Եվ աշխարհը կիսով չափ ճեղքվեց: Ամուսնալուծության վնասվածք և դրա հետևանքները երեխայի համար

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երեխաներին օգնելը, նվազագույնի հասցնել ամուսնալուծության հետևանքները, հնարավոր է միայն մեծահասակներին օգնելու գիտակցել իրենց զգացմունքները, պատասխանատվությունը և մեծահասակների դերը երեխաների հետ հարաբերություններում:

«Ավելի լավ է ամուսնալուծվել, քան դժոխքում, հարբեցող հոր հետ» թեմայի վերաբերյալ արձագանքներ և մեկնաբանություններ ակնկալելը, ես անմիջապես կասեմ. ! Ընտանեկան բռնություն, ալկոհոլիզմ, թունավոր հարաբերություններ, ինչպես նաև, ընդհանուր առմամբ, պարզապես սիրո, ջերմության, փոխըմբռնման բացակայություն. Սրանք երեխայի կյանքի և զարգացման ամենավատ պայմաններն են, որոնք կարող են վնասվածքներ հասցնել շատ ավելին, քան ծնողների ամուսնալուծությունը:, Եվ սա բոլորովին այլ պատմություն է (ներառյալ `դրանք հաճախորդների և նրանց վնասվածքների այլ պատմություններ են): Այս հոդվածում մենք ավելի շատ խոսում ենք ֆունկցիոնալ նորմատիվ ընտանիքների մասին, որտեղ սերը, ուշադրությունը և բարեկեցությունը իշխում էին «առայժմ»: Այնտեղ, որտեղ երկու սիրահար, երբեմնի մարդիկ, որոշեցին այլեւս միասին չլինել: Եվ այս փաստը բաժանում է երեխայի կյանքը ՝ ԱՌԱ և ԱՌԱ:

Երբ ամենախիղճ ծնողները, երեխային խնամող, ամուսնալուծության որոշում կայացնելիս դիմում են հոգեբանի, նրանց խնդրանքն է ՝ «Ինչպե՞ս համոզվել, որ երեխան վնասվածքներ չստանա»:

Եվ, հոգեբան, ես պետք է ճշմարտությունն ասեմ: ՈՉ ՄԻ ԴԵՊՔՈՒՄ! Սա անհնար է: Ամուսնալուծությունը տրավմատիկ իրադարձություն է ընտանիքի կյանքում, և գավազանի ալիքի դեպքում երեխային բնական փորձառություններից փրկելը անհնարին խնդիր է:

Հարցը պետք է այլ կերպ դրվի ՝ ինչպե՞ս օգնել նրան վերապրել վնասվածքներից և կանխել նևրոտիկ ախտանիշների զարգացումը: Սա այն է, ինչին ուղղված է `թե՛ ամուսնալուծության ժամանակ ընտանիքին ուղեկցելիս ներգրավված մասնագետների օգնությանը, թե՛ մեծահասակների և ծնողների պատասխանատվությանը:

Ամուսնալուծությունը իրադարձություն չէ: Ամուսնալուծությունը գործընթաց է: Եվ այս գործընթացը սկսվում է բուն ամուսնալուծությունից շատ առաջ: Կարելի է ենթադրել, թե ինչով է այն ուղեկցվում ՝ հատուկ հուզական ֆոն, ընտանիքում լարված իրավիճակ, զուսպություն, հակամարտություններ, մեղադրանքներ և այլն:

Հետևաբար, որպես կանոն, այն պահին, երբ ծնողները որոշում են ամուսնալուծվել, երեխան արդեն ունի իր որոշակի «ուղեբեռը» ՝ անհանգստություններ, ներքին հակամարտություններ, վախեր, անհանգստություններ, դժգոհություններ, լարվածություն:

Կարելի է ենթադրել, որ երեխայի համար ամուսնալուծության տրավման ավելի լուրջ կլինի, այնքան ավելի լուրջ և զանգվածային այս ուղեբեռը, այնքան ավելի ուժեղ կլինեն երեխայի ամուսնալուծությունից առաջ ձևավորված ներհոգեկան կոնֆլիկտները:

Innerնողների ամուսնալուծության ընթացքում երեխայի ներքին փորձառությունների հիմքը

1. Սիրո կորստի վախ (սիրո անսահմանության պատրանքի ոչնչացում):

Երեխան բախվում է այն փաստի հետ (և հաճախ ծնողները նրան ասում են հենց դա), որ մայրիկն ու հայրիկը այլևս չեն սիրում միմյանց: Նա անում է մի պարզ եզրակացություն. Պարզվում է, որ մեծերի սերը հավերժ չէ: Ահա թե ինչու երեխաները հաճախ սկսում են ասել, որ հեռացած հայրիկը նրան չի սիրում: Երեխան սկսում է լրջորեն վախենալ, որ իրեն լքելու են ծնողները և սիրող մեծահասակները:

2. Երկրորդ ծնողին կորցնելու վախը

Քանի որ ամենից հաճախ երեխան մնում է մեկ ծնողի մոտ (մոր մոտ) - նա կորցնում է (իր սուբյեկտիվ փորձով) սիրո մեկ առարկա `հայրը: Երեխան ձեռք է բերում հորը կորցնելու փորձ, և մորը կորցնելու վախը ակտիվանում է: Արդյունքում, երեխան դրսևորում է անհանգստությունով պայմանավորված վարքագիծ. Մորից կախվածության բարձրացում, «կառչել նրան», մորը վերահսկելու անհրաժեշտությունը (ուր է գնացել, ինչու է ինչ-որ բան անում և այլն), աճել է անհանգստությունը նրա բարեկեցության համար:, առողջություն, հեռանալու մասին գրգռումներ և այլն: Որքան փոքր է երեխայի տարիքը, այնքան ավելի ինտենսիվ են կախվածության և անհանգստության դրսևորումները:

3. Միայնության զգացում

Երեխան հաճախ է մենակ մնում սեփական փորձառությունների հետ: Ոչ միշտ է, որ նրա վարքագիծը դավաճանում է ներքին զգացմունքներին. Սեփական ռեսուրսների բացակայության պատճառով մեծահասակները չեն կարողանում երեխայի հետ այնքան լավ խոսել տեղի ունեցածի մասին, ինչպես նաև նվազեցնել նրա փորձառությունների ինտենսիվությունն ու տրավման: Այն փակ է, ցանկացած տեղեկատվություն, ծնողները և հարազատները չեն հայտնում իրենց սեփական փորձի և վիճակի մասին: Փորձելով պաշտպանել երեխային, մտերիմ մեծահասակները «անտեսում են» ամուսնալուծության թեման, շրջանցում տեղի ունեցող իրադարձությունների մասին ցանկացած խոսակցություն: Երեխան ի վիճակի չէ հասկանալ, թե արդյոք նրանց մոտ ամեն ինչ կարգին է: Ներկայի և ապագայի մասին հավաստի տեղեկությունների բացակայության դեպքում երեխան ստիպված է լինում երևակայել, իսկ երևակայությունները միշտ ավելի աղետալի են: Խուսափելով «ցավոտ թեմաներով» զբաղվելուց, չիմանալով ինչ ասել երեխային - մեծահասակները անգիտակցաբար հեռանում են, մեկուսանում նրանից: Հետևաբար, երեխան, մենակ մնալով իր վախերի, թյուրիմացության հետ, ներքուստ զգում է միայնության և օտարության զգացում. Նրա ծանոթ, կայուն և կանխատեսելի աշխարհը փլուզվել է: Աշխարհում տարրական անվտանգության և վստահության զգացումը կոտրվել է: Ապագան անկանխատեսելի է և անհասկանալի:

4. Նույնականացման կորուստ, ես

Քանի որ երեխայի անհատականությունը հիմնված է երկու ծնողների անձերի ասպեկտների նույնականացման վրա, երեխան, ի դեմս հեռացող ծնողի (ավելի հաճախ ՝ հայրը), կորցնում է իր մի մասը: Նա նույնականացվում է այն հատկությունների հետ, որոնք առկա էին իր հոր մեջ, օրինակ ՝ ուժ, հաստատակամություն, իրեն պաշտպանելու ունակություն: Երեխան բախվում է բազմաթիվ հարցերի, որոնց հնարավոր չէ պատասխանել. Ո՞վ եմ ես հիմա: Ո՞րն է հիմա իմ ազգանունը: Հիմա քանի՞ հարազատ ունեմ: Հիմա տատիկնե՞րս կմնան ինձ հետ նույն կազմով: Իսկ հիմա ո՞ր ընտանիքին եմ պատկանում `մայրիկիս: Հիմա ինչպե՞ս պետք է վարվեմ հայրիկիս հետ: Հիմա ես իրավունք ունե՞մ նրան սիրելու: Որտե՞ղ եմ ապրելու: Ինչպե՞ս կարող է փոխվել իմ կյանքը: Եւ այլն

Ախտանիշներ, վարքային ռեակցիաներ, երեխայի ներհոգեկան գործընթացներ

Ագրեսիա: Զայրույթ. Մեղավոր

Erայրույթը և ագրեսիվությունը դրսևորվում են վարքագծով, հաճախ այն բանի արդյունքում, որ երեխան իրեն լքված, դավաճանված է զգում: Feգում է, որ իր ցանկություններն ու կարիքները չեն հարգվում:

Բացի այդ, զայրույթը և ագրեսիան կարող են ծածկել վախը, որը դժվար է հաղթահարել, վերահսկողություն վերցնել: Ավելի հաճախ երեխաներն իրենց զայրույթն ուղղում են ամուսնալուծության մեղավոր ծնողի դեմ: Կամ նա միանգամից երկուսի դեմ է դուրս գալիս, կամ հերթով ՝ հոր, ապա մոր դեմ: Հոր վրա - ինչպես ընտանիքը լքած դավաճանի վրա: Մայրը նույնպես ընկալվում է որպես դավաճան. Նա չէր կարող փրկել ընտանիքը, և, ամենայն հավանականությամբ, նրա պատճառով էր, որ հայրը հեռացավ:

Parentsնողների ամուսնալուծությունը գրեթե միշտ առաջացնում է երեխայի մեղքը. Երեխաներն իրենց են մեղադրում կատարվածի համար: Ավելին, որքան փոքր է տարիքը, այնքան ուժեղ է ինքնամեղադրման միտումը: Եվ սա պատահական չէ:

Երեխան, իր բնույթով, եսակենտրոն է, նա իրեն զգում է Տիեզերքի կենտրոնը և պարզապես չի կարող պատկերացնել, որ այս աշխարհում ինչ -որ բան կատարվում է առանց նրա մասնակցության: Երեխաներին բնորոշ է մտածողության կախարդական բնույթը, որը բխում է երեխաների առաջատար հոգեբանական պաշտպանությունից `ամենազոր վերահսկողություն, այսինքն. սեփական անձի ընկալումը ՝ որպես աշխարհում տեղի ունեցող ամեն ինչի պատճառ, և երեխայի անգիտակից համոզմունքը, որ նա ի վիճակի է վերահսկել ամեն ինչ:

Այս պաշտպանության հետևանքը մեղքի զգացումն է, որն առաջանում է, եթե ինչ -որ բան դուրս է գալիս նրա վերահսկողությունից:

Ընտանեկան կոնֆլիկտներում երեխաները հաճախ հանդես են գալիս որպես միջնորդներ ՝ փորձելով հաշտեցնել ծնողներին ՝ պատասխանատվություն կրելով նաև նրանց վեճերի համար: Բացի այդ, ծնողական կոնֆլիկտների ձևական պատճառները հաճախ կապված են հենց երեխայի դաստիարակության հարցերի հետ. Հենց այս պահին են միմյանց դեմ պահանջները օրինականացվում: Իսկ երբ երեխան տեսնում է, որ իր պատճառով ծնողները վիճում են, բնականաբար, վստահ է, որ նրանց վիճաբանությունների հիմնական պատճառն ինքն է:

Հետևաբար, մենք կարող ենք ասել, որ երեխայի ագրեսիան բխում է ոչ միայն հիասթափությունից, զայրույթից կամ երեխաների վախերից, այլև մեծապես այն առաջանում է մեղքի զգացումից:

Խնդիրը նաև այն է, թե արդյոք երեխան կուղղի իր ագրեսիվ ազդակները, զգացմունքները, երևակայություններն ու ձգտումները, որոնց հետ նա չի կարող հաղթահարել.

ինքներդ ձեր դեմ (ինչը հանգեցնում է դեպրեսիայի ախտանիշների)

- դրանք կտեղափոխե՞ն (որտե՞ղ, ո՞ր ախտանիշի մեջ կգնան ճնշվածները. սոմատիկ ռեակցիաներ, վարքագիծ):

- իր ագրեսիվությունը կցուցադրի ուրիշների վրա («թափի» բարկության, զայրույթի, չարախնդության հարձակումներ ուրիշների վրա)

- զարգացնում է պարանոիդ վախեր (խանդ, անվստահություն, վերահսկողություն):

Անհնար է ճշգրիտ կանխատեսել, թե որտեղ, բայց բացարձակապես հաստատ է, որ ծնողների ամուսնալուծությունից փրկված երեխաների ագրեսիվ ներուժը շատ մեծ է `փորձված դժգոհությունների և հիասթափությունների պատճառով: Եվ, ագրեսիվության այս ոլորտը կապված է վախի (սիրո, մոր կորստի, հոր հետ շփման և այլն) և մեղքի հետ:

Հետընթաց

A Երեխայի առաջին, բնական և համարժեք արձագանքը փոփոխվող կյանքի իրավիճակին հարմարվելուն (ամուսնալուծություն), որը դեռ նևրոտիկ չէ (նորմատիվ), հետընթացն է:

Հետընթացը պաշտպանական մեխանիզմ է, հակամարտության կամ անհանգստության իրավիճակում հոգեբանական հարմարվողականության ձև, երբ մարդը անգիտակցաբար դիմում է ավելի վաղ, ավելի հասուն և ոչ համարժեք վարքագծի, որը նրան թվում է երաշխավորում է պաշտպանությունն ու անվտանգությունը: Երբ ցանկանում եք լինել «ձեռքերի վրա», անգիտակցաբար վերադառնալ «արգանդում», գտնել այդ հանգստությունը, հանգստությունն ու պաշտպանությունը:

Երեխայի ռեգրեսիայի դրսևորման օրինակներ.

- կախվածության բարձրացում (մորից)

- մորը վերահսկելու անհրաժեշտությունը (որտեղ է նա գնացել, ինչու է ինչ -որ բան անում և այլն)

- արցունքներ, քմահաճույքներ, կատաղություններ

- ավելի վաղ տարիքի հետ կապված վարքի կարծրատիպեր, վերադարձ հին սովորություններին, որոնցից նա վաղուց ազատվել էր

- մահճակալ, էնուրեզ, զայրույթի նոպաներ և այլն:

Երեխաները պետք է կարողանան հետընթաց ապրել, որպեսզի կարողանան վերականգնել ամուսնալուծության ընթացքում կորած վստահությունը:

Parentsնողների համար կարևոր է հասկանալ, որ իրենց վեցամյա որդին կամ դուստրը ներկայումս «գործում է» ինչպես երեք տարեկան երեխան, և այս իրավիճակում նա պարզապես չի կարող: Մի վախեցեք, անհանգստացեք այս փաստի համար, հասկացեք դրան որպես հոգեբանության բնական գործընթաց: Սա ժամանակավոր գործընթաց է, որը տեղի կունենա որքան շուտ, այնքան ավելի համարժեք արձագանքեն ծնողները դրան. Նրանք չեն անհանգստանա, չեն ամաչի և չեն փորձի դա «շտկել»:

Այն չափից, ինչ չափահասներն իրենք են կայուն այս գործընթացում և կարողանում են երեխային աջակցություն ցուցաբերել ՝ խոսել նրա հետ, դիմանալ նրա հետադիմական վարքագծին, հասկանալ և ընդունել նրան դրանում:

Հոգեբանորեն ԱՌՈ յուրաքանչյուր երեխա կարձագանքի, անհանգստացեք: Միայն այն երեխան, ում կապը վաղուց արդեն ոչնչացված է, չի արձագանքի ամուսնալուծությանը, ցանկացած զգացմունք և հույզ ճնշվում է: Նույնիսկ եթե արտաքինից երեխան զգացմունքներ չի ցուցաբերում, դա ոչինչ չի ասում նրա իրական վիճակի մասին: Այն միայն ասում է, որ մեծահասակները չգիտեն նրա մասին: Կամ չեմ ուզում իմանալ! Վախերը, մեղքի զգացումը, զայրույթը և ագրեսիան ողողում են երեխային, և հոգեբանությունը, այս փորձառություններին դիմակայելու համար, փորձում է տեղաշարժել դրանք: Բայց, վաղ թե ուշ, փորձերի այս ճնշված ձևերը վերադառնում են, միայն փոփոխված տեսքով `նևրոտիկ և նույնիսկ սոմատիկ ախտանիշների տեսքով: Նրանք անմիջապես չեն հայտնվում, դրանք կարող են մնալ արտաքինից անտեսանելի:

3. Երեխան ավելի հնազանդ է դառնում

Հազվադեպ չէ, երբ երեխան ամուսնալուծության իրավիճակին արձագանքում է «վարքի բարելավմամբ». Նա ավելի հանգիստ տեսք ունի, դպրոցում դառնում է շատ ջանասեր, հնազանդ, փորձում է մեծահասակների վարքագիծ դրսևորել:

Սա մեծերին մեծ ուրախություն է պատճառում: Բայց, ամենից շատ, մայրը, ով ինքն է աջակցության կարիք զգում:

Երեխան, ճգնաժամի պահին, ունի իր կարիքների նկատմամբ ուշադրության, աջակցության ԲԱՐՁՐԱՎԱ կարիք: Ավելին, սովորականից ավելի մեծ մասշտաբով: Այս պահին մայրը պարտավոր է իրեն պահել, ինչը նա առավել հաճախ ոչ մտավոր և ոչ ֆիզիկապես ունակ չէ. Նա ինքը սթրեսի, դեպրեսիայի, տնային, ֆինանսական և վարչական հարցերի լուծման ժամանակ դժվարությունների մեջ է: Սա նշանակում է, որ սուբյեկտիվորեն երեխան կորցրել է ոչ միայն հորը, այլև մոր մեծ մասին `այն հատվածը, որը պատրաստ է խնամքի, ուշադրության, ջերմության, փոխըմբռնման և համբերության:

Քանի որ մայրն ինքն է սթրեսի մեջ գտնվում, նա, ներքին հուզական առումով, ցանկանում է, որ երեխան հնարավորինս քիչ դժվարություններ բերի, հասկանա ամեն ինչ, լինի անկախ և չափահաս:Այս պահին նրան բացարձակապես հնազանդ, անկախ երեխա է պետք, որն իրականում ուշադրության կարիք չունի:

Եվ, վախից, կորցնել մորը, կորցնել նրան մինչև վերջ. Երեխան դառնում է այդպիսին: ՆԱ ՈԱՈՄ Է DԱՆԿԱՎԱ ՎԵՐԱԲԵՐՅԱԼԸ: Նա ավելի լավ է դառնում, քան ամուսնալուծվելուց առաջ ՝ փորձելով օրինակելի լինել: Իհարկե, մեծահասակները ուրախ են այս փաստի համար. «Նա այնքան լավ ընկեր է»:

Փաստորեն, վարքագծի փոփոխությունների բացակայություն, ագրեսիայի, դժգոհության, հետընթացի, վշտի, արցունքների, կատաղության, ակտիվացած վախերի բացահայտ դրսևորում (այն ամենը, ինչ նորմատիվ է այս իրավիճակում և խոսում է հոգեկան աշխատանքի մասին, որն ուղղված է տրավմատիկ փորձառությունների հաղթահարմանը) ավելի տագնապալի կոչ է, քան վերը նշված բոլորը: Երեխայի ակնհայտ հանգստությունն ու անտարբերությունը ամուսնալուծության նկատմամբ իրականում զգացմունքների ճնշման և հանգամանքներից հրաժարվելու խառնուրդ է: Մոտավոր վարքագիծը, նրա «հասուն տարիքը», հուշում է, որ երեխան ստիպված է պատասխանատվություն կրել մոր զգացմունքների համար. Այս գործընթացը կոչվում է ծնողականացում `ընտանեկան իրավիճակ, երբ երեխան ստիպված է վաղ հասուն դառնալ և խնամք վերցնել իր ծնողների վրա: Սա շատ անհաջող իրավիճակ է երեխայի զարգացման համար, քանի որ նա չափազանց փոքր է մեծահասակների մասին հոգալու համար (նրանց զգացմունքները) և պատասխանատու լինելու այլ մարդկանց համար: Երեխայի կողքին միշտ պետք է լինի մեծահասակ, ով երաշխավորում է նրա անվտանգությունը, պաշտպանում է նրան դժվարություններից և աջակցում է նրան, երբ նա իրեն վատ է զգում կամ ինչ -որ բան չի ստացվում: Երբ նման չափահաս անձը գտնվում է անօգնական վիճակում, և ի վիճակի չէ ցույց տալ հոգատարության, պաշտպանության պահվածքը, երեխան ստիպված է իր վրա վերցնել անտանելի բեռ: Եվ դա, հետագայում, բացասաբար է անդրադառնում նրա հետագա զարգացման և ընդհանրապես կյանքի վրա:

Այսպիսով, ամփոփելու համար մենք կարող ենք ամենայն պատասխանատվությամբ ասել.

Parentsնողների ամուսնալուծությունը երեխայի աչքերով: Ի՞նչ է զգում երեխան, երբ հայրն ու մայրը բաժանվում են: Ինչպե՞ս է նա տեսնում իր սիրելիներին, ովքեր ցավալիորեն զգում են հարաբերությունների խզումը:

Երբ ծնողներն ամուսնալուծվում են, երեխայի համար շատ կարևոր գործառույթ է կորչում ՝ եռանկյունաձևման գործառույթը. Երբ, երբ երրորդը թուլացնում է երկուսի միջև լարվածությունը, մայրս ինձ նախատում է, ես կարող եմ գնալ հորս աջակցության համար: Հիմա-երեխան պետք է դիմանա դիադիկ հարաբերությունների լարվածությանը (մոր հետ մեկ առ մեկ), և թաքնվելու տեղ չկա: Հիմա - երրորդի դիմաց թիկունք չկա: Այժմ ամբողջ աշխարհում `դուք ունեք մեկ գործընկեր: Եվ մենք ԵՐԿՈ are ենք `միմյանց հետ միայնակ, բոլոր ուժեղ զգացումներով` սեր և զայրույթի, գրգռման և դժգոհության պոռթկումներ:

Երեխայի համար այս անցումը եռակի հարաբերություններից դեպի դիադիկ հարաբերություններ շատ դժվար է: Մի բան է, երբ ես կարող եմ հարաբերություններ պահպանել միաժամանակ երկու ծնողների հետ, և բոլորովին այլ բան է, երբ ես կարող եմ տեսնել հայրիկիս միայն մայրիկից հրաժարվելու դեպքում և հակառակը:

Երբ ծնողները, հատկապես իրենց հակամարտության սուր փուլում, ի վիճակի չեն բանակցել, համագործակցել և նույնիսկ ավելի շատ «պատերազմ» սանձազերծել երեխայի համար, երեխան ստիպված է լքել ծնողներից մեկին, որպեսզի անվախ գոյակցի մյուսը ՝ նույնանալով նրա հետ:

Երեխան անխուսափելիորեն ունենում է այսպես կոչված «հավատարմության հակամարտություն». Երբ ես պետք է անընդհատ ընտրություն կատարեմ մայրիկի և հայրիկի միջև:

Հավատարմության այս հակամարտությունն այնքան անտանելի է, որ երեխային այլ բան չի մնում, քան անգիտակցաբար «պառակտել» ծնողների պատկերները. Նա հորը դարձնում է մեղավոր և վատ, իսկ մայրը `անմեղ և լավ: Դա առավել ճշմարիտ է տեղի ունենում, երբ ծնողներն իրենք են դիմում նման պառակտման մեխանիզմին. «Հիմար» կամ «անպատասխանատու այծ» -ից բաժանվելը շատ ավելի հեշտ է:Եվ դա անխուսափելիորեն փոխանցվում է երեխային, նույնիսկ եթե ծնողները վստահ են, որ նրանք «չեն երդվում երեխայի առջև» կամ «ես երբեք երեխային վատ բաներ չեմ ասում հոր մասին»: Այսպիսով, ծնողները թերագնահատում են երեխայի զգայունությունը ընտանիքում կատարվողի նկատմամբ:

Երեխան անխուսափելիորեն կորցնում է ծնողներից մեկին:

Հայրիկ, եթե.

- մայրը խոչընդոտում է երեխայի հետ շփմանը, և նրանք իսկապես շատ քիչ են տեսնում ֆիզիկապես, երեխան մոր հետ կոալիցիայի մեջ է մտնում հոր դեմ: Նա հավատարմություն է ցուցաբերում մորը:

- երեխան ինքը կարող է հրաժարվել հոր հետ շփվելուց, եթե նրան ներքին մեղավոր են ճանաչում:

Մայրիկ, եթե

- երեխան մեղադրում է մորը, որ նա այժմ չի տեսնում իր հորը: Նա ներքուստ մերժում է մորը, կորցնում հուզական կապը նրա հետ ՝ իդեալականացնելով հորը:

Երեխայի համար ամուսնալուծությունը ամենից հաճախ դավաճանություն է մեկնողի կողմից: Դա առաջացնում է այրվող դժգոհության զգացում, և միևնույն ժամանակ անհաջողության, արատների զգացում. Ի վերջո, հեռանալով կողակցից, հեռացող զուգընկերը լքում է նաև երեխային (իր ներքին փորձով): Երեխան փնտրում է պատճառները, թե ինչ է կատարվում իր մեջ. Իսկապե՞ս ես բավականաչափ լավը չեմ, խելացի, գեղեցիկ: Չարդարացրեցի սպասելիքները: Երեխան ինքն իրեն վերագրում է «բավական լավը չլինելու» մեղքը: Երբ սիրելին լքում է ձեզ, նա իր հետ տանում է ձեր ամբողջականության զգացման մի մասը:

Հետագայում դա կարող է ազդել հարաբերությունների տրավմատիկ սցենարի, գործընկերների հետ արդեն հասունացած երեխայի զարգացման վրա. Աղջիկների համար հաճախակի են «անհասանելի հայրիկի սիրո վերադարձի» սցենարները: Հետո իր մեծահասակ կյանքում, անընդհատ, նա անգիտակցաբար ընտրում է անհասանելի, հուզականորեն սառը տղամարդկանց, հաճախ ամուսնացած: Կամ ՝ փորձելով խուսափել կրկնվող մերժման և կորստի տրավմայից ՝ վախենալ տղամարդու հետ որևէ կապից, մնալ սառը, ինքն իրեն «անկախ և անկախ» ՝ խուսափելով մտերմությունից:

Տղաների համար (վաղ նախադպրոցական տարիքի), ովքեր ամուսնալուծությունից հետո մնում են մոր հետ ապրելու համար, հնարավոր է «մոր լիակատար հակադրության» սցենարի տարբերակ, որն արտացոլվում է գործընկերների հետ անվերջ կոնֆլիկտային հարաբերություններում. Բացակայություն և արժեզրկում հայրը, նրա նկատմամբ դժգոհությունը հնարավորություն չի տալիս նույնականացվել տղամարդու դերի հետ: Հետեւաբար, տղան ստիպված է նույնանալ իր մոր հետ, այսինքն. Կնոջ հետ: Միևնույն ժամանակ, նա ձգտում է խուսափել այս նույնականացումից ՝ ակտիվորեն դիմադրելով դրան: Ինչը, հանգամանքներում, շատ դժվար է: Նույնքան փոքր, թույլ և լիովին կախված սիրո միակ հասանելի առարկայից `մայրիկից: Մոր հետ նույնականացումը կարող է խուսափել միայն նրա նկատմամբ հուսահատ դիմադրությունից ՝ նրա պահանջներից, նրա օրինակից, փորձից, գիտելիքներից, խորհուրդներից և այլն: հակասական հարաբերություններ նրա հետ: Եվ, եթե տրավման մնա չփորձված, ապա այն բոլոր կանանց հետ, ում վրա կներկայացվի այս դերը, տրավմատիկ սցենարը կյանքի կոչելու համար:

Վնասվածքը հակված է կրկնության, որպեսզի «վրեժ լուծի» այն հանգամանքներից, որոնցում հայտնվել է: Հետևաբար, այն անգիտակցաբար կրկնվում և գործում է:

Childhoodնողների ամուսնալուծության ժամանակ մանկական հոգեվնասվածքների կանխարգելում `գործողությունների ուղեցույց

1. painավի օրինականացումն ու բացահայտ դրսեւորումը դա հաղթահարելու միակ միջոցն է: Հակառակ դեպքում այն չի կարող «վերամշակվել», իսկ հետո երեխայի հոգում ընդմիշտ մնում են խորը սպիներ: Երեխայի ՝ այս իրադարձության նկատմամբ բացահայտ վարվելու, անհանգստանալու, բնական վարք և արձագանքներ ցուցաբերելու ունակությունը (ագրեսիա, հետընթաց, զայրույթ և այլն) երաշխիք է, որ տրավման կարող են վերապրվել և վերամշակվել:

Անհրաժեշտ է երեխային տրամադրել «տարածք», տարա, որտեղ երեխան կարող է ապահով կերպով տեղադրել իր սեփական փորձը ՝ առանց մոր և այլ մեծահասակների բացասական արձագանքների սպառնալիքի (առանց նրան տրավմատիզացնելու կամ բարկացնելու վախի): Հետևաբար, անհրաժեշտ է խոսել երեխայի հետ: Շատ ու հաճախ! Պատասխանեք հարցերին.

- հիմա չե՞ս սիրում նրան:

- և հայրիկը գնաց, քանի որ նա ինձ չի սիրում:

- և ես հիմա նրան չե՞մ տեսնի:

- Հիմա տատիկնե՞ր կունենամ:

- իսկ հիմա ո՞րն է լինելու իմ ազգանունը:

Երեխայի այս և նմանատիպ հարցերին պետք է տրվեն պատասխաններ:

Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ երեխան միշտ չէ, որ հարցեր է տալիս: Հետևաբար, այս խոսակցությունները պետք է նախաձեռնեն մեծահասակները:

2. parentsնողների ամուսնալուծության իրավիճակում երեխան կորցնում է անվտանգության, կայունության և կանխատեսելիության զգացումը: Սրանք հիմնական կարիքներ են: Կորցնելով դրանք, երեխան կորցնում է աջակցությունը: Theնողների խնդիրն է վերադարձնել նրան: Կարևոր է նվազեցնել նրա անհանգստությունը, ասել նրան, թե ԻՆՉՊԵՍ կլինի:

- որտեղ և ում հետ կապրի

- ինչպես կկազմակերպվեն նրա հանդիպումները հոր, տատիկների և այլնի հետ:

- ինչպես փոխել իր օրվա ռեժիմը, և առհասարակ կյանքը ՝ հաշվի առնելով փոփոխությունները

եւ այլն

ՇԱՏ ՄԱՆՐԱՄԱՍՆԱՎՈՐ: Ի՞նչը կփոխվի և ինչը կմնա անփոփոխ ՝ օրինակ ՝ ծնողների սերը:

Անհրաժեշտ է ասել ճշմարտությունը (կենտրոնանալով երեխայի տարիքի վրա): Եթե մայրն ինքը վստահ չէ, թե ինչպես է այժմ կառուցվելու հոր և երեխայի միջև հաղորդակցության գործընթացը, ապա անհրաժեշտ է ասել ճշմարտությունը. «Ես դեռ չգիտեմ, թե ինչպես կլինի, բայց ես ձեզ կասեմ հենց որ իմացա »: Կարևոր է ոչինչ չթաքցնել երեխայից: Հուսալի տեղեկատվության բացակայությունը հնարավորություն է տալիս զարգացնել երևակայություններ և սպասելիքներ: Ինչը, ամեն դեպքում, աղետալի կլինի իրականության համեմատ `կամ դրական, կամ բացասական` կամ չափազանց իդեալականացված, կամ չափազանց դիվահարված:

3. Կարևոր է չխզել հարաբերությունները երկու ծնողների հետ (բնականաբար և նրանց անվտանգության հետ), վերականգնել կապը երկու ծնողների հետ ՝ նոր պայմաններում: Երեխան պետք է համոզվի, որ ինքը չի պարտվել երկրորդ ծնողի լիարժեք իմաստով, պարզապես հաղորդակցությունն այժմ կառուցված է տարբեր կանոնների և տարբեր պայմաններում:

Չաջակցել և, առավել ևս, չառաջացնել «հավատարմության բախում». Չստիպել երեխային բառացի իմաստով պոկվել ՝ պառակտելով նրա հոգեբանությունը:

Այս ներքին հակամարտությունը հաղթահարելու ունակությունը սեփական ես -ի արժեքը նվազեցնելն է:

«Ես գիտեմ, որ չպետք է լավ վարվեմ հայրիկիս հետ (ըստ մայրիկիս), բայց ես այլ կերպ չեմ կարող դա անել: Բայց ես չեմ կարող կատարել հորս սպասելիքները և լինել միայն նրա կողքին: Ես գիտեմ, որ ցավ եմ պատճառել դրան երկուսն էլ … Ես սիրում եմ երկուսն էլ, և չեմ կարող հրաժարվել դրանցից և ոչ մեկից: Եվ ինչ կարող եմ անել, եթե շարունակեմ սիրել երկուսին և կարող եմ հրաժարվել դրանցից որևէ մեկից: Ես գիտեմ, որ սա վատ է: Եվ, ես ինձ վատ եմ զգում! Ես պարզապես չափազանց թույլ եմ և ինքս արժանի չեմ սիրելու … »: Այսպիսով, երեխայի սերը դառնում է իր իսկ աչքերում «Հիվանդություն» որից նա ամաչում է, բայց որից դեռ չի կարողանում ազատվել:

Երեխան զգում է, որ դավաճանում է կամ երկու ծնողներին `իր հերթին հավատարմություն ցուցաբերելով նրանց նկատմամբ, կամ նրանցից մեկին` ընտրություն կատարելով հօգուտ մյուսի: Դա անտանելի է նրա հոգեկերտվածքի համար, քանի որ ծնողների նկատմամբ նման զգացմունքները վտանգում են նրա անվտանգությունը և գոյատևելու կարողությունը: Հետո նա անգիտակցաբար նախընտրում է իր վրա փակել բացասական զգացմունքները ՝ զարգացնելով թերարժեքության զգացում:

Ամուսնալուծությունն ինքնին չի հանգեցնում երեխայի համար աղետալի հետևանքների. Երեխան առաջին հերթին արձագանքում է ծնողների հուզական վիճակին և վարքագծին իրենց և միմյանց նկատմամբ:

Ամուսնալուծության համար բարենպաստ պայմաններում, որոնք կարող են ստեղծել երկու ամուսինները, երեխան կարող է գոյատևել այս իրավիճակից նվազագույն կորուստներով և առանց իր հուզական բարեկեցությանը զգալի վնաս հասցնելու:

Հոգեբանի մասնագիտական աջակցություն փնտրելը, ամուսնալուծության գործընթացում (ամբողջ ընտանիք, երեխա, մայր) ուղեկցելը և ամուսնալուծությունից հետո ընկած ժամանակահատվածը կարող են լինել հետագա խնդիրների լավագույն լուծումը: