Ի՞ՆՉ ՊԵՏՔ Է ԻՄԱՆԱԼ ԸՆԴՈՆԵԼՈԹՅԱՆ ՄԱՍԻՆ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես հաճախ եմ լսում այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «այն, ինչ պետք է անես ՝ ընդունես ինքդ քեզ», կամ «ընդունիր սա», «պետք է ընդունես ինքդ քեզ», և այս ամենը շատ թույն է: Բայց կա մեկ ԲԱՅ at, բոլորովին պարզ չէ, թե ինչպես ընդունել ինքդ քեզ: Բոլորը շատ են խոսում դրա մասին, բայց գրեթե ոչ ոք չի ասում, թե դա ինչ է նշանակում: Կան բազմաթիվ բացատրություններ ՝ գեղեցիկ, գեղեցիկ, վեհ, փիլիսոփայական, բայց սա էլ ավելի է շփոթեցնում:

Ավելին, որպես հոգեբան, համեմատաբար վերջերս ես ինքս դեռ կարողացա սահմանել, տարբերել հազար իմաստներից, մեկը, որը միանգամից պարզ և հասկանալի կլիներ ՝ առանց խոսուն հավելումների: Ընդունելությունն այնպիսի բան է, որ այն միանգամից չի ավելանում բառերին: Անձնական թերապիայի ժամանակ ես զգացի, ընդունեցի ընդունում, բայց չկարողացա բացատրել: Ուսումնառության ընթացքում ես նույնպես իրականում ոչինչ չէի հասկանում, չնայած գեստալտը հարաբերությունների թերապիա է, ամեն ինչ հիմնված է ընդունման վրա, բայց դա տեղի է ունենում, ես հասկանում եմ ամեն ինչ, բայց չեմ կարող ասել: Միայն անձնական պրակտիկայի շնորհիվ, իմ հաճախորդների շնորհիվ, ես դեռ կարողացա գտնել սահմանում, այնուհետև կառուցել ամեն ինչ, կարճացնել այն և հնարավորինս պարզեցնել այն, որպեսզի նույնիսկ 5 -րդ երեխային բացատրվի:

Ռիչարդ Ֆեյմանը մի անգամ ասել է.

Ես փորձում եմ հետևել այս սկզբունքին իմ հոդվածներում, դասախոսություններում և վեբինարներում:

Այսպիսով, ինչ է ընդունումը և ինչով է այն ուտում:

Սկսենք սահմանումից.

Ընդունումը միաժամանակ կայունության և զարգացման գործընթաց է:

որտեղ կայունությունը նշանակում է լինել ինքդ, իսկ զարգացումն է ճանաչել ինքդ քեզ և գիտակցել քո ներուժը:

Ընդունումը գործընթաց է, այն մշտական է, դու չես կարող մեկ անգամ ընդմիշտ վերցնել և ընդունել քեզ: Ընդունումն այն ընտրությունն է, որը մենք անում ենք ամեն օր, ամեն րոպե, ամեն պահ:

Ընդունումը վերաբերում է ինքդ քեզ և միևնույն ժամանակ աճելուն: Սահմանման մեջ կա որոշակի հակամարտություն, այն բաղկացած է այն հանգամանքից, որ կայունությունն ու զարգացումը բևեռականություն են: Իսկ գեստալտ թերապիայի ժամանակ նրանք ասում են, որ ինքդ քեզ ընդունելու համար պետք է խորանալ հակամարտության մեջ, թույլ տալ, որ այս հակամարտությունը լինի ներսում, տեղյակ լինես դրանից, դիտարկես այն և ուսումնասիրես այն:

Ավելի լավ հասկանալու համար, թե ինչպես կարող է կոնֆլիկտում ծնվել ընդունումը, մենք օգտագործում ենք Առնոլդ Բեյսերի փոփոխությունների պարադոքսալ տեսությունը: Այն հնչում է այսպես.

« Փոփոխությունը տեղի է ունենում այն ժամանակ, երբ մարդը դառնում է այնպիսին, ինչպիսին նա իրականում է, այլ ոչ թե երբ փորձում է դառնալ այն, ինչ ինքը չէ: Փոփոխությունը տեղի չի ունենում ինքն իրեն կամ ինչ -որ մեկին փոխելու միտումնավոր փորձի միջոցով, այլ տեղի է ունենում այն ժամանակ, երբ մարդը փորձում է լինել այնպիսին, ինչպիսին իրականում է `լիովին ներգրավվել ներկայի մեջ»:

Ստացվում է, որ ինքներս մեզ գիտակցելու համար մենք պետք է լինենք այնպիսին, ինչպիսին կանք:

Էլ ի՞նչ պետք է իմանաք ընդունման մասին:

Ընդունելը հմտություն չէ, այն չի կարող սովորել, դա փորձ է, դա զգացմունք է, այն պետք է ապրել:

Ահա թե ինչու «արա ինքդ» թեմայի շուրջ բոլոր խոսակցությունները չեն աշխատում, և ուսուցման ընթացքում անհնար է ձեռք բերել այս փորձը, քանի որ արագ միայն … լավ, դու գիտես ինչ:

Ինքդ քեզ ընդունելու համար քեզ պետք է, որ ուրիշը քեզ ընդունի: Այսպես է աշխատում: Ըստ գաղափարի, իդեալական դեպքում մեր ծնողները պետք է մեզ ընդունեին, բայց քանի որ նրանք գաղափար չունեն, թե ինչպես է դա, ուրեմն մենք ապրում ենք նևրոտիկ հասարակության մեջ:

Սխալը կայանում է նրանում, որ ծնողներից պահանջում են ընդունել մեծահասակ տարիքում, հիմարություն է, համենայն դեպս, եթե նրանք կարողանային մեզ ընդունել, նրանք կընդունեին, բայց դուք պետք է դա ինքնուրույն պարզեք:

Բայց մենք ինքներս չենք կարող դա անել, մեզ պետք է Ուրիշը: Մյուսը, ով կարող է ընդունել իրեն և կարող է մեզ տալ այս փորձը: Ես չեմ ասում, որ դա անպայման պետք է լինի հոգեբան, բայց պետք է լինի մարդ: Պարզապես հոգեբանը դրա համար հատուկ պատրաստված մարդ է, եթե, իհարկե, նախքան իր պրակտիկան սկսելը, նա անհատական թերապիա չի անցել: Եվ հետո ամեն ինչ տեղի է ունենում մեր հոգեբանների հետ:

Ընդունումը հաճախ շփոթում են սիրո հետ:

Ես հաճախ տեսնում եմ հոգեբանների խորհուրդներ, թե ինչպես սիրել ինքներդ ձեզ (և այժմ կասկածում եմ, որ նրանք անցել են անձնական թերապիա), դուք կարող եք սիրել ինքներդ ձեզ, միայն թե դա ոչ մի կապ չունի ընդունման հետ:

Քանի որ սերը կարող է նևրոտիկ լինել: Կախված և կախվածության մեջ ապրող մարդիկ նույնպես հավատում են, որ սիրահարված են: Ավելին, ամբողջ մշակույթը հագեցած է իրարից կախված սիրով, գրեթե բոլոր վեպերը, պիեսները, բանաստեղծությունները և բանաստեղծությունները, երգերն ու ֆիլմերը փառաբանում են այս կատաղի կիրքը և առանց միմյանց ապրելու անկարողությունը: Այս ամենը հիանալի է գործողություններով լի վեպի համար, բայց վատ է կյանքի համար:

Հենց այն պատճառով, որ սերը չափազանց երկիմաստ է, շատ հոգեթերապևտներ դա չեն կապում ընդունման հետ: Որովհետեւ ընդունումն այլ բանի մասին է:

Ընդունումը հարգանքի մասին է:

Հարգանքը գալիս է յուրաքանչյուր անձի լինելու իրավունքից, սա հիմնական զգացումն է, սա է անձի արժեքը որպես այդպիսին, վստահություն իր գոյության իրավունքի նկատմամբ, անկախ ամեն ինչից:

Չնայած ամեն ինչին, ես իրավունք ունեմ լինել, ես ունեմ իմ տեղը այս աշխարհում, և ոչ ոք իրավունք չունի ինձ զրկել այս վայրից:

Ես ճանաչում եմ ինձ, գիտեմ իմ որակները, գիտեմ իմ զգացմունքները և համարժեք եմ նայում դրանց, կարող եմ սխալներ թույլ տալ, և դա նորմալ է: Ես ընդունում եմ իմ սխալները, կարող եմ տարբերվել, զգալ տարբեր հույզեր և վերաբերվել ուրիշներին այնպես, ինչպես հարմար եմ համարում:

Այնուհետև ուրիշներին ընդունելը կնշանակի հարգել նրանց լինելու իրավունքը, հարգել իրենց ազատությունը, նրանց ընտրությունը, այս հավասարությունն ու հետաքրքրությունը ուրիշի նկատմամբ:

Երբ մենք ընդունում ենք ինչ -որ մեկին, դա չի նշանակում, որ մենք նրան սիրում ենք, բացարձակապես ոչ, մենք պարզապես հասկանում ենք, որ նա տարբեր է, և նա կարող է լինել այն, ինչ կա:

Ահա թե ինչու «ուրիշի ընդունում» հասկացության մեջ այս հարգանքը կա մյուսի էության նկատմամբ: Մեզ կարող է դուր չգալ մարդուն, կարող ենք արհամարհել նրան, կարող ենք վիրավորվել նրա ով լինելը, կամ զգալ բացարձակապես այլ զգացմունքներ, բայց մենք միշտ իրավունք ենք թողնում մեկ այլ անձի լինել այնպիսին, ինչպիսին նա է:

Եվ սա դժվար է, քանի որ մենք չենք կարող հանգիստ թողնել մեր սիրելիներին, մենք ցանկանում ենք, որ նրանք տարբերվեն, լավագույնը, որպեսզի նրանց համար ամեն ինչ հիանալի լինի: Բայց մենք չենք կարող ոչինչ անել այլ մարդկանց հետ, մենք դժվար թե կարողանանք ինչ -որ բան անել ինքներս մեզ հետ:

Ընդունելը թույլ է տալիս ինչ -որ բան լինել այն, ինչ կա:

Ես պարզապես վեբինար էի անցկացնում այս թեմայով, և այս հոդվածը դրա կարճ տարբերակն է, վերջում ես տվեցի ինքնաընդունման նման կառուցվածք, և ես ուզում եմ դա ձեզ նույնպես ցույց տալ:

Ի՞նչ է նշանակում ընդունել ինքդ քեզ.

1. Պատասխանատվություն ձեր և ձեր գործողությունների համար
2. Ինքներդ ձեզ հոգ տանել (կարիքների բավարարում, ձեր սահմանների պաշտպանություն)
3. Հարգանք ինքներդ ձեզ (թույլ տվեք լինել այնպիսին, ինչպիսին կաք)
4. Իմ անձի իմացություն (ով եմ ես, ինչ են իմ զգացմունքներն ու ցանկությունները, ինչ կարող եմ, ինչը ինձ ուրախություն է պատճառում)
5. Գիտակցելով իմ ներուժը (Ինչպե՞ս եմ անում այն, ինչ ուզում եմ)

Հոգեբան, Միրոսլավա Միրոշնիկ, miroslavamiroshnik.com