Սեպը սեպով չի քանդվում կամ արդյոք անհրաժեշտ է չսառած մահճակալ գնալ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբեմն, երբ որոշ դռներ փակվում են, և դու ուղղակի ուզում ես մյուսները միանգամից բացել …

Բաժանումը, ամուսնալուծությունը, սիրելիի հեռանալը միշտ կորուստ է: Changesանկացած փոփոխություն, որը գալիս է մեր կյանքում (անցում նոր աշխատանքի, երեխաներին տեղափոխում են իրենց տուն, բաժանում զուգընկերոջից). Նույնիսկ եթե բաժանումը նախաձեռնվել է անձի կողմից, համարվում է ցանկալի և սպասված, հոգեբանությանը դեռ ժամանակ է պետք վերակառուցելու, հույզերը մշակելու, նոր ապրելակերպ ընդունելու և այս կերպ իրեն գտնելու համար: Նույնիսկ սովորական չարաբաստիկ հարմարավետության գոտուց հեռանալիս մենք զգում ենք վիշտ և անհրաժեշտություն ՝ զարգացնելու հարմարվողականություններ նոր ապրելակերպին, նոր կարգավիճակի, նոր ինքնընկալման:

Կորուստը կարելի է համեմատել հետվիրահատական վերքի հետ: Emգացմունքներն ու մտքերը ցավոտ են, հոգին ու մարմինը տառապում են: Միանգամայն հասկանալի է, որ մեկը ցանկանում է խուսափել այս սենսացիաներից և փորձառություններից: Կա ֆանտազիա և ցանկություն `անցնել հաճելի և ուրախ բանի:

Ես իսկապես ուզում եմ ոչ թե ցավոտ զգացմունքներ ապրել, այլ գլխիվայր սուզվել նոր հորձանուտի մեջ: Ես ուզում եմ անզգայացնող միջոցներ, սեպ սեպ և … շտապիր …

Պետք է նշել, որ գործընկերությունից դուրս գալու դեպքում մենք ունենք չբավարարված կարիքների որոշակի կուտակված դեֆիցիտ: Հակառակ դեպքում, ինչու՞ հեռանալ: Այս դեֆիցիտները հնարավորինս արագ լրացնելու անձի ցանկությունն ու կարիքը հասկանալի է: Հետևաբար, մենք հաճախ կարող ենք անհետաձգելի կարիք զգալ և ձգտել փոխհատուցել մեր բոլոր վշտերն ու դժվար զգացմունքները ՝ ներգրավելով նոր մարդու մեր կյանք, նոր հարաբերություններ և նոր սեր: Ես կցանկանայի ճանաչել իմ անձը որպես տղամարդ / կին, ուշադրություն, լրացումներ, խնամք, մասնակցություն և աջակցություն: Valuableգացեք արժեքավոր և հետաքրքիր, այո, պնդեք ինքներդ ձեզ, զգացեք, որ ձեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է:

Բայց! Կան մի քանի նենգ ռիսկային պահեր, երբ կրակից կրակի մեջ: Ահա հիմնականները.

• Շտապելով ընկղմվել նոր երջանկության մեջ ՝ առանց սգալու կորուստը, զգացմունքները, որոնք չեն ապրել, ճնշված կամ փոխարինված, ոչ մի տեղ չեն գնում: Դրանք կուտակվում և ստեղծում են լարվածություն, որը կարող է կամ քրոնիկորեն «ցավ պատճառել», կամ պայթեցնել ռումբով ամենաանպատեհ պահին: Ներառված են նաև մի շարք հոգեբանական պաշտպանություններ ՝ իրականության ընկալման մի տեսակ զտիչներ, ինչը դժվարացնում է լինել այստեղ և այժմ, իրականությունը հստակ տեսնել և ընկալել: Արդյունքում, ցանկալի նոր բարեկեցության փոխարեն, կարող եք սայթաքել հին փոցխի վրա:
• Մեր հոգեբանությունն ամեն ինչ մշակում է իր տեմպերով և շտապելու կարիք չունի: Մի քաշեք խոտը, որպեսզի այն ավելի արագ աճի: Timeամանակ է պահանջվում իրականության ընդունման և զգացմունքների հետ կապված մի շարք բարդ գործընթացների միջով անցնելու համար: Կորստի օղակ - վշտի մեջ ապրելու գործընթացը բաղկացած է հինգ փուլից `ժխտում, զայրույթ, սակարկություններ, ընկճվածություն և ընդունում: Սովորաբար դա տեղի է ունենում ամբողջ տարվա ընթացքում:

Եկեք դրանք դիտարկենք ըստ հերթականության:

Shնցման փուլ (ժխտում) - սա այն բնական անզգայացումն է, որը երբեմն բավարար չէ, և դուք հավելումներ եք ուզում: Բաժանումից հետո առաջին շրջանում կարող է թվալ, որ ոչինչ չի ցավում: Այսպիսով, հոգեբանությունը մեզ պաշտպանում է ամենաուժեղ ցնցումից: Ի վերջո, մենք չենք կարող նույնիսկ անմիջապես ընդունել իրադարձությունը որպես տեղի ունեցած փաստ և գիտակցել, թե ինչ է իրականում տեղի ունեցել:

Եթե փորձեք նոր հարաբերություններ կառուցել ՝ հոգեբանորեն դեռևս հինների մեջ լինելով, ապա մեծ ռիսկ կա, որ նոր մարդը պարզապես ափիոն կլինի: Դուք կարող եք «բռնվել» դրա վրա և միաձուլվել, ինչը ծայրահեղ վտանգավոր կամ բանական եսասիրաբար օգտագործելն է, ինչպես գիպսը կամ սոսին:

Վշտացած անձը կարող է ունենալ այնպիսի հոգեբանական պաշտպանություն, ինչպիսին է ճնշումը («ալիքները ծեծում են, բայց ես չեմ ցավում, բայց երջանիկ եմ»), ռացիոնալիզացիա («ես իսկապես չէի ուզում»), պառակտումը (չեմ մտածի դրա մասին այսօր, ես վաղը կմտածեմ դրա մասին), փոխարինում («Հիմա ես ունեմ մեկին, ում պետք է սիրեմ, ում համար տառապեմ», պարզունակ իդեալականացում («ահա, վերջապես, երջանկություն»)

Theայրույթի փուլը կարևոր փուլ է: Մենք զայրանում ենք, երբ մեր սահմանները (կյանքի սովորական եղանակն ու պայմանները) խախտվում են կամ կարիքները չեն բավարարվում, և երբ դրանք բաժանվում են, բնականաբար չեն բավարարվում: Կարևոր է ճանաչել ձեր զայրույթը և դրա իրավունքն ունենալ:

Այս փուլում մի շարք խնդիրներ կարող են ծագել նոր հարաբերություններում ՝ հոգեբանական պաշտպանության խթանման պատճառով, ինչպիսին է պրոյեկտիվ նույնականացումը («բոլոր տղամարդիկ սրիկա են, իսկ կանայք ՝ շներ» կամ հանդես գալով («դու ինձ ամեն ինչի համար կվճարես»)):

Մրցույթի փուլում - մտքեր կան, թե ինչ կոտրել, այլ ոչ թե կառուցել: Այդ, թերևս, ավելի հեշտ է հիմնանորոգում կատարել, քան շինարարությունը վերսկսել: Սկսում է «հասնել» և սեփական ներգրավվածությունը կատարվողի մեջ, կարող է առաջանալ և հետապնդել մեղքի զգացումը, գիտակցել սխալները, կա ցանկություն և ամեն ինչ շտկելու փորձեր:

Կորուստ ապրելու այս փուլում հեշտ է ընկնել ներխուժման հոգեբանական պաշտպանական մեխանիզմի ազդեցության տակ («սա այն է, որ նա հորոսկոպի համաձայն Առյուծ է») կամ պրոյեկցիա. Երբ ձեզ կամ նախկինին չասված հարցեր են տրվում գործընկերն արդեն հեռարձակվում է նրանց համար, ովքեր մոտակայքում են. «Դուք նույնն եք, ինչ իմ նախկինը»: Հոգեբանական պաշտպանության դիմադրությունը երբեմն թույլ է տալիս այլ անմեղ գործընկերներին փորձել և կիրառել այն ռազմավարություններն ու մարտավարությունները, որոնք չեն աշխատել նախորդ հարաբերություններում: Մարդը կարող է նույնիսկ չնկատել, որ սցենարը դեռ նույնն է, չի աշխատում: Կամ, ընդհակառակը, համառորեն փորձեք ձեր գաղափարը մղել նոր մարդու հետ (քանի որ դա լավ գաղափար է) ՝ առանց վերլուծելու, թե ինչու, իրականում, այն չմտավ և չաշխատեց վերջին անգամ:

Դեպրեսիա … Ամենամութ ժամանակը լուսաբացից առաջ է: Theավն ու վիշտն իսկապես ցավոտ ու տհաճ են: Հաճախ սա չիրականացված հույսերի և չիրականացված սպասումների մասին է: Կարևոր է թույլ տալ ինքներդ ձեզ զգալ, տխրել և լաց լինել: Դուք կարող եք և պետք է կարեկցեք ինքներդ ձեզ և խղճաք ինքներդ ձեզ: Շատերը չգիտեն և ամաչում են տխրությունից ՝ սխալելով դրա փորձը որպես թուլության դրսևորում: Բայց միայն ուժեղներն ու գիտակիցները կարող են իսկապես տեղյակ լինել տխրության և վշտի մասին: Տխրությունը ապրելով է տեղի ունենում մտավոր վերքերի մի տեսակ փոխակերպում և սպիացում: Տեղի է ունենում կատարվածի ընդունում և տեղի ունեցածի պատասխանատվության իրենց մասի գիտակցում:

Երբ փորձում ես բնական հույզերից փախչել նոր հորձանուտ և ստիպել վերականգնել, այնպիսի հոգեբանական պաշտպանական մեխանիզմներ, ինչպիսիք են սուբլիմացիան («հիմա ես կիջնեմ …») կամ հետընթացը («Ես ընդհանուր մաքրում կկատարեմ նոր տան մեջ ջենտլմեն ») կարող է միանալ: Հետընթացը անցյալի այն ժամանակաշրջանին վերադառնալու անգիտակցական մեխանիզմ է, երբ ամեն ինչ լավ էր և այն լավ շարունակելու փորձ: Երբեմն հոգեբանությունը դուրս է մղում կեղծիքները, և մենք հրաշալի, բայց ոչ ճիշտ ձևով, փորձում ենք նոր գործընկերոջ հետ սկսել այն վայրից, որտեղ մենք դադարել էինք նախկին հարաբերություններում:

Որդեգրում: Դե դա զարգացում է: Ինքն իրեն, իրավիճակի ընդունումը, կորուստը անխուսափելիորեն կհանգեցնեն նոր ընկալման, մշակման և վերլուծության, նոր որոշումների և ամբողջականության և ամբողջականության նոր ինքնազգացողության: Եվ նման մտքի և գիտակցության վիճակում որակյալ հարաբերություններ կառուցելը լավ հեռանկար ունի:

Ամփոփում. Հայացքից հեռու, մտքից … - չի լինում: Ժամանակ է պետք: Եթե ոչինչ չի ցավում կամ քաշում, ապա հարցն այն է, թե ով ես դու և ինչ էր դա:

Շտապելով թերթել էջը և փորձելով գործել ժամանակի հակառակ ուղղությամբ ՝ մենք կարող ենք անուշադիր լինել մեր իսկական կարիքների նկատմամբ և անխտիր մեր ընտրություններում:

Անգիտակցաբար ավարտելով մեր անձնական երկարատև գործընթացները և ոչ վաղ անցյալի ուրվականների հետ չասելով ՝ ի դեմս նոր գործընկերների, դրանք ըստ էության չենք տեսնում:Եվ դա սխալ է ոչ քո նկատմամբ, ոչ էլ նրանց:

Միեւնույն ժամանակ, կարեւոր է չփակվել ձեր մտերիմ միջավայրից, նոր ծանոթություններից ու հնարավորություններից: Կարևոր է օգնություն և աջակցություն խնդրել և ընդունել սիրելիներից, ընկերներից և խորհրդակցել հոգեբանի հետ: Ավելի հեշտ, անվտանգ և հուսալի ՝ այս դժվարին ճանապարհը գնալն է այն անձի հետ, ում կարող ես վստահել: Բայց այլ մարդիկ կարող են միայն օգնել, բայց յուրաքանչյուրն իր համար պետք է մոխիրից վեր կենա, անցնի վերածննդի և վերականգնման այս կարևորագույն փուլերը: Սա այն ժամանակահատվածն է, որը կարևոր է նվիրել ինքդ քեզ, քո կորստին, քո ցավին, քո հոգուն: Միայն դրանից հետո կլինի նոր հնարավորություն և նոր բան ստեղծելու նոր հնարավորություն:

Այսօր կարանտին բառը առաջացնում է նաև սարսափելի ասոցիացիա: Բայց այս հոդվածը հարաբերություններից դուրս գալու ժամանակաշրջանի մասին է: Այս իմաստով կարանտինն ու ինքնամեկուսացումը սեփական և այլոց նկատմամբ սեփական պատասխանատվության և էկոլոգիական վերաբերմունքի որոշակի մակարդակ է: Ի վերջո, նոր երջանկությունն ու նոր սերը հենց անկյունում են:)

Մաղթում եմ բոլորիս մտավոր ուժ և ռեսուրսներ, որակյալ աջակցություն, հաճելի նոր ծանոթություններ և երջանիկ հարաբերություններ:

Հարգանքներով ՝

Ձեր հոգեբան Տատյանա Յանենկոն