ԻՆՉՊԵՍ ԵՍ (ԱՅԱ): Դառը ճշմարտությունն այն մասին, թե ինչի են հանգեցնում նախկինների մասին այս մտքերը ընտանեկան հոգեբան Berբերովսկուց

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսօր

Ամբողջական վիճակագրությունը հասանելի կլինի հրապարակումից ավելի քան 100 դիտում ունենալուց հետո:

OWԻՆՉ ԵՍ ԱՅ՞

Ինչպե՞ս եք այնտեղ նախկին (ներ) ը: Հետսերային անցումային շրջանի հիմնական հատուկ առանձնահատկություններից մեկը հոգեբանական իներցիան է: Հատկապես նկատելի է այն փաստը, որ տղամարդիկ և կանայք, ովքեր ավարտել են իրենց սիրային հարաբերությունները, դեռ ձգտում են «մնալ առարկայի մեջ» այն, ինչ տեղի է ունենում իրենց զուգընկերոջ հետ, տեղեկություններ ունենալ այն մասին, թե ինչ է կատարվում նրա (նրա) հետ: Մի՞շտ է ճիշտ: Ավարտված սիրային հարաբերությունների գործընկերները որոշ ժամանակ (ինչ -որ մեկը կարճ, մինչև մի քանի շաբաթ, ինչ -որ մեկը նշանակալի է `երկար տարիներ), շարունակում են ակտիվորեն հետաքրքրվել միմյանց ճակատագրով ՝ փորձելով« մնալ թեմայի մեջ »այն, ինչ կա: տեղի է ունենում նախկին «Կես» -ի հետ, նույնիսկ ինչ -որ կերպ արձագանքել ստացված տեղեկատվությանը: Հարցն այն է, թե որքանո՞վ է ճիշտ հետաքրքրվել, թե ինչպես եք նախկինում (ներ) ը:

Ես անմիջապես կհայտնեմ իմ դիրքորոշումը. Իհարկե, սա բացարձակապես սխալ է: Ի վերջո, դուք միշտ պետք է ապրեք ձեր սեփականը, և ոչ թե ուրիշի կյանքը:

Իմ դիրքորոշումը հիմնավորելու համար ես կսկսեմ հետևյալ հայտարարությամբ.

Մեզ համար մարդը, առաջին հերթին, տեղեկատվություն է անձի մասին:

Ոչ մի տեղեկություն - ոչ մի անձ:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ինչպե՞ս ենք մենք իմանում այլ մարդկանց մասին:

Rightիշտ է, քանի որ մենք պարզապես տեղեկություններ ունենք դրանց մասին: Մենք նրանց տեսնում ենք անձամբ կամ հեռուստատեսությամբ, կարդում նրանց մասին գրքերում, թերթերում, սովորում դրանց մասին ինտերնետում, ռադիոյում, այլ մարդկանցից կամ լսում ենք ինքներս մեզ (հատկապես, երբ նրանք պատի ետևում բռունցքով հարվածող են): Համապատասխանաբար, մարդիկ, որոնց մասին մենք ընդհանրապես ոչինչ չգիտենք, մեզ համար մահացածների կամ հորինվածների նման են, ասես չկան, և երբեք չեն եղել, կամ եղել են, բայց անհետացել են, անհետացել: Իհարկե, մեր ուղեղը կարող է լիովին նոր մարդկանց հետ գալ, բայց մենք սովորաբար օգտագործում ենք ուղեղի այս գործառույթը միայն երկու դեպքում `երբ երեխաներին հեքիաթներ ենք պատմում, կամ երբ գրողները գրքեր են գրում: Սովորական ժամանակներում մենք գործ ունենք միս ու արյան շատ իրական մարդկանց հետ, որոնց հետ մենք, այսպես թե այնպես, ճանաչում ենք:

Երբ մենք սկսում ենք շփվել նոր անձի հետ ինքներս մեզ համար, և նույնիսկ ավելի շատ սիրահարվել, մեր գիտակցությունը անմիջապես ստեղծում է այս անձի կերպարը, մեր գլուխը լցնում մի տեսակ վիրտուալ մոդելով, այս մարդու մտավոր կրկնակիով: Ավելին, այս կրկնակը ապրում է մեր գիտակցության մեջ `իր սեփական կյանքով: Մենք սովորաբար շփվում ենք նրա հետ, և ամենևին իրական մարդու հետ: Հաշվի առեք սա.

Մեր սիրելիների հետ մեր շփման մեծ մասը

չի պատահում իրական կերպարների հետ,

և նրանց պատկերները մեր մտքում,

իրականում մենք ինքներս մեզ հետ ենք խոսում:

Նրանց է, որ մենք մտովի շրջվում ենք օրվա ընթացքում, ստուգում և համակարգում մեր վարքը, ծրագրեր ենք կազմում նրանց հետ, վիրավորվում, վիճում և համակերպվում նրանց հետ, ովքեր իրական աշխարհում նույնիսկ չգիտեն այդ մասին: Այդպես է?!

Եվ հետո գործընթացն այսպիսին է թվում. Մենք վիճում և բաժանվում ենք սիրո կամ ընտանեկան հարաբերություններում (և ցանկացած այլ) գործընկերների հետ մոտավորապես հետևյալ սխեմայի համաձայն. Մարդը, մեզ համար անսպասելի, սկզբում իրականում մեզ հետ վատ բան է անում, իսկ հետո բաժանվում ենք նրանից: Այս դեպքում «մեզ համար անսպասելի» շրջանառությունը սկզբունքային նշանակություն ունի: Այսինքն, իմանալով գործընկերոջ արարքի մասին, մեր ուղեղը իսկականորեն զարմանում և վրդովվում է. Անհամապատասխանություն կա մեր մտավոր պատկերի վարքագծի, որը մեզ թվում է ընդունելի է, և իրական անձի իրական վարքագծի միջև `անընդունելի: Ուղեղը թարմացնում է գործընկերոջ վիրտուալ մոդելը, գալիս է այն եզրակացության, որ մենք նման մարդու հետ ճանապարհին չենք, իսկ հետո վիճում ենք իրականության մեջ:Բայց մոդելի արդիականացման և մարդկանց միջև այդ խորը և անդառնալի հակասությունների բացահայտման հենց այս գործընթացը, որոնց պատճառով ճիշտ է, որ նրանք ընդմիշտ բաժանվեն, անպայման որոշ ժամանակ է պահանջում: Ավելին, որոշ մարդկանց համար դա նշանակալի է: Կոպիտ ասեմ.

Որքան մարդն ավելի խելացի և կրթված է, այնքան դժվար է

նրա գիտակցությունը գործում է, այնքան ավելի շատ ժամանակ է անհրաժեշտ,

ընտելանալ սիրելիի կորստին:

Այսպիսով, այստեղ, ամբողջ հնարքը կայանում է նրանում, որ այն մարդը, ով կա՛մ մեզ շատ ցավ պատճառեց (օրինակ ՝ մեզ խաբեց), կա՛մ բացահայտ առաջինը լքեց մեզ, նա (ա) դա անում է իմաստալից և, ամենակարևորը, իր մտքում ՝ նախօրոք … Այսինքն ՝ նրանք, ովքեր մեզ դավաճանեցին կամ լքեցին մեզ, որոշ ժամանակ (ամիսներ, օրեր) ունեին նախօրոք կարգավորելու, որ նրանք կարող են ընդմիշտ բաժանվել մեզանից: Նրանց ուղեղը մտքում նախ մտավոր կերպով խեղդեց ձեր վիրտուալ պատկերը, և միայն դրանից հետո փաստի առաջ կանգնեցրեց իրական անձի, գործընկերոջ (այսինքն ՝ դու):

Բաժանման գործընթացը ճշգրիտ ավելի հեշտ է

խզումը նախաձեռնողի համար: Եվ որքան երկար ժամանակ

ետ նա (ա) եկավ (լա) այս ծրագրված որոշմանը -

այնքան արագ և հեշտ նա (ա) կգա ինքն իրեն:

Բայց նա, ով սարսափով, հանկարծ պարզեց, որ իրեն (նրան) խաբում են, կամ նրան (նրան) ասում էին, որ հարաբերություններն ամբողջությամբ խզվել են, դա շատ դժվար է: Երբ ասում ենք, որ մարդը շոկի մեջ է, դա նշանակում է, որ նա դեռ պետք է հասկանա կատարվածը, ուղեղը շտապ ստեղծում է տեղի ունեցած իրադարձությունների նոր վիրտուալ մոդել, կյանքն ինքնին, թարմացնում է իր պատկերացումը վիրավորի, ով թողնել (և նախկինում համարվում էր այդպիսի լավ, սիրելիներ, հարազատներ և այլն): Դրա համար պրոֆեսիոնալ հոգեբանները աշխատում են նրա հետ, անձին տալիս անհայտ կորած (ավելին ՝ ճիշտ ընտրված և կառուցված) տեղեկատվություն, որն օգնում է նրան հարմարվել կատարվածին, ընդունել այն, վերականգնել մտքի հանգստությունը և առաջ գնալ:

եթե անձը (օրինակ ՝ դուք, կամ դուք ՝ գործընկերը) մեկ անգամ տեղեկացվել է, որ իր հետ բոլոր հարաբերությունները դադարել են, նրա մտքում առաջանում է դինամիկ շեղում, իրականում ՝ կոնֆլիկտ զուգընկերոջ վիրտուալ մոդելի, նրա լավի միջև, «սպիտակ և փափուկ» կերպար, և իրական անձնավորություն: Եվ եթե մոտակայքում չկա հոգեբան, ով ամեն ինչ ճիշտ կներկայացնի, տեղի ունեցածի մասին տեղեկատվությունը գրեթե միշտ բավարար չէ (քանի որ, մեր գլխում, մենք ինքներս և մեր գործընկերը սովորաբար միշտ ավելի լավն ենք, քան մենք և նա (իրականում)):, Սա բացատրում է այն փաստը, որ օրեր շարունակ, շաբաթներ և նույնիսկ ամիսներ շարունակ լքված գործընկերը հետապնդում է նրան, ով լքել է իրեն (իրեն), ամեն ինչ փորձում է հարցնել. արեց (ա) ոչ, հնարավո՞ր է փորձել ամեն ինչ շտկել, իսկ հետո նորից միասին լինել:

Այժմ, հավանաբար, արդեն կարող եք հասկանալ, թե ուր եմ տանում ձեզ: Եթե դուք կտրուկ վիրավորվել եք (խաբել ձեզ), կամ ասել, որ նրանք հեռանում են, ձեր ուղեղը, անշուշտ, կփորձի նույնիսկ աստիճանաբար տեղեկություններ հավաքել տեղի ունեցածի, սխալի մասին, ձգտել գտնել հավերժական հարցի պատասխանը: «ինչու՞»: … Պարզապես ձեր գիտակցությանը դա իսկապես անհրաժեշտ է, որպեսզի լրացնի, թարմացնի նախկին գործընկերոջ դինամիկ մոդելը, սահուն կլորանա, ձեր գլխում ավարտի դրա վիրտուալ գոյությունը (և նույնիսկ անհրաժեշտ արդյունքները կատարի ապագայի համար): Փակեք ձեր հաղորդակցությունը կոկիկ և ցավոտ այնպես, ինչպես դա անում է ալիքի պաշտպանը ՝ անխափան սնուցման սարքը, երբ հոսանքի հանկարծակի անջատման դեպքում այն անջատում է համակարգիչը ՝ ապահովելով դրա անվտանգությունը:

Սիրո կամ ընտանեկան (ցանկացած) հարաբերությունների հանկարծակի ավարտի դեպքում տուժած կողմի գիտակցությունը անպայման կարիք ունի կատարվածի մասին տեղեկատվության, որն անհրաժեշտ է հաղորդակցությունից պլանավորված, սահուն անջատման, այլոց հետ հարաբերություններ հաստատելու ուժեր փոխանցելու համար: Ժողովուրդ.

Բայց հետո տեղի է ունենում հետևյալը հարաբերությունները դադարեցնելու հիմնական նրբությունը, առանց որի դուք չեք կարողանա հասկանալ, թե ինչու են որոշ մարդիկ տարիներ շարունակ տեղեկություններ հավաքում իրենց նախկին զուգընկերոջ մասին, իսկ մյուսները համեմատաբար արագ ուշքի են գալիս և այլևս չեն հետաքրքրվում, թե ում էին նրանք ժամանակին «ապրելու իրենց ամբողջ կյանքը երջանիկ հետո »: Այն այսպես է.

Որքան շուտ վիրավորված կամ լքված մարդը համոզի իրեն

որ իր (նրա) նախկին գործընկերը հազվագյուտ բիրտ է,

որքան շուտ նա (ա) ուշքի կգա և կսկսի ապրել

առանց հետ նայելու ձեր սիրային կամ ընտանեկան անցյալին:

Հիմա եկեք այս օրինակը կիրառենք իրականության վրա: Ենթադրենք, ձեզ խաբել են, և դուք, սեփական հպարտությունը պաշտպանելու համար, ստիպված եք եղել լքել ձեր զուգընկերոջը: Կամ նա (եր) ձեզ գցեց: Ձեզ համար այս ամենը տեղի ունեցավ հանկարծակի, անսպասելիորեն, ինչպես գլխի հետույքը: Եվ այսպես, այս թեմայի շուրջ մտքի բոլոր գործընթացներն ավարտելու համար դուք հավաքում եք տեղեկություններ ձեր նախկինի մասին, պարզում, թե ինչ և ինչպես նա ունի, այս ամենը կապեք ինքներդ ձեզ հետ, տեղի ունեցածի հետ:

Եվ հետո ամեն ինչ պարզ է: Եթե պարզեք, որ մոտ ապագայում ձեր գործընկերը «ձեռքից ձեռք է անցել», խմել է, սկսել է անընդմեջ քնել բոլորի հետ, ասում է ձեր մասին ամեն տեսակ տհաճ բաներ, ինչ -որ մեկին վարակվել է սեռական հիվանդությամբ, դուրս, որ նա (ա) թմրամոլ (ներ) է կամ հանցագործ (ներ), նա լքել է մեկ ուրիշին (կամ անձը որևէ այլ վատ արարք է կատարում), ապա դա ձեզ համար արագ կդառնա ավելի հեշտ: Շատ արագ! Դուք պարզապես կհասկանաք, թե ըստ էության, ինչ բարոյական հրեշի հետ եք շփվել այս ամբողջ ընթացքում, ինչպիսի սողուն եք տաքացրել ձեր կրծքին (կիսանդրին) և այլն: եւ այլն Հանգստացեք, շարունակեք ապրել: Դա լավ է: եթե ձեր նախկին գործընկերը ապագայում ոչ մի վատ բան չի անում, չի գնում բանտ, չի փչացնում իր հեղինակությունը, ընկերանում է ինչ-որ մեկի հետ, ընտանիք է ստեղծում, երեխաներ ունի, կարիերա է անում, մեքենաներ և բնակարաններ է գնում, լավ տեսք ունի, ապա ձեր ուղեղը դեռ չի հասկանում, թե ինչու է այս ամենը այդքան տխուր տեղի ունեցել ??? Եվ նա չի տալիս և չի տալիս սեր դադարեցնելու հրաման … Ամեն ինչ սպասում է և տեղեկատվություն է հավաքում: Այն դեռ բավարար չէ և բավարար չէ, և տարիները շարունակվում են: Եվ ամեն ինչ ցավում և ցավում է …

Միայն այս մոտեցման հիման վրա կարող եք հասկանալ, թե ինչու է ձեզ վրդովեցնում այն տեղեկատվությունը, որ ձեր նախկին գործընկերը ինչ-որ մեկի հետ ընկերներ է կամ ընտանիք է կազմում, բայց միևնույն ժամանակ սերը դեռ պահպանվում է: Քանի որ խանդը չի անջատում սերը, այն միայն տաքացնում է այն: Այն փաստը, որ ձեր նախկին գործընկերը ինչ-որ մեկին ունի, բնավ չի բնութագրում նրան (նրան) որպես վատ մարդ: Ընդհակառակը, ավելի շուտ, դա նշանակում է, որ նա (ա) նորմալ (ներ) է, բայց դու ինչ -որ խնդիր ունես: Կարևոր է նաև հաշվի առնել միմյանց մասին միանգամից տեղեկությունների ցավոտությունը երկու նախկին գործընկերների համար:

Բացարձակապես ցանկացած տեղեկատվություն միմյանց մասին

սիրային հարաբերությունների ավարտից հետո

ցավալիորեն ընկալվում է երկու նախկին գործընկերների կողմից:

Լուրերը, որ ձեր նախկին ամուսինը լավ է անում, ամենայն հավանականությամբ կզայրացնեն ձեզ (հատկապես առաջին մեկ -երկու տարին): Քանի որ դա կնշանակի, որ քո նախկինի համար «հեշտ և զվարճալի է» ապրել առանց քեզ: Սա նշանակում է, որ հենց քո մոտ լինելու փաստը օբյեկտիվորեն խանգարեց այս մարդուն ինչ -որ բանի հասնել, և դու հայտնվեցիր «բալաստի» տհաճ դերում: Որ սա շատ, շատ վիրավորական է:

Մարդու մասին վատ լուրերը (նրա առողջության, կարիերայի, անձնական կյանքի մասին), ընդհանուր առմամբ, առաջացնում են զգացմունքների մի ամբողջ շարք: Մանր ու նողկալի մռայլությունից, օրինակ. «Այսպիսով, դու! Աստված է, որ պատժում է ձեզ, որ դա արեցիք ինձ հետ »: Տագնապահարներին. «Մենք շտապ պետք է զանգահարենք և գնանք: Սա նույնիսկ իմ նախկինն է, բայց դեռ այնքան քաղցր և սիրելի փոքրիկ մարդ … »:

Ընդհանրապես, գրեթե ցանկացած տեղեկատվություն այն մասին, թե ով պետք է այժմ տեսականորեն մնա անցյալում, անշուշտ, այս կամ այն արձագանքը կառաջացնի ձեզ ներկայում: Իսկ դա նշանակում է, որ այս տեղեկատվությունը իրական ազդեցություն կունենա ձեր ընթացիկ կյանքի վրա, դա կբարդացնի նոր մարդու հետ անձնական հարաբերությունների կառուցումը: (Ի վերջո, շատ, շատ դժվար է շփվել մի մարդու հետ, բայց իներցիայով մտածել մեկ ուրիշի մասին):Դուք իրոք դրա կարիքն ունե՞ք: Իհարկե ոչ! Հետևաբար, անհրաժեշտ է հնարավորինս մեկուսանալ նախկին գործընկերոջ մասին տեղեկատվություն ստանալու հնարավորությունից և անել ամեն ինչ, որպեսզի «ձեր տակից» տեղեկատվությունը չհասնի «հակառակ ուղղությամբ»: Որովհետև, եթե չես ուզում հատուկ վրեժխնդիր լինել քո նախկինից ՝ ապացուցելով, թե որքան լավն ես դու հիմա, եկեք նաև նրա (նրա) նյարդերը փակենք:

Գործնական առաջարկություններ թեմայի վերաբերյալ. Ինչպե՞ս եք նախկին (ներ) ին:

Առաջին. Մի հետաքրքրվեք ձեր նախկին գործընկերոջ ճակատագրով, եթե նա իրեն լավ է զգում:

Մեր վատ տրամադրությունը շատ հաճախ արդյունք է

Տեղեկություն, որ ինչ -որ մեկն ավելի լավն է:

Ըստ այդմ, ոչ մի տեղեկություն - ոչ մի վատ տրամադրություն:

- Եթե ձեզ լքել են, տեղեկությունները, որ ձեր գործընկերը լավ է անում, թույլ չեն տա, որ ձեր գլխում սիրո ծրագիրը անջատվի: Եվ եթե ձեր նախկին գործընկերը հազվագյուտ նողկանք չանի, դուք բոլորդ կսիրեք և կսիրեք նրան (նրան): Եվ դա ձեզ պետք չէ ձեր իրավիճակում: Հետևաբար, չպետք է երկարացնեք զգացմունքների տանջանքը և հետաքրքրվեք նաև ձեր նախկին (ների) ճակատագրով:

Ստացվում է, որ ինչպե՞ս եք նախկին (ներ) ը այնտեղ: - Ձեր նախկին (ների) ճակատագրով հետաքրքրվելը ճիշտ է միայն այն դեպքում, եթե այն հետագայում ցույց տա նրա (նրա) էության ամբողջ տհաճ և անհրապույր էությունը: Այս դեպքում դա օգտակար է, քանի որ հարյուրավոր անգամներ դուք կհայտնվեք երանելի մտքի վրա, որ «ինչ լավ է, որ ամեն ինչ ավարտվեց այսքանով, և մենք բաժանվեցինք»: Այնուամենայնիվ, քանի որ ձեր նախկին կյանքի նման ավարտը երաշխավորված չէ, ավելի լավ է ընդհանրապես չհետաքրքրվեք նրա ճակատագրով: Բացի այդ, ես խնդրում եմ ձեզ հիշել.

Մեր նախկին սիրելիի ներկայի մասին տեղեկությունները մեզ անմիջապես նետում են անցյալ:

Եվ քանի որ բաժանվել եք, նշանակում է, որ այս անցյալը խնդիրներով էր: Անկանու՞մ եք նորից սուզվել արդեն անցած խնդիրների մեջ: Հուսով եմ `ոչ! Եվ ընդհանրապես, դուք կարծես մազոխիստ չեք (ku) …

Երկրորդ. Կտրեք միմյանց մասին տեղեկատվության բոլոր ալիքները:

Նախկին զուգընկերոջից բաժանվելու իրավիճակում լավագույն տարբերակն այն է, որ ամբողջությամբ դադարեցնեք միմյանց մասին տեղեկատվություն ստանալը, ընդհանրապես չփնտրեք որևէ հնարավորություն ՝ պարզելու, թե ինչպես եք այնտեղ: Որովհետեւ:

Սիրո ամենաարագ բուժումը դա է

դադարում են գոյություն ունենալ միմյանց համար ֆիզիկապես,

դադարեցրեք միմյանց մասին որևէ տեղեկատվություն ստանալը:

Այս ամենը կատարվում է բավականին պարզ: Անհրաժեշտ է (գոնե որոշ ժամանակ) «հրաժարվել» ձեր ընդհանուր քարոզարշավից, դադարել շփվել այն մարդկանց հետ, ովքեր գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար, անշուշտ, տեղեկատվություն (հոգեբանական վարակի պես) կրելու են երկու ուղղություններով:

Բայց, մեր կոշտ տեղեկատվական ժամանակներում ամենակարևորը ինտերնետի սոցիալական ցանցերում ձեր նախկին գործընկերոջ էջերը չկարդալն է: Եվ դուք կարող եք բռնություն գործադրել ձեր դեմ, պոկել ձեզ մոնիտորի էկրանից միայն այն դեպքում, եթե կարդաք այս գրքի 12, 13, 14 և 15 -րդ գլուխների իմ գործնական առաջարկությունները: Եթե դեռ չեք կարդացել դրանք, անմիջապես գնացեք գրքի սկզբնամաս:

Ռեմարկ

Ես խորապես համոզված եմ, որ մեր անցյալը պետք է օգնի մեր երջանիկ ապագային, այլ ոչ թե խոչընդոտի դրան: Քանի որ մեր անցյալը միշտ սնվում է մեր ներկայով, դադարեք դրանով կերակրել նախկինի մասին տեղեկությունները:

ՄԻ ՀՈԳԵՎԱՆ INՈՈԹՅՈՆԸ ԿԵՐՔ ՉԵՔ ՁԵՐ ՁԵՌՔԵՐՈՎ