Վիրավորական վիրավորանքներ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-07 22:19

«Բնությունն այնպես է դասավորվել, որ վիրավորանքները ավելի երկար են հիշվում, քան բարի գործերը: Լավը մոռացվում է, և վիրավորանքները համառորեն պահպանվում են հիշողության մեջ», - ասել է հռոմեացի փիլիսոփա Սենեկան երկու հազար տարի առաջ: Եվ ոչինչ չի փոխվել: Ինչ վերաբերում է ինչ-որ մեկին, ապա ինձ համար վիրավորանքը նման է թանաքի բիծի ձյունաճերմակ սփռոցի վրա. Չես կարող բաց թողնել այն, դժվար է ազատվել դրանից, և որքան էլ փորձես, հետքը կմնա երկար ժամանակ. Այստեղ խոսքն ամենևին մարդկային բարկության, վատ բնավորության կամ վատ դաստիարակության մեջ չէ, այլ հենց իրավիճակին և դժգոհության զգացումներին:

ՎԻFԱԿԸ դա …

• միշտ արձագանքը խթանիչին ինչ -որ բան տեղի ունեցավ, որին դուք բացասաբար եք արձագանքում, ցավոտ, ագրեսիվ և, որպես կանոն, իրավիճակին ոչ ադեկվատ ՝ ճանճից փիղ սարքելով («Ինչպե՞ս ես, զայա? - նորմալ: - Ես հարցրեցի, թե ինչպես ես, և դու գոռում ես!
• ագրեսիայի ձև. իրավիճակի կամ անձի նկատմամբ ակտիվ բացասական վերաբերմունքի դրսևորում («Մայրիկ, նա ինձ հիմար անվանեց». և ուռա՛) ամուսինները և մերձավոր ազգականները, և նույնիսկ հարևանները, եթե պատերը բարակ են, արդեն ներգրավված են սկանդալ);

• միշտ անհամապատասխանություն ցանկալիի և բունի միջև մենք խոսում ենք կոնկրետ օբյեկտների և վիճակների մասին այստեղ և հիմա, վրդովմունքը միշտ իրավիճակային է: Նույնիսկ եթե մենք ընդհանրապես բողոքում ենք կյանքից, մեր բողոքները միշտ ունենում են որոշակի մեկնարկային իրավիճակ, որն առաջացրել և ամրապնդել է այս զգացումը («Ինչպե՞ս ֆուտբոլի չենք գնում: Մենք պայմանավորվեցինք, ես նախապես տոմսեր գնեցի, համաձայնեցի մարդկանց հետ», դու պետք է գնաս: - Քույրդ չի՞ կարող գալ: Դու միշտ և միշտ մոր հետ ինչ -որ բան է պատահում »);

• ինչը մեզ ավելի լավը չի դարձնում, ինչպես ի սկզբանե բացասականի հիման վրա. վիրավորված լինելով ՝ մենք զգում ենք գրգռվածություն, անհանգստություն, զայրույթ, ներսում ամեն ինչ եռում է, մարմինը, հոգին, ոգին տառապում են.

Ինչու՞ եմ ես շոշափելի:

Այս հարցը երկար պատմություն ունի, որը սովորաբար ձգձգվում է: մանկությունից և ընտանեկան հարաբերություններից … Խոսքը նույնիսկ հին տրավմաների մասին չէ, որոնք ձևավորում են վախեր և վարքի կարծրատիպեր (շունը կծել է - վախենում եմ շներից), կարող եք աշխատել դրա հետ: Ոչ, որպես կանոն, մանկության մեջ վրդովմունքը դառնում է հաջող ինտուիտիվ գտածո, ուրիշների վրա ազդելու միջոց. Մեկ կամ երկու անգամ երեխայի կողմից կիրառվող տեխնիկան վերածվում է վարքի մոդելի, ամրագրվում է որպես արդյունավետ ռազմավարություն (ես վախեցա անսպասելիորեն դուրս է գալիս շուն - մայրս և տատիկս դա տեսնում էին և ամեն նման առիթով շտապում էին մխիթարելու և զվարճացնելու երեխային, և երեխան ուրախությամբ փորձում է. նա տեսնում է շանը և կրկին հոգատարության ուշադրությունը գրավելու համար ծնող, արդեն խոժոռվում և վիրավորում է ձեռքերը): Այս դեպքում դժվար է հաղթահարել ինքդ քեզ ՝ մեծանալով, քանի որ պետք է սկսել հիմքերից, աշխարհայացքից, այն ինչից ժամանակին ձևավորվել է մեր ներքին աշխարհը:

Իհարկե, երկրորդ ամենակարևոր պատճառն այն է անձի պահեստը, նրա խառնվածքի տեսակը … Երկչոտ, անապահով մարդը հաճախ վիրավորվում է ուրիշներից, արտաքինով պնդող, ակտիվ, բայց նաև ուրիշների հաշվին ինքնահաստատման կարիք ունի, ինքն է դառնում հանցագործը: Երկու դեպքում էլ խնդիրը ինքնագնահատականի մեջ է ՝ սեփական կարողությունների, սահմանների և լավ-վատ, և հնարավոր-ոչ լավ գաղափարի որոշակի դեֆորմացիայի մեջ: Մարդը, կարծես, անընդհատ ստուգում է աշխարհը, ուրիշներին և ինքն իրեն ուժի համար. Այստեղ ես փորձում եմ, դա ստացվեց, բայց այսպես, բայց այս կերպ չափազանց շատ: Բացի այդ, ուրիշի կարծիքից, ազդեցությունից կախվածությունը նույնպես մեզ դարձնում է հեշտ հանցագործության ցանկացած զոհ, քանի որ այս դեպքում մենք հատկապես խոցելի ենք և պատրաստ ենք հավատալ ցանկացած տեսակետի, բացի մերից:

«Մենք ապրում ենք մեկ անգամ: Մեզանից հետո, նույնիսկ ջրհեղեղ: Խաղաղություն, դու ինձ պարտական ես, որովհետև ես ծնվել եմ»: - Ինչպես տեսնում ես, աշխարհի պահանջները նախապես ձևավորված են, և պարզվում է, որ աշխարհն արդեն մեզ պարտք է, չնայած որ մենք դեռ ոչինչ չենք արել դրա համար:Դժգոհություն կյանքի անարդարության, անփոփոխ հանգամանքների, ճակատագրի, ընդհանուր դժգոհության, մեծ սպասելիքների և պահանջների նկատմամբ `այս շարքից: Շատ ավելի հեշտ է ձեր կյանքի պատասխանատվությունը տեղափոխել վերացական ճակատագրի և համընդհանուր անարդարության ուսերին, քան ինքնուրույն որոշումներ կայացնել և փոխել ձեր կյանքը ձեր փոխարեն:

Դե, մենք չպետք է մոռանանք այդքանին դժգոհությունը դարձնել մարդկանց հետ վարվելու հիմնական եղանակներից մեկը - ձեռնտու է նեղանալը, դրանով մարդը դիմացինին ստիպում է գնալ զիջումների, կատարել պայմանները, ենթարկվել հանցագործության ագրեսիվ ճնշմանը:

Ինչպե՞ս վարվել դժգոհության հետ:

Այս հարցը միշտ ուղղված է դրսից և ներսից ՝ ինչպես դադարեցնել ինքներդ ձեզանից վիրավորվելը և դադարեցնել ուրիշներին վիրավորելը: Սկսենք ինքներս մեզանից, դա միշտ ավելի արդյունավետ է, ապա, տեսեք, մենք կդադարենք ագրեսիան օգտագործել որպես վարքի միջոց:

• անցեք ձեր մանկության հիշողություններով և փոխկապակցվեք ձեր վարքագծի հետ այժմ Դուք օգտագործում եք նույն տեխնիկան, ինչ նախկինում, նույնիսկ չմտածելով, թե որքանով են դրանք ազնիվ … Այո, դրանք կարող են շատ հզոր լինել, բայց դրանք հնացած են ձեր նոր հասուն կյանքում: Եթե շարունակեք ճնշել խղճահարությունը, անցնել ագրեսիայի թաքնված ձևերի միջով, սկսեք հետևել դրան և հետ քաշվել, գնալ բաց երկխոսության … Պատկերացրեք մի իրավիճակ. Հավը կիսում են ընկերական ընթրիքի ժամանակ, և այն մարդիկ, ովքեր սովոր են մանկությունից լավագույն կրճատումներին և ովքեր չեն գերազանցել այս սովորությունը, անկեղծորեն վիրավորվում են, եթե նրանց չկատարեն: Funnyիծաղելի է դիտել ամբողջ մարտերը «ոտքերի» և «թևերի» համար ՝ բորբոքվելով բավականին հաջողակ մարդկանց միջև: Պետք է մտածել իրավիճակի մասին ;

• սկսել ձևավորել ինքներդ ձեզ համարժեք վերաբերմունք ամենաբարդն այն է, որ դադարես զբաղվել ինքնախաբեությամբ, ընդունես ինքդ քո որակների ամբողջության մեջ, սարսափելի է ինքդ քեզ չսիրելը: Այնուամենայնիվ, սա ևս մեկ պատճառ է ՝ ինքներդ ձեզ վրա աշխատելու, թերությունները առավելությունների վերածելու կամ թերությունները հարթելու այլ անվիճելի առավելություններով (մեծ ոտքեր - նշանակում է, որ դուք ամուր կանգնած եք գետնին? ! Եվ այսպես շարունակ. Արժե նստել քեզ հետ «բանակցությունների սեղանի շուրջ», թղթի վրա գրել «Դանո», «Ես ուզում եմ» և «Wayանապարհ» և շարժվել, փոխվել, սկսել քեզ դուր գալ): Առողջ բանականությունն ու ինքնասիրությունը պետք է լինեն ձեր ուղեցույցները: Մշակեք իրավիճակը վերլուծելու սովորություն ՝ առանց ինքներդ ձեզ կամ մյուսին մեղադրելու (արտաշնչեք, դադար տվեք, եթե հնարավոր է, դուրս եկեք սենյակից, փորձեք այս պահին արտաքինից նայել ինքներդ ձեզ և իրավիճակին, լավ խորհուրդներ տալ ինքներդ ձեզ, շնորհակալություն հայտնել ձեզ և սկսել հետևելով խորհրդին): Լսեք ինքներդ ձեզ, մի ապրեք ուրիշի մտքով. Բնությունը չի խորհուրդ տա վատ բաներ, բայց խիղճը միշտ ձեզ կասի, եթե հանկարծ նորից սայթաքուն ճանապարհ ընտրեք.
• ոչ ոք մեզ ոչինչ պարտք չէ, ոչ ոք չպետք է համապատասխանի մեր տեսակետներին, չպետք է լինի այնպիսին, ինչպիսին մենք ենք ուզում, չպետք է վարվի այնպես, ինչպես մենք ենք դա տեսնում. ինչու՞ կենտրոնանալ թերությունների և սխալների վրա և ամեն ինչում չփնտրել դրական պահեր: Հիմարություն է նեղանալ մարդկանցից, բայց անիմաստ է վիրավորվել ճակատագրից, քանի որ ամեն մեկն իր ճանապարհով է գնում և անհնար է ապրել ուրիշի համար (հետևաբար, տարօրինակ է լրջորեն արձագանքել այլ մարդկանց, թվացյալ վիրավորական խոսքերին - նույնիսկ եթե մարդը ցանկանա մեզ վիրավորել, դա իր սխալն է, քանի որ «գողի վրա և գլխարկը կրակի մեջ է», վիրավորելով ուրիշներին ՝ դիմակավորում է իր սեփական խոցելի կողմերը): Անկախությունը սարսափելի է, բայց, երախտագիտությամբ, ձեզանից բացի ոչ ոքի չես կարող մեղադրել, այնպես որ նեղացած չկա:
• մեր ուժը մեր թուլության մեջ է - կյանքը ձեզ տվել է գործիքներ, որոնք անհրաժեշտ է օգտագործել հմտորեն և խելամիտ: Դուք սովոր եք վիրավորանքով շահարկել ուրիշներին, ի վիճակի՞ եք տեսնել այլ մարդկանց շահարկումները: Սա նշանակում է, որ դուք լավ հոգեբան եք, որսորդ եք, այլ ոչ թե որս, այլ սկսեք օգտագործել ձեր տաղանդները այլ կերպ ՝ առանց կասկածելի հոգեբանական տեխնիկայի:Դուք գիտեք ուրիշների թույլ կողմերը, վախեր եք զգում, հասկանում եք, թե ինչ ճնշում է գործադրում այս կամ այն բառը. Այնուհետև օգտագործեք այն ոչ թե վիրավորվելու, այլ հարաբերություններում կառուցողական փոփոխությունների համար, քանի որ «խելացին չի վիրավորում, այլ եզրակացություններ է անում»: (Ա. Քրիստի):

Վրդովմունքը որպես մանիպուլյացիա

Անցյալում արդեն նշվեց, որ դժգոհությունը շահարկման մեթոդ է: Քանի որ սա շատ տարածված տեխնիկա է, մենք ձեզ կասենք, թե ինչպես է այն աշխատում և ինչպես չտրվել սադրանքին դժգոհությամբ:

1. Շրթունքները դուրս են շպրտում, հոնքերը շարժվում են, նա լռում է, հոտոտում և ոչ մի կերպ չի բացատրում, թե ինչ է տեղի ունեցել և ինչի համար եք պատժվել, ասես, գիտե՞ք: Սա տիպիկ մանիպուլյատոր է: Ամենաարդյունավետը սադրանքին ուշադրություն չդարձնելն է ՝ հասկացնելով, որ դու բաց ես երկխոսության համար, և երևակայական վիրավորվածների պատրույգը ինքն իրեն կչորանա: Որպես կանոն, սա ուշադրություն գրավելու, զրուցակցի, գործընկերոջ վրա ճնշում գործադրելու, նրա մեջ մեղքի զգացում ձևավորելու միջոց է, որի շնորհիվ մանիպուլյատորը հասնում է իր նպատակներին: Beգույշ եղեք, դժգոհության իրավիճակները ոչ միայն կարելի է պատկերացնել, այլև բեմադրել: Օրինակ, ձեր գործընկերոջ հետ զրույցում նշեցիք, որ ձեր դասընկերուհին վերջերս լավ մեքենա է գնել, և դուք երջանիկ եք նրա համար ՝ գնահատելով ճիշտ ընտրությունը: Ձեր զրուցակիցը մռայլվում է - Ի՞նչ է պատահել: Ի՞նչ է նրա տրամադրությունը: - նրանք խոսակցությունը վերածեցին այլ թեմայի, թեթևացած արտաշնչեցին, և մի քանի օրից բախվեցին հակամարտության մեջ. պարզվում է, որ ձեր դասընկերները հաջողակ են, և դուք ինքներդ ձեր գործընկերոջը համարում եք պարտվող, և նրա մեքենան աղբ է: Կանգ առ, մեքենա! Ինչ անել? Նախ, հասկանալ, որ վրդովմունքի պատճառը գրեթե երբեք կապված չէ ինքնին դժգոհության հետ, քանի որ այն կատարում է միայն ձգանի (ձգան) գործառույթը `դժգոհության զգացմունքի սկիզբը: Երկրորդ, դուք պետք է ձեր գործընկերոջը հասկացնեք, որ կիսում եք նրա զգացմունքները և պատրաստ եք քննարկել իրավիճակի իրական պատճառները: Երբեք մի շփոթեք արձագանքը և պատճառը, և ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կլինի ոչ թե մանիպուլյացիաների ենթարկվելը, այլ ավելի խորը տեսնելը, իրավիճակը գնահատելը և գործընկերոջ հետ շփվելն ավելի մեծ ըմբռնումով:

2. Ո՞վ է սա հեգնական արտահայտություններ անում, որոնք ձեզ ցավեցրել են ամբողջ սրտով: Ո՞վ է պատրաստ ոտնատակ տալ իր ընտանի կենդանուն և դուրս հանել ձեր բոլոր տանջալից գիշերային վախերը, անհարմար իրավիճակները ձեր անցյալից, սխալներն ու սայթաքումները օրվա լույսի ներքո: Սա մանիպուլյատոր-ագրեսոր է, ով վրդովմունքն օգտագործում է որպես ձեր կամքը ճնշելու և ձեր շահերին ստորադասելու միջոց: Ինչ անել? Ոչինչ! Ի պատասխան հայհոյանքը ագրեսորին կտա միայն այն, ինչ նա ցանկանում է `ձեր արձագանքը, և, հետևաբար, իշխանությունը ձեր վրա: Հետևաբար, եկեք նորից շնչենք, ժպտանք և աշխատենք մանիպուլյատորի հետ միասին ծիծաղել ինքներս մեզ վրա ՝ թույլ չտալով նրան օգտագործել մեզ: Դուք սնունդ չեք, ոչ էլ ազատ էներգիա գիշատչի համար: Դադարեք զոհ լինելուց (սա, իհարկե, նաև հիանալի միջոց է ուշադրություն գրավելու և ուրիշներից զգացմունքներ ստանալու համար, բայց արժե՞ արդյոք դա), դառնալ մեծահասակ, մարդ, ով արժե ավարտված իրավիճակը և հասկանում է շահարկողի գործողությունների ներքին պատճառները: Սարսափո՞վ: Ոչ, հետաքրքիր և արդյունավետ է ղեկավարել սեփական կյանքը և թույլ չտալ ինքդ քեզ պնդել քո հաշվին:

3. Դուք վրեժխնդիր չե՞ք, պարզապես բարկացած եք և լավ հիշողություն ունեք: Բայց ի՞նչ է տալիս ձեզ երբևէ կատարված հանցագործությունների այս հավերժ հիշատակը և նախկին ընկերների բացակայությունը մերձավոր շրջապատում: Վրդովմունքը թուլացնում է մարդուն, ուտում նրան ներսից, ստիպում է նրան շատ էներգիա ծախսել բացասական հիշողությունների պահպանման վրա, կերակրում է իր «մութ» կողմը և թույլ չի տալիս հաջողությամբ առաջ գնալ: Սա, իհարկե, ամեն ինչ մոռանալու պատճառ չէ, այլ պատճառ է հասկանալու կատարվածը, վերաիմաստավորելու այն նոր փորձի հիման վրա և զարգացնելու նոր վերաբերմունք: Ենթադրենք, դուք ժամանակին անհաջող ամուսնալուծություն եք ապրել, ընտանիքը թողել եք սկանդալով ՝ ամեն ինչ թողնելով ձեր գործընկերոջը, և այժմ դուք վախենում եք ամուր հարաբերություններից, քանի որ չեք ցանկանում վերապրել դժգոհության, հիասթափության, բաժանման, միայնության ցավը: Սա հասկանալի է, բայց այս կյանքը միայն քոնն է և ոչ մեկի:Հետևաբար, անհրաժեշտ է մանրակրկիտ վերանայել նախկին հարաբերությունները, հասկանալ, որ ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չէ, որ դուք ձեր ամուսնությանը մասնակցել եք նույն կերպ և նույն ձևով պատասխանատու եք հետևանքների համար: Արեք այն, ինչը չի հանգեցնում դժգոհության, բայց ձեզ ավելի երջանիկ է դարձնում: Վախենալով միայնությունից `սիրեք և միասին եղեք, ուշադրություն դարձրեք, քանի որ դա ձեզ պետք է: Մի ցանկացեք հիասթափվել. Մի հիացեք, ընդունեք մյուսին ըմբռնումով, առանց դատապարտման և չափազանցված պահանջների: Հարաբերությունները փոխզիջում են, այլ ոչ թե պատերազմի դաշտ երկու կյանքից վիրավորված դժբախտ մարդկանց միջև:

Եւ, վերջապես …

Ամեն անգամ, երբ կրծքավանդակը վրդովմունքով է լցվում օդով, և ուզում ես նեղանալ, պատկերացրու, որ դու օճառի պղպջակ ես, որը թռչում է դեպի արև, իսկ արևի ճառագայթները լցնում են քեզ պայծառ լույսով. անկեղծորեն ձգտումն ավելի ուժեղ է, քան ցանկացած դժգոհություն: Երջանկությունը պետք է հասկանալ, և հասկանալու համար պետք է բաց խոսել քո զգացմունքների մասին. Բարձրաձայնել, և քեզ անպայման կպատասխանեն: