Ամուսնալուծության կամ հակակրանքը հաղթահարելու շեմին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Յուրաքանչյուր ընտանիք բախվում է դժվարությունների, և երբ հակամարտությունը չի լուծվում, նրանք մտածում են ամուսնալուծության մասին: Եվ որպեսզի հասկանաք, թե ինչպես պահել ընտանիքը ամուսնալուծության եզրին, խորհուրդ է տրվում կարդալ հոգեբան J.. Գոթմանի խորհուրդը:

Ամուսնալուծության խնդիրն արդիական է մնում աշխարհի տարբեր երկրներում ՝ անկախ տնտեսական և սոցիալական իրավիճակից: Գիտնականները խոստովանում են, որ ամուսնության ինստիտուտն ամենուր ճգնաժամի մեջ է ՝ մինչև ծագող արևի երկիրը, որտեղ ավելի վաղ ամուսնալուծությունը չէր ընդունվում: Կա՞ լուծում ամուսնալուծության համար: Դժվար է միանշանակ պատասխանել: Բայց գիտնականները կարողացան պարզել ամուսնալուծության եզրին բնորոշ ընդհանուր նշանները: Նրանց վրա ընտանեկան հարաբերությունները վերլուծելուց հետո զույգերը մտածում են ռիսկի հավանականության մասին:

Սովորաբար, առաջին խնդիրները սկսվում են քննադատությունից, սարկազմից և արհամարհանքից: Coupleույգերից մեկը, ավելի հաճախ ՝ տղամարդը, կտրականապես ցավագին է արձագանքում ցանկացած քննադատության և անտեսում զուգընկերոջ չեզոք հայտարարությունները: Այսպիսով, մեկ գործընկերոջ կողմից հարձակման ենթարկվելը կարող է մյուսի մոտ առաջացնել հուզական հոգնածություն: Սկսվում է զգացմունքային օտարումը, և մարդիկ, ովքեր ժամանակին սիրում էին միմյանց, սկսում են ապրել զուգահեռ աշխարհներում:

Երբ գործընկերներից մեկը սկսում է «արգելակների վրա արձակել» բոլոր հակամարտություններն ու սկանդալները, իսկ մյուս կեսը փորձում է խնդրի լուծում գտնել: Այսինքն, գործընկերներից մեկը հանկարծ սկսում է խուսափել հակամարտություններից, չնայած ավելի վաղ, սովորաբար, ամեն ինչ այլ կերպ էր: Չստանալով համապատասխան ամրապնդում և հետաքրքրություն ՝ «հակամարտող» գործընկերը սկսում է զգալ ենթադրությունների և անհասկանալիության զգացում, որը հետագայում վերածվում է անտարբերության զգացման: Aգացմունքները, որոնք առաջանում են նույնիսկ սկանդալի ժամանակ, չափազանց կարևոր են և կարող են նույնիսկ օգտակար լինել ամուսնության ամրապնդման համար: Անտարբերությունը վտանգավոր նշան է, որը միայն սրում է հարաբերությունների խնդիրը:

Այնուամենայնիվ, անհրաժեշտ է նաև ճիշտ բախվել բեռնանքում: Վիճաբանության շոգին ամենավտանգավորը մեղադրանքներն են, նվաստացուցիչ մեկնաբանությունները, իրավիճակի գնահատումից անցումը անձնական արժանիքների գնահատմանը: Նույնիսկ երբ վեճն ավարտվի, դժգոհությունն ամեն առիթով իր մասին կհիշեցնի: Մարդու համար միշտ էլ դժվար է մոռանալ մի իրավիճակ, երբ իր անձնական արժանապատվությունը նվաստացվել է:

Մեկ գործընկերոջ նկատմամբ մյուսի նկատմամբ մշտական քննադատությունն ու արհամարհանքը վերջինիս զրկում է ինքնավստահությունից, կենսունակությունից, հրահրում է ընկճված վիճակ և նույնիսկ իրավիճակային դեպրեսիա: Սովորաբար, այս ագրեսիվ-ստորացուցիչ վարքը նկատվում է գործընկերներից մեկի մոտ: Այս դեպքում ամուսնալուծության ռիսկը միջին է `պայմանավորված այն հանգամանքով, որ քննադատվող գործընկերը առավել հաճախ չի կարող դուրս գալ իր վախերից և որոշել բաժանվել: Բայց այս իրավիճակը կարող է փոխվել ցանկացած պահի, հենց որ նա դրսից էմոցիոնալ աջակցություն գտնի ՝ ծնողներ, ընկերներ, գործընկերներ կամ հոգեբան:

Գործընկերների միջև թաքնված հակամարտությունը նույնպես համարվում է կրիտիկական նշան: Դա տեղի է ունենում այն զույգերի մոտ, որտեղ երկար ժամանակ գործընկերների միջև որոշ հակասություններ չեն լուծվում, երբ ամուսինները կարծես «խրվում են» մեկ տեղում և չեն ձգտում առաջ գնալ ՝ հետաձգելով խնդրի լուծումը հետագայում կամ հույս ունենալով, որ դա ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ ինքնին կլուծվի: Որքան երկար տևի հակամարտությունը, այնքան մեծ է բացասական ելքի հավանականությունը:

Ամերիկացի հոգեբան Johnոն Գոթմանը, ով ինքն իր կյանքում ամուսնալուծությունից փրկված է, ամուսիններին առաջարկում է ընտանեկան հարաբերությունները պահպանելու յոթ քայլ

1. Մի հետաձգեք օգնություն խնդրելը: Feգալով, որ իրենց ամուսնության մեջ ինչ -որ բան այն չէ, միջին զույգը նախընտրում է սպասել 6 տարի, նախքան մասնագետի օգնությունը փնտրելը: Բոլոր ամուսնությունների մոտ կեսը քայքայվում է 7 տարի անց:

2. «terտել» ձեր հայտարարությունները: Այն զույգերը, ովքեր հակված են ավելի քիչ քննադատել միմյանց զգայուն հարցեր քննարկելիս, իրենց ավելի երջանիկ են զգում:

3. carefullyգուշորեն շոշափեք խնդիրը: Շատ հակասություններ սկսվում են պնդումներով և (կամ) քննադատությամբ:Սա հույզերի մեջ խրվելու անշեղ միջոց է ՝ քննարկելով անցած օրերի հին դժգոհություններն ու արարքները և այդպիսով ինքներդ ձեզ զրկելով խնդրի կառուցողական լուծման համար:

4. Լսեք ձեր զուգընկերոջ ցանկությունները: Գործընկերությունը հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ երկու ամուսինները կարողանան միմյանց հանդիպել կես ճանապարհին: Սովորաբար կանայք դա լավ են անում, բայց փոխզիջումների արվեստին տիրապետելը տղամարդկանց չի վնասում: Օրինակ, ամուսինը պետք է պատրաստ լինի փոխելու իր ծրագրերը իր կնոջ խնդրանքով: Հակառակ դեպքում, նա շատ է վտանգում իր ամուսնությունը:

5. Մի վախեցեք նշաձողը բարձրացնել: Հաջող ամուսնություններն այն ամուսնություններն են, որոնցում զուգընկերները հենց սկզբից հրաժարվում են հանդուրժել անտեսումը: Odարմանալի է, որ որքան ցածր լինի զուգընկերոջ նման վարքագծի հանդուրժողականության մակարդակը, այնքան երջանիկ կլինի զույգը:

6. Փորձեք վերջ տալ վեճին, նախքան իրավիճակը դուրս կգա վերահսկողությունից: Սովորեք նահանջել: Հիշեք. Ամուսնության մեջ ծագած վեճերը երբեմն հիշեցնում են այկիդո, որտեղ երբեմն հաղթելու համար պետք է տեղի տալ: Ձեր կողակիցը պետք է անընդհատ ցույց տա, որ դուք հարգում եք նրա զգացմունքները և գնահատում այն, ինչ նա անում է: Օգտագործեք «Ես շնորհակալ եմ / երախտապարտ եմ և ուզում եմ շնորհակալություն հայտնել …», «Ես հասկանում եմ, թե որքան դժվար է ձեզ համար …», «Սա մեր ընդհանուր խնդիրն է» արտահայտությունները: Երբ վեճը վերածվում է վեճի, ժամանակ հատկացրեք 20 րոպեից: Վերադառնացեք քննարկմանը, երբ երկուսն էլ «սառչեն», և պատրաստ լինեն հարցը քննարկել հանգիստ վիճակում:

7. Լավ մտածիր եւ, նույնիսկ վիճաբանության ժամանակ, ուշադրությունդ կենտրոնացրու դրա վրա: Երջանիկ ամուսնության մեջ ամուսինները, քննարկելով խնդիրները, միմյանց ասում են 5 անգամ ավելի հաճելի բաներ, քան տհաճները:

Մարդիկ ամուսնալուծվելու պատճառները շատ են: Բայց հոգեբանական անգրագիտությունը և բարության բացակայությունը հանգեցնում են բազմաթիվ հարաբերությունների փլուզման: Խնդիրները, առօրյան, առօրյան, տունը, երեխաները, դժվարությունները, փոքր վիրավորանքները աստիճանաբար տեղաշարժում են մեծ զգացողություն, և ամուսինները սկսում են հեռանալ միմյանցից ՝ ավելի ու ավելի քիչ ջանքեր գործադրելով հարաբերությունների մեջ:

Ամուսնությունների մեծ մասում բավարարվածության մակարդակը կտրուկ նվազում է միասին անցկացրած առաջին տարիներին: Երկար տարիներ միասին ապրող զույգերն առանձնանում են միմյանց հետ բարի վերաբերմունքով և կառուցողականորեն շփվելու ունակությամբ: