…:

Ամոթ է, որ այս հանգստյան օրերին չենք կարողանա զբոսնել: Այսօր ուժեղ քամի ու անձրև է, իսկ վաղը `նոտար և կինոակումբ: Բայց մյուս կողմից, ես biowave արեցի ESTEL սրահում (2650 ռուբլով `սարսափ): Եվ հիմա ես գանգուր քայլում եմ: Կարող է երկար չանցնել, բայց ես դա ցանկանում էի ամբողջ կյանքում: Pավալի է, որ որդին նորից հիվանդ է: Որքա՞ն է նա երշիկ հուղարկավորության հետ կապված այս բոլոր դժվարություններից հետո: Սարսափելի հազ. Անհնար է: Ամբողջ սեպտեմբերը և նորից այստեղ … Հավանաբար, դուք ստիպված կլինեք գնալ ալերգոլոգի և գնալ ասթմայի դեմ հիմնական թերապիայի …

Ինչպես է ժամանակը ձգվում, որքան է այն: Ոչ, ոչ դրսում, իմ ներսում: Այն անցնում է տիեզերք, օվկիանոս, այն կարելի է դիպչել և գրկել: Գրկիր աշխարհը: Այո, այժմ կարող եմ ասել, որ սա իմ ամենասիրված մարմնամարզական թերապիայի վարժություններից մեկն է իմ մարզիչի հետ:

Ի դեպ, ես ինքս ինձ համար գնել եմ նոր աշնանային մոխրագույն գլխարկ ՝ վարդերով, փոխարենը կայծերով մուգ մոխրագույն տրիկոտաժե բերետի փոխարեն: Մայրիկն ասաց, որ ինձ երիտասարդ է դարձնում: Գեղեցիկ!

Երրորդ օր. Հարություն:

Նորից գնացինք նոտարի մոտ: Մենք գրեթե վիճեցինք. Հնարավոր էր պայմանագրի ստորագրման գալ այսօր 16 -ին: Բայց այդ ժամանակ ես չէի հասնի Պերսոնայի կինոակումբ:Մայրիկը, իհարկե, չի կարող դա հասկանալ և ծիծաղեց դեմքիս հենց նոտարական գրասենյակում…: Ինչ կարող ես դու անել. Բայց ես դեռ հանգստանալու էի: Հիմա ես գիտեմ, որ ես կարող եմ մահանալ նրա առաջ: Դա մի փոքր տարօրինակ է, բայց ճշմարիտ:

Ի դեպ, սա այն մասին չէ, որ ես մահանալու էի (ինչու՞ երկրի վրա: Կյանքը վատ բան չէ, և ես ավելին եմ ուզում!) Կամ, որ վիրահատությունը անպայման մահվան կհանգեցնի: Ես պարզապես օգտագործում եմ այս հնարավորությունը (նախավիրահատական ցնցումներ) վերապատրաստման համար, ուզում եմ հասկանալ, թե ինչպես է դա…: Իսկ ծայրահեղ դեպքում (եթե հավատարիմ մնանք Էպիկուրի մատերիալիստական տեսակետին). Լռություն, հանգստություն և մոռացություն ինձ ոչ ոք չի դիպչում … - Ես կցանկանայի, հավանաբար …

Պերսոնային տեսնելուց հետո վերադարձավ: Ինչպես ես ասացի ցուցադրումից հետո քննարկման ժամանակ. Ես ուզում եմ 2 ժամ հետ գնալ, ես չեմ ուզում ԴԻՏԵԼ այս ֆիլմը: Hurtավում է, կտրուկ եւ չարդարացրեց սպասելիքները իմաստային կողմնորոշման հաշվին: Enայրացած գլխավոր հերոսը `նրանով, որ ես նման եմ նրան. որ նա ընկավ ինձ հետ նույն փոխանցման ծուղակը, որ չկարողացավ դուրս գալ այնտեղից և ինձ մենակ թողեց իմ խնդրի հետ:)) Այս ֆիլմը իմ տրամադրության տակ չընկավ, չնայած որ նկարահանվել էր, իհարկե, հզոր …

Որդին հազում է, ուժգին, ահավոր: Վախենում եմ, որ ես նույնպես սկսել եմ հիվանդանալ: Սա նշանակում է, որ վիրահատություն չի լինելու: Հետաքրքիր է. Պարզվում է, որ սա գրեթե գիտակցված փախուստ է `հենց ինքնահնար …

Ես ուզում եմ վերադառնալ մահվան մասին մտածելուն: Այնտեղ ինձ հանգիստ ու հարմարավետ եմ զգում …

Օր չորրորդ. Երկուշաբթի

Ես առավոտյան քրոջս գրեցի վիրահատության մասին. Նա նման փորձ ուներ, բայց ինչպես պարզվեց, ոչ թե ընդհանուր անզգայացման, այլ ցավազրկողների վրա, որոնք դա չէին անում: Իհարկե, ես անմիջապես վախեցա: Ես հասկացա, որ եթե ինձ համար անզգայացումից մահ պատրաստվի, ապա ես հանգիստ կընդունեմ դա, ես պատրաստ եմ ընդունել այն: Բայց ես չեմ ուզում դիմանալ դժոխային ցավին (եթե ցավազրկողը չի գործում): Բայց չեմ կարող ասել, որ մահն ավելի լավ է …

Կեսօրին մենք նոտարի մոտ էինք. Ամեն ինչ ստորագրված էր, ամեն ինչ միաժամանակ ներկայացվեց MFC- ին: Հիմա սպասեք 2 շաբաթ: Միգուցե ինձ վիճակված չէ՞ արդեն ստանալ դա:

«Magic» - ը, ի դեպ, անհետացավ - խաղաղեցումը չկար: Ամեն ինչ այնքան էլ «ռոմանտիկ» չէ… Երբ երեխան հիվանդ է ուժեղ ասթմատիկ հազով և ջերմությամբ, կախարդության և սիրավեպի համար ժամանակ չկա: Ես անհանգստանում եմ:

Ես նրա հետ խոսել եմ որպես մարզիչ… Ինչու՞ է նա այդքան տարբերվում այլ մարդկանցից: Մի՞թե ես այդքան վատ մայր եմ:

Ի դեպ, ես նույնպես հիվանդանում եմ: Միանշանակ: Հազ, ոտքերի թուլություն, պարանոցի տոնզիլների ցավ, կրծքավանդակի սառը միջուկ և կարմիր աչքեր: Եվ կրկին հայտնվեցին կրծքավանդակի ուժեղ սեղմող շարժվող ցավեր ՝ ծանր ու ցավոտ…: Բայց ես վաղը ուզում էի Լավրա գնալ … Պարզվում է, որ չորեքշաբթի ես էլ չեմ հասնում անգլերենի սեմինարին `ափսոս: Այո, և նման վիճակում վիրահատությունն անհնար է: Սա նշանակում է, որ անհրաժեշտ կլինի պաշտոնական հիվանդության արձակուրդ վերցնել, քանի որ առանց դրա ապահովագրական ընկերությունը դա կդիտարկի որպես վիրահատությունից հրաժարվելը և այլևս չի առաջարկի վճարել: Սա նշանակում է, որ ամեն ինչ կհետաձգվի ևս մի երկու շաբաթով… Կրկին սրտագրություն, նորից արյուն երակից, բայց հավանաբար իր հաշվին… 18, 5 հազարն ամենևին կատակ չէ…

Եվ նոր հաշվարկի՞:

Կամ գուցե ձեր կամքը բռունցքի մեջ հավաքե՞ք, գնացեք և դա արեք: Մի անգամ - և փակիր այս հարցը…

Օր հինգ. Երեքշաբթի:

Ես հիվանդացել եմ. Ես աշխատանքի չեմ գնացել, գնացել եմ բժշկի: Վիրահատության համար, թե ոչ, բայց ինձ պետք է լավանալ: Որքան շուտ, այնքան լավ:

_

Վիրահատությունից երկու օր անց

Ես իսկապես հիվանդացա `ARVI, երկշաբաթյա օբստրուկտիվ բրոնխիտ` ասթմատիկ բաղադրիչով: Վիրահատության համար վերագրանցվել հնարավոր էր միայն 1, 5 ամիս անց: Ֆանտազիայի և գործողությունների ի Whatնչ լայն շրջանակ …

Վիրահատությունից երկու օր առաջ և մեկ օր առաջ ես գնացի Ալեքսանդր Նևսկի Լավրա, նրա հետ զրուցեցի ընտանիքի և ընկերների հետ, մոմեր վառեցի, աղոթեցի առողջության համար («Օգնիր ողջ մնալու, սթափ մտքով և առողջ հիշողությամբ»), Ներողություն խնդրեց, սիրով խոստովանեց: Փորձեցի արտահայտություններ կազմել առանց «ոչ» մասնիկի: Դժվար, շատ դժվար: Հետո նա պատճենեց Ապաշխարության հաղորդման կանոնները տետրում:Իշտ է, ես հասկացա, որ ես հեռու էի դրանից, և եթե խոստովանությունը դեռ ինչ -որ կերպ ինձ համար հասկանալի է, ապա հաղորդությունը «ֆանտազիայի» աշխարհից մի բան է:

Ես կազմեցի կտակ, փորձեցի հնարավորինս ավարտել բոլոր դեպքերը, ուղարկեցի այս թեմայում «ներգրավված» բոլոր մարդկանց անհրաժեշտ ցուցումներով և մեկնաբանություններով, հոգացի ֆինանսական հարցը, ընկերոջս քաշեցի այս իրադարձության մեջ ՝ տեղադրելով հսկայական պատասխանատվություն նրա վրա (Շնորհակալություն, մեծ, բարեսիրտ և համարձակ իմ), բայց, իհարկե, ամենից շատ իմ վերլուծաբանը ստացավ: Ոչ, ես նրան չեմ զանգել գիշերը և չեմ գրել ինքնասպանության գրառումներ, չեմ հայտարարել իմ սերը: Բայց գործնականում յուրաքանչյուր նիստ սկսեցի հետևյալ խոսքերով. «Ես ուզում եմ խոսել մահվան մասին»: Նա հոգոց հանեց, և մենք խոսեցինք մահվան մասին: Մահվան, վախի, ցավի, առանց ինձ կյանքի, և միայն մեկ անգամ `երջանկության մասին … Եվ ես նաև խնդրեցի նրան հոգ տանել իմ որդու մասին: Եվ դա հաճախորդի խնդրանք չէր, դա խնդրանք էր մեկ անձից մյուսին …

Որդիս խնդրեց ինձ հիշել այն ամենը, ինչ կարելի էր հիշել վիրահատության ժամանակ և հետո ասել նրան, նա խոստացավ: Ընկերուհին «արգելեց» ինձ մահանալ ՝ ասելով, որ չի ուզում իրեն զրկել ինձ հետ ժամանակ անցկացնելու հաճելի սովորությունից:) Հոգեբանության ոլորտի ընկերները համակրում և հասկանում էին «լռում էին»: «Don't speak English» դպրոցի մենեջերները չհասկացան, թե ինչու ես կկարողանայի իմ պատասխանը տալ իմ զրույցի ակումբին միայն որոշակի ամսաթվից հետո: Միայն ես չէի ուզում մայրիկիս ինչ -որ բանով ծանրաբեռնել, և դա ամենաբարդն էր `չցուցադրել: Ինչ: Ինձ համար: Իմ հոգու վրա …

Գործողության սկզբում ես լիովին հանգիստ էի, խաղաղ: Ես պատրաստ էի, պատրաստ իրադարձությունների ցանկացած զարգացման: Իմ գրպանում դրված էր ասթմայի դեմ փամփուշտ, իմ ձեռքում գրություն կար անեսթեզիոլոգին `ինձ համար ալերգիա առաջացնող դեղերի ցանկով և այն անզգայացման անվանումը, որը ես երբևէ անցել էի: պայուսակումս - հեռախոսը բացված է, գլխումս `բժիշկների պրոֆեսիոնալիզմի հույս, իմ հոգում` ջերմություն, իմ սրտում `գիտելիք, որ իմ կյանքի կարևոր մարդը« բռնում »է իմ ձեռքը, և շուրթերին "Մեր հայրը" …

Ներերակային անզգայացումն աշխատեց ակնթարթորեն, վիրահատությունը տևեց ոչ ավելի, քան 20 րոպե, ևս 10 րոպե հետո ես ուշքի եկա: Ես հասկացա, որ ինձ հասած զրույցի ինտոնացիաներով ամեն ինչ ավարտված էր. Առանց բառերը հասկանալու, ես սենյակակիցների այս խոսակցությունը առանձնացրեցի անեսթեզիոլոգի և բուժքրոջ միջև նախավիրահատական զրույցից ՝ «Ո՞րն է լավագույն ահազանգը համակարգ, և ո՞ր մեքենաներն են ավելի հաճախ գողանում »: Սա ինձ համար է. Կյանքի բեկումնային պահը, ես պատրաստվում էի մահանալ, և նրանք ունեն սովորական սովորական աշխատանք. Մեկ ժամ անց ես հեռացա կլինիկայից, սակայն, փոքր -ինչ ճոճվող ոտքերիս վրա: Իմ ընկերոջը ուղարկված sms- ում գրված էր. «Ughիծաղ!:)))"

Շնորհակալություն այս պատմության բոլոր մասնակիցներին, որոնք ուղղակի կամ անուղղակի ներգրավված են դրանում: Առանց ձեր աջակցության, ինձ համար շատ ավելի դժվար կլիներ գոյատևել «ինքս ինձ արգանդից վիժեցնելու» գործընթացից: Ես շատ տխուր էի, որ բաժանվեցի իմ այս հատվածից, բայց մի բանի ավարտը միշտ տանում է դեպի այլ բանի սկիզբը: «Կյանքը ողջունում է ձեզ»: - ինձ ասաց վերլուծաբանս վիրահատությունից մեկ ժամ անց: «Շնորհակալ եմ, որ ինձ հետ ես»: - պատասխանեցի:

_

Լյուդմիլա