2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Բարի լույս սիրելի ընկերներ:
Մենք շարունակում ենք զարգացնել թերապիայի, դրա փուլերի, թեման ՝ տարբեր փուլերում հաճախորդի թերապիայի նկատմամբ վերաբերմունքի մասին:
Մի երկու օր առաջ ես նշեցի, որ կա մի փուլ, երբ թերապևտն ու հաճախորդը սկսում են աշխատել «շփման սահմանի» վրա: Թույլ տվեք բացատրել, թե ինչ է դա, ամեն դեպքում: Նման աշխատանքը կարող է տեղի ունենալ, երբ հաճախորդը չի բավարարվում միայն հոգեբանից առաջարկություններ ստանալով, նրա հետ բացահայտումներ է անում իր կյանքում և այլն, այլ արդեն նկատում է հոգեբանին որպես կենդանի մարդու և նկատում նրա արձագանքները նրա նկատմամբ: Հաճախորդի և հոգեբանի հարաբերություններից ծագում է այս հարաբերությունների մասին աշխատանքը (հաճախորդի և ամբողջովին թերապևտի հարաբերությունների մասին): Եվ թերապիայի գործընթացում սա հենց աշխատանքն է շփման սահմանին: Սա աշխատանք է այն մասին, թե ինչ է տեղի ունենում հաճախորդի և թերապևտի միջև ՝ նրանց փոխազդեցության, շփման, հարաբերությունների մեջ: Տեղի է ունենում այստեղ և հիմա
Բայց, օրինակ, չնայած դա կարող է ցույց տալ, որ հոգեբանի նկատմամբ ինչ -որ դժգոհություն վերաբերում է անցյալին, բայց հիմա կան զգացմունքներ, նրանց միջև լարվածությունը նույնպես առկա է այժմ, այս զգացումից ինչ -որ բան տեղի է ունենում կամ չի կատարվում հենց հիմա: Սա այն ամենն է, ինչ մենք ուսումնասիրում և քննարկում ենք:
Եվ շփման սահմանին աշխատանքը, ինչպես գրել եմ, սկսվում է այն փուլից, երբ հաճախորդը նկատեց հոգեբանին որպես կենդանի մարդ և … (դա տեղի է ունենում բավականին հաճախ), նա ինչ -որ բան վերագրեց նրան, որոշ կանխատեսումներ հայտնվեցին հոգեբանի վրա, Իհարկե, հաճախորդը դեռ չգիտի, որ կանխատեսումները պրոյեկցիաներ են:
Այնուհետև արժե նշել, թե որն է պրոյեկցիան: Օրինակ ՝ հաճախորդի ծնողները մանկության տարիներին սաստում էին ուշանալու համար, կամ ասում էին, որ իրեն ոչ ոք չի սպասի, նրանք ամաչում էին ինչ -որ բան չհասկանալուց, բարկանում էին նրա վրա ՝ հոգնած լինելով:
Հիմա պատկերացրեք այն իրավիճակը, որ հաճախորդը ուշանում էր նիստից, վազում ՝ մտածելով, որ հոգեբանը իրեն չի սպասի: Ես եկա, հոգեբանը տեղում է, բայց ինչ -որ կերպ հոգնած (երեկոն արդեն, ենթադրենք): Մենք սկսեցինք աշխատել, հաճախորդը դեռ չի վերականգնել շունչը և չի լսել հոգեբանի ՝ իրեն ուղղված հարցը:
Մենք բոլորս սովորում ենք այն ամենին, ինչ տեսնում ենք մանկուց: Այսպիսով, մեր հաճախորդը նույնպես սովորեց սպասել միայն նման արձագանքների: Նա մանկության տարիներին այնքան հաճախ չէր տեսնում այլ մարդկանց, որքան իր ծնողները, և այժմ կարծում է, որ բոլոր մարդկանց արձագանքներն իր նկատմամբ միշտ կարող են լինել հենց այդպիսին: Եվ ինչ պետք է նա զգա այս իրավիճակում: Որ նրան կշտամբեն ուշանալու համար, կամաչեն չհասկանալով, որ թերապևտն արդեն հոգնել է և ամեն դեպքում կբարկանա: Այստեղ մեր հաճախորդը կարող է քաշվել իր մեջ, կամ սկսել հարձակվել թերապևտի վրա ՝ մեղադրելով նրան չսիրելու, չընդունելու, ամոթանք տալու, բարկանալու մեջ և այլն: Եվ թերապևտն ամենևին հաճախորդի ծնողը չէ, նա բավականին համակրում է ուշանալուն (ի վերջո, մարդիկ, և երբեմն նրանք կարող են ուշանալ), և այն փաստը, որ ինչ -որ մեկը կարող է չլսել և չհասկանալ նրան, և ընդհանրապես չի դյուրագրգիռ, երբ նա հոգնած է, բայց նա ամենևին էլ հոգնած չէ, ինչպես դա կարող է լինել, բայց հիմա պարզապես երեկո է, և հաճախորդը սովոր է նույն ծնողների օրինակով մտածել, որ երեկոյան բոլորը հոգնում են:
Այսպիսով, տեսնելով, որ հաճախորդի մոտ ինչ -որ բան այն չէ, որ նրա արձագանքներն ինչ -որ կերպ չեն համապատասխանում իրավիճակին, հոգեբանը կարող է ենթադրել, որ սա այն զգացմունքների փոխանցումն է, որն ուղղված էր, ինչպես մեր դեպքում, ծնողներին, թերապևտին: Հաճախորդը ակնկալում էր միայն դատողությունների արձագանք սովորական թերապևտից: Այսպիսով, հոգեբանը ուսումնասիրում է, թե ինչ է կատարվում, ինչու է հաճախորդը նման կերպ արձագանքում:
Դե, նման աշխատանքի ընթացքում բոլոր մարդիկ դադարում են նմանվել իրենց ծնողներին, ձեռք են բերում իրենց ուրույն հատկանիշները, նրանց հետ շփումը դառնում է ավելի հեշտ ու դյուրին, նոր ընկերներ են հայտնվում, վեճերը դադարում են հինների հետ, ընտանիքը դառնում է ավելի հանգիստ:
Շնորհակալություն ուշադրության համար!
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս դադարել քննադատել ինքներդ ձեզ և սկսել աջակցել ինքներդ ձեզ: Եվ ինչու թերապևտը չի կարող ձեզ ասել, թե որքան արագ նա կարող է օգնել ձեզ:
Ինքնաքննադատության սովորությունը մարդու բարեկեցության ամենակործանարար սովորություններից է: Ներքին բարեկեցության համար, առաջին հերթին: Արտաքինից մարդը կարող է լավ տեսք ունենալ և նույնիսկ հաջողակ լինել: Իսկ ներսում `զգալ ոչ գոյություն, որը չի կարող հաղթահարել իր կյանքը:
Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ
Ես սիրում եմ գրել գրառումներ, հոդվածներ, պատմություններ: Ես սիրում եմ այս ամենի մասին տեղյակ լինել և մարմնավորել թղթի վրա, տպագիր, տրամաբանելու և խոսելու մեջ: Նախկինում ես սիրում էի ընկերների հետ խոհանոցում սեղանի շուրջ երկար երեկոներ, ինչ -որ բան մտածել և քննարկել, ճշմարտության տանող փաստարկներ:
Թույլ տալ ինքներդ ձեզ լինել անկատար
Կանայք, ովքեր փորձում են բոլորին հաճոյանալ, մեծամասնություն են: Նրանց կյանքի կրեդոն այն է, որ ամեն ինչ պետք է արվի անմիջապես, և դա պետք է դուր գա բոլորին: Այո, լավ է, իհարկե, երբ տանը ամեն ինչ փայլում և փայլում է: Եվ ձեր ընտանիքը գոհ է ձեր զգայուն ուշադրությունից:
Ինչպե՞ս ինքներդ ձեզ համար ստեղծել «անհասանելի» պատկեր: Ընտանեկան հոգեբան Berբերովսկին կբացահայտի բոլոր գաղտնիքները
Հիշենք ծանոթությունների արական հոգեբանությունը: Datingանոթությունների հենց ընթացքում տղամարդիկ գրեթե միշտ կանանց ստուգում են «առկայության համար»: Նրանք պարզում են ՝ դու «ազնիվ բոմժ» ես, թե կարող ես «ընկերասեր լինել հեռավոր տեսարանով» ՝ առանց վախենալու, որ մի օր «քաքակ» կդառնաս:
Ինքներդ ձեզ հետ ձեր հարաբերությունները ազդանշան են տալիս ձեր ցանկացած այլ հարաբերությունների համար ⠀
Անտարբերությունը ուրիշների կարծիքների նկատմամբ սոցիալական կուրություն չէ: Նշանակում է, որ դու դեռ ամեն ինչ նկատում ես, բայց դրսինը քեզ չի բնորոշում ներսում: Շատերը սխալմամբ կարծում են, որ իրենց տեղական հասարակության սոցիալական չափանիշներին համապատասխան ապրելը նրանց անխնա օգուտներ կբերի: