Լռությամբ բռնություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Դատարկ պատ դառնալը երկխոսության ավարտն է, ուժի ցուցադրումը, որը հաղորդակցվում է մյուսին. Այն, ինչ ուզում ես, ինչ ես մտածում, այն, ինչ զգում ես, փոքր -ինչ նշանակություն չունի:

Երբ մայրս զայրացած էր կամ դժբախտ, նա սկսեց վարվել այնպես, ինչպես ես պարզապես չէի անում: Նման պահերին ասես անտեսանելի դարձա, ուրվական կամ պատուհանի ապակի: Երբ փոքր էի - հավանաբար վեց կամ յոթ տարեկան էի - ամեն ինչ այրվեց իմ ներսում նրա կատաղի հայացքից, ես լաց եղա և աղաչեցի նրան գոնե մի բառ ասել, բայց նա լռեց:

Իհարկե, ամբողջ մանկությունս վախեցած շրջում էի նրա մատների վրա: Դա նման է ձեղնահարկում փակված լինելու ՝ որպես պատիժ, բայց շատ ավելի նուրբ և ոչ այնքան ակնհայտ: Մինչև քառասուն տարեկանը ես չէի հասկանում, որ սա բռնության նման տեսակ է:

Այս կինը միայնակ չէ. երեխաները, ովքեր մեծացել են բանավոր և հուզական բռնության միջով, հաճախ նման վարքագիծը համարում են նորմալ, սխալմամբ համարելով, որ նույնը տեղի է ունենում բոլոր ընտանիքներում:

Notարմանալի չէ, որ հասարակության մեջ շատ անհամաձայնություններ կան այն մասին, թե ինչն է համարվում ընտանեկան բռնություն: Եվ չնայած մարդկանց մեծամասնությունը պատրաստ է ճանաչել ֆիզիկական բռնությունը որպես խնդիր. Գործողություններ, որոնք թողնում են տեսանելի կապտուկներ կամ կոտրվածքներ, այնուամենայնիվ, շատերը չեն հասկանում, թե որտեղ է ավարտվում սեփական հույզերին դիմակայելու անկարողությունը (օրինակ ՝ գրգռվածությամբ) և բռնությունը մեկ այլ անձի նկատմամբ: սկսվում է:

Այնուամենայնիվ, կապ չունի ՝ նման վարքագիծը ուրիշին շահարկելու և վերահսկելու դիտավորությա՞ն փորձ է, թե՞ անձը իրեն արդարացնում է ՝ ասելով, որ «նա (ա) հրահրել է իրեն (ներին)». Այս երկու տարբերակներն էլ բռնություն են:

Ի տարբերություն հասարակական կարծիքի, հետազոտությունները շատ հստակ ցույց են տալիս, թե ինչ է հուզական և բանավոր չարաշահումը երեխայի ուղեղի վրա. Դրանք բառացիորեն փոխում են դրա կառուցվածքը:

Նման երեխաները մեծանում են ՝ դառնալով մեծահասակներ, ովքեր չեն վստահում իրենց ընկալմանը և լուրջ դժվարություններ ունեն իրենց զգացմունքներին դիմակայելու մեջ. նրանք զարգացնում են կապի անապահով ոճ, որը նրանց առանձնացնում է սեփական զգացմունքներից (խուսափելու ոճ) կամ նրանց դարձնում է շատ խոցելի և զգայուն մերժման նկատմամբ (անհանգստացնող ոճ): Քանի որ նրանք հակված են բանավոր չարաշահումը որպես նորմ համարել, նրանք կարող են գտնել այնպիսի անձի հետ հարաբերություններում, որին այդ բանավոր չարաշահումը դրսևորում է իրենց:

Երբ մեզանից շատերը մտածում են բանավոր բռնության մասին, մենք պատկերացնում ենք գոռալ և գոռալ, բայց ճշմարտությունն այն է, որ ամենաթունավոր չարաշահումը լուռ և լուռ է. վերընթերցեք այս հոդվածը սկսող պատմությունը և նշեք, որ այս դեպքում բռնության զենքը մայրական լռությունն է:

38 -ամյա Լիան ինձ գրեց իր առաջին ամուսնության մասին.

Ես դարձա ողորմելի արարած, աղաչեցի նրան ասել ինձ, որ այս վիճաբանությունից հետո նա դեռ սիրում է ինձ, բայց չպատասխանեց: Ես ավելի շատ աղաչեցի, լաց եղա, և նա նստած էր բազմոցին ՝ քարե երեսով: Հետո ես սկսեցի ներողություն խնդրել, նույնիսկ եթե նա կռիվ սկսեց, և ես ոչ մի վատ բան չարեցի:

Այդպես ես վախենում էի, որ նա կհեռանա: Ես նրա վարքագիծը չէի համարում ո՛չ բռնություն, ո՛չ վերահսկողություն, մինչև որ 35 տարեկանում գնացի թերապիայի: Ի վերջո, ես այսպես ապրեցի 12 տարի և նույնիսկ չէի մտածում, որ ինչ -որ բան այն չէ:

Լեյայի պատմությունը բացառություն չէ, նա միակը չէ, ով տարիներ շարունակ նորմալ է համարել նման գործընկերոջ պահվածքը: Լռությամբ բռնությունը հեշտ է հիմնավորել կամ հերքել. «Նա պարզապես չի ցանկանում խոսել», «նա պարզապես փորձում է իր մտքերը միավորել», «նա չի ուզում դիտավորյալ վիրավորել ինձ» կամ «գուցե ես» Ես իսկապես չափազանց զգայուն եմ, ինչպես ասում է նա »:

Երեխաները յուրացնում են ոչ միայն այն հաղորդագրությունները, որոնք նրանք ստանում են բանավոր բռնության գործընթացում (օրինակ ՝ «ինչու՞ հենց ես քեզ ծնեցի», «դու հրեշ ես», «դու միայն նեղություն ունես» և այլն), այլ նաև ձևավորել իրենց սպասելիքները աշխարհից և հասկանալ, թե ինչպես են մարդիկ վարվում հարաբերություններում ծնողական այս լռությունից:

Լռության միջոցով կարելի է առանձնացնել բռնության մի քանի տեսակներ ՝ դատարկ պատ, տգիտություն, արհամարհանքի դրսևորում և հուզական շփումից հրաժարվելը:Նրանք բոլորն ունեն մեկ նպատակ ՝ մարդուն դարձնել մարգինալ, ստիպել նրան սարսափելի զգալ և բարձրացնել վերահսկողությունը:

Դատարկ պատ կամ փակված ուրիշի կարիքներից:

Բազմաթիվ հետազոտություններ են նվիրված այս վարքագծին, և այն նույնիսկ ունի իր սեփական հապավումը DM / W (անգլերեն պահանջից / հետ կանչել), քանի որ այն ճանաչվում է որպես հարաբերությունների ամենաթունավոր ձևերից մեկը:

Դատարկ պատ դառնալը երկխոսության ավարտն է, և դա նշանակում է, որ այն անձը, ով նախաձեռնել է այս երկխոսությունը, կորցնում է սիրտը:

Երբ ծնողը դա անում է երեխայի հետ կապված, նա դրանով հստակ ցույց է տալիս, որ երեխայի մտքերն ու զգացմունքները արժեք չունեն և ոչ ոքի չի հետաքրքրում. Եվ քանի որ երեխայի կարիքները ծնողի սերն ու աջակցությունն են, երեխան այս դասը կսովորի որպես մի տեսակ «ճշմարտություն» ձեր մասին:

Երբ մի չափահաս զուգընկեր դա անում է մյուսի հետ, դա պարզապես ուժի ցուցադրում է, որը հաղորդակցվում է մյուսի հետ. Ինչ եք ուզում, ինչ եք մտածում, ինչ եք զգում, մեր հարաբերություններում ամենևին կարևոր չէ:

Անտեսել կամ բոյկոտել:

Ձևացնելը, որ չեք կարող տեսնել կամ լսել որևէ մեկին, հատկապես զգայուն է երեխաների նկատմամբ, հատկապես, եթե դա օգտագործվում է որպես պատիժ: Փոքր երեխան կարող է իրեն լքված կամ ընտանիքից վտարված զգալ, ավելի մեծ երեխան կարող է զգալ մերժման ցավը և միևնույն ժամանակ խորը զայրույթը, ինչպես ասում է Էլլան:

Հայրս անմիջապես դադարեցրեց խոսել ինձ հետ, հենց որ ես նրան հիասթափեցրի, ինչը շատ հաճախ էր պատահում: Պատճառը կարող է լինել դպրոցում վատ գնահատականները, սպորտի ոչ շատ լավ արդյունքները կամ որևէ այլ բան: Նա միշտ նույն բանն էր ասում. «Դուք պետք է հավաքվեք: Դուք չափազանց զգայուն եք, ամենաուժեղը գոյատևում է այս աշխարհում »: Մայրս հավատարիմ էր նույն սկզբունքներին:

Երբ դեռահաս էի, բարկանում էի երկուսի վրա, բայց միևնույն ժամանակ մտածում էի, որ նրանց հիասթափությունն իմ մեղքն է: Ես միայնակ երեխա էի և չունեի ում հետ համեմատվելու: Մի խոսքով, քոլեջում ես ինձ իսկապես վատ զգացի, բայց բարեբախտաբար, մեծ թերապևտը պարզապես փրկեց ինձ:

Գործընկերները բոյկոտն օգտագործում են նաև նվաստացնելու և արժեզրկելու համար, ինչպես նաև վախեցնելու մյուս կողմին ՝ «թակելու» համար:

Սա միջոց է մյուսին խոցելի զգալու, նրան զգացմունքային սիբիրյան աքսոր ուղարկելու համար, և դա արվում է գործընկերը ավելի ճկուն և ավելի վերահսկելի դարձնելու նպատակով:

Արհամարհանք և ծաղրանք:

Ինչ -որ մեկի վրա ծիծաղելը, քրքջոցներով ծաղրելը կամ աչքերը գլորելով զզվանք արտահայտելը կարող են նաև լինել բռնության գործիք, որն արժեզրկում և նվաստացնում է, չնայած այն բառեր չի պարունակում:

Այս ժեստերը, ավաղ, հեշտությամբ չեն կարող ճանաչվել հանցագործի կողմից, ով ձեզ կմեղադրի չափազանց զգայուն լինելու համար («օh, որքան մեղմ ենք մենք»), քրքջալու («միշտ ամեն ինչում մեղք եք գտնում») կամ հումորի զգացման բացակայության մեջ: («կատակներ չեք հասկանում»):

Սխալ մի արեք. Սա բռնություն է: Մեկին հիմար անվանելու և արժեզրկելու համար պարտադիր չէ, որ խոսքեր լինեն:

Հուզական շփումից հրաժարվելը:

Սա, թերևս, բռնության ամենանուրբ ձևն է, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է երեխային. Աջակցություն, սեր և խնամք ցուցաբերելը կանխամտածված մերժում է, այսինքն այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է երեխայի զարգացման համար: Իհարկե, երեխան չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչից է իրեն զրկում, բայց զգում է, թե ինչպես է միայնությունը լրացնում իր սրտի դատարկությունը:

Բայց մեծահասակ գործընկերոջ համար, ով նման կերպ է վարվում, դա այնքան էլ հեշտ չէ, քանի որ երբ ձեզ մերժում են հուզական կարիքները, դա ձեզ ավելի ու ավելի է զգում նրանց բավարարվածության կարիքը, իսկ երբեմն նույնիսկ ավելի մեծ կախվածության մեջ է դնում զուգընկերոջից:

Սա հակասական է, բայց ճշմարիտ: Emotionalգացմունքային շփումից խուսափելը հզոր գործիք է նրանց համար, ովքեր ձգտում են իշխանության և վերահսկողության:

Բռնությունը բռնություն է: Եթե ինչ -որ մեկը օգտագործում է բառեր կամ լռություն ՝ ձեզ անարժեք և անզոր զգալու համար, ապա այդ մարդը բռնություն է գործադրում: Հիշեք այս պարզ բանաձևը.

Թարգմանություն ՝ Julուլիա Լապինա