Կախվածությունը որպես ուժային պայքար առանց պատասխանատվության

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կապված հարաբերությունները իշխանության դարավոր պայքար են: Նման զույգի գործընկերներից յուրաքանչյուրն իրեն որպես առանձին չի ներկայացնում իր ինֆանտիլիզմի պատճառով, այլ ոչ թե չափահասության: Չափահաս, ներքին չափահաս անձը սովորաբար կառուցում է քիչ թե շատ առողջ հավասար հարաբերություններ:

Կապվածությունը հիմնականում ոչ մեծահասակների ցուցանիշ է: Ես չեմ կարող գոյատևել առանց քեզ: Սա զգում է երեխան ծնողի կողքին: Parentնող-երեխա հարաբերություններում նման կախվածությունը օրգանական է `երեխայի տարիքի առումով: Այնուամենայնիվ, արդեն խրված այս դիրքում, չափահաս, չբաժանված չափահասը զգում է շրջակա միջավայրի անընդհատ աճող պահանջները, մի կողմից `անխուսափելի և բնական, մյուս կողմից` այն պահանջները, որոնց հետ նա չի կարող հաղթահարել սեփական.

Ներքին և վատ հասկացված տհաճ իրավիճակի այս հակամարտությունը պարբերաբար ներթափանցում է հարաբերությունների և ընդհանրապես կյանքի: Ավելին, մարդը կարող է իրեն անտեղի զգալ, ոչ թե հանգիստ, ունենալ բազմաթիվ պահանջներ և դժգոհություններ ոչ միայն իր երկրորդ կեսի, այլ ցանկացած գործընկերոջ նկատմամբ: Գործընկերներ, ղեկավար, ծերացող ծնողներ, սեփական երեխաներ, հին ընկերներ և նոր ծանոթներ: Որոշ դեպքերում նույնիսկ Հայրենիքը և կառավարությունը ծառայում են որպես պահանջների իդեալական օբյեկտ, մեղավոր դառնում բոլոր դժվարությունների և անհաջողությունների համար:

Այսպիսով, «Դուք ավերեցիք իմ ամբողջ կյանքը» բառերը հաջողությամբ կարելի է վերափոխել հետևյալում.

Այստեղ իմաստը նույնն է. «Ես այնքան անկախ չեմ, որ կարողանամ վերցնել այն, ինչ ուզում եմ, և ինչ -որ մեկը ՝ մեծ, չար և վատը, ինձ չի տալիս հենց այնպես, գեղեցիկ աչքերի համար»:

Ի՞նչ կապ ունի ուժը դրա հետ: Չնայած այն հանգամանքին, որ երեխան, ով ի վիճակի չէ իրեն ծառայել, հսկայական ուժ ունի ծնողի վրա, որը ՊԵՏՔ է կերակրել, հագցնել, պաշտպանել, խնամել: Theնողի դերը հետևյալն է. Երեխայի համար բավական է լաց լինել, որպեսզի մայրը սկսի կռահել, թե ինչ է ուզում երեխան ՝ ուտել, փոխել բարուրը, օգտագործել գրիչ, կամ ատամները կտրվում են: Պետք չէ միտումնավոր ինչ -որ բան անել: Ուղղակի բարձրաձայն ոռնացեք: Այս տարիքում սա միակ միջոցն է, որը նրան հասանելի է `հաղորդելու իր կարիքը: Որքան մեծ է երեխան, այնքան փոքր է նրա մանկական ուժը: Ներդաշնակ զարգացումով մարդը սովորում է կարիքների այս էներգիան օգտագործել այլ կերպ ՝ ինքնուրույն շրջապատում փնտրելով իր կարիքները բավարարելու եղանակներ: Այստեղ մոր նկատմամբ ուժն ու վեհանձն ամենազորությունը աստիճանաբար վերածվում են իշխանության սեփական կյանքի և դրա համար պատասխանատվության առջև: Չափահաս մարդը հասկանում է, որ եթե սառնարանում սնունդն ավարտվում է, դա այն պատճառով է, որ նա այն ժամանակին չի գնել, և ոչ թե այն պատճառով, որ իր կինը հիմար է, թքած ունի իր վրա: Եվ եթե նա իսկապես գլոբալ հիմար է և հոգ չի տանում, ապա նրա պարտականությունն այն է, որ նա շարունակի այդպես ապրել նրա հետ:

Կախված գործընկերները երկու երեխաներ են, որոնցից յուրաքանչյուրն իր «կեսում» տեսնում է ավելի մեծահասակ և հզոր անձնավորության, և նրանից, ինչպես իր ծնողից, պահանջում է սեփական ցանկությունների կատարումը: Գրեթե միշտ մանիպուլյացիայի, շանտաժի և այլ հնարքների օգնությամբ `լայն պասիվ-ագրեսիվ զինանոցից: Գրեթե երբեք ուղղակիորեն չի հայտարարում, թե ինչ է ուզում: Եվ նույնիսկ եթե նրանցից մեկը որոշ ժամանակ պարզվի, որ կարող է ավելի սթափ և հասուն կերպով դրսևորվել հարաբերություններում, ապա նրա համար շատ անշահավետ է ստացվում, քանի որ երկրորդն այս պահին սովորաբար չի ընտրում մեծահասակի պաշտոն, այլ սկսում է մակաբուծել իր հասունացած վրեժխնդրությամբ, ինչը նշանակում է `նույնիսկ ավելի շատ ծնողի նման գործընկեր: Երեխայի առավել մանկահասակ, անօգնական և օժտված երեխայի հսկայական ուժով կոչման համար նման մրցում:

Ընտանեկան խորհրդակցության ժամանակ նման զույգը սկսում է ակտիվորեն որդեգրել թերապևտից:Երբ նրանք իրենց մանկական ձևերի համար աջակցություն չեն գտնում, բայց նաև չեն ստանում նման զույգին ծանոթ կրկնակի հաղորդագրություններ և մանիպուլյացիաներ, գործընկերները իրական հնարավորություն են ունենում մի փոքր անջատվել, գոնե կարճ ժամանակով ՝ առանձին լինել յուրաքանչյուրից: մյուսը և փորձում են իրենց ազնիվ ջանքերը գործադրել միմյանց նկատմամբ հանդիպման ժամանակ: Հիմնական դժվարությունը այստեղ, ինչպես ցանկացած հարաբերություններում, իրականության հետ անխուսափելի բախման մեջ է. Դուք կարող եք հանդիպել և նկատել միմյանց միայն այն դեպքում, երբ երկու գործընկերներն էլ դա ցանկանան և պատրաստ են աշխատել հարաբերությունների վրա: Մեկը երբեք ռազմիկ չէ ընտանեկան կյանքի ոլորտում:

Իսկ թերապիայի մեջ դա հստակ տեսանելի է. Երբ մեկ գործընկերը կամ երկուսն ուղղակի բառերով հայտարարում են այդ պատրաստակամության մասին, և երբ, իրոք, նրանք ջանքեր են գործադրում:

_

Ինչպես միշտ, երբ նկարագրում եմ փոխկախվածության մեխանիզմները, տեքստերում խուսափում եմ համակրանքի չափից ավելի դրսևորումից, որը յուրաքանչյուր հաճախորդի համար թերապիայի ընթացքում շատ է հայտնվում: Նման հարաբերությունները միշտ հոգնեցուցիչ են, հաճախ ՝ շատ ցավոտ և երբեմն պարզապես անտանելի: Կախվածության յուրաքանչյուր պատմության հետևում է զայրույթը, ցավը, վախը, հուսահատությունը, անզորությունը: Այնուամենայնիվ, կախյալները, ավելի հաճախ, քան մյուս հաճախորդները, վարպետորեն գիտեն, թե ինչպես ճնշել իրենց տառապանքները, հեռու մնալ դրանցից և իրենց փորձառությունների և գործողությունների համար պատասխանատվությունը փոխանցել իրենց զուգընկերոջ վրա: Եվ դրանք փակուղային ռազմավարություններ են: Կախված գործընկերները, ինչպես ոչ ոք, ցանկանում են մխիթարվել և տաքանալ, բայց հետո, որպեսզի նրանք նույնպես վերցնեն զենքը, և գերադասելի է հավիտյան:

Մեծանալով ՝ առանձին ճանապարհը, անկասկած, աջակցության միջոցով է, բայց գլոբալ առումով ՝ այլ հարթության վրա: Եվ դառը, բայց օգտակար խառնուրդի նման ՝ դժվար իրողության հետ հանդիպում, որ զուգընկերը մայրը չէ, որ դու չափահաս ես և որ միայն դու ինքդ ես քեզ պարտական քո կյանքում, և քո զուգընկերը հաճելի ջերմ բոնուս է, որը կարող է գոյություն չունենալ: ահա միակ արդյունավետ միջոցը: