Անտանելի երեխա

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Քայլում եմ դպրոցի շեմին, լարվածությունը մեծանում է, քայլում եմ միջանցքով, հոգումս անհասկանալի անհանգստություն ու սպասելիք կա, մոռացված անհանգստություն, ինչպես մանկության տարիներին, երբ դպրոցում ինչ-որ բան էի անում, գիտե՞ս ինչ կստանա ձեզ և սպասեք … Ես բարձրացա գրասենյակի դուռը, շնչեցի և արտաշնչեցի, ձեռքս բարձրացրեցի թակելու, բայց ձեռքս կախված էր օդում, ՍԱARYԱՓ !!!

Ես փակում եմ աչքերս և նկարի փայլատակումները մի տեսակ հետադարձ են. Ես զբոսնում եմ զբոսայգում մանկասայլակով, և դրա մեջ իմ փոքրիկ որդին ՝ կոմբինեզոնով փաթաթված, քնում է, նրա բերանում խուլ է և այսպիսի երջանկություն է պարուրվում դրանից: խորհրդածություն: Ես բացեցի աչքերս և հասկանում եմ, որ իրականությունն այլ է, իմ «երեխան» 6, 5 տարեկան է, նա առաջին դասարանցի է և ունի վարքի սարսափելի խնդիրներ, ամեն օր ես նրան հետևում եմ դպրոց մինչև Գալգարիա, նույնիսկ մինչ գրասենյակ, ինձ ճանապարհին հաճախ են ընկալում բարկացած մայրերը. «Նա նորից ծեծեց իմ Պավլիկին: Ինչ -որ բան արա դրա հետ: Նա անտանելի է »: Կամ ուսուցիչը կբողոքի. Ես լուռ եմ, խոնարհվում եմ քիթս, քիչ է մնում արցունքներս ցայտեն նեղությունից, ամոթից ու ինքնախղճահարությունից: Ի՞ՆՉ ԵՄ ՍԽԱԼ ???

Նման ներքին մենախոսությունը կարող է ծանոթ լինել շատ ծնողների և, ի դեպ, ոչ միայն մայրերին, այլև հայրերին:

Ուսումնական տարվա սկիզբը ՝ սեպտեմբերն ու հոկտեմբերը, հոգեբանների համար հաճախ բավականին չափված և հարթ են: Իսկ նոյեմբերի սկզբին սկսվում է «Բրաունյան շարժումը», և 6-7 տարեկան երեխաների ծնողները հաճախ դիմում են դպրոցում հարմարվելու, դասընկերների հետ բարդ հարաբերությունների, տանը կրթական գործընթացը կազմակերպելու անհնարինության և այլնի: հոգեբանի հետ կապ հաստատելու ամենատարածված պատճառները `սա այսպես կոչված տղաների վատ պահվածքն է:

«Որդիս կռվում է»:

ՀԱՆՐԱՅԻՆ ՎԻԱԿ? ԱՅՍՏԵ ՏԵՍՆԵՆՔ, Ի՞ՆՉ Է ԹԱIDԱՎ ԹԱՅԼՆԵՐՈISՄ ԱՅՍ ՎԱՐՉՈԹՅՈYՆԸ:

Գործ 1

Եթե ձեր որդին տանը «լավ» է, իսկ դպրոցում ՝ անտանելի:

Մի անգամ մայրը օգնություն խնդրեց իր յոթամյա որդու հարցում, որն առաջին դասարան էր: Մոր խոսքերով, տղան շատ հաջողակ է ուսման մեջ, դասերի հետ կապված խնդիրներ չկան, նա ամեն ինչ ընկալում է թռիչքի ժամանակ, ամեն ինչ գիտի, լավ է հաղթահարում ուսուցչական գործունեությունը: Տանը նա օգնում է մայրիկին ամեն ինչում, ենթարկվում է առաջին անգամ, շատ կոկիկ և աշխատասեր: Տղան հիանալի շփում ունի հոր հետ, նրանք շատ ժամանակ են անցկացնում միասին, խաղում, զբոսնում: Բայց դպրոցում - սա բոլորովին այլ երեխա է, կռվում է բոլորի հետ, դասընկերների ցանկացած մեկնաբանություն ընկալվում է որպես սպառնալիք և բարձրանում է «ճակատամարտի», դասին աղմուկ է բարձրացնում, պտտվում, շեղում հարևանին, բայց երբ ուսուցիչը հարցնում է. նա ամեն ինչ գիտի և պատասխանում է «Hurray»: Աստիճանաբար պարզ դարձավ. Նա սիրում է լինել ուշադրության կենտրոնում և ավելի լավ է շփվում, երբ որևէ մեկի հետ զուգակցվում է, երբ հայտնվում է երրորդ անձը, նա նկատելիորեն նյարդայնանում է և փորձում է ուշադրություն հրավիրել իր վրա:

Ընտանիքի հետ որոշակի փոխազդեցությունից հետո պարզվեց, որ երեխան ունի երկու կոնֆլիկտ, որոնց հետ նա չի կարող հաղթահարել, և դրանք դրսևորվում են վարքագծով:

Հակամարտություն 1:

ի սկզբանե շատ պահանջներ էին դրվում երեխայի վրա, ծնողները հաջողակ մարդիկ էին և ցանկանում էին բարձր արդյունքներ իրենց որդուց բոլոր ոլորտներում: Ընտանիքը չափազանց կոռեկտ և վերահսկող էր, մայրը ամեն ինչում կարգուկանոն էր սիրում, մանկուց նրա որդին շատ «ոչ» ուներ և շատ «լավ դաստիարակված երեխաներ այդպես չեն վարվում»: Չցանկանալով կորցնել ծնողների սերն ու սերը, երեխան հեշտությամբ ընդունեց ընտանեկան բոլոր նորմերը, բայց ներսում մոլեգնում էր փոթորիկ, որը միշտ պայթում էր տնից դուրս, երբ չկային վերահսկող աչքեր: Դպրոցը, հատկապես ընդմիջումների ժամանակ, այն վայրն է, որտեղ երեխան ընդհանրապես սահմաններ չի զգում և դժվարությամբ է գլուխ հանում նոր պահանջներից:Հետևաբար, նրանց ամբողջ էներգիան և բնածին ագրեսիան (և, ինչպես գիտեք, տղաները ծնվելուց բավականին հաճախ ագրեսիվ են, քան աղջիկները), դաստիարակության այս ոճով երեխաները կարող են դպրոց բերել:

Հակամարտություն 2:

4-6 տարեկանից սկսած, բոլոր երեխաներն անցնում են այսպես կոչված զարգացման եռանկյունու կամ Էդիպի կոնֆլիկտի միջով: Դրա էությունն այն է, որ երեխան զգում է խանդ և նախանձ հակառակ սեռի ծնողի նկատմամբ և ցանկանում է ենթագիտակցորեն զբաղեցնել նրա տեղը: Այս տարիքում աղջիկները հաճախ «ամուսնանում» են իրենց հայրիկի հետ, իսկ տղաները ցանկանում են «ամուսնանալ» իրենց մայրերի հետ: Այս հակամարտության հաջող լուծմամբ յուրաքանչյուր երեխա ընդունում է այն փաստը, որ ծնողները զույգ են, իսկ ես նրանց հարաբերություններում երրորդն եմ: Երբ երեխայի գլխում կա նման եռանկյունի `I-MAMA-DAD, ապա նա կյանքում պատրաստ է երրորդ օբյեկտների տեսքին: ԵՍ ԵՄ PՆՈSՆԵՐԸ-ԴՊՐՈ ORԸ ԹԵ՞ ԻՄ ՄՈՏԱԿԱՆ ԸՆԿԵՐԸ ԴՊՐՈՆ Է, կամ ԵՍ ԵՄ ԻՆՍՏԻՏՈTEՏ-ՏՈ,ՆԸ, ԿԱՄ ԻՄ ԱՄՈBՍՆԸ / ԿԻՆ-ԵՐԵԽԱՆ ԵՄ: Ընդհանրապես, կյանքում այդ ժամանակ մարդը գլխում հանդիպում է տարբեր եռանկյունների, որոնք կազմում են նրա հարաբերությունները, կյանքը, աշխատանքը, ամբողջ կյանքը:

Վերը նկարագրված երեխայի դեպքում նա երբեք դուրս չի եկել զույգ I-MOM- ի կամ I-DAD- ի, I-THE WORLE WORLD- ի, I-SCHOOL, I-Teacher- ի հարաբերություններից: Ըստ այդմ, նրա համար անտանելի դժվար է հարաբերություններում, երբ իրենից բացի ուրիշը կա: Նա հեշտությամբ շփվում է ինչպես մայրիկի, այնպես էլ հայրիկի հետ: Ուսուցիչը նույնպես, իր գլխում, ենթադրվում էր, որ միայն նա է, նրան դասարանում բոլորի հետ կիսելը անտանելի էր: Երեխայի գլխում անգիտակից պայքարը արտահայտվեց գործողություններով. Նրա գլխում պայքար էր ընթանում «զույգով» իր տեղի համար:

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել նման հակամարտություններով և վարքի նման ախտանիշներով երեխային:

Հակամարտություն թիվ 1 լուծելու համար Կոնկրետ երեխայի համար ծնողները պետք է թուլացնեին վերահսկողությունը տանը, մի փոքր ավելի շատ ազատություն և նախաձեռնություն տան ամենօրյա գործունեության մեջ, հնարավորություն ընձեռեին նրա բնական ագրեսիան և էներգիան ցայտել այնտեղ, որտեղ պետք է լիներ `ԱՊԱՀՈՎ ՄԻVԱՎԱՅՐՈՄ: Տղան պետք է իրավունք ունենա բացասական հույզեր, զայրույթ, զայրույթ, երբեմն նույնիսկ ատելություն արտահայտել ընտանիքում: Նա արդեն դժվար ժամանակներ է տանում իր հոգու մեջ, նա պայքարում է մոր ուշադրության համար, իսկ հայրիկը այնքան ուժեղ է, անպարտելի և նույնիսկ ավելի վատ, չափահաս: Այսպիսով, բարկացած և ագրեսիվ լինելը ձեր ուժն ու բնությունն արտահայտելու միջոց է:

Իր հոգե-հուզական առողջության համար 4-ից 6/7 տարեկան տղան իրավունք ունի.

- վիճել և երբեմն հաղթել վեճերում.

- լինել նույնքան մաքուր, որքան իր տարիքի աղջիկները.

- խաղալ հրեշներ, վթարներ, պատերազմական խաղեր, վազել, ցատկել;

- փորձեք թքել և ճիշտ չարտահայտվել;

- վերադարձնել, երբ նրան ծեծում են.

- ցուցաբերել մեծ նախաձեռնություն և ստանալ դրա հավանությունը:

Միևնույն ժամանակ, եթե երեխան ունի բավականաչափ լավ, հոգատար ընտանիք, բավականաչափ կրթված ծնողներ, շրջապատող առողջ միջավայր, երեխան կարող է լիովին տիրապետել վարքի նորմերին և մեծանալ բավականաչափ մշակված, ինտելեկտուալ զարգացած, հուզական անձ. Իսկ դպրոցում նա չի ունենա իր էներգիան թափելու և բողոքելու ցանկություն !!!!

Հակամարտություն լուծել թիվ 2 Այս ընտանիքում դժվարությունն այն էր, որ մայրն ինքն էր արգելափակում որդու մեծացումը և գրեթե չէր ընդունում նրա հույզերը հոր նկատմամբ: Տղան ցանկանում էր ավելի շատ ժամանակ անցկացնել նրա հետ, խաղալ, մրցել, մասնակցել հոր կյանքին, բայց մայրը նման պահերին անհավատալի խանդ էր զգում և կանխում էր նման հաղորդակցությունը ՝ միջամտելով, շտկելով և վերահսկելով այն: Եդիպուսի կոնֆլիկտը լուծելու համար կարևոր է թույլ տալ, որ երեխան ազատ շփվի ՝ արտահայտելով իր հույզերը բաց, հայրերի հետ: Եվ նման անվճար փոխազդեցությունը միշտ ծնվում է մոր գլխում հնարավորության տեսքով: Երրորդի զույգ տեսքի գաղափարը մայրը նախաձեռնում է պարզ ազդանշանների, խորհրդանիշների, գաղափարների, գործողությունների, որոշումների տեսքով: Հաճախ երեխայի չլուծված հակամարտությունը խնդիր է հենց մոր ներսում:Այս հակամարտությունը լուծելիս, ուղղիչ աշխատանքի ընթացքում, հոգեբանը հանդես է գալիս որպես երրորդ կերպար, որը հայտնվում է զույգի ներսում և մշակում է այս գործընթացում առաջացած բոլոր հույզերը: Հոգեբանի սենյակից եռանկյունու փորձն այնուհետև փոխանցվում է ընտանիքին և ամբողջ աշխարհին:

Գործ 2

Եթե երեխան անտանելի է թե տանը, թե դպրոցում:

Պատահում է, որ լիարժեք ընտանիքում, նորմալ, բավականին հոգատար ծնողների հետ, երեխան մեծանում է պարզապես անտանելի: Նկատե՞լ եք, որ կան երեխաներ ՝ և՛ աղջիկներ, և՛ տղաներ, որոնցից բոլորը հոգնում են, նրանք ուժասպառ են անում ուրիշներին և հենց իրենց արտաքինով առաջացնում են լարվածություն, գրգռվածություն և նրանց անհետացման ցանկություն: Միևնույն ժամանակ, զգալով նմանատիպ զգացմունքներ այս տեսակի երեխաների նկատմամբ, մեծահասակները, հատկապես ծնողները, միևնույն ժամանակ զգում են անհասկանալի, բայց անընդհատ ճնշող ՄԵUԱՎՈՐ: Այսպիսով, այս զգացմունքները անընդհատ փոխարինում են միմյանց. Գրգռումը, երեխայի նկատմամբ ագրեսիան առաջացնում են համապատասխան արձագանքներ նրա նկատմամբ, իսկ հետո գալիս է դատարկություն, որի հետևում ընկած է մեղքը, ամոթը, խղճահարությունը …

Մի անգամ յոթամյա տղայի մայրը դիմեց օգնության: Լիարժեք ընտանիք, հոգատար ծնողներ, բոլոր առումներով բավականին համակրելի հայրիկ, զգացմունքային, աշխույժ մայրիկ: Բայց երբ հանդիպեց տղային, նա բառացիորեն սենյակում իր ուղղակի տեսքով սկսեց գրգռել և նրանից «անջատվելու», հեռավորության վրա, անտեսման ցանկություն առաջացնել: Ի՞նչ է երեխայի հետ կապված: Իսկ ինչպե՞ս կարող ես օգնել նրան:

Մոր հետ որոշակի փոխազդեցությամբ պարզվեց, որ հղիությունից առաջ նա հաջողակ էր իր կարիերայում, լավ գումար էր վաստակում և ձգտում էր հետագա աճի, հղիությունն այս կնոջ համար սպասելի չէր: Երեխան բառացիորեն ներխուժեց նրա կյանք ՝ գլխիվայր շուռ տալով: Կինը ստիպված էր արմատապես փոխել իր կյանքը: Նա հաջողակ գործարար կնոջից վերածվեց սպասող տնային տնտեսուհու: Որդու արտաքին տեսքը նրա մոտ առաջացրել է բազմաթիվ հույզեր, մի կողմից ՝ ուրախություն, հպարտություն, գերազանցություն, մյուս կողմից ՝ ագրեսիա, գրգռվածություն և նույնիսկ ատելություն: Երբ որդին ծնվեց, նա ամբողջությամբ ընկղմվեց մայրության մեջ, ապահովեց լավ խնամք, շրջապատեց նրան լրացուցիչ խնամքով, բայց միևնույն ժամանակ նման տեսանելի խնամքի հետևում նրանց միջև հսկայական բաց կար: Մայրը էմոցիոնալ առումով անհասանելի էր, հեռավոր: Այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ էր երեխային հուզականորեն, նա չէր կարող տալ նրան: Հետևաբար, հենց ծնվելուց երեխան իր մորից ազդանշաններ ստացավ. Ես ավելորդ եմ, չպետք է լինեմ, ես միջամտում եմ: Նա անհավատալիորեն պահանջկոտ էր բոլոր մեծահասակների համար և ձգտում էր առավելագույն ուշադրություն դարձնել, տղային քարշ տվեցին բժիշկների մոտ, նույնիսկ «հիպերակտիվ երեխա» ախտորոշմամբ:

Այս ընտանիքի խնդիրն այն էր, որ մայրը սկզբում իր ներսում չէր ընդունում այն գաղափարը, որ որդին խանգարել է նրան ապրելուն, խախտել է այն: Նա դիմակավորեց այս զգացմունքները որպես խնամված և խնամված, միևնույն ժամանակ հեռացնելով իր իսկական զգացմունքները երեխայից: Մյուս կողմից, տղան չափազանց աշխույժ և ակտիվ էր, այն ամենը, ինչին նա հասել էր իր վարքագծով, իր գոյության, կյանքի, զգացմունքների իրավունքի հաստատումն էր: Ե՛վ տունը, և՛ դպրոցն այն վայրն էին, որտեղ նա նախագծեց հույզեր ՝ հայտնի ի ծնե, բայց բոլորովին հասկանալի ՝ գրգռվածություն, ագրեսիա, «անջատելու» ցանկություն: Եվ, ես ստացա ի պատասխան ՝ «հեռացիր», «մի՛ միջամտիր»: Պետք է հիշել, որ այն բացասական հույզերը, որոնք երեխաներն առաջացնում են մեր մեջ, անհավատալի դատարկություն է հենց երեխայի ներսում: Այստեղ կարևոր է մտածել և փորձել հասկանալ ինքներդ ձեզ, ազնիվ լինել ինքներդ ձեզ հետ, այս ազնվությունը կարող է ամեն ինչ կարգի բերել մոր գլխում, և ըստ այդմ այն կհեռարձակվի նաև երեխային: Մայրիկիս գլխում կարող է գաղափար ծագել. Պարադոքսը կայանում է նրանում, որ մայրը ամբողջ ժամանակ նվիրում էր որդուն, բայց նա երբեք չստացավ իսկական ուշադրություն և համապատասխանաբար «կենդանի» մայրը, պայքարեց ուշադրության համար ՝ գրգռում, զայրույթ առաջացնելով իր վարքագծով, և սա ոչ այլ ինչ է, քան զգացմունք, թեև բացասական գունավոր, բայց իրական:

Մենք հիշում ենք, որ երեխայի վատ վարքի ներքո միշտ կոնֆլիկտ է թաքնված ներսում.

- պայքար ուշադրության համար, արևի տակ ձեր տեղի համար.

- պայքար չափազանց պաշտպանվածության դեմ, երբ երեխան բառացիորեն «շնչահեղձ է լինում» սիրուց.

- թաքնված ագրեսիա `ներկա արտաքին իրավիճակի պատճառով (խանդ, դժգոհություն, ավելորդ պահանջներ, փորձառություններ, օրինակ` ամուսնալուծություն);

- լքվածության, միայնության զգացում, իրավիճակի ըմբռնման բացակայություն. երեխան իրեն վատ է զգում:

Վերևում դիտարկվեցին ընդամենը երկու տարբեր իրավիճակներ, որոնք նկարագրում էին այն, ինչ դպրոցը անվանում է «ձեր երեխան խնդիրներ ունի»: Պետք է հասկանալ, որ յուրաքանչյուր ընտանիք եզակի է, մենք բոլորս տարբեր ենք, և վատ վարքի թվացյալ հասկանալի պատճառները հաճախ շատ խորը թաքնված են: Արմանալի չէ, որ նրանք ասում են. «Ուրիշի ընտանիք, խավար»: Այս խավարի ներսում հաճախ կա շատ ցավ, անհանգստություն, տխրություն, դատարկություն, ատելություն, սեր, որոնք հանգեցնում են հարաբերությունների դժվարությունների և, որպես հետևանք, վատ վարքագծի: Երբեմն բավական է «լույսը միացնել» տեսնելու համար, բայց երբեմն լույսը միացնելը կարող է միայն ուժեղացնել «տեսանելիի» անհանգստությունը: Հետևաբար, ծնողները հաճախ ավելի շատ օգնության կարիք ունեն, քան դժվար երեխա:

Մարիա Գրինևա