Եվ հանդիպեց երկու միայնություն: Կախված հարաբերություններում հոգեբանական սահմանները թաքցնելը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կապված ցանկացած վարքագիծ հանգում է մեկ պարզ հարցի. Դա անձի անձնական սահմանների հարցն է: Այն, թե ինչպես մեզ սովորեցրին զգալ և ճանաչել, որոշում է մեր ապագա կյանքը և ինչպես ենք մենք կառուցում հարաբերություններ:

Եթե մեր ընտանիքում անձի սահմանները խախտվել են ամեն կերպ `ինչպես բացահայտ, այնպես էլ թաքնված, մենք նույնպես մեզ կպահենք ցանկացած այլ հարաբերություններում: Ի վերջո, մենք այլ օրինակ չունեինք:

Ես ուզում եմ խոսել հարաբերությունների այն գործընթացների մասին, որոնք կարող են թաքնված և քիչ ճանաչելի լինել, բայց որոնք միասին մեծապես ազդում են այն բանի վրա, թե ինչ ենք զգում ուրիշներին մոտենալիս:

Եթե ֆիզիկական բռնությունը, կոպտությունը, կոպտությունը, բացահայտ հակամարտությունը կարելի է տեսնել մեկ կիլոմետր հեռավորության վրա (և այստեղ ամեն ինչ պարզ է. Հարաբերությունների մեջ կա ինչ -որ ճգնաժամ, թարախակույտ, կարևոր է դրա հետ ինչ -որ բան անել), ապա կան մանիպուլյացիաներ որոնք տեսանելի չեն, և դրանից մենք կարող ենք շատ ավելի տառապել:

Խոսքը փոխկապակցված հարաբերությունների մասին է, որն իր հիմքում ենթադրում է երկու շատ խոցելի և չհասուն անհատների հարաբերություններ, որոնք կարող են գոյատևել միայն միմյանց հետ համատեղ:

Եթե մենք խոսում ենք մի մարդու մասին, ով առողջ է, ամբողջական (որքան հնարավոր է անձի համար, քանի որ մենք բոլորս ունենք մեր վերքերը), ապա այդպիսի մարդը զգայուն կլինի սահմանների ցանկացած խախտման նկատմամբ ՝ և՛ պայծառ, և՛, ըստ երևույթին, և՛ անօրինական: - թաքնված:

Այսպիսով, ինչպես կարող ենք շահարկել միմյանց, եթե վատ զգանք ինքներս մեզ և մեր սահմաններին.

1. Երբ ուրիշը վատ է, դուք պետք է շտապ օգնեք նրան

Դուք ինքներդ գայթակղվելու եք դա անելու համար, կամ կարող եք զգալ, որ ուրիշները ձեզ հետ են այդպես վարվում: Եվ եթե այս պահին դուք ինչ -որ կերպ զգացմունքային խոցելի եք, այլ ոչ թե ռեսուրսի և աջակցության կարիք ունեք, այս տեսակի միջամտությունը կարող է շատ ուրախացնել: Այո այո. Ի վերջո, ինչ -որ մեկի համար այնքան հաճելի է թեթևացնել տառապանքը, կամ հակառակը `լինել այն մեկը, ում նրանք թեթևանում են: Ավելին, առանց խնդրանքի կամ բողոքարկման, և այսպես ՝ ինքնին, կախարդանքի պես:

Այնուամենայնիվ, այստեղ ծուղակ կա:

Նա, ով օգնում է, սկսում է զգալ անբաժանելի իշխանությունը նրա վրա, ում օգնում է: Կոմպլեմենտի օրենքի համաձայն ՝ նրան, ում օգնում են, սկսում է խորը երախտագիտություն զգալ և, ինչ -որ կերպ, զգալ, որ գերության մեջ է: Չնայած քաղցր գերությունը …

Բնականաբար, այս զույգերից ոչ մեկը չի հստակեցնում, թե կոնկրետ ինչ է պետք մյուսին, արդյոք այս մյուսը ցանկանում է սա, թե այն: Ամեն ինչ պարզապես արված է, առանց հստակեցման: Բայց անխուսափելիորեն (այո, սա անխուսափելի է!) Որոշ ժամանակ անց որոշակի խստություն է հայտնվում ՝ և՛ մեկի, և՛ մյուսի համար: Առաջին գործընկերը ձանձրանում է (դուք պետք է անընդհատ վերահսկեք, որպեսզի մյուսի հետ ամեն ինչ կարգին լինի, և սա շատ ծանրաբեռնված է), երկրորդը ՝ սարսափելի և նույնիսկ սարսափելի (ի վերջո, նրան ցանկացած պահի կարելի է լքել, կոտրվել և հեռացիր ՝ թողնելով նրան մենակ: արդեն ընտելացել ես դրան):

Եթե մարդիկ թույլ զգայունություն ունեն, նրանք չեն կարողանա ճանաչել այդ ասպեկտները և ժամանակին նկատել սեփական սահմաններն ու պարտականությունները: Իմ կյանքի համար `առաջին հերթին: Եվ գործընկերոջ կյանքի համար պատասխանատվությունը թողեք իրեն:

Ինչպես չընկնել այս ծուղակը

Այստեղ ամենաարդյունավետ միջոցը ձեր զգացմունքներն են: Այն ամենը, ինչ դուք կարող եք ճանաչել, նույնիսկ գլխացավ, նույնիսկ զգացում, որ «ինչ -որ բան այն չէ», նույնիսկ գլխի թեթև թունավորում: Երբեմն `խմելու, ծխելու կամ ուտելու սուր ցանկություն (երբ, ընդհանուր առմամբ, նա կուշտ է): Սովորաբար, իրարից կախված նախշերով մարդկանց մոտ զգացմունքները ձանձրալի են, նրանք գրեթե չեն ճանաչում դրանք: Հետեւաբար, պետք է կենտրոնանալ մարմնական սենսացիաների վրա: Եթե երկարատև շփոթություն եք գտնում (կամ որ «ինչ -որ բան այն չէ») - անմիջապես դադարեցրեք բոլոր գործընթացներում: Մի՛ ընդունեք օգնությունը և մի՛ տրամադրեք այն: Դադար: Եվ ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Այս պահին ինչի՞ միջով եմ ես ապրում: Ի՞նչն է ինձ նյարդայնացնում: Ինչ եմ ուզում, որ այն լինի: Ի՞նչ եմ ուզում չլինել: Կարևոր է ինքներդ ձեզ հետ բերել `ցանկացած միջոցներով:

2. Մենք այնքան մտերիմ էինք իրար հետ `մեկ: Եվ մի պահ ամեն ինչ անհետացավ:

Հակակախված մարդիկ նույն թմրամոլներն են, միայն հակառակը:): Այսինքն ՝ մինուս նշանով: Նրանք չեն «կպչում» կախվածության օբյեկտից, նրանք կտրուկ «քաշվում» են ուրիշի հետ շփումից, հենց որ զգում են, որ կորցնում են իրենց զգացողությունը: Սա ոչ մի կապ չունի անձնական ազատության հետ, այլ միայն փորձել ազատվել կլանման վախից `վազելով պահանջվող տարածությունը:

Բայց ներսում դրանք նույնքան կարևոր են, որքան ջերմությունն ու մտերմությունը, ինչպես բոլոր մարդիկ: Ավելի շուտ, դա նույնիսկ շատ կարևոր է: Նրանք ձգտում են նրան ամբողջ հոգով, և ամբողջ հոգով նրանք վախեցած են: Նրանք այնքան հակասական են …

Հետևաբար, նրանք մի կողմից հուսահատորեն փնտրում են մեկին ջերմ, մեղմ և ընդունող, մյուս կողմից ՝ նրանք հուսահատորեն փախչում են նրանից, հենց որ սկսում են ստանալ երկար սպասված քնքշություն և սեր:

Պարադոքսալ, տխուր, տխուր: Բայց դա փաստ է:

Եթե մոտակայքում կա մի մարդ, ով հակված է վարքագծի կախյալ ձևերի (հալածանքից կախվածություն), ապա փոխկախված զուգընկերոջ կտրուկ անհետացումը ծանր ցավ կառաջացնի: Եվ համակրողը կսկսի հուսահատորեն բռնել և վերադարձնել իր «փախած կեսին» (ուղիղ կեսը, քանի որ նման հարաբերություններում անձերը a priori անբաժանելի չեն): Գործընթացը լինելու է ցիկլային: Հակակախվածը կվերադառնա անվտանգ հեռավորության վրա, ընդմիջում կանի և կսկսի կարոտել նրան, ում հետ այդքան լավ էր: Կփորձի վերադառնալ, բայց նորից «դուրս թռնել» `կլանման սարսափով: Եվ համախոհը կրկին ուժեղ ցավ կզգա:

Այն, ինչին պետք է ուշադրություն դարձնել այստեղ

Եթե նրանք դա անում են ձեզ հետ, կամ դուք դա անում եք, փորձեք նկատել այն փորձառությունները, որոնք ծագում են կտրուկ մերձեցման և կտրուկ ընդմիջման արդյունքում: Փորձեք նկատել ձեր շարժառիթները, երբ «ամբողջ հոգով» ձեռք եք մեկնում, ըստ էության, անծանոթ մարդու: Փորձեք նկատել այն զգացմունքները, որոնք դուք զգում եք, երբ կապը կտրուկ խզվում է `ցավ, զայրույթ, դժգոհություն: Թե՞ ինտենսիվ թեթևացում, այլ նաև խորը միայնություն:

Ամեն դեպքում, եթե ձեր փորձառությունները լիցքավորված են, էներգիայի ամպլիտուդը մարմնում բարձր է (այսինքն ՝ դուք հուզականորեն խելագարորեն գրգռված եք ՝ կարևոր չէ «ուրիշների հարբածությունից» կամ կատաղությունից), դա նշանակում է, որ «համակողմանի ծրագիր »Սկսել է գործել: Սա նշանակում է, որ ձեր անձը հոգեբանորեն շատ քաղցած է և ստիպված է աշխատել արագ արագությամբ, քանի որ դրա կարիքը շատ է զգում, կարիքները մեծապես բավարարված են եղել և երկար ժամանակ հիասթափված են: Այս դեպքում խորհուրդ է տրվում Կիևում կամ այլ քաղաքներում հոգեբանի լրիվ դրույքով խորհրդակցություն ՝ ուսումնասիրելու ձեր անձնական սահմանները, ինչպես եք «կորցնում», չեք զգում, «մոռանում», և ինչպես է ձեր անձնական ամբողջականությունը, արժեքը, և այլն խախտվում են դրանում:

3. Գործընկերոջ համար մրցակցության հրահրում

Ինչպե՞ս կարող եմ ինքս ինձ կապել ինքնագնահատականի թույլ զգացումով մի մարդու, որին ես արդեն բազմիցս «փրկել եմ» բազմաթիվ դժբախտություններից, նրա հետ վարվել եմ շատ լավ և անկեղծորեն, տպավորվել և հիացել նրանով, և դա նրա վրա մեծ ուժ ուներ ? Ես նույնպես կտրուկ մերժեցի նրան ՝ խուսափելով մտերմությունից:

Շատ պարզ. Ավելացրեք համը այս հիանալի կոկտեյլին `մրցակցության սադրանք:

Ես ձեզ շատ բան կպատմեմ ուրիշների ՝ կանանց, տղամարդկանց հետ ունեցած հարաբերությունների մասին: Ես դա կանեմ «կարծես պարզապես ասում եմ ՝ կիսվելով իմ փորձով»: Բայց, ես քսուքի մեջ ճանճ կդնեմ մեղրի տակառի մեջ: Ակամայից կհամեմատեմ մեր ու այդ հարաբերությունները: Կամ մարդիկ, որոնց վրա դուք բարկացած եք, ես կարդարացնեմ:

Ես ամեն կերպ կգրգռեմ, որ դու ինձ համար պայքարելու կարիք զգաս: Եվ միեւնույն է ՝ ում հետ, նույնիսկ Պապի հետ:

Ես, կարծես, պատահականորեն ակնարկելու եմ ձեզ, որ «դուք միակը չեք ինձ հետ» և նույնիսկ ավելի անողոք … որ դուք հեշտությամբ կարող եք փոխարինվել: Եվ միևնույն ժամանակ, ոչ բանավոր, մատուցեք ուշադրության այնպիսի նշաններ, որոնք կասեն հակառակը. Որ դուք ինձ համար ամեն ինչ եք:

Ինչին պետք է ուշադրություն դարձնել

Երբ դուք ուտում եք համեղ և քաղցր տորթ, և նույնիսկ շատ քաղցած, կամ գուցե պարզապես երկար ժամանակ քաղցր չեք կերել և շատ եք ուզում նման տորթ: Եվ հետո ինչ -որ ճիճու անցք է հանդիպում … Չգիտեմ, պղպեղի հատիկ կամ տաք կարմիր կտոր:Կամ գուցե ինչ -որ բան պարզապես շատ դառը և զզվելի է … Եվ հոգեբանությունը, որն այդքան ոգեշնչված էր այս երկար սպասված տորթից, կցանկանա անտեսել այս տհաճ իրադարձությունը `այս պղպեղը … Դե, ինչպես, այնքան լավ էր, իսկ հետո … Միգուցե ինձ թվաց?

Ահա թե ինչն է կարևոր անշուշտ ուշադրություն դարձրու. գլխումս ծագող մտքին. ինձ թվաց. Թերևս դա միտք չի լինի, այլ պարզապես արցունքներ կսկսեն հոսել աչքերից, և թվում է, թե «ես պարզապես նեղացա, ոչ ոք չգիտի ինչու»: Կամ ինչ -որ անհայտ գրգռում կամ անպատշաճության զգացում, որը ուղեղը կվերագրի «իմ անձնական ուտիճներին»: Այս ամենին շատ կարևոր է ուշադրություն դարձնել: Հենց այս «նշաններն» են բանալիները, որոնք բացահայտում են մանիպուլյացիաները: Նրանց շնորհիվ հնարավորություն կա փոխելու համակողմանի ձևը: Եթե նկատում եք նման բան - կրկին - ընդմիջեք խոսակցությունից: Բարձրացրեք հեռավորությունը: Եվ մանրամասն վերլուծեք ձեր զգացմունքները ձեր թերապևտի հետ:

Դուք կարող եք հարցնել ՝ պայմանականորեն «առողջ մարդը» ինչպե՞ս կարձագանքի սահմանների նման ապօրինի կոտրմանը:

Թույլ տվեք այսպես ձեւակերպել. Նախ, պայմանականորեն առողջ մարդուն ամեն ինչ կզարթնի: Հենց սկզբից! Հատկապես ՝ մյուսի ՝ գաղտնի շփման արագ և կտրուկ մտնելու փորձը, պատմելով բազմաթիվ մանրամասներ իր անձնական պատմության մասին, հարցնելով մեկ ուրիշի պատմությունը, ակտիվորեն հոգալով մյուսի մասին, կամ հակառակը ՝ չնկատելով և անտեսելով նրան (կամ երկուսն էլ, հերթափոխով): Եվ այսպես շարունակ ՝ ըստ սցենարի:

Aleգոնություն և, համապատասխանաբար, անվտանգ հեռավորության պահպանում, առողջ գրգռում `սահմանները խախտելու փորձերի դեպքում. Սրանք այն զգացումներն են, որոնք պայմանականորեն առողջ մարդը զգում է (ես պայմանականորեն ասում եմ, քանի որ բացարձակապես առողջներ չկան, ինչպես գիտեք) այն անձին հանդիպելիս: ցույց է տալիս փոխկախված կամ փոխկախված վարքի ձևեր: Կարող եք նաև զգալ քնքշություն, տխրություն, տխրություն, ափսոսանք, անզորություն: Միջին ինտենսիվության տիրույթում:

Ոչ մի ազդեցություն, ինչպիսին է անսահման քնքշությունը, մտահոգիչ սեռական գրգռումը կամ վայրի կատաղությունը: Աֆեկտիվ արձագանքները միշտ նշում են երկու խոցելի և կարիքավոր մարդկանց արդեն իսկ կատարված «զուգակցումը»: