Սեռական բացառիկությունը կամ ինչու՞ է խաբելն այդքան ցավ պատճառում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Նատալյա Օլիֆիրովիչ

Հոգեբան, ընտանեկան թերապևտ, գեստալտ թերապևտ

Պարզվեց, որ նրանք բաց ամուսնություն ունեն: («Իհարկե, գեղեցիկ ամուսնու առաջարկությամբ», մի միտք սողոսկեց): Բաց հարաբերությունների նախաձեռնողը, ի զարմանս ինձ, կինս էր: Նրանց զույգում նա սեռական ակտիվ էր, անհագ, արկածախնդրության և կրքի սով: Նրա ամուսինը, ով ամբողջովին տեխնիկ էր, ապրում էր «Եթե լապուլան լավ լիներ» կարգախոսով: Տարինուկես անգամ նա հանդիպեց նոր տղամարդու, սկսեց սիրավեպ, ապրել ամբողջ քաղցրավենիքի և կրքոտ սեքսի շրջանը, որի մասին նա մանրամասն պատմեց ամուսնուն: Բայց ջերմությունը մարեց, այն դարձավ ձանձրալի, և նա գեղեցիկ հեռացավ իր սիրեցյալից ՝ նկատի ունենալով իր երկրորդ կեսին վնասելու իր ցանկությունը:

Ամուսինն ապրում էր, աշխատում, սիրում իր կնոջը և ընդունում բոլոր ցանկություններով և քմահաճույքներով: Նա երբեք չէր հանդիմանել նրան ամուսնության տարիներին: Բայց հետո մի օր ՝ նկարագրված իրադարձություններից երեք տարի առաջ, նա մի ամբողջ ամիս գործուղման մեկնեց: Եվ մեկ շաբաթ անց զանգահարեցի կնոջս ՝ առաջին անգամ ասելով, որ նա ցանկանում է օգտվել բաց ամուսնությունից:

Կինը շատ ուրախացավ և ասաց. - Իհարկե, ոչ մի հարց: Առավոտյան նա հետ կանչեց նրան, չոր հայտարարեց, որ ամեն ինչ շատ լավ է, և հատուկ պատմելու ոչինչ չկա: Նա քաղցր քրքջաց, հարցեր տվեց ՝ «ինչպես է նա», «ով է ավելի լավը», «և որն է նրա կազմվածքը», և ստացավ շատ զուսպ ժլատ պատասխաններ: Եվ կես ժամ անց նա ծածկված էր … Նա սկսեց ներկայացնել այս կնոջը: Մտածեք նրա մասին: Համեմատեք ձեզ երեւակայական մրցակցի հետ: Որքան շատ էր նա մտածում, այնքան գեղեցկանում էր խորհրդավոր անծանոթը, և ավելի գունատ, ձանձրալի և սովորական տեսք ուներ … Մինչև երեկո ամեն ինչ իսկապես վատացավ: Նա խնդրեց իրեն լուսանկար ուղարկել, պատմել իր մասին, սոցիալական ցանցերում իր պրոֆիլի հղում տալ: Նա խուճապի մեջ էր:

Ամուսինս գործուղումից վերադառնալուց հետո ինտենսիվությունը չթուլացավ: Ընդհակառակը, նա ավելի ու ավելի շատ մանրամասներ էր ուզում: Ամուսինը հոգնել է այս սթրեսից: Վեց ամիս անց նրա մոտ առաջացավ էկզեմա, ինչպես բժիշկներն ասացին, սթրեսի ֆոնին: Նա հավաքեց 25 կգ քաշ: Նա դադարեց հոգ տանել իր մասին: Նա տարվեց մեկ մտքով:

Գիտե՞ք որն է:

Նա ինձ չի սիրում!

Եվ այս երբեմնի գեղեցիկ ու այժմ կիսախարխուլ զույգը նստեց իմ դիմաց: Ամուսինը լաց եղավ և հարցրեց. «Ի՞նչ սխալ եմ արել, ինչու՞ ես ինձ պատժում»: Եվ կինս նույնպես լաց եղավ և կրկնեց մեկ արտահայտություն.

Ամուսինս չի տուժել: Բավականին հետ քաշված և հեռավոր, նա չէր հասկանում նուրբ զգացմունքային ազդակները, չէր կարդում պոեզիա, տորթ չէր թխում մարտի 8 -ին: Նա փող աշխատեց, տուն կառուցեց, մեքենաներ տվեց և թույլ տվեց «փոքր քմահաճույքներ» ՝ ի պատասխան իր համար անհնարին պահանջների նվազագույնի հասցնելուն ՝ շատ շփում, շատ կրքոտություն, վառ սեքս ՝ խենթ երևակայությունների իրականացումով … Բայց նա գաղափար չուներ, որ համաձայնագիրը գործում է միակողմանի: Եվ հիմա, երեք տարի անց, նա շարունակեց կրկնել. «Ես սիրում եմ քեզ», և նա, չլսելով նրան, նայեց ինձ և հարցրեց. նա ինձ խաբում է, այլապես նա երբեք այլ կնոջ չէր նայի »:

Խոստովանում եմ, որ շատ շփոթված էի: Նույնիսկ «Ի՞նչ եք ակնկալում մեր աշխատանքից» հարցի պատասխանները տարբեր էին: Նա խաղաղություն էր ուզում և ոչ այնքան ցավոտ: Նա ցանկանում էր, որ ամեն ինչ նույնը լիներ:

Բայց ինչպես նախկինում, այնպես էլ դավաճանությունից հետո դա տեղի չի ունենում: Երբեք: Քանի որ խաբելուց հետո դուք միշտ հարաբերություններ եք կառուցում զրոյից: Նոր կետից: Նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ դուք «ներել եք ամեն ինչ», որ «պատահում է», որ «բոլորը փոխվում են»: Նույնիսկ եթե դուք ունեք բաց ամուսնություն և մի տեսակ վերահսկում եք դավաճանությունը, քանի որ այն օրինականացված է, այս պահին չեք կարող անտարբեր մնալ: Քանի որ դավաճանությունը զույգից էներգիայի հեռացումն է, դա կապի նոսրացումն է, դա թելերի խզումն է, որը կապեց ձեզ:

Despiteույգը հեռացավ առանց միմյանց լսելու, չնայած իմ ջանքերին: Կարծես կնոջս վերքը 3 տարի շարունակ չի սպիերով սպիացել:Եվ չնայած առողջ բանականությունն ասաց, որ «բայց ինքդ քեզ», այս զույգում ոչինչ չաշխատեց: Ոչինչ: Իմ բացատրությունները չեն: Ոչ կարեկցանք: Ոչ մի հասկացողություն: Վեց ամիս անց, ինձ ուղարկած մասնակիցն ասաց, որ կինս ամուսնալուծության դիմում է ներկայացրել: Կինը հրաժարվել է գնալ անձնական թերապիայի: Նա պարզապես ծածկված էր իր վշտի մեջ: Նա ոչ ոքի ներս չթողեց:

Խաբելը որպես յուրահատկության խախտում

Ինչո՞ւ: Ինչու՞ դա տեղի ունեցավ և տեղի է ունենում: Ինչու՞ է սերտ հարաբերություններում խաբելը դեռ այդքան տրավմատիկ, հաշմանդամ, անկազմակերպ մարդկանց:

Պատասխանը պարզ է. Մենք բոլորս ցանկանում ենք ինչ -որ մեկին յուրահատուկ լինել: Մայրիկի համար: Հայրիկի համար: Մանկապարտեզից աղջկա համար: Առաջին ուսուցչի համար: Ընկերոջ համար: Սիրելիի համար:

Բայց գրեթե միշտ երրորդը հայտնվում է դիադայում `եղբայր կամ քույր, մեկ այլ տղա կամ աղջիկ, մեկ այլ տղամարդ կամ կին … Եվ մեր ամբողջ կյանքը մենք ցանկանում ենք, մենք խնդրում ենք, մենք աղերսում ենք լինել ինչ -որ բանով եզակի կամ եզակի, և դրա համար մենք շատ բան ենք անում: Մենք մեզ լավ ենք պահում: Մենք լավ ենք սովորում: Մենք փորձում ենք գումար վաստակել, բորշ պատրաստել, բիսեպս պտտել, նիհարել, նորաձև հագնվել - միայն այնպես, որ մեզ չմերժեն, լքեն, չթողնեն դառը և անհույս մենակության մեջ:

Մերժման ցավը զգացել են բոլորը ՝ հայտնի և արմատազուրկ, հարուստ և աղքատ, երիտասարդ և ոչ այնքան: Ինչպես հենց դա նկատեց Մարինա veվետաևան.

Երեկ նայեցի աչքերիս

Եվ հիմա - ամեն ինչ կողքից է թվում:

Երեկ ես նստեցի թռչունների առջև, -

Այսօր բոլոր արտույտները ագռավ են:

Ես հիմար եմ, իսկ դու խելացի

Կենդանի, և ես հիմարացած եմ:

Օ Oh, բոլոր ժամանակների կանանց լացը.

«Սիրելիս, ես քեզ ի՞նչ եմ արել»:

… Ես աթոռ կխնդրեմ, մահճակալ կխնդրեմ.

«Ինչի՞ համար, ինչի՞ համար եմ դիմանում և տառապում»:

«Համբուրված - անիվ.

Համբուրիր մյուսին », - պատասխանում են …

Հենց որ մեզ ինչ -որ մեկից գերադասեն, մենք կանգնում ենք այն բանի առջև, որ մենք կորցնում ենք մեր I- ի մի մասը: Այդ մասը, որը ծագել և զարգացել է հենց այս հարաբերություններում: Այն, ինչ մենք կառուցում էինք որպես զույգ: Այն, ինչ ծագեց մեր միջև ջերմության, քնքշության, սեքսուալության, կրքի բազմաթիվ փոխանակումների արդյունքում, հաստատումը, որ մյուսը կարևոր է, իմաստալից, սիրված:

Հաճախ խաբված հաճախորդն իրեն ավերված է զգում: Կարծես նրա հոգու մի մասն էր, վստահությունը մարդկանց և աշխարհի նկատմամբ, նրա միամտությունը անհետացավ դավաճանությամբ:

Հետաքրքիր է, որ «դավաճանվելը» երկու իմաստ ունի: «Հավատարիմ լինել» նշանակում է հավատարիմ լինել: Իսկ «դավաճանվելն» այն է, երբ ինչ -որ մեկը դավաճանել է քեզ: Երկու բառ տարբեր իմաստներ ունեն: Դավաճանությունը ունի լայն ենթատեքստ և միշտ կապված է հիասթափության, հավատարմության խախտման, պարտավորությունների չկատարման հետ: Այն կործանում է ամիսներ ու տարիներ շարունակ կառուցված աշխարհը: Այն տալիս է խոր վերքեր, որոնք երբեմն երբեք չեն բուժվում:

Իրական և ֆանտաստիկ խաբեություն

Մենք ապրում ենք պոտենցիալ դավաճանության աշխարհում ամեն ժամ, ամեն րոպե, ամեն վայրկյան: Օտտո Քերնբերգը պնդում է, որ «երևակայության մեջ պոտենցիալ վեց մարդ կա` նույն զույգը, իրենք ՝ ամուսինները, նրանց համապատասխան անգիտակից էդիպյան մրցակիցները և իրենց համապատասխան անգիտակից Էդիպական իդեալները »: Այսինքն, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ձեզ թվում է, որ դուք ընդամենը երկու տարեկան եք, չկա, ոչ, և այնուհետև փայլում է անիրատեսական գեղեցիկ աղջիկ, ում համար, իհարկե, ձեր գործընկերը կարող է ձեզ փոխանակել, ապա մյուսը իդեալական տղամարդ է, ում հետ դուք հաստատ ավելի լավ կլիներ, քան զուգընկերոջ հետ: Բայց կա տարբերություն ֆանտազիայի և իրականության միջև, և ինչ -որ մեկը, հասկանալով, որ աշխարհում կան այլ տղամարդիկ և կանայք, հավատարիմ է մնում իր զուգընկերոջը, իսկ ինչ -որ մեկը ՝ ոչ …

Ես կտամ ևս մեկ մեջբերում Օտտո Քերնբերգից. «Հավերժական հարցերին. հայրական և մայրական դերեր և ցանկանում են նրա մեջ տեսնել հայր, փոքր տղա, երկվորյակ եղբայր և չափահաս սեռական տղամարդ:Տարբեր փուլերում և՛ տղամարդիկ, և՛ կանայք կարող են ունենալ հոմոսեքսուալ հարաբերություններ խաղալու կամ սեռական դեր փոխելու ցանկություն ՝ սեռերի միջև սահմանները հաղթահարելու համար, ինչը անխուսափելիորեն սահմանափակում է սեռական մերձեցման նարցիսիստական բավարարվածությունը. առարկա էդիպյան և նախաեդիպյան տարրերի հետ. որոնք երբեք չեն կարող մարմնավորվել »: Այսպիսով, զույգը կարող է անգիտակցաբար աջակցել երրորդ անձի ներխուժմանը, որը առավելագույնս կմարմնավորի իդեալը մեկի համար, իսկ մյուսինը ՝ անգիտակից դրդապատճառների բարդ հյուսում: և ցանկություններ, տարբեր նույնականացման հնարավորություններ և՛ քանդում, և՛ հարստացնում են զույգի կյանքը: Այսպիսով, դավաճանության ցավը կարող է ուղեկցվել նաև դավաճանող գործընկերոջ հետ նույնականացման հաճույքով, որը մրցակից է նույն սեռի անձին: րոպե առ րոպե չնկարել եղածը: Այս իրավիճակում կա նաև ձեր մրցակցի / մրցակցի հետ նույնականացման հնարավորություն, որը ընտրում է ձեր գործընկերը, հաղթանակի փորձը ՝ կապված այն բանի հետ, որ դուք գերադասում եք մյուսից: Միանգամայն տարբեր զգացմունքներ, նույնականացումներ և երևակայություններ կարող են լինել միաժամանակ:

Elգացմունքներ խաբելիս

Բայց անկախ նրանից, թե ինչպես ենք բանականացնում, անկախ նրանից, թե ինչպես ենք պաշտպանվում, ասում են ՝ ինձ չի հետաքրքրում, կամ «մենք պայմանավորվել ենք», կամ «ես ամեն ինչ գիտեմ», դավաճանությունը միշտ սիրո պայմանագրի խախտում է: Կարեւոր չէ ՝ ստորագրվել է, թե ոչ: Բայց երբ այս խախտումը ակնհայտ է դառնում, խաբված գործընկերը ապրում է զգացմունքների մի ամբողջ շարք: Նա կարող է:

1. Շատ բարկացեք, կատաղեք փորձելով պաշտպանել և պաշտպանել իրենց տարածքը, իրենց հարաբերությունները: Հնարավոր հանդիպումներ մրցակցի հետ, զանգեր, sms-ki, աշխատանքի գալը և տարբեր կործանարար գործողություններ: Հիշում եմ, թե ինչպես մի խելացի տիկին, իմանալով ամուսնու դավաճանության մասին, Շերլոկ Հոլմսի ճարպկությամբ պարզեց իր մրցակցին և եկավ նրա տուն: Երբ դուռը չբացեց, արժանապատիվ և զուսպ կինը կրակայրիչով հրկիզեց դռան գորգը, սկսեց բղավել, որ նա կայրեր նման (… անպարկեշտ լեզու …): Մրցակիցը բացեց դուռը, իսկ հերոսուհին բռնեց նրա մազերից, քաշեց նրան բնակարան և ծեծեց նրան: Արդյունքում, ամուսինը, այնուամենայնիվ, հեռացավ, կինը չկարողացավ բացատրել իր ազդակը, բայց տեսանելի հաճույքով խոսեց նրա մասին:

2. Վիրավորվեք, վրդովվեք, հոգեբանական ծանր ցավ զգացեք: Երբեմն, այս ցավից, խաբված կողմը կարող է ֆիզիկապես հիվանդանալ: Մենք հիշում ենք Միտչերլիխի պաշտպանական երկաստիճան գիծը: Theգնաժամի սկզբում պաշտպանական առաջին գիծը միանում է, և մարդը փորձում է հոգեբանորեն հաղթահարել բացառապես հոգեբանական միջոցների օգնությունը. Սովորական սոցիալական փոխազդեցության, հաղորդակցության, երկխոսության, պարզաբանումների օգնությամբ. ապա պաշտպանիչ մեխանիզմների օգնությամբ. հետագա - նևրոտիկ անհատականության զարգացման օգնությամբ: Եթե պաշտպանության առաջին գիծը չի գործում, և հնարավոր չէ հաղթահարել հոգեկան միջոցները, ապա ակտիվանում է երկրորդ էշելոնի պաշտպանությունը `սոմատացում: Օտտո Քերնբերգը առանձնացնում է պաշտպանության մեկ այլ `երրորդ մակարդակ` փսիխոտիկ ախտանիշների ձևավորում: Յուրաքանչյուրը դիմակայում է իր ձևին. Ինչ -որ մեկը պարզապես փորձում է բանակցել, ինչ -որ մեկը սոմատացված է, և ինչ -որ մեկն իսկապես պսիխոզի մեջ է ընկնում:

3. Մեղքի զգացեք. Սա ինքնամեղադրանք է, ինքնաագրեսիա, հակառակորդին ուղղված արդար զայրույթի վեկտորը փոխելու փորձ `նրանից դեպի քեզ: Սա թույլ է տալիս փրկել ձեր զուգընկերոջը, փրկել նրան իր կործանարար կատաղությունից և պահպանել հարաբերությունները:

4. Փորձեք այրվող ամոթը «Նրանք ինձ խաբում են. Ես բոլորի համար կդառնամ ծիծաղի առարկա, այն, ինչ մտածում են մարդիկ»: Ամոթը հաճախ հանգեցնում է նրան, որ մարդը փորձում է թաքցնել տեղի ունեցողը, «հանրության առջև կեղտոտ սպիտակեղեն չի վերցնում», գաղտնի է պահում ընտանիքը և միայնակ տառապում:Հաճախ դավաճանությունից հետո մարդիկ մեկուսանում են շփումից ՝ վախենալով հրապարակայնությունից, ամոթից, մեղադրանքներից:

5. Հուսահատվեք գործընկերոջ և ընդհանրապես հարաբերությունների մեջ. «Չարժե ջանքեր գործադրել. վաղ թե ուշ ամեն ինչ փչանում է»:

Մենք գիտենք, որ բոլոր զգացմունքներն օբյեկտիվացված են, այսինքն ՝ դրանք ուղղված են ինչ -որ առարկայի ՝ կենդանի կամ մահացած, իրական կամ վիրտուալ մարդու: Եվ խաբեության զգացումը կարող է ուղղված լինել երեք առարկայի `իրեն, գործընկերոջը և մրցակցին / մրցակցին: Եվ երբ դավաճանություն է տեղի ունենում, այս բոլոր զգացմունքներն իրականանում են, և կարևոր է դրանք հասկանալ, որպեսզի չկոտրեն փայտը:

Խաբված գործընկերը նաև զգում է մի շարք զգացմունքներ և փորձառություններ: Բացի հուզմունքից, վախից, ամոթից, նա կարող է զգալ ցավ, տխրություն, անհույսություն ՝ նույնանալով իր խաբված գործընկերոջ հետ:

Լավ հարաբերություններ որպես զույգ

Aույգի հարաբերությունները դժվար է կառուցել: Որպեսզի դրանք ձևավորվեն, պետք է բավարարվեն մի շարք պայմաններ:

1. Ընտրելով ճիշտ մարդուն, ով կհամապատասխանի ձեր արժեքներին, իդեալներին, ձգտումներին:

2. Խորը, երկարաժամկետ հարաբերություններ կառուցելու և զարգացնելու պատրաստակամություն, պատասխանատվություն կրելով:

3. Մտերմության, մտերմության զարգացում, ներառյալ զույգի սահմանների ձևավորում, որը կարող է «չանցնել» շրջակա համակարգերի և խմբերի (ծնողական ընտանիքների և հասարակության, որպես ամբողջություն) ագրեսիվ և կործանարար ազդակները, որոնք ուղղված են դրա ոչնչացմանը:

4. Theուգընկերոջ սկզբնական իդեալականացման և զույգի իրական կոնֆլիկտների հետ կապված հիասթափությանը դիմակայելու ունակություն ՝ առաջացած ինչպես ծնողների հետ վաղ հարաբերությունների, այնպես էլ տարբեր, ներառյալ սեռական ոլորտների վերաբերյալ տեսակետների տարբերության պատճառով:

5. Սեռական հարաբերությունների առկայությունը, որի ընթացքում կարող են լուծվել անգիտակից ցանկությունների և ձգտումների և զուգընկերների իրական հնարավորությունների միջև առկա սեռական բախումները:

Եթե զույգը երկար տարիներ հարաբերությունների մեջ է, ապա սեռական հարաբերություններում մտերմությունը կամ ամրապնդվում է, կամ խզվում `որոշակի անգիտակից սցենարների ակտիվացման պատճառով: Օտտո Քերնբերգը գրում է, որ նման սցենարները հիմնված են դիսոցիատիվ վարքի վրա և շատ կոնկրետ են պայմանավորված այն հանգամանքով, որ ցանկությունները դրանցում միահյուսված են վախերի հետ: Գործընկերները կարող են սկսել նման սցենարներ գործել, և եթե ավելի շատ ագրեսիա կա, քան սերը, սիրային հարաբերությունները քանդվում են, նույնիսկ եթե զույգը փորձում է դիմակայել կործանարար ազդակներին:

Ռոման Պոլանսկու «Դառը լուսին» ֆիլմը (1992) պատմում է մի զույգի ՝ Օսկարի և Միմիի մասին: Նրանք հանդիպել են ավտոբուսում, նրանց միջև կա 20 տարվա տարբերություն, բայց կիրքը ջնջում է բոլոր սահմաններն ու սահմանները: Բայց ժամանակի ընթացքում նրանց սիրավեպը խելագար կրքերից վերածվում է սովորական ձանձրալի միության: Օսկարը սկսում է հեռանալ Միմիից և փնտրել նոր սենսացիաներ, մինչդեռ Միմին փորձում է պահել նրան: Օսկարը նրբորեն նվաստացնում է Միմիին, դավաճանում նրան, ստիպում է նրան աբորտ անել, որից հետո աղջիկը դառնում է անպտուղ: Ի վերջո, Օսկարը խաբում է Միմիին մեկնելու այլ երկիր: Երկու տարի անց նա վթարի է ենթարկվում և հիվանդանոցում է: Միմին գալիս է նրա մոտ և, օգտվելով նրա անօգնական վիճակից, անկողնուց գցում է իր նախկին սիրեցյալին: Օսկարը ծանր վիրավոր է, որից հետո նա կաթվածահար է լինում: Միմին սկսում է հոգ տանել նրա մասին ՝ Օսկարին դնելով լիակատար կախվածության վիճակում:

Coupleույգում ձևավորվում է սադո-մասո հարաբերություններ, որոնցում Միմին շարունակում է դաժանորեն վրեժ լուծել Օսկարից. Նա սեռական հարաբերություններ է ունենում իր սև սիրեցյալի հետ Օսկարի ականջից հեռու, անընդհատ ժամանակ է անցկացնում երեկույթների ժամանակ և վերադառնում տուն կամ ուշ գիշեր, կամ երեկոյան: առավոտ Միմին Օսկարին տալիս է լիցքավորված ատրճանակ իր ծննդյան օրվա համար ՝ ակնարկելով, որ ժամանակն է, որ նա ինքն իրեն կրակի: Միևնույն ժամանակ, զույգը պահվում է միասին և նույնիսկ պաշտոնականացնում իրենց հարաբերությունները: Նրանք դառնում են ամուսիններ, չնայած նրանց սերը վաղուց ոչնչացվել է ագրեսիվ և կործանարար ազդակների ազդեցության ներքո:

Նավի վրա Օսկարին և Միմիին դիմավորում են մի քանի անգլիացիներ, ովքեր կորցրել են իրենց զգացմունքների բուռն զգացմունքները ՝ Նայջելն ու Ֆիոնան: Միմին նրանց ներգրավում է իր խաղի մեջ:Նա հրավիրում է Նայջելին դառնալ իր սիրեցյալը, այնուհետև մերժում է նրան և սիրո գիշեր անցկացնում կնոջ Ֆիոնայի հետ: Ֆիլմի վերջում Օսկարը սպանում է Միմիին ու իրեն ՝ իր նվիրած ատրճանակով:

Ինչ անել

Անհավատարմության իրավիճակում ամուսնական զույգի հետ աշխատելը ներառում է.

1. Ամուսիններից յուրաքանչյուրում առկա իրավիճակի վերաբերյալ գաղափարների բացահայտում: Կարևոր է, որ բոլորը բարձրաձայնեն և լսելի լինեն: Ամուսինների կարծիքները կարող են արմատապես տարբեր լինել, ուստի այս փուլում կարևոր է ամուսինների ուշադրությունը կենտրոնացնել միայն փաստերի վրա:

2. Դավաճանության իրավիճակի նկարագրությունը խորությամբ և այն մանրամասներով, որոնք անհրաժեշտ են գործընկերներին: Թերապևտը պետք է իմանա, թե ինչ է ուզում թերապիայի յուրաքանչյուր մասնակից `վերականգնել կամ դադարեցնել ամուսնական հարաբերությունները: Եթե զույգը եկել է փորձելու վերակենդանացնել իրենց հարաբերությունները, թերապևտի համար կարևոր է հասկանալ.

3. Պարզաբանում, թե ինչպես է ամուսիններից յուրաքանչյուրն ապրում այս իրադարձությունը, ինչ զգացմունքներ և հույզեր է առաջացնում: Այս փուլում դուք պետք է գործընկերներին հնարավորություն տաք միմյանց պատմել իրենց պահանջների և դժգոհությունների մասին ՝ միաժամանակ խուսափելով փոխադարձ վիրավորանքներից և մեղադրանքներից: Դուք կարող եք հրավիրել նրանց օգտագործել ինքնադրսևորման տեխնիկան ՝ իրենց ուշադրությունը կենտրոնացնելով սեփական զգացմունքների վրա, օրինակ. ինձ, որ նրանք արհամարհում են ինձ: Լաց եղավ … Եվ գոռաց ամուսնու վրա … »: Կարևոր է, որ թերապևտն ունենա կարեկցական արտացոլման, կարեկցական հաստատման, յուրաքանչյուր գործընկերոջ վարքագիծը վերակազմակերպելու կցորդի տեսության ոսպնյակի միջոցով: Թերապևտը երկրորդական զգացումներից անցնում է առաջնայինի ՝ օգնելով զույգին հասկանալ զուգընկերոջ մտերմության, սիրո և հուսալիության կարիքը:

4. Օգնում է ամուսիններին տեղյակ լինել, թե ինչպես են նրանք ներգրավվել փոխազդեցության կործանարար ցիկլի մեջ: Interactionիկլային (շրջանաձև) հաջորդականությունների նկարագրությունը փոխազդեցության մեջ թույլ է տալիս հեռու մնալ «ճիշտ» և «սխալ» որոնումներից:

Խաբեությունը բնութագրում է անհավասարակշռություն ընտանեկան համակարգում: Մարդիկ կարիք ունեն հավասարակշռելու ընտանեկան կյանքի դրական կողմերը ՝ փոխադարձ խնամքի, աջակցության, սիրո միջոցով: Բայց նույն կարիքը կա վնասի, վնասի, խաբեության կամ դավաճանության իրավիճակներում:

Երբ փոփոխություն է տեղի ունենում, համակարգը դառնում է անհավասարակշռված, և հավասարակշռությունը վերականգնելու համար և զոհը, և մեղավորը պետք է տուժեն և ինչ -որ բան կորցնեն: Հաճախ զոհը վրդովված և զայրացած է, տարված է վրեժխնդրության ծրագրերով և այլն: Այնուամենայնիվ, համակարգը «հավասարակշռելը» պատասխան դավաճանությամբ իրավիճակից դուրս գալու լավ տարբերակ չէ: Մեղավորի «ներումը» նույնպես վատ ելք է, քանի որ քրիստոնեական ավանդության մեջ Տերը ներում է: Այսպիսով, գործընկերն իր «ներողամտությամբ» կարող է համակարգում նոր անհավասարակշռություն առաջացնել և ամենափոքր մեղքերի դեպքում կանոնավոր հիշեցման բերել, որ «դու ներվել ես, և դու …»: Ուգընկերոջ «չներելը» հանգեցնում է նրան, որ ամուսինների միջև սերը մահանում է, և նրանք ավելի շատ ցավ են պատճառում միմյանց: Հետեւաբար, եթե ամուսինները ցանկանում են միասին մնալ, նրանց ագրեսիան եւ առատաձեռնությունը անհրաժեշտ են իրենց հարաբերությունները պահպանելու համար: Ագրեսիան բաղկացած է այն հանգամանքից, որ զոհը պետք է փոխհատուցում ստանա դավաճանության, առատաձեռնության համար `մեղավոր գործընկերոջը պատճառելով ավելի քիչ վնաս, քան նա պատճառել է զոհին:

Այս գաղափարը մանրամասն վերլուծված է համակարգային-ֆենոմենոլոգիական հոգեթերապիայի մեջ.

5. Գործընկերների ուղեկցությունը `հարաբերությունները պահպանելու հնարավորության որոշման և, եթե նրանք ցանկանում են չքանդել ընտանիքը, աջակցություն նոր ամուսնական պայմանագիր կնքելիս:

Եթե ամուսինները որոշեն միասին մնալ, ապա անհրաժեշտ է քննարկել, թե ինչ փոխհատուցում է պահանջում խաբված գործընկերը:Օրինակ, դա կարող է լինել ինչ -որ հոբբիից հրաժարվելու կամ ընտանեկան գործերին ներգրավվելու, ինչ -որ բան գնելու, ընտանեկան պարտականությունները որոշակի ժամանակահատվածի վերաբաշխման տարբերակը:

Օրինակ. Կինը մայրության արձակուրդում էր 3 տարի: Նա ամբողջովին զբաղված էր տանն ու երեխային: Աշխատանքի գնալիս նա պարզեց, որ ամուսինը դավաճանում է իրեն իր գործընկերոջ հետ: Սկանդալներից ու սպառնալիքներից հետո զույգը օգնություն խնդրեց: Երկար ժամանակ պահանջվեց արձագանքելու, բացատրելու և հաշտվելու համար: Որպես փոխհատուցում, կինը առաջ քաշեց մի քանի պայման. Ամուսինը պետք է երեխային տանի այգի, վերցնի այգուց և կնոջը վաստակի մեկուկես տարվա ընտանեկան թերապիայի դասընթացներ: Պայմանավորվածություն ձեռք բերվեց, և զույգը որոշ ժամանակ անց վերականգնեց լավ հարաբերությունները:

Aույգի հետ աշխատանքը ենթադրում է բավական լուրջ և խորը ուսումնասիրություն ինչպես դավաճանության փորձի, այնպես էլ դրան հանգեցրած փոխազդեցության կործանարար ցիկլի վերաբերյալ: Վստահության վերականգնումը երկարատև և ոչ գծային գործընթաց է, որը պահանջում է զգալի հուզական «ներդրումներ» յուրաքանչյուր գործընկերից:

Կան ունիվերսալ գործոններ, որոնք նպաստում են խաբեության փորձ ունեցող զույգի հարաբերությունների վերականգնմանը:

Արդյո՞ք գոյատևելու է սերը, որը հարձակվել է ատելության վրա

Օտտո Քերնբերգի հարցի պատասխանը. Խաբեությունը նույնպես ագրեսիայի դրսեւորում է, երբեմն անգիտակից, երբեմն անգիտակից: Խաբելը եռյակի ձևավորումն է, որից նախկին գործընկերը բացառվում է կամ հայտնվում ծայրամասում: Դավաճանությունը պատմություն է դավաճանության, մերժման, հույսերի փլուզման, խաբեության և ցավի, վրդովմունքի և զայրույթի մասին:

Coupleանկացած զույգի մեջ, որտեղ կա սեր, կիրք, ջերմություն, քնքշություն, կան նաև զայրույթ, զայրույթ, գրգռվածություն. Այն, ինչ մենք անվանում ենք «ագրեսիա»: Սերը ուրիշի հետ ձուլվելու, մեկ ամբողջություն դառնալու, ձեր մարմնի և ձեր Ես -ի սահմաններից դուրս գալու ցանկությունն է: Ագրեսիան ազատությունը պաշտպանելու, անկախ և անկախ լինելու ցանկությունն է: Ինչպես է այս ուժերի հավասարակշռությունը զարգանում զույգի մեջ, ինչն ավելի շատ է այս կամ այն ժամանակ, գործընկերները կկարողանա՞ն հասկանալ, որ Մյուսը եզակի է, որ նրան տիրելու և միևնույն ժամանակ ոչնչացնելու ցանկությունը անպայման բախվելու է փաստ, որ այն չի կարող փոխարինվել որևէ այլով. սա նրանց զույգ բարձրախոսների մի մասն է:

Կան զույգեր, ովքեր ողջ մնացին դավաճանությունից և նոր հարաբերություններ հաստատեցին: Հարաբերությունները նոր տեսանկյունից: Նոր վայրից: Սգավոր հիասթափություն: Painավից փրկվածներ: Նրանք, ովքեր ընդունեցին իրենց մեղքը: Դիմացավ դժգոհությանը: Այս զույգերը մնացին միասին:

Կան զույգեր, որոնք ապրում են քրոնիկ ստի մեջ: Պատրանքների մեջ: Խաբեության մեջ: Couույգեր, ովքեր կրկին ու կրկին ապրում են «դավաճանություն - հակամարտություն - հաշտություն - մոտեցման դրվագ - հեռավորություն - դավաճանություն» կործանարար ցիկլը: Նրանք միասին են մնում, քանի որ նրանց համար սերը միշտ կապված է ցավի հետ, այն միշտ «եզրին է», իսկ զույգերից մեկի համար ամեն ինչ ՝ ամոթը, զայրույթը, դժգոհությունը, դեռ շատ ավելի տանելի է, քան միայնությունն ու մերժումը:

Կան զույգեր, որոնք փոխզիջումների են գնացել: Փակելով նրանց աչքերը շնության համար: Իրենց անվանելով «պոլիամորներ», «գավաթներ», «ազատ հարաբերություններ ունեցող զույգեր»: Նրանք ունեն իրենց սեփական պատճառները, իրենց պատմությունները, իրենց արժեքները: Նրանք որոշեցին ցավ չզգալ ՝ ենթադրելով, որ հավատարմությունն ապրիորի անհնար է, և արեցին ամեն ինչ ՝ իրենց սիրտը խանդի համար անթափանց զրահի մեջ դնելու համար:

Յուրաքանչյուրը որոշում է այս պատմությունը իր ձևով ՝ հավատարմության և դավաճանության պատմությունը սիրային հարաբերություններում: Հավանաբար, մարդկությունը շուտով կանցնի զարգացման նոր մակարդակի, կկառուցի այդ իդեալական հասարակությունը, որտեղ մարդիկ կլինեն ազատ և երջանիկ:

Բայց ես վստահ եմ, որ նույնիսկ այդ դեպքում կլինեն նրանք, ովքեր կցանկանան, որ իրենց գործընկերը լինի միայն իրենց գործընկերը: Որպեսզի նրա ձեռքերը չդիպչեն ուրիշի մարմնին: Որպեսզի շուրթերը չհամբուրեն այլ շրթունքներ և ուրիշների հասցեին քնքուշ խոսքեր չշշնջան: Որպեսզի նրանք շատ յուրահատուկ և անկրկնելի լինեն, միմյանց համար միակն ու սիրվածը:

Քանի որ մեր գործընկերության խորքում մենք բոլորս ուզում ենք դա:

Բացառիկություն:

Օգտագործված աղբյուրների ցանկ.

1. «Երջանկության երկու տեսակ. Բերտ Հելինգերի համակարգային-ֆենոմենոլոգիական հոգեթերապիա »- Գյունտհարդ Վեբեր;

2. «Սիրո հարաբերություններ. Նորմ և պաթոլոգիա» - Օտտո Ֆ. Քերնբերգ;

3. Օլիֆիրովիչ, Ն. Ի. Ընտանեկան գաղտնիքները հոգեբանի աշխատանքում. Համակարգային-վերլուծական մոտեցում. Մենագրություն / N. I. Օլիֆիրովիչ. - Մինսկ. BSPU, 2015:- 324 էջ: