2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Այսպիսով, սիրելու ունակությունը բարձր կազմակերպված հոգեբանության համար հասանելի հմտություն է (այլ կերպ ասած, մարդը պետք է ներդաշնակություն և հանգստություն ունենա, նա շատ բան է վերցրել իր կյանքից, զարգացումն ու դաստիարակությունը ընթանում են բարենպաստ մթնոլորտում, նա բավականաչափ սիրված էր - միայն այս դեպքում նա կկարողանա սիրել ի պատասխան և կիսել ձեր հույզերը, տալ մյուսին այն, ինչ նա ունի ներսից և դրսից): Ընդհանրապես, սերը կիսվելու, հոգալու, հարգանք և հասկացողություն ցուցաբերելու մասին է: Դա ավելի շատ տալ է, քան վերցնել, ըստ այդմ, առողջ հոգեբանությունը պատրաստ է դրան: Եթե մարդն անառողջ հոգեբանություն ունի, հարաբերություններում նա ավելի շատ կպահանջի, կխնդրի և այլն:
Ստորև թվարկված բոլոր նշանները կարող են հեշտությամբ մշակվել հոգեթերապևտի հետ, բայց դա պահանջում է բավականին երկար հոգեթերապիա (միջինը, մեկ տարի):
Դուք անընդհատ որոշակի գործողություններ եք ակնկալում ձեր զուգընկերոջից (օրինակ, ցանկանում եք, որ նա կատարյալ լինի): Հաճախ այդ ակնկալիքն անգիտակից է (հազվադեպ է որևէ մեկը խոստովանում. գործընկերը ինչ -որ բան չի անում, և դուք զարմանում եք («Ինչու՞ դա չեք անում: Դուք պետք է, մենք ունենք նույն հարաբերությունները, դուք սիրում եք ինձ, ապացուցեք ձեր սերը»): Aուգընկերոջը ստիպել սերը ապացուցել, բացարձակապես կապ չունի ինքնին սիրո հետ (սա նշանակում է, որ դու չգիտես ինչպես սիրել և չես կարող ընդունել գործընկերոջը այնպիսին, ինչպիսին նա է, հետևաբար պահանջում ես զգացմունքների որոշ վիճելի ապացույցներ):
Այս իրավիճակում կա որոշակի իդեալականացում և, համապատասխանաբար, արժեզրկում (այս հոգեբանական մեխանիզմները միշտ հաջորդում են միմյանց. Օրինակ ՝ մեկ տարի, երկու կամ երեք հոգի անցնում են իդեալականացման գործընթացով, այնուհետև արժեզրկմամբ մի քանի տարի): Ընդհանուր առմամբ, իդեալականացման և արժեզրկման մեխանիզմը բնորոշ է 3-5 տարեկան երեխայի համար, երբ երեխան անկեղծորեն հավատում է իր ծնողների սրբությանը (միայն նրանք գիտեն, թե ինչպես ճիշտ ապրել, ինչն է լավ և վատ, ինչ պետք է լինի կատարվում է տարբեր իրավիճակներում): Փաստորեն, սա ապահովում է երեխայի գոյատևումը ՝ վստահելով ծնողներին, նա անում է այն, ինչ իրեն ասել են, համապատասխանաբար, նա ապահով է, խուսափում է վտանգավոր իրավիճակներում հայտնվելուց և այլն:
Հասուն տարիքում այս մեխանիզմը բոլորովին այլ ուղղություն ունի ՝ պաշտպանություն իրականությունից: Մարդը չի ցանկանում տեսնել իրականությունը, ուստի իր գործընկերոջ վրա դնում է իդեալականացման դիմակը և ապրում է իր աշխարհում: Բախվելով սիրելիի իրական թերությունների հետ ՝ նա զգում է ամենաուժեղ վրդովմունքը, փորձում է շահարկել գործընկերոջը, որպեսզի նրան տեսնի այնպես, ինչպես ինքն է ուզում: Արդյունքում, դուք ոչ մի հնարավորություն չեք տալիս ձեր գործընկերոջը լինել ինքն իրեն, և մտերիմ հարաբերությունները, ինչպես իսկական սերը, պարզապես անհնար են: Գործընկերներից մեկի վրա իդեալականության դիմակը հարաբերությունները երկխոսության է վերածում երկու քանդակների, սառած մարմինների միջև:
Բոլոր հարաբերությունների գրեթե 95% -ը արագ զարգանում է. Փաստորեն, նախնական շփում չկա մարդու հետ, դուք նրան չեք ճանաչել, դուք արագ սուզվում եք հարաբերությունների մեջ ՝ փորձելով բավարարել ուժեղ գրավչությունը: Այնուամենայնիվ, իրականություն չկա կրքի մեջ, կա իրականություն սիրո մեջ, միայն այս զգացումը զգալով կարող ենք զգալ որոշ իրական դժվարություններ, հաղթահարել զուգընկերոջ իսկական թերությունները և այլն: Կրքը չի գոյատևի այս ամենից, և, որպես կանոն:, նման հարաբերություններն արագ ավարտվում են:
Եթե նախնական շփում չլինի, հարաբերությունների հետագա զարգացումը ոչ մի հիմք չունի, հիմք չի լինի, և զուգընկերոջ նկատմամբ հետաքրքրությունն արագորեն կմարի (որքան արագ միանաս հարաբերությունների մեջ, այնքան արագ կավարտվեն):Երբեմն կան տարբերակներ, երբ մարդիկ արագ միանում են հարաբերություններին, իսկ հետո սկսում են ավելի մոտիկից ծանոթանալ ՝ ձևավորելով ինչ -որ հուզական բաղադրիչ:
Դուք անհարմար եք զգում ձեր գործընկերոջ շրջապատում. Շատ հաճախ նման իրավիճակները կապված են այն բանի հետ, որ գործընկերը ձեզ համար անծանոթ է. Չգիտեք, թե ինչն է նրա համար ընդունելի, իսկ հետո սկսվում է ձեր անձի մի տեսակ «փլուզումը» ՝ հարաբերությունների նվազում:
Անկեղծ և սերտ հարաբերությունները միշտ ենթադրում են միմյանց նկատմամբ որոշակի խոցելիություն (զուգընկերոջ խոսքերը ընկալվում են շատ ավելի ցավոտ, քան անծանոթի վերաբերմունքը): Սա միանգամայն նորմալ է, քանի որ մենք հարաբերությունների մեջ ենք մտնում հոգու այդ հատվածի հետ, որը հոգեբանները պայմանականորեն անվանում են «ներքին երեխա»: Մեր ներքին երեխան միշտ բարակ և նուրբ է, զգայուն, նա ունի բարակ մաշկ և թույլ, բարակ պաշտպանություն: Համապատասխանաբար, գործընկերի համար դժվար չէ «ոտք դնել» ցավոտ տեղում և վնասվածք հասցնել (եթե մեր հարաբերություններն անկեղծ են և մտերիմ, մենք միշտ բացվում ենք մեր զուգընկերոջ համար), և այստեղ դուք պետք է հստակ տարբերեք այն իրավիճակները, որոնցում անկեղծության պատճառով անհանգստություն եք զգում, քանի որ գործընկերը մտել է ամենացավոտ հատվածը):
Հարաբերությունների սկզբում (օրինակ ՝ առաջին տարին), երբ դու բացվում ես քո զուգընկերոջ հետ, նա դեռ կարող է հարվածել ցավոտ կետերին, բայց այս ժամանակը դեռ քեզ համար վարդագույն կլինի: Հարաբերությունների երկրորդ տարվանից, երբ գործընկերներից յուրաքանչյուրը երկրորդը համարում է իրական, բոլոր թերություններով հանդերձ, սկսվում է ներխուժում անձնական տարածք, ուստի կարևոր է արտաբերել բոլոր դժգոհությունները (ինչ գործողությունների և խոսքերի վրա էին կախված, ինչու): Կարևոր է հասկանալ ձեր տրավման ՝ ցավոտ կետ, այնուհետև հեշտությամբ կարող եք ամեն ինչ բացատրել ձեր զուգընկերոջը, և նա կփորձի ապագայում փոխել իր վարքագիծը, որպեսզի չվիրավորի ձեզ: Այնուամենայնիվ, վարքագիծը չի կարող փոխվել առաջին անգամ, հաճախ մենք դեռ հայտնվում ենք սիրելիի նույն ցավոտ կետերում, չնայած մենք դա չենք ուզում, մեզ համար սա սովորության հարց է: Այս դեպքում դուք ստիպված կլինեք շատ ջանքեր գործադրել, որպեսզի ցավոտ չընկալեք նման հարձակումները:
Սովորությունը հենց այնպես չի ձևավորվում, եթե մեզ համար դժվար է այն շտկելը: Սա նշանակում է, որ այստեղ նույնպես ինչ -որ ցավ կար, այնպես որ ձեր զուգընկերոջ կողքին ամոթի, անհանգստության և վախի բոլոր պահերը պետք է կիսվեն: Մեկ այլ կարևոր հանգամանք այն է, որ եթե մարդը շատ վնասվածքներ ունի, դա հուշում է, որ նրա հոգեբանությունը մոտ է սահմանամերձ կազմակերպությանը, և այդ դեպքում դուք չեք կարողանա հոգևոր, մտերիմ հարաբերություններ կառուցել, քանի դեռ չեք աշխատել ձեր հիմնական մասի միջոցով: վնասվածք. Դուք բոլոր գործընկերներին կհամարեք անարժան, թունավոր, ինքնասիրահարված, քանի որ դրանք ձեզ միայն ցավ են բերում, բայց իրականում ցավը ձեր ներսում է: Այսպիսով, առաջին հերթին հաղթահարեք ձեր ցավը: Դուք կարող եք հարաբերություններ հաստատել ՝ զբաղվելով ձեր ցավոտ գոտիներով, բայց այս դեպքում դուք պետք է հստակ առանձնացնեք ձեր զուգընկերոջ գործողությունները, որոնք ձեզ անհանգստություն են պատճառում, և ձեր սեփական անհանդուրժողականությունն ու անհանդուրժողականությունը:
Դուք հեռանում եք ձեր զուգընկերոջից, ձեր մտքերը սավառնում են նրանից հեռու: Սա բնորոշ է փոխկախված մարդկանց, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես մտնել հարաբերությունների մեջ, և մտնելիս նրանք դեռ մնում են փակված իրենց մեջ, ապրում են սիրելիից առանձին (նրանց ընկալմամբ ՝ «մենք» գոյություն չունի, ես եմ և կա իմ գործընկերը): Կարող է լինել վարքի շիզոիդ մոդել (հիմնական արատ ունեցող մարդկանց մոտ, բայց հաճախ նրանք պարզապես հարաբերությունների մեջ չեն մտնում), և ինքնասիրահարված պաշտպանություն:
Հաճախ նման վարքագիծը կոչվում է փոխկախված վարքագծի մոդել. Ես հարաբերությունների մեջ եմ և ինքս իմ մեջ: Փաստորեն, սա վկայում է այն մասին, որ մարդը չի կարող դիմակայել հարաբերություններին, իր հոգեբանության տարային, հուզական սթրեսին, զուգընկերոջ հետ հարաբերությունների լարվածությանը: Սիրելու ունակությունը կա, բայց ներսում այն բավականին փոքր է: Ի՞նչ անել այս դեպքում: Մեծացրեք ձեր բեռնարկղը և բարձրացրեք սիրելու ձեր ունակությունը:
Դուք ամեն գնով խուսափում եք սիրելիի հետ վեճերից (մինչև այն, որ կացինը արդեն օդում է, այնքան լարվածություն կա հարաբերություններում): Մեկ այլ տարբերակ այն է, որ վեճերի ժամանակ դուք ուժեղ վերմակը քաշեք ձեր վրա, հատկապես այն պահերին, երբ սկսեցիք ձեր բոլոր բողոքները հայտնել ձեր զուգընկերոջը («Լսեցի՞ք ինձ, ես ձեզ հետ խոսում եմ ոչ թե բաժակի, այլ ինչ -որ բանի մասին ուրիշ! »): Նման իրավիճակներում զույգը չի լսում միմյանց, ուստի ավելի լավ է անհապաղ որոշ կանոններ սահմանել («Եկեք ժամանակը որոշենք, օրինակ ՝ 10 րոպե. Նախ, դուք խոսում եք այն մասին, ինչը ձեզ չի համապատասխանում, ինչից վիրավորվել եք, ինչու դադարեցիր խոսել ինձ հետ, իսկ հետո ես »): Շատ կարևոր է զրույց սկսել այն ամենի հետ, ինչը սխալ է ձեր հարաբերություններում, և այս երկխոսությունը կարող է բարձրացվել ցանկացած պահի, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ այժմ մեղրամիս է (դուք դեռ կարող եք բացասական բան գտնել, և դա բավականին նորմալ) Եթե հարաբերություններում դժգոհություն չկա, դա նշանակում է, որ դուք նույնպես հարաբերություններ չունեք, չկա իրական մտերմություն, իրական շփում զուգընկերոջ հետ. Դուք պարզապես ապրում եք մարդու կողքին, յուրաքանչյուրն իր մեջ է (ես եմ, կա նա):
Երբ «մենք» հասկացությունը հայտնվում է զույգի մեջ, ծագում են նաև կոնֆլիկտներ ՝ գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար, մեզանից յուրաքանչյուրը պետք է ինչ -որ բան ներդնի այս «մենք» -ի մեջ, ապա ծագում է վեճ, ինչ -որ դժգոհություն (ինչու՞ ավելի մեծ ներդրում ունեցաք քան ես: Ինչու՞ ենք հիմա հաշվի առնում ձեր հանգամանքները): Սովորեք փոխզիջումների գնալ և խոնարհ լինել որոշ իրավիճակներում: Եթե դուք դա անում եք գիտակցաբար եւ քննարկում եք կյանքի բոլոր պահերը միասին, ապա դա կհանգեցնի հարաբերություններում դրական դինամիկայի:
Եթե դուք վիճում եք ձեր զուգընկերոջ հետ, և ձեր դիրքը զույգում ավելի գիտակցված է, ինչ -որ պահի ստիպված կլինեք զսպել ձեր զգացմունքներն ու հույզերը, լսել սիրելիին, փորձել վերապրել նրա ցավը, հասկանալ այն, հարթել ձեր դժգոհությունները: (ինչն է ձեզ բռնել, ինչու): Փորձեք ոչ միայն լսել, այլև լսել և հասկանալ:
Առաջին արձագանքը, որը կարող է ունենալ, վախն է, ամոթը, մեղքը: Հակամարտության հետագա զարգացումը դադարեցնելու համար հարկավոր է կարողանալ «որսալ» մեղքը կամ ամոթը (նման դեպքերում վախը ավելի քիչ է դրսևորվում) և չտրվել նրանց, թույլ չտալ, որ ձեզ ամբողջությամբ ճնշեն, բայց դեռ լսեն ձեր գործընկեր.
Մարդը, ով գիտի սիրել, կկարողանա մի կողմ դնել իր էգոն, մեղքը, ամոթը և առաջինը դնել զուգընկերոջը, լսել նրա կարիքները («Այս երկխոսության մեջ ինձ համար ավելի կարևոր է լսել քեզ. Հասկանալ, թե ինչ է կատարվում քեզ, որպեսզի այդքան ցավ չպատճառես »): Եթե մարդը չգիտի սիրել, մեղքը և ամոթը կհաղթահարեն նրա գիտակցությունը, և արդյունքում նա չի կարողանա լսել զուգընկերոջը, այս ունակությունը պարզապես կանջատվի:
Սովորեք վիճել, հարաբերություններն առանց վեճերի չեն զարգանում. Դուք չեք պայմանավորվել, ոչ միասին, ոչ շփման մեջ: Եթե ձեր մեջ նկատում եք մեկ կամ մի քանի նշան, մի անհանգստացեք. Սա ներքին, հոգևոր և մտավոր աճի խնդիր է, որը կարող է փոխհատուցվել թերապիայի յուրաքանչյուր անձի համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Եթե չեք կարող ներել մեկին, նայեք այնտեղ, որտեղ ինքներդ ձեզ չեք ներել
Եթե հասկանում եք, թե ինչ զգացմունքներ եք ուզում առաջացնել մարդու մեջ, ապա կարող եք հասկանալ, թե ինչ եք ինքներդ զգում: Չեմ կարող ասել, որ կանոնը գործում է ժամանակի 100% -ով, բայց երբ զգացմունքները գրավվում են կայծակնային արագությամբ, դա պետք է հաշվի առնել:
Հաճելի մարդիկ. 8 նշան, որ դուք չեք ապրում ձեր կյանքով
Kindնողները, ուսուցիչները և հասարակական տրանսպորտում տեղադրված ցուցանակները մեզ հորդորում են անել բարի, հոգատար և օգնել ուրիշներին: Բայց արդյո՞ք բարությունը և հոգատարությունը ՝ մարդկանց համայնքի հիմնական հատկանիշները, միշտ օգտակար են և անհրաժեշտ:
Ստուգման ցուցակ. 3 նշան, որ դուք չեք ապրում ձեր կյանքով
Բարի օր, սիրելի ընկերներ, «Ելենայի գործը» իմ հրապարակումից հետո կայքում իմ հոդվածը երեք օրվա ընթացքում դիտեց ավելի քան 1000 մարդ: Սա հուշում է, որ շատերի համար սա իրական խնդիր է: Հետևաբար, բացի այդ, ես որոշեցի կազմել երեք նշանների մի փոքրիկ ստուգաթերթ, որը ցույց է տալիս, որ մարդը, ամենայն հավանականությամբ, չի ապրում իր ցանկություններով, նպատակներով, այլ փորձում է կյանքի կոչել իր համար գրված ուրիշի կողմից:
Եթե դուք չեք կորցնում ընկերներին, ուրեմն չեք աճում:
Անհատականության աճ և ընկերներ Դուք կիսել եք վշտերն ու խնդիրները ձեր մանկության ընկերոջ հետ: Հետո դու մտար ու մեկնեցիր մայրաքաղաք, բայց ընկերդ մնաց: Դուք ընկղմվել եք մարդկանց, իրավիճակների, ընտրությունների, հոսանքների և կրքերի մոլեգնող օվկիանոսի մեջ:
Սահմաններ, որոնք երբեք չեք ունեցել
Երբ ձեր սահմաններն անընդհատ և մեթոդաբար խախտվում են, ավելի դժվար է դառնում հասկանալ, թե ուր են գնում: Կարծես մանուկ հասակում ապրել օդանավակայանի մոտակայքում և ամեն օր դիտել տասնյակ ինքնաթիռների թռիչքն ու վայրէջքը, բայց չգիտեմ, թե ինչպես է այդ ամենը կոչվում:
