Կախվածություն: Ինչ անել?

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կախվածություն: Ինչ անել?

Ֆորումում նման խնդրանք կար, թե ինչ անել, երբ կորստի, միայնության վախը ծածկում է: Մենք խոսում ենք համակողմանի, իրարից կախված հարաբերությունների և այս խնդրի հետ կապված բոլոր «հմայքների» մասին … Օգտվողները հարցեր են տվել. Ինչպե՞ս հաղթահարել դա: Ինչ անել, որպեսզի չդադարեցվի տառապել սիրելիին կորցնելու խուճապից, վախը, որը մարմնական մակարդակում զգացվում է որպես հեռացում, խուճապային սարսափ, զգացում, որ եթե ես նորից չտեսնեմ սիրո առարկան կամ չմահանամ, կամ իմ մարմնի մի մասը կմեռնի: Այս վիճակի ախտանիշները սարսափելի են. Մարմինը ցնցվում է, դժվար է շնչելը, հաճախ կախյալ հաճախորդները բողոքում են կրծքավանդակի ցրտից կամ սրտում «սառը քարի» զգացումից, հոգու դատարկությունից, թվում է, թե հողը հեռանում է: ոտքերի տակ, և մարդը մնում է առանց աջակցության: Պետությունը զգացվում է որպես մոտալուտ մահվան վախ, և այս վիճակից մարդը պատրաստ է անել ամեն ինչ ՝ սիրո առարկան ուժեղ փոխկախվածությամբ վերադարձնելու համար. հպարտությունից ելնելով, մի՛ արեք նման բաներ, այլ ստոիկորեն դիմանացեք կորստի ցավին, դողացեք, տառապեք, տառապեք ՝ առանց ձևացնելու, որ անտանելի ցավոտ են և սպասում են, համբերատար սպասեք, որ նա զանգի … Եվ իրականում նրանք կարող են սպասել կանչ տարիներ շարունակ, չնայած նրանք մտովի հասկանում են, որ ամեն ինչ վաղուց ավարտված է: Մյուսները հանդուրժում են նվաստացումները հարաբերություններում, կորցնում արժանապատվությունը, շահարկվում, ծառայում և ատում միաժամանակ, բայց չեն կարողանում դուրս գալ թունավոր հարաբերություններից, քանի որ այդ հարաբերությունները կորցնելու վախը `որպես սիմբիոտիկ սնուցման աղբյուր, շատ ավելի սարսափելի է դրանք կործանարար հարաբերություններին դիմանալուց:

Քանի՞ կախյալ զույգ եկավ ինձ մոտ ամուսնալուծության եզրին գտնվող ընտանեկան թերապիայի համար: Իսկ դուք ի՞նչ եք կարծում: Հենց նրանք ասում են. «Վերջ, մենք պետք է ամուսնալուծվենք: Չի կարող այսպես շարունակվել»: Եվ նոր ուժով նրանք կարծես «սոսնձված» էին միմյանց մեջ ՝ կորած վախից միասին կպչելով մեկ օրգանիզմի: Հետո ես աշխատեցի կորստի վախի այս երևույթի հետ: Կապված հարաբերությունների մասին նրանք ասում են. «Անհնար է միասին ապրել և անհնար է հեռանալ»: Այսպիսով, շատ զույգեր ապրում են իրենց մնացած օրերը ՝ ընկղմված կախվածության մեջ ընկած հարաբերությունների մոլուցքով: Իրականում, դա նման է թմրամոլության կամ ալկոհոլիզմի, միայն թմրանյութի կամ շշի փոխարեն `գործընկեր: Եվ մտքով մարդը հասկանում է, որ իր հետ ինչ -որ բան այն չէ, բայց նա ոչինչ չի կարող անել, նա անօգնական է մնում մեկի կամ մյուսի կորստի սարսափի ուժի առջև:

Ես տեսա զույգերի, որոնցից կախյալներից մեկը անգիտակից որոշում կայացրեց լքել հարաբերությունները ծանր մահացու հիվանդության պատճառով, քանի որ պարզապես հեռանալը սարսափելի էր: Իմ սեփական մահը, երբեմն ՝ առարկայի կորստից առաջացած ցավի դիմաց, ստացվում է կարմիր ծաղիկ:

Ես այս թեման բավականին լավ գիտեմ և ոչ միայն իմ հոգեթերապևտիկ պրակտիկայից: Այս խուճապի և կորստի վախի վիճակը ես գիտեմ իմ անձնական փորձից, որովհետև ես ինքս հարուստ ընտանիքից եմ: Ես քայլեցի բուժման ՝ երկար, ցավոտ ճանապարհով, բայց առաջ գնացի ՝ հասկանալով, որ այսպես չեմ ուզում մինչև իմ օրերի վերջը տառապել այն ամենից, ինչ ոչ մեկին պետք չէ, անընդհատ լքված, լքված, փորձառու լինել: կորստի այս ահավոր վախը և այս վախի մեջ թույլ տալ սեփական անձի նկատմամբ բռնություն և առաջացնել բռնություն իր և, հետևաբար, ուրիշների դեմ: Անհրաժեշտ էր արագորեն մի հարաբերությունից մյուսը տեղափոխվել և ոչ մի դեպքում չպետք է դադար լինի հարաբերությունների միջև, որում ես կարող եմ հայտնվել, իմ մենակությունն ու համընդհանուր վախը: Իրականում, միևնույն էր, ում հետ լինել, եթե ոչ մեկին: Բայց ճակատագիրը թույլ չի տալիս մեզ հեռու մնալ չսովորած դասից և կրկին ու կրկին հարված է հասցնում նույն վերին աջ անկյունին: Ես հասկացա, որ ես չեմ կրում այս հարվածը և միտումնավոր սարսափելի բաժանումից հետո միտումնավոր մտա միայնության փուլ, որպեսզի ճանաչեմ նրան, տիրապետեմ դրան և դադարեմ վախենալ, սովորել ապրել անկախ:Ես հասկացա, որ առանց միայնության այս փորձի, ես կարող եմ հեշտությամբ վերահսկվել, շահարկվել այս վախի վրա: Ես որոշեցի դադարեցնել վազքը եւ որոշեցի մի ամբողջ տարի մենակ ապրել ու անցնել սրտի ցավը: Ինձ համար դա նման էր մահվան աչքերին նայելուն:

Այս հոդվածը ավելի շուտ փորձում է կիսել կախվածությունը հաղթահարելու իմ փորձը: Հասկանալի է, որ իմ ամբողջ փորձը կարող է ձեզ չհամապատասխանել, քանի որ մենք բոլորս տարբեր ենք, բայց եթե դուք կարողանաք այս հոդվածից գոնե ինչ -որ բան վերցնել ձեզ համար, և այն կդառնա ձեր գտածոն բուժման ճանապարհին, ես անչափ երջանիկ կլինեմ դու Բայց այն մասին, թե ինչպես ես քայլ առ քայլ գնացի մի փոքր ուշ:

եկեք եկեք այս խնդրին նայենք կենսաբանական տեսանկյունից սկսել. Ինչպես գիտենք, կենդանական աշխարհում շատ կենդանիներ ծնվելուց անմիջապես հետո բաժանվում են ծնողներից և կարողանում են ապրել առանց նրանց: Վերցրեք, օրինակ, շնաձուկ: Sharնվելով ՝ շնաձուկը, առանց նույնիսկ մոր աչքերին նայելու, անմիջապես ձեռնամուխ է լինում իր անվճար լողալու: Բայց մարդը բոլոր կենդանի էակներից ամենա կախյալ էակն է: Նա, ծնված լինելով, ի վիճակի չէ երկար ժամանակ գոյատևել առանց մայրիկի: Մինչև պատանեկություն, կամ նույնիսկ ավելին, նա կախվածության մեջ է: Հենց նոր ծնված երեխան չի էլ հասկանում, որ այժմ նա ունի իր սեփական մարմինը, նա շատ ուշ կբացահայտի իր մարմնի սահմանները: Մինչ այդ ՝ կախվածություն: Երեխան ոչ մի այլ սեր չգիտի, բացի կախվածությունից, նա վախենում է մահանալ ՝ կորցնելով մոր սերը: Եվ նա շատ զգայուն է դառնում կորստի այս վախի մանիպուլյացիաների նկատմամբ: Նա մահվան առաջին վախն է ապրում, երբ մայրը մի քանի րոպե խոհանոցում կանգ առավ, և նա քաղցած ճչաց: Այս պահերին, երբ քաղց կա, բայց մայրը չկա, երեխան զգում է որպես մահվան սպառնալիք: Նրա համար քաղցը մահ է: Սա կորստի վախի հետ առաջին շփումն է: Ավելին, եթե մայրը ինքն իրենից կախված է ընտանիքից, նա սկսում է երեխային վերահսկել մանիպուլյացիաների միջոցով: Մայրիկը գիտի, որ նա չի գոյատևի, չի կարող հաղթահարել առանց նրա, և նույնիսկ մոր պարզ լռությունը (անտեսելը, լռությամբ պատիժը) կարող է ազդանշան դառնալ երեխայի համար. Ես զրկված եմ սիրուց, և առանց մորս սիրո չեմ գոյատևել: Եվ հետո երեխան ամեն ինչ անում է գոյատևելու համար, նա դառնում է կախյալ: Եվ որքան մեծ է փոխկախվածության աստիճանը, այնքան ուժեղ է ծնողների կողմից նրա նկատմամբ հուզական և ֆիզիկական բռնությունը: Այսպիսով երեխան կորցնում է իրեն եւ դառնում սիրո պատանդ:

Հետագայում մարդը մեծանում է, և նրա հիշողությունը դասավորվում է այնպես, որ նա մոռանում է, թե ինչպես են ծնողները վախեցրել իրեն կորստով, ինչպես են նախատել նրան, մեղադրել, մերժել, անտեսել: Բայց հետո, զուգընկերոջ հետ մեծահասակների հարաբերություններում, կորստի վախի այս փորձը հարություն է առնում որպես սարսափելի ուրվականի: Թվում է, թե մենք դադարում ենք կախված լինել մեր մայրիկից, մենք նույնիսկ մեկնում ենք մեկ այլ քաղաք կամ հազվադեպ ենք շփվում նրա հետ, բայց մենք մեր զուգընկերոջը մնում ենք մեր կախվածության մեջ և այն ամենը, ինչ այն ժամանակ չէր ավարտվում, այժմ դառնում է լիարժեք խնդիր: Եվ որքան մենք մնում ենք, այնքան զուգընկերը հեռանում է: Կորցնելու վախից, միայնակ մնալով, մենք դառնում ենք վերահսկող, անվստահ, անհանգիստ, մենք ճառագում ենք այս վախը, և գործընկերը սկսում է կամ բարկանալ, կամ հեռանալ: Ահա թե ինչպես ենք մենք գրավում կորուստները. Այն, ինչից մենք ամենից շատ վախենում ենք, աննկատելիորեն մեր գործողություններով, գրավում ենք: Ինչի համար? Հաղթահարել այն, ինչից վախենում ենք: Վնասվածքների մեջ շատ էներգիա կա, և մենք ինքներս մասամբ ձևավորում ենք մեր կյանքի իրադարձությունները `մեր տրավմայի էներգիան յուրացնելու համար:

Այսպիսով, ձեր գործընկերը արդեն «գոլորշիացել» է, և դուք նստած եք տանը և ձեռքերը սեղմելով կամ վերահսկում եք նրա արտաքին տեսքը սոցիալական ցանցերում ՝ ձեր սեփական հետաքննությունը կատարելով, թե ինչն է ձեզ հետ սխալ, և ում համար նա փոխանակեց ձեզ: Դուք զգում եք անհատակ դատարկության, ձագարի, անցքից, որը ձեւավորվել է ձեր ներսում կորստից հետո: Եվ լավ է, եթե ոչ թե հետապնդեք փախչողին, այլ դիմեք հոգեբանի ՝ դա պարզելու համար: Եվ նա, սրտանց, ասում է ձեզ. Որտե՞ղ են հրահանգները: Ո՞ր գրքերում: գրված է, թե ինչպես կարելի է ազատվել այս անկախ կախվածությունից »: Թերապևտը լռում է: Չկան այդպիսի գրքեր: Նման հրահանգներ չկան:Դուք կատաղած եք թերապևտի և այս ամբողջ հոգեթերապիայի վրա: Դուք չեք կարող իմանալ, թե ինչպես սիրել ինքներդ ձեզ, եթե վաղ մանկության տարիներին չստանաք բարձրորակ մայրական սիրո փորձ: Դուք շարունակում եք կոտրվել, ձեր ոտքերը վերցվում են, երբ մտածում եք, որ տուն եք գալու, բայց դատարկ է, և ձեր հոգին դատարկ է: Եվ իրականում դու ուզում ես ոռնալ, և ոչ թե հոգ տանել քո մասին:

Բանն այն է (Ես հիմա սա կգրեմ թերապևտների համար Այս բոլոր միջամտությունները. պահը «անջատվում» է այն պատճառով, որ մանկական տրավման արդիականացվել է: Ձեզանից առաջ մի փոքրիկ երեխա էր, որը մեծ մայրում կորել էր առանց մոր և նրա շուրթերը դողում են, արցունքներ են հոսում և ծնկները տեղի են տալիս վախից, որ նա այլևս երբեք չի տեսնի իր մորը (զուգընկերոջը): Իսկ դու նրան ասում ես., մարմնով դող ու հոգու մեջ անդունդի զգացում:

Նախքան ես կներկայացնեմ իմ հաճախորդների փորձը համակողմանիությամբ, մի փոքր կասեմ իմ բուժական փորձի մասին Առաջին բանը, որ ես անում եմ նման իրավիճակում, հաճախորդին դադար տալն է, որպեսզի նա չփախչի իր ցավից, այլ մտնի դրա մեջ, ազնվորեն և համարձակորեն: Ես նրան տալիս եմ իմ ձեռքը և ասում. «Ես մոտ եմ, ես քեզ հետ եմ, դու մենակ չես (մենակ)»: Եթե ես տեսնում եմ, որ հաճախորդը պաշտպանված զգալու համար մարմնական շփման կարիք ունի, ես գրկում եմ, նստում եմ ծնկներիս, գլուխս շոյում, թույլ եմ տալիս ուսիս լաց լինել … Նման հեռացման վիճակում գտնվող հաճախորդը չի կարող վերցնել թերապևտի աջակցություն, որը դիմում է մեծահասակ հաճախորդին: Նա լաց է լինում, նա հուսահատության մեջ է, նա սգում է կորուստը, վշտանում է, և ես, նրա հետ միասին, թույլ եմ տալիս նրան գոյատևել այս կորուստը և պարզել, որ ի վերջո նա ինքը չի մահացել, այլ կարողացել է հաղթահարել, չի փախել վախից կորստի, բայց ապրեց այն: Աշխատանքի առաջին փուլում հաճախորդը նկարագրում է, որ նա զգում է կորստի կամ արդեն միայնության վախը ալիքների մեջ, նրանք գլորվում են նրա վրա: Նման հաճախորդի հետ աշխատելու առանձնահատկությունն այն է, որ նա զգա իր հասանելիության (որպես մոր առարկայի) զգացում ցանկացած պահի, երբ նա վախենա կորած և լքված լինելուց: Ես թույլ եմ տալիս նման հաճախորդներին, օրինակ, իմ տրամադրության տակ գրել այն ամենը, ինչ նրանք զգում են այն պահին, երբ խուճապը գլորվեց: Բայց ես նախօրոք զգուշացնում եմ նրանց, որ կարող եմ միանգամից չպատասխանել, բայց օրվա վերջում դեռ գոնե մեկ նախադասություն կգրեմ: Օրինակ, ես «թուղթ» եմ ստանում հաճախորդից թրթիռով և աշխատանքից հետո, ի պատասխան նրա հայտնության, կարող եմ գրել կարճ արտահայտություն, ինչպիսին է. «Ամեն տառապանք ունի իր սահմանները: Սպասի՛ր»: Հիշեք, որ անկախ կախված հաճախորդը պետք է համոզվի, որ դուք այնտեղ եք և չեք լքում նրանց: Իհարկե, նա գայթակղություն ունի «կպչել» թերապեւտին, բայց դուք ջերմորեն, նրբորեն պահում եք սահմանները: Եվ սկզբում ես նման հաճախորդների հետ աշխատում եմ շաբաթական 3 անգամ, այնուհետև որոշ ժամանակ անց `շաբաթական 2 անգամ և սահուն անցնում շաբաթական մեկ անգամ: Ընդհանրապես, սա մի տեսակ մոր աշխատանքն է երեխային «մեծացնելու», երբեմն էլ «կրելու ու մեծացնելու» ուղղությամբ:

Ավելին, երբ նման հաճախորդը «մեծանում է», ես միշտ ուշադրության կենտրոնում եմ պահում այն զգացմունքները, որոնք գերակշռում են համակողմանի հաճախորդի մոտ. Բացի մեղքի, ամոթի և զայրույթի կորստի ուժեղ վախից: Եվ ես հասկանում եմ, թե որքան դժվար է նման հաճախորդի համար դիմել ինձ իր այդ բարկացած կողմով, քանի որ կարծում է, որ նա կկորցնի իմ աջակցությունը, եթե հանկարծ ինձ համար անհարմար դառնա: Հետևաբար, հետագա թերապիան ես կառուցում եմ այս զգացմունքների իրազեկման շուրջ, սահմաններ ձգելով, արտահայտելով իմ կարիքները …

Հիմա անցնենք զվարճալի հատվածին: Այն քայլերին, որոնք ես պետք է անցնեի ՝ հաղթահարելով հեռացման, խուճապի, սարսափի, համակողմանի բուժումից և իմ կյանքում ստեղծելով նոր տարածք, որը լցված էր խաղաղությամբ, հանգստությամբ, աշխարհի հանդեպ վստահությամբ և լինելու ուրախության զգացումով:..

1. Ես դադարեցի փախչելուց և որոշեցի ապրել վախով և մեկ տարի միայնակ մնալ: Ես միտումնավոր ոչ մեկի հետ հանդիպումներ չեմ փնտրել և նույնիսկ տղամարդկանց չեմ թողել իմ կյանք:

2Ես ինձ թույլ տվեցի ընկնել ամենախորը դեպրեսիայի մեջ, ընկղմվել հատակին և գոյատևել դրանից: Իշտ է, այն ժամանակ իմ կողքին կային մի քանի հուսալի ընկերներ, ովքեր զանգահարեցին, եկան, բռնեցին ձեռքս, լսեցին իմ բղավոցին և իմ թերապևտին, ով ինձ հետ աշխատում էր շաբաթական երեք անգամ 30 րոպե հեռախոսով: Սա այնպիսի զգացում տվեց, որ նա իմ կյանքի միակ կայուն կղզին էր, թեև հեռավոր կղզի (այլ երկրից): Միջանկյալ, ես գրեցի նրա մոտ, այն ժամանակ թանկ, բջջային հեռախոսին sms ուղարկեցի և օրերով լաց եղա: Եվ նա երեկոյան կարճ պատասխանեց. Դա ինձ հանգստացրեց:

3. Fromամանակ առ ժամանակ կորստի ցավն ինձ օգնեց գոյատևել մի վարժություն, որը ես ինքս էի հորինել. Ինտերնետից ներբեռնում էի միայնակ գայլի ոռնոցը և փորձում նրա հետ ոռնալ, որպեսզի օգնեմ ինձ հաղթահարել միայնության այս տառապանքը և հոգեբանական մահ: Հետո ուղեղում մի բան բաբախեց ՝ «Մեկ, մեկ, մեկ …»:

4. Մի քանի ամիս ընկճվածությունից հետո ընկերը ինձ սպառնաց հոգեբույժով և դա աշխատեց. Ես սկսեցի հասկանալ, որ ինձ երկրորդ հատակը պետք չէ և սկսեցի մի փոքր շարժվել, մանավանդ որ կորստի ցավի առաջին ալիքը արդեն յուրացվել է Ես քայլեցի առաջ: Ես հասկացա, որ ես այժմ անցյալում էի, ապրում էի ընդմիջում, հետո ապագայում, որը ես տեսնում էի որպես սև առանց տղամարդու: Ես սկսեցի փնտրել: Ինչ -որ բան պետք է լիներ անցյալի և ապագայի միջև: Եվ ես գտա. Ես սկսեցի իմ ձեռքերով ուլունքներ հյուսել, բուրդ գլորել և ստեղծել ծաղիկներ, վզնոցներ, ականջօղեր … Հյուսելու այս պահին, այստեղ և հիմա, ես սկսեցի զարմանալի խաղաղություն զգալ: Երբ ուլունքներ էի հյուսում, ոչ մի բանի մասին չէի մտածում:

5. Ես հասկացա. Այստեղ դա խաղաղության բանալին է. «Այստեղ և հիմա», և ես կենտրոնացա դրա վրա: Եթե ես ուտում էի, ես պարզապես ուտում էի և զբաղված էի իմ սննդի գույնով, համով, ջերմաստիճանով և այլն … սենսացիա մաշկի վերմակի հպում, եթե քայլում էի, ուշադրությունս ուղղում էի ոտքերի վրա, եթե լոգարան էի գնում, ապա մտածում էի միայն մաշկի հետ ջրի շփման մասին: Ի դեպ, լոգարանի մասին: Առաջին փուլում, երբ անհրաժեշտ էր մարմնի հետ շփում, բայց դա այդպես չէր, լոգարանում մի քանի ժամ պառկելը ինձ շատ լավ օգնեց, ինչպես պլասենցայի արգանդում: Իրականում նոր չէ, բայց աշխատեց:

6. Երբ ես սկսեցի դուրս գալ փողոց, ես ուշադրությունս դարձրեցի դեմքի, արևի, թռչունների երգերի և.. ամենազարմանալի մարդկանց, նրանց ժպիտների վրա: Ինձ համար ուրախություն է զրուցել Նատաշայի սուրճի կաթսայի հետ, մի քանի արտահայտություն փոխանակել դռնապանի հետ, նկատել, թե ինչպես է անցորդը ժպտում և ի պատասխան ժպտում … այդ բոլոր մանրուքներն այն ժամանակ շատ կարևոր էին:

7. Ես երկար ժամանակ խանութից սնունդ էի գնում ՝ ընտրելով ամենահամեղն ու համեղը … ուստի սովորեցի լինել իմ սեփական մայրը:

8. Իմ ամենակարևոր գաղտնիքը. Ես, իհարկե, այս ամբողջ ընթացքում գրել եմ պոեզիա, նրանք նույնպես օգնեցին ինձ ապրել ցավը, բայց այս վիճակում ես նաև սկսեցի գիրք գրել մի փոքրիկ աղջկա մասին, ով սեր չէր ստացել նրանից մայրը մանկության տարիներին և նա պետք է հսկայական միջոցներ ձեռնարկեր ՝ կախվածության կախվածությունից դուրս գալու համար: Իրականում, այս 5 տարիների ընթացքում, երբ գրում էի, շատ բան փորձեցի և աստիճանաբար բուժվեցի: Հիմա ես հասկացա, թե ինչպես է ինքս ինձ վրա ուշադրություն դարձնել, ինքս ինձ խնամել, ինքս ինձ հետ լրացնել դատարկությունը: Իմ կյանքում այժմ, հսկայական փոսի փոխարեն, որտեղ ես անընդհատ ընկնում էի մենակության և կորստի վախից, կա հսկայական զարմանալի տարածք իմ ստեղծագործության համար ՝ օգնելով մարդկանց և անտուն կենդանիներին …