Սահմանները զուգակցված են: Չարաշահում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հոգեբանության մեջ կա անձնական սահմանների հասկացություն: Ինտիմ տարածք, անձնական տարածք, սոցիալական տարածք, արտաքին տարածք:

Գեշտալտում սահմանների հասկացությունը մի փոքր ավելի լայն է և նշանակում է մարդկանց կամ անձի շրջակա միջավայրի հետ փոխազդեցության երևույթ: Բանն այն է, որ սահմաններն այնտեղ են, որտեղ հանդիպում են երկու տարբերություններ:

Օրինակ ՝ ֆիզիկական սահմանը մարդու մաշկն է, սա մարմնի և արտաքին միջավայրի շփման վայրն է: Նույնը ձեր սահմանը կլինի պարզապես բարձրաձայն նշել այն, ինչ ուզում եք կամ չեք ուզում: Ամուսինը ասաց, որ նա թեյ է ուզում, իսկ կինը `սուրճ: խմելու ցանկության հետ կապված նրանց սահմանները հստակ են, դրանք տարբեր են, կարող ես նրանց հետ ինչ -որ բան անել, քննարկել կամ վիճել: Եթե մեկը ինքն իրեն ասում էր, իսկ երկրորդը լռում էր, նշանակում է, որ նա չի նշում իր սահմանը, մենք ոչինչ չգիտենք այս երկրորդի մասին, և երբ առաջինը նրան կտա ոչ թե այն, ինչ նա ուզում էր, ո՞ւմ կմեղադրի: Ավելի հաճախ, քան ոչ, ինքներդ:

Հոգեբանական սահմանները ձևավորվում են սեփական անձի գաղափարից ՝ որն է ճիշտ և սխալ, թույլատրելի կամ արգելված: Եկեք սահմանները պատկերացնենք որպես շրջան, որի կենտրոնում անհատականությունն է, դրսում `միջավայրը:

Մարդու շրջակա միջավայրի հետ շփման սխեման `Մարինա Իոնիչևայի կողմից

Սահմանները չափազանց մոտ են, եթե դուք հեշտությամբ վերահսկվում եք այլ մարդկանց կողմից, եթե շատ բան եք անում ուրիշների համար ՝ ի վնաս ձեզ, չգիտեք ինչպես հրաժարվել: Այսինքն, պայմանականորեն, շրջակա միջավայրի սահմանները ներխուժում են շրջանակի մեջ, և այն դառնում է ավելի փոքր:

Ինչ անել. Նշանակեք ձեր ագրեսիան և վերականգնեք սահմանը:

Սահմանները չափազանց հեռու են, եթե միշտ գիտեք, թե որն է լավագույնը ուրիշների համար, վրդովվեք և խորհուրդներ տվեք, անտեսեք մերժումները և ընդհանրապես այլ մարդկանց կարծիքը: Այս դեպքում շրջանակը կբարձրանա շրջակա միջավայրի սահմանների վրա և ինքն ավելի մեծ կդառնա:

Ինչ անել. Ընդունեք, որ մարդիկ իրավունք ունեն տարբերվել ձեզանից, ընդունեք նրանց փոխելու ձեր անզորությունը, ուշադրություն դարձրեք ձեր սեփական կարիքներին:

Սահմանները համարժեք են եթե դուք ազատորեն մերժում կամ համաձայնում եք ՝ հենվելով զգացմունքների և զգացմունքների վրա, և ոչ թե կանոնների և պարտավորությունների: Սահմանները ճկուն են, կախված իրավիճակից, նրանք հեռանում կամ մոտենում են: Շրջակա միջավայրի հետ փոխանակումը նույնպես հավասարակշռության մեջ է. Մարդը ազատորեն վերցնում է (հնարավորություններ, ռեսուրսներ) և տալիս (փող, երախտագիտություն):

Դուք կարող եք զգալ ձեր սահմանները ՝ հիմնվելով մարմնի զգացմունքների վրա: Մարմինը միշտ առաջինն է արձագանքում: Հենց արտաքին աշխարհում ինչ -որ բան է տեղի ունենում, որը ստիպում է ձեզ զգացմունքներ զգալ, մարմինը ցանկանում է արձագանքել: Օրինակ ՝ ձեզ դրդեցին մետրո և բարկացաք, ձեր բնական ցանկությունը կլինի վերականգնել խախտված անձնական սահմանը ՝ խոսքով կամ գործով: Բայց դուք չափազանց լավ եք դաստիարակված և լռում եք ՝ շրթունքները սեղմելով: Մնացած օրը գլխացավ ունեք, մեղադրեք եղանակի վրա և հաբեր ընդունեք:

Raսպված հույզը հանգեցրեց մարմնի լարվածության: Ավելին, զգացմունքների փորձը միշտ չէ, որ նշանակում է ակնթարթային արձագանք հենց այնտեղ, պատասխան ապտակ կամ այլ բան: Բավական է ինքդ քեզ խոստովանես և ասես.

Ես մեծ ուշադրություն եմ դարձնում մարմնի հետ հոգեթերապիայի գործընթացում աշխատելուն: Մարդը կարող է չհասկանալ իր զգացմունքները և չճանաչել հույզերը, և մարմինը միշտ արձագանքում է: Այժմ ոտքը ցնցվում է, բռունցքները սեղմվում են, այնուհետև հանկարծակի արցունքները հոսում են անսպասելիորեն: Մարմինը ներքին գործընթացների գերազանց ցուցանիշ է:

Ինչպե՞ս վերականգնել ձեր սահմանները, եթե դրանք խախտվեն: Կամ ինչ -որ մեկը պարբերաբար խախտում է նրանց, այսինքն ՝ հանդես է գալիս որպես չարաշահող (անգլերեն չարաշահում ՝ չարաշահել, նախատել, վիրավորել):

Օրինակ, գործընկերը մշտապես անտեսում է ձեր պայմանավորվածությունները: Կամ մայրը կարգավորում է ձեր զգեստապահարանները, մինչդեռ տանը չեք, չնայած ձեր բողոքին: Այն, ինչ տեղի է ունենում ձեր կամքին հակառակ, ձեր խոսքի, ձեր ցանկության դեմ, արդեն կարող է դիտվել որպես հոգեբանական բռնություն: ՈՉ բառը բացատրությունների և լրացումների կարիք չունի, սա պետք է բավարար լինի երկխոսության համարժեք անձի համար:

Ձեր սահմանները վերականգնելու համար անհրաժեշտ է ագրեսիայի առողջ չափաբաժին:Անհրաժեշտ են մի շարք բարդ քայլեր ՝ գիտակցել, որ ինչ -որ բան տեղի է ունենում, բարկանալ, մարմնում զգալ այս հույզերը, այնուհետև բառերով ձևակերպել այն, ինչ ուզում ես հանցագործից և բարձրաձայնել այն: Հոգեբանը կարող է օգնել դրան:

Փորձեք ձեր ՈՉ -ը ձեւակերպել սիրելիների համար: Օրինակ ՝ Ես չեմ ուզում, որ դու իմ բացակայությամբ վերցնես իմ իրերը: Կամ. Ես շատ բարկացած եմ ձեզ վրա և խնդրում եմ ձեզ դա չանել, այլապես …

Ես առանձին գրեցի գործընկերությունների մասին, թե ինչին պետք է ուշադրություն դարձնեք հարաբերություններ կառուցելիս, և եթե ձեր զույգում կանոնավոր կերպով պայմանավորվածությունների խախտում է տեղի ունենում, սա ահազանգ է:

Կարևոր:

• նա, ով սովոր է վիրավորել գործընկերոջը (բռնարարին), չի փոխվի մեկ կամային ցանկությամբ, անկախ նրանից, թե որքան խոստումներ եք տալիս: Հոգեբանության և վարքի փոփոխությունները պահանջում են շատ ժամանակ և երկարատև հոգեթերապիա:
• Չարաշահողները չեն ծնվում, նրանք դառնում են նույն ծնողների դաստիարակության արդյունքում: Սա չի նշանակում, որ մարդը վատն է, այն պարզապես չի համապատասխանում ձեզ:
• հոգեբանական չարաշահումը կարող է անտեսանելի լինել, բայց եթե ֆիզիկականը սկսվել է, սա պատրվակ է փախչել անվտանգ վայր և խզել բոլոր շփումները: