2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Այս հոդվածում մենք կխոսենք շատերի համար շատ կարևոր և հրատապ թեմայի մասին, այն թեման, թե որ հիմնական խնդիրներն են ծնողները կանգնած երեխայի դաստիարակության գործում: Հարաբերականորեն ասած, սա այն մասին է, թե ինչպես ճիշտ դաստիարակել ձեր երեխային և այն, ինչ ձեր երեխայի համար ամենակարևորը կլինի որպես ծնող:
Առաջին և ամենակարևոր բանը, որ ես կցանկանայի ասել, այն է, որ երեխային ձեզանից ոչ այնքան դաստիարակություն է պետք, որքան ձեր դրական օրինակը: Որովհետև իրականում, անկախ նրանից, թե ինչպես է երեխան դաստիարակվում, նա, միևնույն է, կվարվի այնպես, ինչպես դու: Այնպիսին, ինչպիսին դուք եք, ավելի մեծ չափով բնութագրում է այնպիսին, ինչպիսին կլինի ձեր երեխան: Ինչպես եք վարվում, այնպես էլ ձեր երեխաները: Մի խնդրեք ձեր երեխային փոխել իր վարքագիծը ՝ առանց վարքագիծը փոխելու: Հիշեք սա, սա շատ կարևոր է: Քանի որ հակառակ դեպքում երեխան հիասթափված է և ընդհանրապես չի հասկանում, թե ինչպես պետք է ապրի, ինչու՞ ես չպետք է այդպես վարվեմ, բայց կարո՞ղ ես դու մայրիկ կամ հայրիկ: Ձեր սեփական օրինակը կրթության ամենաարդյունավետ մեթոդն է:
Եթե ցանկանում եք ինչ -որ բան փոխել ձեր երեխայի մեջ, սկսեք ինքներդ ձեզանից: Քանի որ ձեր երեխան ձեր արտացոլանքն է: Երբեմն պատահում է, որ երեխայի մեջ սկսում է հայտնվել մի բան, որը մեզ շատ է նյարդայնացնում: Նման պահերին դուք պետք է անմիջապես նկատեք, որ սա վատ երեխա չէ, ամենայն հավանականությամբ, դա ինչ -որ բան է իմ մեջ: Ինքներդ ձեզ հարց տվեք. «Ինչո՞ւ է նրա պահվածքը ինձ նյարդայնացնում: Ինչո՞ւ եմ դրան այսպես արձագանքում »: Եվ արդյունքում, ձեր գրգռման երկու տարբերակ կարող է հայտնվել. Առաջինը, երբ դուք նույնն եք անում, բայց դա երբեք չեք նկատել: Ինչպես ձախ ձեռքը չգիտեր, թե ինչ է անում աջը: Այն պահը, երբ մենք անգիտակցաբար դա անում ենք և չենք էլ նկատում, որ հենց այդպես ենք վարվում: Եվ երկրորդը, երբ ցանկանում եք, որ դուք կարողանաք դա անել, բայց ձեր երեխան չի անում: Հավանաբար, մեկ անգամ մանկության տարիներին ձեզ թույլ չէին տալիս նման վարքագիծ, կամ այժմ կցանկանայիք ավելի շատ հանգստանալ, ծույլ լինել և ոչինչ չանել, և դա թույլ չեք տալիս երեխային: Ավելի ստույգ ՝ սկզբում նյարդայնանում ես, իսկ հետո թույլ չես տալիս դա անել:
Հիշեք, որ երեխան պետք է մանկություն ունենա, և դա պետք է լինի այնպես, ինչպես նա է ցանկանում ապրել: Շատ կարևոր է ընդունել այն պահը, որ երեխան ծնվել է արդեն որպես մարդ, նա արդեն ունի իր որակների, խառնվածքի որոշակի շարք: Եթե ձեր փոքրիկ մարդը խոլերիկ է, նա ակտիվ է, նա պետք է իր էներգիան դուրս գցի, մի՛ դարձրեք նրան մելամաղձոտ, քանի որ դա ձեզ ինչ -որ բանում ավելի հարմար կլինի: Դուք դրանով նրան կկործանեք, կամ հակառակը, ձեր երեխան մելամաղձոտ է կամ ֆլեգմատիկ, նստած է մի անկյունում, խաղում է խաղալիքներով և նրա համար ամեն ինչ կարգին է: Մի փորձեք նրան խոլերիկ դարձնել, մի փորձեք նրան շատ ներկայացնել համայնքում, թող համայնքը պարզապես այնտեղ լինի, օրինակ ՝ մանկապարտեզ եք տանում, նա իրեն խաղում է անկյունում - դե, նա համայնքում է, նա ինչ -որ կերպ սովորում է իր ձևով: Թող ձեր երեխան լինի մարդ, ընդունի և հարգի, քո և երեխայի այս տարբերությունը ամենակարևորն է:
Հաշվի առնելով պատշաճ դաստիարակության հարցը, անհրաժեշտ է իմանալ Երեխայի զարգացման փուլերը: Եկեք միասին նայենք նրանց և թե ինչպես կարող եք օգնել ձեր երեխային ճգնաժամի ժամանակ, և ինչպես անվտանգ դուրս գալ դրանից:
Այսպիսով, առաջին փուլը 0 -ից 1 տարեկան է, մանկություն: Երբ փոքրիկը ամենից շատ անվտանգության կարիք ունի, ապահով կցորդ: Այս փուլում ամենաանհրաժեշտը նրա համար է `ունենալ իր մայրը կողքին, ժամանակին կերակրել նրան, պաշտպանել ցավից, եթե ինչ -որ բան հիվանդ է կամ հարվածել է, վիրավորանքից, ուրիշների ձեռքից: Այս փուլում դա շատ կարեւոր է երեխայի համար:
Եթե երեխան անհաջող դուրս գա այս ճգնաժամից, նրա մոտ ձևավորվում է անվստահություն աշխարհի նկատմամբ, սակայն այս ճգնաժամից հաջող ելքը հետագայում կդառնա էներգիան, կյանքի սերը և ուրիշներին վստահելու կարողությունը: Ընդհանրապես, կձեւավորվի հավատ, որ աշխարհը գեղեցիկ է, եւ ամեն ինչ լավ կլինի:Եթե ճգնաժամը սխալ է անցնում, որոշ սխալներով, ապա հասունացած մարդը դրսևորում է խորը, երբեմն անգիտակից համոզմունք, որ աշխարհը վատն է, շրջապատը վատն է, և ինչ -որ աղետ պետք է տեղի ունենա:
Հաջորդ փուլը մեկից երեք տարի է: Այս ընթացքում ամոթը մեծ դեր է խաղում, երեխան արդեն ունի սոցիալական շփումներ, և նա սկսում է ամոթ զգալ, կարող է դա զգալ առաջին անգամ: Ձեր խնդիրն, հնարավորության դեպքում, դա կանխելն է: Ինչու՞ է այս զգացումը հայտնվում այս ժամանակահատվածում: Սա այն փուլն է, երբ երեխան սկսում է տիրապետել աշխարհին ՝ քայլել, սողալ, ամեն ինչ բռնել, ինչ -որ բան գցել, ինչ -որ բանի հարվածել, ինչ -որ բան թափել: Այս ժամանակահատվածում շատ բան անթույլատրելի է, և թե ինչպես են ծնողները արձագանքում երեխայի գործողություններին, կախված է նրանից, թե ինչպիսին կլինի նրա էգոն:
Այս տարիքային շրջանում երեխայի էգոն դեռ չի ձևավորվել, երեխայի եսը ձևավորվում է ծննդյան պահից ՝ ծնողի էգոյի հիման վրա, այսինքն ՝ ինչպես է ծնողը վերաբերվում իրեն, նա կունենա այդպիսի ես: Մինչև մեկ տարի, երբեմն ՝ մինչև երկու, երեխան դեռ չի առանձնացնում իրեն և իր մորը: Նա դեռ հոգեբանական ծնունդ չի ունեցել: Երեխայի էգոն, կարծես միաձուլված, ես և մայրս, նրա համար մեկ ամբողջ անբաժանելի հասկացություն ենք: Իսկ այն պահերին, երբ հայտնվում են առաջինները, անհնար է, փոքրիկ մարդը դրանք ընկալում է ոչ թե որպես վատ արարք, այլ որպես դու վատ, քանի որ դու նման բան ես անում: Հետևաբար, շատ կարևոր է հավասարակշռություն պահպանել արածների և չեղածների միջև, և դրանք պետք է ավելին լինեն: Եթե երեխայի շուրջ կան շատ «չթույլատրվածներ», ապա դուք երեխայի համար ապահով միջավայր չեք ստեղծել, և սա արդեն ձեր խնդիրն է, և խնդիրն է փոխել իրավիճակը:
Շատ կարևոր է, որ ձեր երեխան զգա անվերապահ ընդունում, սեր, պաշտպանություն և ապահովություն: Սա այն է, ինչ կարևոր է և՛ մեկ տարվա ընթացքում, և՛ հինգ, և՛ տասը, և՛ քսան տարվա ընթացքում ՝ նրան որպես անձ անվերապահորեն ընդունելը:
Եթե ճգնաժամը 1 -ից 3 տարեկան է, երեխան բավական լավ չի գնում, նրա մոտ աճում է ամոթը: Հավանաբար կյանքում հանդիպել եք մարդկանց, ովքեր շատ ամաչկոտ են, նրանք հաճախ ամաչում են, ամաչում են: Սա նշան է, որ, որպես կանոն, այս ճգնաժամը չի անցել, կամ ինչ -որ բան այն չէ: Եթե երեխան լավ է դուրս գալիս ճգնաժամից, ուրեմն ձեւավորվում է նրա անկախությունն ու անկախությունը: Ըստ այդմ, եթե ձեր երեխան մեկից երեք տարեկան է, փորձեք հիշել այս շրջանը բնութագրող մոտ երեք կարևոր բառ `դրանք ամոթն են, անկախությունը և անկախությունը:
Ինչու՞ է անկախությունն այս տարիքում ձևավորվում: Սա այն պահն է, երբ երեխան սկսում է առաջին քայլերն անել, նա սկսում է աստիճանաբար հեռանալ մորից, մի փոքր հեռանալ: Եթե դուք անհանգիստ մայր եք, ապա, ամենայն հավանականությամբ, երեխային անընդհատ ձեզ հետ կպահեք ՝ կիսաշրջազգեստի տակ, ինչի արդյունքում երեխաները մեծանում են ՝ կիսաշրջազգեստը բռնելով: Ավելին, երեխային ձեր կողքին պահելու համար անհրաժեշտ չէ որևէ հստակ շարժում կատարել, պարզապես կարող եք զգալ այս անհանգստությունը, երեխան դա շատ է զգում և շատ է անհանգստանում իր մոր համար: Քանի որ այս տարիքում երեխան մոր հետ հուզական սերտ միաձուլման մեջ է, հետևաբար, երեխան շատ է զգում մոր անհանգստությունը, շատ է անհանգստանում մոր համար: Եվ ենթագիտակցորեն իր խնդիրն է համարում պաշտպանել մայրիկին, պաշտպանել մայրիկին այս անհանգստությունից ՝ վախենալով կորցնել նրան: Հետևաբար, եթե զգում եք այս անհանգստությունը և նույնիսկ եթե ոչինչ չեք անում, հիշեք, որ ձեր խնդիրն է հաղթահարել այս անհանգստությունը: Դուք կարող եք դիմել հոգեբանական խորհրդատվության, թերապիայի կամ դիմել ավտո-ուսուցման, ոգեշնչել ինքներդ ձեզ, որ աշխարհն ապահով է, և ձեր անհանգստությունը ձեր չլուծված ճգնաժամն է, ձեր զարգացման չլուծված խնդիրը 0-1 տարի:
Իհարկե, մենք բոլորս անհանգստանում ենք, որ երեխան ինչ -որ տեղ չի ընկնում, չի բախվում, այնպես որ նա չի ենթարկվում էլեկտրահարման, բայց անհանգստության նորմալ մակարդակով դուք պարզապես դիտում եք ՝ թույլ տալով երեխային ազատ քայլել: Դուք հանգիստ հետևում եք նրան, առանց տագնապի, եթե նկատում եք, որ երեխան մոտենում է ինչ -որ վտանգի, ապա ասեք, օրինակ. «Կատյա, Սաշա, արի այստեղ», կամ ինքդ հետևիր նրան:Հաճախ խաղահրապարակներում կամ երբ մայրիկը, հայրիկը քայլում են երեխայի հետ, դուք կարող եք դիտել նման իրավիճակ. Երեխան վազեց ճանապարհով, վազում է դեպի իրեն, ճանապարհը դատարկ է, և դուք անմիջապես լսում եք. «Վասյա, որտեղ ես վազել, բայց վերադառնա այստեղ »: Մի անգամ ես նստած էի ընկերոջս հետ և դիտում էի նմանատիպ նկար, և ես ասացի. «Ինչո՞ւ է նա կանչում նրան: Ինչո՞ւ: Նա վազում է իր մոտ, վտանգ չկա »: Ընկերուհիս ասում է. Callանգահարելը և զանգելը, այնքան սովոր է դրան »: Մի արեք, հնարավորություն տվեք ձեր երեխային զարգանալ անվտանգ տարածքում, լքել ձեզ և վերադառնալ: Ի վերջո, երեխան նույնպես ստուգում է վերադառնալու այս հնարավորությունը, նա նայում է. Եթե նա վերադարձել է, և մայրը դեռ սիրում է ինձ, դեռ բարի է ինձ հետ, դեռ լավ է վերաբերվում ինձ, ապա լավ, հաջորդ անգամ կարող եմ ավելի շատ վազել, նույնիսկ ավելի հեռու, ուսումնասիրել աշխարհը դեռ ավելի զով է Նման պահերին երեխան ունի այս անկախությունն ու անկախությունը: Եթե այն չի հայտնվում, ապա երեխան անընդհատ կախվածության մեջ կլինի: Եթե երեխան վերադառնա և տեսնի, որ մայրը բարկացած է իր վրա, հայհոյում է, ինքն է որոշում, ապա ես հեռու չեմ գնա, սա վատ է, բայց նա ուզում է, և այս իրավիճակը երեխայի մեջ ներքին կոնֆլիկտ է առաջացնում:
Շատ կարևոր է երեխային հարցնել, թե ինչ է նա ուզում և ինչ է նրան դուր գալիս, այսպես է ձևավորվում կապը նրա Id- ի, նրա կյանքի էներգիայի հետ: Դուք կարող եք երեխային հարցնել ՝ նա վարունգ է ուզում, թե լոլիկ է ուզում, կամ ձու է ուզում, կամ գուցե ապուր է ուզում: Հավատացեք ինձ, երեխան հիմար չէ, նա մեզանից ավելի լավ գիտի, թե ինչ է ուզում իր մարմինը: Որովհետեւ նա դեռ չի կորցրել կապը իր Id- ի, իր մարմնի, իր իսկական «կարիքների» հետ: Տվեք նրան ամեն հնարավորություն ՝ այն այլեւս չկորցնելու համար: Օրինակ, այն իրավիճակում, երբ երեխան չի ուզում ուտել, և դուք հասկանում եք, որ նրան պետք է կերակրել, հարցեր տվեք նրան շրջանագծով:
Ես հիանում եմ, երբ տեսնում եմ, թե ինչպես է քույրս օգտագործում այս մեթոդը: Նա, հավանաբար, կարող է միլիոն անգամ հարցնել իր զարմուհուն. Դուք ուզում եք վարունգ, ուզում եք լոլիկ, ձու եք ուզում, ապուր եք ուզում, հաց եք ուզում, ոչ, ոչ, ոչ: Լավ, դուք վարունգ եք ուզում, լոլիկ եք ուզում, հաց եք ուզում, ապուր եք ուզում, ոչ, ոչ, ոչ, ընդհանրապես: Նա նորից, ինչպես և այս երեք, չորս օղակները կարող են գնալ, մինչև երեխան ասի. Եվ այն, ինչ կարևոր է նման իրավիճակներում, երբեք չպետք է ստիպել երեխային հետևյալ բառերով. «Դուք կհասնեք մինչև վերջ», երեխան չի ցանկանում. Քանի որ ժամանակի ընթացքում սնվելն ինքնին կախվածության բնույթի ձևավորում է, որը հետագայում կարող է հանգեցնել անորեքսիայի, բուլիմիայի կամ այլ կախվածության:
3 -ից 6 տարեկան տարիքը այն ժամանակաշրջանն է, երբ կարող է ձևավորվել պաթոլոգիական մեղքը, եթե մինչ այդ մենք խոսում էինք պաթոլոգիական ամոթի մասին, մեղքի այս տարիքում: Ո՞րն է տարբերությունը ամոթի և մեղքի միջև: Ամոթը վերաբերում է նրան, որ ես վատ եմ ինքնուրույն, ես «մինչև … Դա ամոթ է: Մեղքը վերաբերում է նրան, որ ես ինչ -որ բան սխալ եմ անում, ինչ -որ չափով լավ չեմ անում, դա գործողությունների մասին է: Ես արեցի մի բան, որը ցավեցրեց մայրիկին, ես արեցի մի բան, որը ցավեցրեց մայրիկին, ես անում եմ մի բան, որի հետ կռվում են մայրիկն ու հայրիկը: Երեխան կարծում է, որ ինքն է աղբյուրը այն ամենի, ինչ կատարվում է իր շուրջը ՝ լավը կամ վատը: Հետևաբար, երբ ընտանեկան վեճի և ամուսնու և կնոջ միջև դժգոհությունը, կամ պարզապես չասված անհանգստությունը կախված է օդում, երեխան զգում է դա: Մի կարծեք, որ ձեր երեխան ոչինչ չի հասկանում, նա ամեն ինչ տեսնում և հասկանում է: Նա կարող է տեղյակ չլինել, բայց դա զգում և արտահայտում է հիվանդանալով կամ օրորոցում փսխելով, մանկապարտեզում հայհոյելով, կարող է սկսել կռվել, տարբերակները կարող են շատ տարբեր լինել:
Կրկին հարգեք նրա որոշումը, հարգեք նրա ցանկությունը, ընտրությունը, գործողությունները: Օրինակ ՝ սովորական նկարազարդում կոշիկի կապերի մասին. Երեխան սովորում է կապել կոշիկի կապերը:Դուք հասկանում եք, որ նա դա սխալ է անում, և դուք դա կանեիք շատ անգամ ավելի արագ, բացի այդ, դուք շտապում եք և ցանկանում եք արագ հավաքել իրերը և գնալ, բայց դա սխալ է: Ձեր երեխային հնարավորություն տվեք կապել իր կոշիկի կապերը այնքան ժամանակ, որքան անհրաժեշտ է: Եթե ավելի շուտ եք մեկնում կամ սկսում եք ավելի շուտ պատրաստվել, եթե անընդհատ շտապում եք, ապա ձեր խնդիրն է սկսել երեխային հագննել կես ժամ շուտ: Որպեսզի նա երկար կարողանա կապել իր կոշիկի կապերը, իսկ դուք հանգիստ փաթեթավորեք: Հարգեք երեխայի տեմպը այնքան, որքան նա պետք է սովորի, թե ինչպես դա անել, թող նա այդքան ժամանակ ծախսի դրա վրա:
Նույնիսկ այս շրջանում, կարծում եմ, նույնիսկ 2-3 տարեկանից երեխան կարող է ծիսական գործողություններ ունենալ ՝ պարտադրողական, երբ երեխան նույնը մի քանի անգամ անում է: Խաղում է նույն խաղը, կատարում է նույն գործունեությունը, օրինակ ՝ նույն խորանարդիկները տեղափոխում է նույն տեղը: Սա նորմալ է, ուստի երեխան սովորում է, տիրապետում հմտությանը:
3 -ից 6 տարեկան հասակում երեխան զարգացնում է նախաձեռնություն, եթե դա տեղի չունենա, ապա մարդը չի լինի նպատակասլաց և անընդհատ մեղքի զգացումով, կվախենա ինչ -որ բան անել, ինչ -որ բան ստանձնելուց և այլն:
Ավելին, 6 -ից 12 տարեկան տարիքն այն ժամանակաշրջանն է, երբ երեխան գնում է դպրոց, և նրա մոտ ձևավորվում է այդպիսի հասկացություն. Նա իրավասու է, թե ոչ իրավասու: Ինչ է դա? Օրինակ ՝ դպրոցում ընդունված է նոթատետրում ընդգծել սխալները, սխալներին մատնանշել երեխային: Բայց սա ձևավորում է անգործունակություն, անգործունակության զգացում, ինչո՞ւ: Քանի որ ոչ ոք չի գովաբանում այն, ինչ անում է երեխան, բայց կան բազմաթիվ նշաններ, որ դա չի ստացվում: Իսկ ծնողների խնդիրն այս դեպքում այն է, որ գովեն երեխային այն ամենի համար, ինչ նա ի վիճակի է անել և չսպանել նրան, ինչը չի ստացվում: Պարզվում է, որ նա մաթեմատիկա ունի 5 -ում, իսկ գրականություն `3 -ում - լավ, լավ, դա սարսափելի չէ: Ի վերջո, երբ ձեր երեխան մեծանա և եթե ինչ -որ հրաշքով ցանկանա գրող դառնալ, նա կգնա և կսովորի այս գրականությունն այնպես, ինչպես իրեն անհրաժեշտ է: Կամ, ընդհակառակը, նրան հաջողվում է ռուսերենը, բայց չգիտի մաթեմատիկա, եթե ձեր երեխան զգա, որ իրեն դա պետք է, կգնա կանի, կգնա կսովորի: Եվ պետք չէ նրան խոշտանգել ու բռնաբարել:
Ըստ այդմ, 6-12 տարեկանների համար ծնողների խնդիրն է հանդուրժողական վերաբերմունք զարգացնել նրա հաջողությունների, անհաջողությունների, այն, ինչ երեխան ավելի է սիրում, սովորելու ձևի, ուսման տեմպերի նկատմամբ, ահա ժանյակներով օրինակ լինել նաև համապատասխան … Միայն այստեղ դա այլևս ժանյակների մասին չէ, այլ գրելու, կարդալու և այլնի. Նա գրում է վատ, դանդաղ սովորում է գրել. Նրան հնարավորություն տվեք դա անել այնքան, որքան անհրաժեշտ է, և մի պահանջեք երեխայից սովորել ամեն ինչ 3 անգամից:
Երբեմն ծնողները ասում են, որ մանկապարտեզներն ու դպրոցները երեխաներին փչացնում են: Մի՛ սխալվիր, այդքան շատ ոչ ոք, ոչ ոք չի կարող փչացնել: Եթե վնասվածք է նկատվում, ուրեմն երեխան արդեն ժամանել է վնասվածքով: Բացառություն կարող են լինել աղետալի դեպքերը: Շատ կարևոր է հասկանալ, որ հիմնականում մարդը դպրոց է գնում ձևավորված հոգեբանությամբ, նա արդեն ունի այն բոլոր համոզմունքները, որոնք կարող ես ՝ չես կարող, ճիշտ - սխալ, լավ - վատ, բավական լավ - բավական լավ, նախաձեռնություն, անկախություն, այս ամենն արդեն ձևավորված է: Մանկապարտեզում դա մի փոքր ավելի դժվար է, բայց հիշեք մի բան. 2-7 տարեկան երեխան, ուր էլ որ գնա, ենթագիտակցորեն տանում է իր ծնողներին: Եվ շատ կարևոր է ինքներդ ձեզ տալ այն հարցը, թե ինչպիսի ծնողներ է նա իր հետ տանում և ընդհանրապես իր հետ տանում է որևէ ծնողի՞: Արդյո՞ք նա զգում է, որ իրեն խնամում են, նրան աջակցում են, որ նրանք կլինեն և կլինեն նրա համար, նույնիսկ եթե նա շատ, շատ վատ բան անի: Շատ կարևոր է, որ նա իմանա, անկախ նրանից, թե ինչ արարք է նա անում, ծնողները կհասկանան նրան, կհասկանա՞ն, թե ինչու է նա դա արել: Քանի որ նա վիրավորված էր, ծնողները հարցնում են. Եթե երեխան իմանա, որ իր ծնողները կհասկանան, այո, գուցե նրանք ասեն, որ դա վատ է, բայց նրանք կհասկանան, ապա նա կդիմանա դպրոցում ցանկացած դժվարության, փորձի: Ամենակարեւորն այն է, որ երեխան դժվարություններից գոյատեւելու ռեսուրս ունենա, եւ այդ ռեսուրսը ծնողների խնդիրն է:
Եվ վերջին փուլը, որը մենք կդիտարկենք այսօր, 12 -ից 20 տարի է: Այս շրջանը բաժանված է վաղ սեռական հասունության, միջին և ուշ պատանեկության: Այս ժամանակահատվածում երեխայի համար կարևոր է, որ ծնողները ճանաչեն նրան, ճանաչեն նրա հոբբիները, նախասիրությունները, հետաքրքրությունները: Հարցնում էին նրա հետաքրքրությունների, ոչ միայն դպրոցի, այն մասին, թե ում հետ է շփվում, ինչպե՞ս է շփվում: Բայց որպեսզի երեխան կարողանա խոսել իր հույզերի մասին և ի պատասխան տեսնել ձեր հույզերը, որ դուք անտարբեր չեք այս ամենի նկատմամբ, որ չեք բարկանում նրա ընտրածի վրա և հանդուրժող եք նրա ընտրության նկատմամբ: Veryնողների հուզական առկայությունը և երեխայի հոբբիների և կյանքի նկատմամբ անկեղծ հետաքրքրությունը այստեղ շատ կարևոր են: Նա ցանկանում է լինել էմո, գոթ, կամ, օրինակ, բուսակեր - թող նա:
Հավատացեք ինձ, եթե նրան թույլ չտաք նման մանրուքներ, նա ձեր դեմ կգնա ավելի ուժեղ բաների համար ՝ թմրանյութերի, ալկոհոլի և այլնի համար: Ի դեպ, ալկոհոլը ինչ -որ մեկի մոտ սկսվում է 14 տարեկանից, ինչ -որ մեկի մոտ `16 -ից, մեկից` 20 -ում: Սա ընդունեք նաև հանդուրժողությամբ, ամենակարևորը երեխայի անվտանգությունն ապահովելն է, որպեսզի նա հնարավորություն ունենա վերադառնալ տուն: Հարցրեք, թե ում հետ է նա, որտեղ է նա, գուցե երեկույթից հետո նրան վերցնեք, համոզվեք, որ եթե երեխան հարբեց, կարծես հսկողության տակ լիներ, դուք այնտեղ էիք: Չդիտարկելով այդպիսի չար էգոն, բայց դուք մոտ եք, պարզապես մոտ, քանի որ դրանք սովորական բաներ են, երեխաները ցանկանում են ամեն ինչ փորձել այդ տարիքում, սա նորմալ է: Ի վերջո, գոթերը, էմոն պարզապես պատրվակ են, պատճառ, գործիք, ինքդ քեզ փորձելու, ինքդ քեզ ճանաչելու համար, թե ով եմ ես: Նրանք փորձում են տարբեր դերեր, տարբեր կարգավիճակներ, ներեցեք, դրանում ոչ մի վատ բան չկա:
Հաջորդը մասնագիտության ընտրությունն է, ամբողջ կյանքում ցանկացել եք, որ երեխան լինի ատամնաբույժ, բժիշկ կամ իրավաբան, իսկ երեխան հանկարծ ցանկացել է նկարիչ դառնալ … Հավատացեք ինձ, դուք շատ կկործանեք երեխայի ճակատագիրը, եթե նրան ստիպեք լինել բժիշկ, լավագույն դեպքում նա բժիշկ չի լինի, կամ նույնիսկ ընդհանրապես չի լինի, բայց նա չի փորձի նկարչի կարիերա: Այո, կարող է պատահել, որ երեխան փորձի նկարչի կարիերա, գիտակցի, որ փող չկա, կամ դա իրենը չէ, կամ տաղանդ չկա, նա կասի. «Օ,, մայրիկ կամ հայրիկ, դու ճիշտ էիր, ես հավանաբար պետք է սովորեր բժիշկ լինել »: Ոչինչ, գլխավորն այն է, որ նա փորձել է, նա ապրում է այս կյանքով առաջին և վերջին անգամ, թող նա ապրի այս կյանքը առավելագույնը, ամբողջությամբ, փորձի ամեն ինչ սեփական փորձով:
Դուք, ամենայն հավանականությամբ, ինքներդ գիտեք, որ մենք դասեր չենք քաղում ուրիշների հորդորներից, մենք ցանկանում ենք թույլ տալ մեր սխալները, սա է մեր կյանքը և դա սխալների մեջ է, երբ մենք սայթաքում և ընկնում ենք, սովորում ենք, աճում ենք, զարգանում ենք ծնկի իջեցրեք և նորից գնացեք, նորից փորձեք: Սա է զարգացումը, և ոչ թե հավասար, ուղիղ ուղի ընտրելու և դրա երկայնքով քայլելու մասին, ո՞վ երբևէ ունեցել է դա: Սա տեղի չի ունենում: Տվեք ձեր երեխային ընտրելու հնարավորություն, միևնույն ժամանակ իրեն լավ զգալ, զգալ, որ նա աջակցություն ունի, որ նա ձեզ ունի: Որ նա անտարբեր չէ ձեր նկատմամբ, որ դուք անտարբեր չեք, ինչերի միջով է նա անցնում, ինչու է դա դրա կարիքը զգում և ինչու է դա ցանկանում: Թող ձեր երեխան իմանա, որ դուք հարգում եք նրան, սա ամենակարևորն է: Եվ, ի վերջո, ձեր երեխան երախտապարտ կլինի ձեզ դրա համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպես մեծացնել երջանիկ երեխա: Հրահանգներ
Շատ ծնողներ ցանկանում են իրենց երեխային հաջողակ տեսնել, և դրա համար նրանք ծրագրում են բառացիորեն հնարավորինս ամեն ինչ ՝ վաղ մանկության դպրոցներից մինչև ապագա համալսարան: Եվ սա, մինչ երեխան ուրախությամբ թակում է հատակին շիլայի ափսեը: Շատ ավելի քիչ են դրված երեխային երջանիկ մեծացնելու նպատակների համար:
Վնասակար խորհուրդներ: Ինչպես մեծացնել ոչ մեծ երեխա (քայլ առ քայլ հրահանգներ)
Մտածեք երեխայի մասին ՝ որպես ձեր ամուսնական հարաբերությունների փրկություն. Հակադարձել հիերարխիան ընտանիքում: Մոռացեք ձեր ծնողական նպատակը: «Երեխային մեծացնելու համար, որպեսզի նա կարողանա ապրել ինքնուրույն» նպատակի փոխարեն, ձեզ անհրաժեշտ է «տալ նրան ամեն ինչ» նպատակը:
Ինչպես մեծացնել ձեր երեխաներին անկախ լինելու համար. Կլոդ Շտայների տասը կանոնները
Սցենարի մատրիցում կա երկու կերպար ՝ ծնող և երեխա: Գործարքների սցենարների վերլուծությունը հիմնականում վերաբերում է այն ամենին, ինչ ապրում են երեխաները, բայց ցանկացած մեծահասակ, ով ծանոթ է գործարքների վերլուծության գաղափարներին, անպայման ունենում է մի հարց.
Հնարավո՞ր է երեխային մեծացնել առանց պատժելու:
Շատ հաճախ մենք ՝ ծնողներս, ջղայնանում ենք մեր երեխայից, քանի որ նա մեզ չի ենթարկվում, որ անում է այն, ինչ մենք նրան թույլ չենք տալիս, հրաժարվում է կատարել մեր պահանջները: Եվ նման գրգռված վիճակում մենք զգում ենք անզոր և անօգնական: Եվ առաջին բանը, որ գալիս է մեր մտքին, թե ինչպես կարող ենք լուծել այս իրավիճակները, երեխային պատժելն է:
Խոսելով հոր մասին: Ինչպե՞ս մեծացնել երեխային, եթե հայր չկա:
Այսօր իմ ընկերը (միայնակ մայրը) ասաց, որ փողի վերաբերյալ դասընթացին իրեն ասել են, որ իր վեցամյա որդուն պատմի իր հոր մասին: Չեմ խորանա «քո փողը. Երեխայի հայրն ի՞նչ կապ ունի» և փորձագետների և «մասնագետների» կույր վստահության թեմաների հետ: Ես իմ կարծիքը կհայտնեմ, թե ինչպես երեխայի հետ խոսել հոր մասին, եթե երեխան հայր չունի:
