Կորուստը որպես նոր իմաստ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կորուստ: Կորուստ: Տհաճ բառեր: Ամբողջ կյանքը ներծծված է մի շարք կորուստներով և կորուստներով: Ես ամեն օր պարտվում եմ: Շատ. Ես կորցնում եմ ինձ հատկացված ժամանակը կյանքի համար, ես կորցնում եմ այլ հնարավորություններ ՝ ընտրություն կատարելով հօգուտ ինչ -որ բանի: Ես կորցնում եմ իմաստներս, պատրանքներս, երբեմն մարդկանց: Փառք Աստծո, որ իմ մարդկանց կորուստը հազվադեպ է ճակատագրական: Այո, ես կորցրեցի իմ ամբողջ արյան ընտանիքը. Այս մարդիկ այլևս գոյություն չունեն, բայց ինչ -որ մեկի հետ հարաբերությունների կորուստը բավականին տարածված է: Ինչ -որ մեկը թողնում է իմ շփումները, նորերը գալիս են փոխարինելու նրանց, ցիկլը կրկնում է: Ես շատ անգամ կորցրել եմ իրեր, զարդեր, գումար… Timeամանակին ես կարծում էի, որ ամենավատը սիրելիների ֆիզիկական կորուստն է, իմ կյանքի և ժամանակի կորուստը, մնացած բոլոր կորուստներն ավելի քիչ ցավոտ են, չնայած անհաջող սանրվածքը նույնպես մեծապես վշտացրեց ինձ: Ինչու՞ են կորուստներն այդքան տհաճ: Եվ այն, որ դու պետք է ցավի միջով անցնես: Հոգեհարազատ: Կամ ֆիզիկական, եթե խոսենք մարմնական կորստի մասին ՝ առողջության կորուստ, ոտք, երիկամ …, սարսափ: Ընդհանրապես ցավում է: Վիշտը տեղի է ունենում: Սկսվում է սուգ կորածների համար: Վատ Վախկոտ: Եվ ցավ, ցավ…

Կյանքիս վերջին հինգ տարիների կորուստները շատ գիտակցաբար են ապրել: Բոլոր պատմվածքներում սգո գործընթացը շարունակվեց առողջ ճանապարհով, ես ոչ մի տեղ խրված չէի, և կորստից դուրս եկա նոր փորձով, նոր գիտելիքներով ՝ ավելի ամբողջական և կենդանի: Տարիների ընթացքում ես որբացա, կորցրեցի մի քանի հզոր պատրանքներ, որոնք անսպասելիորեն փլուզվեցին և փոթորկվեցին, կորցրեցի մի քանի կարևոր հարաբերություններ և կապվածություններ: Անցած շաբաթն այն ժամանակն էր, երբ ես հրաժեշտ եմ տալիս իմ կյանքի մեկ այլ առասպելին, ցավալիորեն վերադառնում իրականություն, բայց քանի որ չեմ փախչում ցավից, տառապանքից, մտորումից, ես այս ամենի մեջ ընկնում եմ, պղտոր ջուրը թափանցիկ եմ դարձնում, ինքս և փորձը, և նոր ձեռք բերված փորձը միացրեք նախորդ տարիների փորձին: Եվ դա այն էր, ինչ ես գտա ամենազարմանալին ու անսպասելին:

Ինչ կորուստ էլ որ պատահի, արդյոք մայրս մահացել է, արդյոք նա կորցրել է գումար, որի համար վերջին հույսը կար, արդյոք նշանակալից հարաբերությունները փլուզվել են, ես, իհարկե, լաց եմ լինում: Արտասուք և ներս արցունքներ: Ես հիվանդ եմ, տառապում եմ, շտապում եմ, սառչում եմ վշտի և դեպրեսիայի մեջ: Ում մասին: Մայրիկի համար? Փողի համար? Հարաբերությու՞ն: Ցավում եմ նրանց համար? Այնպես որ, ես այդպես մտածեցի: Այո, դա այդպես չէր: Ես կռահեցի դրա մասին, բայց անցած շաբաթվա իմ ցավն ինձ համոզեց իմ ենթադրությունների ճիշտ լինելու մեջ: Ես ինքս չեմ ցավում մայրիկիս համար. Մենք բոլորս մահկանացու ենք, մայրս մեկ անգամ հեռացավ, նա տառապեց, նրա համար սարսափելի էր ապրել վերջին տարին, և ես նույնիսկ մասամբ ուրախ եմ նրա համար, որ այդ տառապանքները դադարել էին, Կարծում եք, ես ափսոսո՞ւմ եմ այն կանաչ թղթի կտորների համար, որոնք անզգուշությունից հիմարաբար ջղայնացրել եմ (ներողություն): Կամ այն, ինչ ես չեմ գնել նրանց հետ: Ոչ մի նման բան! Ի՞նչ եք կարծում, ես ցավում եմ անառողջ հարաբերությունների ծուռ պատրանքի համար, որը կործանեց իմ կյանքը: Այս կորուստների մեջ ամենացավոտը, ինչպես ցանկացած այլ դեպքում, սեփական անձի մասին որոշ պատկերացումների կորուստն է: Gանկացած վիշտ միշտ իր համար սուգ է, որը երբեք այլևս նույնը չի լինի: Ես երբեք ուրիշի դուստրը կամ թոռը չեմ դառնա: Ես գիտեմ, թե ինչպես լինել դրանք, դա հիանալի է, բայց ես դեռ չգիտեմ, թե ով եմ ես և ինչպիսի դուստր և թոռնիկ եմ, և դա ցավում և վախեցնում է ինձ. Ես եմ, բայց որակը այլ է: Անծանոթ: Եվ այստեղ դա ցավում է, անհանգիստ, սարսափելի:

Կորցնելով փողը ՝ ես կորցրել եմ իմ մասին որպես անսխալական էակի մասին. Ես չեմ կորցնում, չեմ ուշանում, չեմ ձախողվում, չեմ ծույլ, չեմ քնում, ես կատարյալ եմ:, Բայց պարզվեց, որ դժոխքը այնտեղ կլիներ. Ես պարտվում եմ, և ես ծույլ եմ, և մոռանում եմ, և ուշանում եմ: Սովորական, կարճ ասած: Ինչպես միլիարդավոր ուրիշներ: Մտածեցի, բայց պարզվեց! Շոկ! Եվ հետո վիշտ ժանրի բոլոր օրենքների համար: Իմ մասին վերջին հայտնագործությունը. Ես Աստված չեմ: Ես կարող եմ ինչ -որ բան անել, և ինչ -որ բան կախված է ինձանից: Բայց ես չեմ կարող ամեն ինչ անել: Ինչ ափսոս. Եվ ես ամեն ինչ մտածեցի: Եվ ահավոր սարսափելի է այս հայտնագործությունը: Բայց մյուս կողմից, ես միաժամանակ տեսնում և ընդունում եմ, որ միլիարդավոր օտարներ և սիրելիներ նույնպես Աստվածներ չեն: Եվ դրանք նույնպես առանց սահմանափակումների չեն: Մենք բոլորս պարզապես մարդիկ ենք: Մարդիկ ՝ կենդանի, խոցելի, անկատար, թույլ, մի փոքր ավելի վիրավոր և մի փոքր ավելի առողջ, քան մոտակայքում կամ դիմացի ընկերը:Որ ես հիմա իմ սեփական երեխան ու ծնողն եմ: Այստեղ մեծահասակը ես եմ: Եվ ցավերից հետո եկած այս հայտնագործություններից այնքան օդ, ազատություն և կյանք կա, որ ես, իհարկե, հաջորդ կորուստները չեմ ուզում, բայց չեմ վախենում դրանցից, որպես մի բան, որը կկործանի իմ կյանքը: Ոչ Ոչ թե կյանքը կկործանի: Ինքնապատկերը կկործանի: Բայց որպեսզի նորը վերակառուցվի, պետք է տեղ լինի հնի ոչնչացման համար: Սա կյանքի ճանապարհն է ՝ փուշերի միջով դեպի աստղեր: