Ամոթ քնքշության պատճառով: Որտե՞ղ և ինչի՞ է դա հանգեցնում: Ո՞րն է սպառնալիքը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչու՞ է այս իրավիճակը գործնականում աղետալի և վկայում մարդկային հոգեբանության մեծ պաթոլոգիական գործընթացների մասին:

Շատերը դժվարանում են արտահայտել ջերմություն, քնքշություն և երախտագիտություն: Մեզ սովորեցրել են լինել ուժեղ, գոյատևել մեր կամքի ուժով, հասնել և ցույց տալ արդյունքներ, բայց ամոթ էր քնքշության զգացում ցուցաբերելը: Նրբությունն այն զգացումն է, որը մեզ դարձնում է խոցելի և փափուկ: Ավելին, հաճախ մարդիկ վախենում են իրենց քնքշությունը ցույց տալ ոչ թե զուգընկերոջ արձագանքի, այլ իրենց հնարավոր արձագանքի պատճառով: Եթե հիմա ես նման զգացմունքներ ցուցաբերեմ, ես կմեղմվեմ, կդառնամ ամբողջովին մեղմ և չեմ կարողանա աշխատել, քանի որ ես ուզում եմ էլ ավելի քնքշություն, որևէ լուրջ գործողություն կատարելու ցանկություն չի լինի: Այստեղ հնչում է ինչ -որ ագահություն. Երկար ժամանակ ինձ թույլ չէին տալիս զգալ քնքուշ զգացմունքներ, այնպես որ, երբ ինձ թույլ տամ գոնե մի փոքր դիպչել դրանց, ես անգործունակ կդառնամ, դա «ինձ դուրս կթափի» իմ կյանքից: Այս գիտակցված կամ անգիտակից վախը մեզ հաճախ հետ է պահում շրջապատող մարդկանց ջերմություն ցուցաբերելու հետ կապված:

Թերապևտ փնտրելու համար ձեր զգացմունքներին ձեռք չտալը ուժեղ դիմադրության գործոն է: Երբեմն լինում են իրավիճակներ, երբ մարդիկ մի քանի նիստ են անում, բայց վախենալով ՝ նրանք փախչում են (զգացմունքներին դիպչելը նրանց դարձնում է այնքան խոցելի, որ նրանց դուրս է մղում կյանքից): Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: «Ավելի շատ քնքշություն, ավելի շատ զգացմունքներ, թույլ տուր ինձ հանգստանալ, ներծծվիր» ագահ և անհագ կարիքն այնքան շատ է, որ մարդն այլևս չունի բավարար կամքի ուժ: Իդեալում, թերապիան պետք է հավասարակշռված լինի, դուք պետք է դանդաղ շոշափեք ձեր զգացմունքները և միևնույն ժամանակ աճեք այն, ինչ սիրում եք: Թերապիայի մեջ, հոգեկան թերապիայից զատ, մարդու սոցիալական և ֆինանսական կյանքը չպետք է տուժի, սա միակ ճանապարհն է հասնելու ձեր ուզածին և շոշափելու ձեր զգացմունքները: Եվ դա ամենևին չի նշանակում. Եթե ուզում ես քնքշություն, չպետք է աշխատես քո վրա, պետք է ամբողջովին հանձնվես զգացմունքին: Ոչ - փնտրեք հավասարակշռություն:

Ագահությունը քնքշության գոտում կարելի է համեմատել երեխայի կողմից կոնֆետ ուտելու արգելքի հետ: Հարաբերականորեն ասած, եթե մանկության տարիներին ձեզ թույլատրվում էր ուտել ընդամենը մեկ կոնֆետ օրական կամ շաբաթական, հասուն տարիքում, երբ կարող եք մի փունջ քաղցրավենիք վաստակել, սկսում եք չափից շատ ուտել: Նմանապես, քնքշությամբ.

Ինչու՞ է այն իրավիճակը, երբ մարդը իրեն թույլ չի տալիս կյանքում քնքշություն ցուցաբերել, կարող է համարվել աղետալի: Ի՞նչ կլինի հետո նրա կյանքում: Եթե մենք մեզ թույլ չտանք քնքշություն և ջերմություն, և իրականում ունենանք այս զգացումը (սա բնական է!), Որոշակի պահի այն կհոգնի, նույնիսկ եթե դու ոչինչ չես գիտակցում: Հետո ի՞նչ կլինի: Դուք քաշվում եք ձեր մեջ ՝ թույլ չտալով ջերմ զգացմունքների դրսևորում: Timeամանակի ընթացքում կուտակված, բայց չարտահայտված քնքշությունը վերածվում է ագրեսիայի, և դուք սկսում եք դա ցույց տալ հարաբերություններում: Ավելին, եթե զգացմունքները երկար ժամանակ կուտակվել են, դուք ուրիշներից կսպասեք քնքշություն դրսևորելու առաջին քայլին, և միայն դրանից հետո կկարողանաք փոխադարձել («Ես այս զգացումն ունեմ, բայց ես ուզում եմ, որ նա անի առաջին քայլը, այդ ժամանակ ես կկարողանամ կիսել քնքշությունը »):

Այսպիսով, ի վերջո, քնքշությունը վերածվում է ագրեսիայի, և զույգում հարաբերությունները սկսում են վատանալ (մարդիկ վիճում են ջերմության և սիրո բացակայության ֆոնին), գործընկերները չեն կարող բառերով նկարագրել այն, ինչ իրականում տեղի է ունենում, և ընդհանրապես նրանք հաճախ չեն հասկանում, թե ինչն են նրանց պակասում … Հիանալի օրինակ են հիստերիկ կանայք: Հաճախ խնդրի արմատը մի տղամարդու մեջ է, ով թույլ չի տալիս իրեն քնքշանք ցուցաբերել կնոջ նկատմամբ:Արդյունքում, կանայք սկսում են զայրանալ («Տվեք ինձ որոշ հույզեր, ցույց տվեք, թե ինչ եմ նշանակում ձեզ համար»), սկանդալ է հասունանում: Ամուսինը պատասխանում է, ինչը նշանակում է, որ նա հույզեր ունի, և կարևոր չէ, որ քնքշությունը չի ստացվել («Ինձ ուշադրություն են դարձրել»): Երբեմն տեղի է ունենում հակադարձ ռեակցիա. Հիստերիա է առաջանում տղամարդկանց մոտ («Ես չեմ պատրաստել այն, ես չեմ մաքրել այն, ես դա չեմ արել»): Նման դեպքերում նման դիտողությունները վերաբերում են աննշան մանրուքներին, և սա քնքշության, ջերմության, սիրո և սիրո խնդրանք է:

Քնքշության, որպես զգացմունքի բացակայությունը կյանքում, դրա դրսևորումը սիրելիների համար և ընդունումը հանգեցնում է կյանքի ստորադասության աղետալի զգացման, դրա որակի վատթարացման (ինչ -որ բան բացակայում է, նույնիսկ եթե ամեն ինչ լավ է բոլոր ոլորտներում): Ահա թե ինչու այստեղ մենք խոսում ենք այն մասին, որ ցանկացած անձի կյանքում քնքշության բացակայությունը և նույնիսկ ավելի շատ ամոթը դրա դրսևորման պատճառով հաճախ հանգեցնում են կյանքի անուղղելի պահերի:

Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Որտեղի՞ց է գալիս քնքշության այս արգելքը: Մեզ սովորեցրին, որ արդյունքներ են պետք, ամեն ինչ պետք է անել կամքի ուժի հիման վրա: Նախ, դրանք խորհրդային և հետխորհրդային դաստիարակության արձագանքներ են: Երկրորդ պատճառն այն է, որ մեր տատիկն ու պապիկը ապրել են պատերազմի ժամանակ (եթե խոսենք ԱՊՀ երկրների մասին), ապա քնքշության համար ժամանակ չկար, մենք պետք է կարողանայինք գոյատևել: Ըստ այդմ, բոլոր քնքուշ զգացմունքները տեղափոխվեցին երկրորդ պլան ՝ աշխատանք, մշտական սթրես, պայքար մի կտոր հացի և «արևի վայրի» համար: Մենք ապրում ենք բոլորովին այլ ժամանակներում, բայց մեր ծնողներին մեծացրել են այն տատիկներն ու պապիկները, ովքեր չգիտեին քնքշություն, չէին հասկանում, թե ինչ անել այս զգացմունքների հետ:

Եթե խոսենք ներկա սերնդի մասին, ապա դեռ խնդիր կա զգացմունքների դրսեւորման մեջ: Հազվադեպ չէ, երբ 5-8 տարեկան աղջկա մայրը թերապիայի նիստի ժամանակ ասում է. Ես սառչում եմ, գրկում նրան, բայց ներքուստ զգում եմ, որ վախենում եմ դա ընդունել և ի պատասխան քնքշություն ցուցաբերել »: Յուրաքանչյուր մարդու հոգում քնքշության ամոթ կա:

Մանկության տարիներին, երբ դու դիմում էիր մորդ գրկելու և համբուրելու համար, սիրո խնդրանքով, քեզ հեքիաթ կարդալու խնդրանքով, մայրիկդ քեզ ինչ -որ կերպ մերժում էր: Նա կարող էր դա անել ոչ բանավոր, դրանք ամենադժվար դեպքերն են (մայրիկը գրկում է, բայց դու զգում ես, որ նա քնքշություն չունի. Ինչ -որ մեկը հուզականորեն դատարկ գրկում է քեզ): Արդյունքում, երեխան իր քնքշությամբ զգում է անպարկեշտ և ավելորդ որևէ մեկի նկատմամբ: Իրավիճակը սրվում է, եթե միևնույն ժամանակ մայրը ամաչում էր իր զգացմունքների դրսևորման պատճառով, չգիտեր ինչ անել դրա հետ, և, հետևաբար, ամեն կերպ մերժեց և հերքեց իր ապրած զգացմունքները («Սա իմը չէ. Ես չունեք այդպիսի զգացմունքներ, ես դրանք չեմ զգա, բայց առավել ևս ցույց տալու »): Վաղ մանկությունից երեխայի հոգեբանության մեջ է մտել, որ քնքշությունը վատն է և ամոթալի:

R. Skinner- ի և J. Cleese- ի «Ընտանիքը և ինչպես գոյատևել դրանում» գրքում `բառացիորեն առաջին գլուխների էջերում, ասվում է, որ բացարձակապես բոլոր ընտանիքներում կա առնվազն մեկ զգացում, որը վռնդված և հերքված է ընտանիքի կողմից: ստվերների մեջ: Մենք չենք բարկանում, բարկանալը վատ է: Ընտանիքի ամենավառ օրինակը. Մենք քնքշություն չենք ցուցաբերում, այն չունենք, մենք ունենք միայն ագրեսիա, վեճեր, սկանդալներ, անընդհատ դիմակայություն, կամքի ուժ, խենթ ուրախություն, տպագրություն, մենք կարող ենք լաց լինել, վշտանալ, բայց ոչ մի դեպքում ցույց տալ քնքշություն և փափկություն: Այլ զգացմունքները կարող են փոխարինվել, բայց քնքշությունը առաջատարն է: Արդյունքում, հասուն տարիքում մարդը նույնպես կվախենա քնքշություն ցուցաբերել, կժխտի ու կմերժի այս զգացումը: Ըստ այդմ, երբ գործընկերը սկսում է սեր և ջերմություն պահանջել, դա ագրեսիա կառաջացնի («Դուք ինձանից պահանջում եք այն, ինչ ես շատ քիչ ունեմ: Ինձ նույնպես պետք է այս զգացումը»): Որպես կանոն, նման մարդկանց հոգեբանության մեջ ուրիշների մեծ կարիքը կա գոնե բարի և դրական վերաբերմունքի: Եվ սա հոգեթերապիայի դիմելու պատճառ է: Ի վերջո, այս ամենը մշտական մերժման պատճառով վաղ մանկական խորը հուզական տրավմայի վկայություն է:

Քնքշանքը բարձր կազմակերպված հոգեկանի համար հասանելի զգացում է:Սիրո այս զգացումը տալիս է ՝ առանց դրա դիմաց ոչինչ պահանջելու («Իմ քնքշությունն ընդունվեց, և ես արդեն ինձ լավ եմ զգում, շնորհակալ եմ»): Մնացած բոլոր կետերը կապված են մանկական տրավմայի հետ: Emգացմունքային տրավման մերժման, դժգոհության, երեխայի զգացմունքների ինչ -որ թերագնահատման գոտում է: Այս ամենն անպայման ձգվում է մինչև հասուն տարիքը, դառնում է այլ մարդկանց արժեզրկման, ընդհանրապես մարդկային հարաբերությունների անձի կողմից արժեզրկման պատճառ:

Նման արժեզրկման ծայրահեղ ձևը բերում է եսասիրության, էքզիստենցիալ միայնության, երբ մարդը հետ է քաշվում իր մեջ: Եվ եթե նույնիսկ շատ մարդիկ կան շրջապատում, ես կապ չեմ զգում նրանց հետ, ինձ համար ցավալի է նրանց թվում լինելը, զգում եմ, որ բավարար ռեսուրսներ չունեմ, վատ եմ զգում և միայնակ, տառապում եմ: Այլ կերպ ասած, քնքշության ամոթը այսբերգի մի փոքրիկ գագաթն է, որի տակ ծնողների հետ կապված շատ խորը հոգեբանական վնասվածքներ կան: