2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Այս հատվածում կխոսեմ երեւույթի մասին դերերի շփոթություն, երբ ընտանեկան համակարգում երեխաները պարբերաբար կատարում են ծնողների գործառույթներն ու պարտականությունները, և ծնողները ժամանակ առ ժամանակ ընկնում են մանկության մեջ: Նման հարաբերություններում պարզ չէ `արդյոք անչափահաս երեխան կարող է ապավինել ծնողներին և աջակցություն ստանալ, կամ նա պետք է կարեկցում և աջակցում է ծնողներին և իրավունք չունի մերժելու, հակառակ դեպքում նա դատապարտվելու է: Անհասկանալի է նաև, թե ով ինչի համար է պատասխանատու, ով ինչի իրավունք ունի և ումից հարցնել, որ ինչ -որ բան սխալ է եղել:
Ես կտամ իրավիճակների օրինակներ, որտեղ դերերի շփոթությունն առավել տեսանելի է: անչափահասներ երեխաներ և ծնողներ.
- Դուստրը հանգստացնում է մորը հոր հետ վիճաբանությունից հետո:
- Որդին պաշտպանում է մորը հոր և հարազատների ագրեսիվ հարձակումներից:
- Երեխան պատասխանատու է տունը կոկիկ պահելու և սնունդ պատրաստելու համար:
- Ավագ երեխան ավելի փոքր երեխաներին է խնամում, խաղում և դաստիարակում, քան ծնողները:
- Դուստրը լսում է մոր բողոքները հոր մասին, թե ինչպես է «նա քանդեց նրան ամբողջ կյանքը», կարեկցում է, որ նրա ընտանեկան կամ մասնագիտական կյանքը չստացվեց:
- Որդին հորից լսում է, թե ինչպես է «այս հիմարը, քո մայրը խմեց իմ բոլոր հյութերը»:
- Դուստրը ծածկում է մորը, եթե նրան բռնում են հորը խաբելիս:
- Որդին հոգ է տանում, որ ծնողները չարաշահեն ալկոհոլը:
Ինչի՞ է հանգեցնում այս հարաբերությունները: Լղոզել ընտանիքի բոլոր անդամների հոգեբանական սահմանները, հարաբերությունները ուղղակիորեն հստակեցնելու, նրանց կարիքների մասին խոսելու և դրանք բավարարելու անհնարինության: Լարվածությունն ու դժգոհությունն աճում են, և իրավիճակի կարգավորման իրավական ուղիներ չկան: Դերերը փոխված են.
- մայրը արտահայտում է իր պահանջները ոչ թե ուղղակիորեն հորը, այլ երեխային.
- երեխան սարսափելի վախենում է ծնողների ծեծկռտուքից, բայց չի կարող նրանցից պաշտպանություն խնդրել, և նա ինքն է հանդես գալիս այդ ժամանակ առավել խոցելի ծնողի պաշտպանության համար.
- երեխան ինքը դեռևս այնքան էլ ի վիճակի չէ վերահսկել իր զգացմունքներն ու ցանկությունները, բայց նա զգում է, որ ծնողները նույնիսկ ավելի քիչ են վերահսկում իրենց, քանի որ նրանք սկսում են խայթել; և սկսում է վերահսկել ծնողներին, որպեսզի այս կերպ հաղթահարի իր վախը.
Երեխային շփոթեցնող մեկ այլ առանձնահատկություն այն է, որ, կարծես, մեծահասակի պարտավորությունները դրվում են նրա վրա, և, համապատասխանաբար, նա կարող է պահանջել մեծահասակի իրավունքներ, բայց իրականում ավելի հաճախ պարզվում է, որ նա իրավունքներ չի ստանում »: որովհետև նա դեռ վառոդի հոտ չի զգացել, դու կյանք չգիտես և քո կարծիքը ոչ ոքի չի հետաքրքրում »:
Եթե սա միանգամյա իրադարձություն է ընտանիքում, ապա դժվար թե դա ինչ-որ կերպ մեծապես տրավմատիկացնի երեխային և ազդի նրա չափահաս կյանքի վրա: Եվ եթե օրինաչափությունը, ապա մարդը ձևավորվում է վարքի և արձագանքների որոշակի ծանոթ ձևերով.
- Այդպիսի մարդիկ դժվար է ձեզ առանձնացնել ուրիշներից, որոշելու, թե ինչ են նրանք զգում և ցանկանում, և ինչն է պարտադրվում հասարակության և այլ մարդկանց կողմից, քանի որ հոգեբանական սահմանները մշուշոտ են:
- Լղոզված սահմանների պատճառով սոցիալական և ընտանեկան դերերը դեռևս փխրուն են … Երեխայի դերից մարդը կարող է ցանկանալ և ակնկալել փափկություն, սեր, համակրանք մորից, բայց հենց որ մայրը հրաժարվի ուժեղ և տիրող կնոջ դերից, ցույց տա իր խոցելիությունը, մեծահասակ երեխան վերցնում է դիմակը մոր կողմից, սկսում է քննադատել, դատապարտել, մղել իր կարծիքը, պաշտպանել իր կոռեկտությունը: Որովհետեւ մանկուց սովոր էի դերերի անընդհատ հայելանման հետընթացին: Որովհետև ահավոր սարսափելի է, երբ մայրը ՝ չափահաս, չի կարողանում հաղթահարել իր հույզերն ու հակումները: Ի՞նչ կարող ենք ասել երեխայի մասին:
- Նրանք ունեն բարդ հարաբերություններ պարտավորությունների հետ … Մանուկ հասակում նրանք կատարում էին իրենց տարիքի երեխայի համար երբեմն անտանելի պարտականություններ, որոնք ձևավորում էին նման հարցերի նկատմամբ համառ բացասական վերաբերմունք և առաջացնում էին ծանր հոգնածություն:Այսպիսով, տան ամենօրյա խոհարարությունը, կոնֆլիկտների լուծումը, դաստիարակությունը, ծնողների հանդեպ կարեկցանքը դառնում են աներևակայելի դժվար և առաջացնում բազմաթիվ բացասական հույզեր, հոգնածություն և բռնություն սեփական անձի նկատմամբ:
- Feelingգացում, որ կյանքում տեղ չկա հանգստի, հանգստի համար, ներառյալ ձեր սեփական տունը: Մշտական լարվածություն և հոգնածություն, այս վտանգավոր և անբարյացակամ աշխարհում պաշտպանվելու կամ հարձակվելու մշտական պատրաստակամություն:
- Չկա ուրիշների հետ ինչ -որ բան ուղղակիորեն հարցնելու և բանակցելու հմտություն և կարողություն: Ձեր ուզածին հասնելու համար օգտագործվում են մանիպուլյացիաներ, իսկ հաղորդակցության սովորական եղանակը կրկնակի հաշիվներն են, երբ բանավոր կերպով մի բան ասվում է բառերով, բայց բոլորովին այլ բան է նշանակում:
- Դժվար է ինքներդ ձեզ ինչ -որ բան ցանկանալ և ցանկանալ: Սովորական ապրելակերպը օգտակար և կարևոր է ուրիշների համար: Սա կարող է գոհացուցիչ լինել, բայց դա հաճախ հանգեցնում է այն զգացողության, որ ձեզ պարզապես օգտագործում են որպես մի տեսակ գործառույթ, որ դուք ինքներդ առանձնապես ոչ մեկի կարիքը չունեք: Եթե դուք փորձում եք ապրել ինքներդ ձեզ համար, ապա մեղքը դառնում է անխուսափելի ուղեկից:
- Հնարավոր է նաև բացասական կողմը. Մարդը ապրում է միայն իր համար անտեսելով ուրիշների ցանկություններն ու կարիքները: Այս կերպ, փորձելով իր համար փոխհատուցել այն, ինչ կորցրել է մանկության տարիներին `ուշադրություն և հարգանք իր նկատմամբ, իր ցանկությունները: Քանի որ ծնողները չեն տվել այն, ինչ անհրաժեշտ էր, միայն ես ինքս կարող եմ բավարարել իմ կարիքները, անիմաստ է ինչ -որ մեկից ինչ -որ բան խնդրելը: Բայց ուրիշներին էլ ոչինչ չեմ տա:
-
Aնողների նկատմամբ կան բազմաթիվ դժգոհություններ, պահանջներ և զայրույթ:, հաճախ անտեղյակ, որ նրանք չեն աջակցել, չեն աջակցել, չեն համակրել այն, ինչ թողել են իրենց փորձով, իրենց ծնողական պարտավորությունները գցել երեխայի վրա, թույլ չեն տվել բավականաչափ խաղալ `« մանկությունից զրկված »: Սա չի թողնում այն պատրանքը, որ դեռ հնարավոր է ձեռք բերել աջակցություն, համակրանք, աջակցություն ծնողներից, մորից - այն ամենը, ինչը բավարար չէր մանկության տարիներին: Թույլ չի տալիս ձեզ ցավ և տխրություն զգալ այն փաստից, որ դուք պետք է կյանքով անցնեք ունեցածով, ծնողների աջակցության և աջակցության բացակայության զգացումով: Այն թույլ չի տալիս գալ այն գիտակցության, որ կրկին պետք է ստանձնել չափահասի դեր, բայց այժմ իրավունքով ՝ ընդունելով ոչ միայն պատասխանատվությունը, այլև իրավունքները: Քանի որ այժմ դուք իրականում չափահաս եք, որն ունի ուժ և կարողություն հաղթահարելու այն, ինչ դուք իսկապես չէիք կարող հաղթահարել որպես երեխա:
Այս ամենը միասին դժվարացնում է բաժանման գործընթացը ավարտին հասցնելը, տեսնել իրականը, և ոչ թե անկատար ծնողը, հասկանալ և ներել նրա անկատարությունը: Բաց թողեք անցյալը և սկսեք էներգիա ներդնել ներկայի, ձեր ներկայի մեջ:
Երբ գրում էի այս հոդվածը, ես մի քանի անգամ ցանկացա դուրս գալ, անզոր էի զգում թեմայի անսահմանությունից և դրանցում առկա փորձառությունների ծանրությունից: Թվում է, թե սա հենց այն է, ինչ մարդը զգում է, երբ հայտնվում է նման իրավիճակում: Թվում էր, թե այս հատվածն ավելի մութ ու պղտոր ստացվեց, քան մայրիկի մասին շարքի նախորդ հոդվածները: Թերեւս շփոթված դերերի, լղոզված սահմանների եւ ուժեղ դժգոհությունների թեման պարտադիր է:
Եթե դրա մեջ ինչ -որ տեղ ինքներդ եք տեսել, ապա ես ուզում եմ ձեզ ասել. դուք կարող եք զգալ մանկությունից կարևոր ինչ -որ բանից զրկված լինելու զգացումը և երջանիկ ապրել մեծահասակ տարիքում … Դուք չէիք կարող մեծ ազդեցություն թողնել ձեր կյանքի վրա որպես երեխա, բայց այժմ, որպես մեծահասակ, դա արդեն ձեր ուժի մեջ է: Այո, դա հեշտ չի լինի, դուք ստիպված կլինեք ջանք ու համբերություն ներդնել, բայց արդյունքները արժանի են դրան:
Շարունակելի…
Խորհուրդ ենք տալիս:
Սահմաններ: Անտանելի շոգ - անտանելի ցուրտ
Մարդկային հարաբերությունների համատեքստում սահմանների թեման ամենաարդիականներից է: Իրոք, շփումների ընթացքում մենք անընդհատ շփվում ենք ուրիշների հետ, մեր մի մասի հետ: Եթե մոտենանք շատ մոտ, այսինքն ՝ սահմանը խախտում ենք, միաձուլման մեջ ընկնելը շատ հեշտ է:
Ի՞նչ վատ բան կա ինձ հետ, իսկ եթե նրանք լքե՞ն ինձ (մյուս կողմը):
Նվիրվում է նրանց, ովքեր չեն հավատում սիրուն, և նույնիսկ ավելին ՝ նրանց, ովքեր հավատում են դրան, անկախ ամեն ինչից: Երբ գործընկերը հեռանում է, շատերը կամ գրեթե բոլորը մտածում են այն մասին, թե ինչն է իրենց վատ, որ անհնար է նրանց հետ հարաբերությունների մեջ լինել:
Եթե անտանելի է շփվել մայրիկի հետ: Մաս 2. Ինչու՞ մայրիկը չի սիրում ինձ:
Երբ խոսում եմ այն մարդկանց հետ, ովքեր վստահ են, որ իրենց մայրը նրանց չի սիրում, ես հարցնում եմ, թե ինչու են նրանք այդպես որոշել: Ի պատասխան ես լսում եմ. Նա անընդհատ հայհոյում է ինձ, գոհ չէ ինձանից: Նա անընդհատ բողոքում է իմ մասին հարազատներից:
Եթե անտանելի է շփվել մայրիկի հետ: Մաս 1. Մայրիկը ամենից լավ գիտի
- Անյա, գնա տուն: - Մայրիկ, ես մրսում եմ: - Ոչ, ուզում ես ուտել: Երբ մայրը ակտիվորեն միջամտում է մեծահասակ որդու կամ դստեր կյանքին , սա նշան է, որ մոր և մեծահասակ երեխայի հոգեբանական սահմանները մշուշված են: Մայրիկը կարծում է, որ մեծահասակ որդին կամ դուստրը դեռ իրեն են պատկանում, որ նա պատասխանատու է նրա կյանքի և բարեկեցության համար:
Ի՞ՆՉ ԿԼԻՆԻ ԵԹԵ . ԻՆՉ ԿԼԻՆԻ ԵԹԵ ՔԵ CH ՓՈՓՈԽԵԼ: Ի՞ՆՉ ԿԼԻՆԻ ԵԹԵ ԱՆ MARՆՎԱ ԵՄ
Մարդու յուրահատուկ հատկություններից և կարողություններից է ապագան պատկերացնելու ունակությունը: Երկրի վրա ոչ մի կենդանի հնարավորություն չունի վիճելու «ինչ կլիներ, եթե» թեմայով, սգալու դեռ կենդանի հարազատներին ու ընկերներին, տխրելու անցյալում տեղի ունեցածի և այն բանի համար, ինչին նա չի հասցնում:
