Ինքնավստահության գաղտնիքները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

6 Ինքնավստահության թեման ընդհանրապես շատ բարդ է: Ինտերնետը առաջարկում է միլիոնավոր տարբեր տարբերակներ, թե ինչպես դառնալ վստահ մարդ և բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը: Այս թեման կարող է տեղավորել բացարձակապես այն ամենը, ինչ մարդը կսովորի հոգեթերապիայի ընթացքում (անկախ նրանից, թե որքան կտևի դա `ընդամենը 1 նստաշրջան կամ 7 տարի):

Ինչպիսին էլ որ լինի հոգեթերապևտի հետ խորհրդակցելու իրական պատճառը, այն այս կամ այն կերպ կապված է անձի ինքնավստահության հետ (կասկածներ, կասկածներ, իրականության համապատասխանության ստուգում նրա

ակնկալիքներ): Կարելի է զուգահեռներ անցկացնել ինքնագնահատականի և ինքնավստահության բարձրացման թեմաների միջև:

Այսպիսով, սկսած ընդհանուր հարցերից, ինքնավստահությունը ենթադրում է, թե որքան հասուն եք: Որքան մարդն ունի ինֆանտիլ դիմագծեր, այնքան ավելի ինքնավստահ չէ իր մեջ. Պնդումը միանգամայն տրամաբանական է:

Ինչի՞ վրա է հիմնված վստահությունը:

1. «Ինչ է լավը և ինչը վատը» (ոչ միայն ընդհանրապես աշխարհի, այլ հատկապես իր մասին) իմացությունը: Օրինակ, եթե մարդն անցել է հոգեթերապիայի դասընթացներ, տարբեր վերապատրաստումներ, նա անպայման կհասկանա, որ իր նկատմամբ բոլոր կոպտությունները կարող են միանգամից կանգնեցվել բողբոջում, բայց միևնույն ժամանակ մարդը կարող է պարզապես վարժվել ուրիշների կոպիտ վերաբերմունքին: ամբողջ կյանքը. Ինչ է սա նշանակում?

Վերոնշյալ օրինակը ակնհայտորեն չի վերաբերում նրան. Եթե մարդը սովոր է նման վերաբերմունքի, նա դա թույլ կտա իր կյանքում և, համապատասխանաբար, վստահ չի լինի իր գործողություններում (հնարավո՞ր է ընդհատել այս զրուցակցին): Դուք կարող եք զուգահեռ անցկացնել ձեր և մեկ այլ մարդու կյանքի միջև ՝ նրան մատնանշելով որոշակի վայրում վնասվածքը. Այս կերպ նա կհասկանա, որ հնարավոր է պաշտպանել նախկինում ստացած վերքը կրկնվող պատռվածքից:

Մեկ այլ օրինակ. Ամբողջ հասուն կյանքի ընթացքում մարդը տառապում է այն փաստից, որ նա նման չէ իր շրջապատին (վատ, նա հարաբերություններ չունի ոչ միայն իր հետ, այլև ընդհանրապես, խնդիրներ կան նրա բնավորության մեջ. Նա չափազանց բարկացած է կամ չափազանց եռանդուն ՝ ինքնապաշտպանվելու համար): Սովորելու գործընթացում (օրինակ ՝ հոգեբանական) հանդիպելիս նա հասկանում է, որ իրենց վարքի գիծը մոտավորապես նման է, և այս ամենն այնքան էլ վատ չէ:

Կա նաև եսասիրության հավատ, որը պարտադրված է մանկության տարիներին («Դուք վատն եք, և այս իրավիճակում մեղքն ամբողջությամբ ձեր վրա է»): Երբ մարդը գիտի, որ ինքը լիովին պատասխանատու է որոշակի գործողությունների համար, դա օգնում է նրան վերականգնել ինքնավստահությունը:

2. Այլ մարդկանց աջակցություն դրսից, այն միջավայրը, որը ձեզ ընդունում է: Լսելով ձեր պատմությունը ՝ կողմնակի մարդը կարող է ասել. «Այստեղ դուք պետք է բոլորովին այլ կերպ վարվեիք և պաշտպանվեիք ինքներդ ձեզ: Եվ այս իրավիճակում դուք լիովին սխալվեցիք, և ընդհանրապես ավելի լավ է նման դեպքերի հետ չկանգնեք, այնպես որ դուք ինքներդ ձեզ ավելի վատ կդարձնեք »:

Այս պարբերության համատեքստում կարևոր է, որ ձեր և ձեզ աջակցող մարդկանց միջև լինի լիակատար վստահություն (նրանք պետք է ամբողջ հոգով և սրտով լինեն ձեր փոխարեն): Փաստորեն, հանգիստ և ընկերական աջակցությունը, համարժեք հայելին առանց նախատինքի հսկայական դեր են խաղում վստահության մակարդակի բարձրացման գործում:

3. Իրավասություն (մարդը պետք է հստակ հասկանա, թե կոնկրետ ինչ կարող է անել, ինչ մակարդակում է իր ունակությունները, հարգալից վերաբերվել այն անձանց, ովքեր իրավասու են գործունեության այլ ոլորտներում): Գործնականում ինչպիսի՞ն է այն: Եթե ես այս ոլորտում լավ հոգեբան և մասնագետ եմ, ապա կյանքի նկատմամբ իմ վստահությունը միայն կաճի, և երբ այլ բնագավառի մասնագետի հետ հանդիպեմ, հարգանքի զգացում կառաջանա):

Էլ ի՞նչը կարող է ինքնավստահություն ավելացնել:

1. Անձնական սահմաններ:

Որպես կանոն, երբ մարդիկ առաջին անգամ գնում են հոգեթերապիայի, նրանք լիովին անզգույշ են իրենց զայրույթի նկատմամբ: Մանկուց նրանց սովորեցրել են ուշադրություն չդարձնել բարկությանը և այն փաստին, որ նրանց անձնական սահմանները կոպտորեն խախտվում են:Հարաբերականորեն ասած, մեծահասակները պարզապես անտեսում են 17-ամյա երեխային, ով կարող է բավականին ինտիմ բաներ անել իր սենյակում. «Սա նորմ է: Ինչու՞ եք վրդովված: Մտածեք, ես մտա ձեր սենյակ առանց թակելու, վերցրի ձեր օրագիրը կամ խաղալիքները: Ինչու ես բարկացած?.

Նման իրավիճակներից հետո է, որ մենք դադարում ենք վստահել մեր զայրույթին և, համապատասխանաբար, չենք կարող պաշտպանել մեր սահմանները, քանի որ դրա համար մենք պետք է զգանք դրանք բարկության միջոցով:

Վերականգնելով սահմանները և հստակ ասելով. Դա ինձ չի սազում, ես չեմ ուզում նման վերաբերմունք իմ նկատմամբ!

2. Պատասխանատվություն և մեղավորություն: Exactlyշգրիտ իմանալով, թե որտեղ են ձեր պատասխանատվությունն ու մեղքը, դուք չեք ստանձնի ուրիշի պատասխանատվությունը ՝ միաժամանակ անհարմար զգալով ձեզ զարգացած երկիմաստ իրավիճակի պատճառով:

Ամենապարզ օրինակները կապված են աշխատանքի հետ: Եթե շատ բաներ են կուտակվել, և ձեզանից այլ բան է պահանջվում («Դե, ևս մեկ բան արա՞, ցավում ես դրա համար»), զգացում կա, որ մյուսները «նստում են իրենց գլխին»: Մեկ այլ իրավիճակ. Նրանք ձեզ փաստաթուղթ են բերում և խնդրում ստորագրել: Փաստորեն, դա վերաբերում է ձեր գերատեսչությանը, բայց դուք հասկանում եք, որ բացարձակապես չեք ցանկանում պատասխանատվություն կրել հնարավոր խախտումների համար:

Ինչ անել?

Այս դեպքում դուք պետք է հստակ հասկանաք, որ հնարավոր մեղքն ու պատասխանատվությունը կընկնի ձեր ուսերին, այնպես որ դուք պետք է հաստատակամ և վստահ պատասխանեք «Ոչ»: Երբ էքստրապոլացիայի է ենթարկվում հարաբերություններին, դա շատ ավելի դժվար է: Օրինակ, եթե դուք չեք ցանկանում ինչ -որ բան անել, բայց ձեր գործընկերը, ընդհակառակը, ցանկանում է, երբ նա ստանա «Ոչ» պատասխանը, նա ընկճված կզգա: Որտե՞ղ է ձեր մեղքն ու պատասխանատվությունը: Դուք ուղղակիորեն պատասխանատու եք մերժման համար, բայց ամենևին էլ մեղավոր չեք այն պատասխանի համար, որ զուգընկերն է զգում (դրանք նրա զգացմունքներն ու փորձն են):

Իհարկե, դուք կարող եք պատասխանատու լինել զայրույթի արձագանքի պահին շրջակայքի համար, գուցե զղջալ ձեր գործողությունների համար, ընդունել ձեր փոխազդեցությունը ձեր գործընկերոջ փոխազդեցության հետ, բայց դուք պետք է հասկանաք, որ հետագա բոլոր գործողությունների համար դուք պատասխանատու և մեղավոր չեք (« Այո, ես լսել եմ ձեզ, ընդունել այն փաստը, որ դուք տհաճ եք: Ահա և վերջ »): Ոչ մի դեպքում չպետք է շրջեք ձեր զուգընկերոջ մոտ ՝ նրա տրամադրությունը բարձրացնելու համար: Ձեր պարտականությունն է ընդունել անձի զգացմունքներն այնպիսին, ինչպիսին կան, որքան էլ դա դժվար լինի:

3. Ռեսուրսներ `գիտելիքներ, հմտություններ, փորձ և կարգավիճակ: Անկախ նրանից, թե ինչպես ենք մենք ժխտում, դրանք բավականին ակնհայտ բաներ են, որոնք ուղղակիորեն ազդում են ինքնավստահության վրա: Մարդը, որի գրպանը 100 դոլար է, իրեն բոլորովին այլ կերպ կզգա, քան 100 հազար դոլար ունեցող մարդը: Համապատասխանաբար, պահեստում ունենալով մեծ գումար ՝ ապավինելու համար, մարդը իրեն շատ ավելի վստահ կզգա:

Մեկ այլ օրինակ `երկրորդ ձեռքի կամ թանկարժեք բուտիկից հագուստ դնելը, որը հաճելի է դիպչելուն և բարձր որակի, երկրորդ դեպքում մարդը ավելի շատ ինքնավստահություն կզգա: Ինչ վերաբերում է կարգավիճակին. ադմինիստրացիա, ես իրավունք ունեմ այստեղ մեքենա կայանել ») …

4. Սովորեք ապրել այստեղ և հիմա: Մի՛ կրծեք ինքներդ ձեզ անցյալի գործողությունների, տաքարյունության և թերագնահատման համար. Սովորեք ներել ինքներդ ձեզ («Այդ ժամանակ ես դա արեցի միայն այն պատճառով, որ այլ կերպ չէի կարող»): Անընդհատ հարցրեք ինքներդ ձեզ «Ի՞նչ եմ զգում», «Ի՞նչ եմ ուզում հիմա», «Ի՞նչը կարող է ինձ հաճույք պատճառել»:

5. Իմացեք, թե ինչպես զվարճանալ, վայելել, քաջալերել ու գովել ինքներդ ձեզ:

6. Սովորեք հպարտանալ ինքներդ ձեզով. Այն մարդը, ով հպարտ չէ իր հաջողություններով, ի վերջո կզարգանա հպարտության զգացում, որը կուտի իրեն: Հաճախ նման մարդիկ գնում և խեղդում են ուրիշներին. «Ի՞նչ կարող ես անել այնտեղ: Այստեղ ես հասել եմ իմ կյանքում: Որքա՞ն է ձեր աշխատավարձը: Եվ ես ունեմ 3 անգամ ավելին »:

Նման գործողությունները անընդհատ տեղի կունենան, եթե մարդը չի սովորել գովել իրեն, այսինքն ՝ ուրիշի վրա հանդես գալու նվաստացման միջոցով, նա կստանա ինքնասիրահարված ընդլայնում: Այնուամենայնիվ, չպետք է այն ուրիշներից ստանաք, բավական է գոնե մեկ անգամ ինքներդ այն ստանալ, այնուհետև կարող եք հասկանալ կյանքի արժեքը և ձեր ձեռքբերումները:

7. Քննադատություն այլ մարդկանց կողմից: Պարտադիր սերտ միջավայրում պետք է լինի ընդունող անձ, որին կարելի է վստահել: Նման անձը կարող է օգնել համարժեք գնահատել իրավիճակը, դուք անպայման պետք է դիմեք նրան և հարցնեք. «Իսկապե՞ս ես այն եմ, ինչ բոլորը ասում են իմ մասին»:

Որպես կանոն, երբ այլ մարդիկ քննադատում են, նրանք վախենում են իրենց մեջ նման որակներ տեսնել, կամ, ընդհակառակը, ինչ -ինչ պատճառներով նրանք չեն կարող դա թույլ տալ ՝ վախենալով դրսից դատողություններից: Կարևոր է հիշել այստեղ. Ցանկացած թերություն ունի հակառակ արժանիքը (ինչ -որ տեղ դա կխանգարի, բայց որոշ իրավիճակներում դա կօգնի): Ընդհանրապես, քննադատությանը պետք է վերաբերվել բավականին ընտրովի:

Ինչ վերաբերում է կառուցողական քննադատությանը, ապա արժե լսել: Եթե դուք անկեղծորեն հավատում եք, որ նա ձեզ չի վերաբերում, ապա ձեր կյանքը ոչնչի մեջ չի վատթարացել. Ինչո՞ւ ինչ -որ բան փոխել: