Սպասում է բարի կախարդի: Առանց պատասխանատվության ինքդ քեզ համար

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-12 20:59

Միակ բանը, որը տարբերում է մեծահասակին երեխայից, պատասխանատվություն կրելու ունակությունն է: Քանի դեռ դուք խորապես հավատում եք, որ կա մի մեծ, բարի, ամենակարող էակ `մայրիկ, հայրիկ, ամուսին, կին, տիեզերք կամ Աստված, ով ամեն ինչ կկարգավորի ձեզ համար. Հոգեբանորեն դուք երեխա եք, անկախ նրանից, թե քանի տարեկան եք:

Երեխայի դիրքը շատ գրավիչ է, և քանի դեռ դրա մեջ լինելու հնարավորություն կա, ոչ ոք ինքնակամ պատասխանատվություն չի ստանձնի: Քանի դեռ աշխարհի ձեր պատկերում կա մեկը, ով պատասխանատու է ձեր կյանքի համար, դուք ընդամենը երեխա եք, ով իրավունք ունի ոտքը դիպչել, վիրավորել մեծ ու ուժեղ մարդկանց, եթե նրանք ձեզ չտան ձեր ուզածը:

Մենք բոլորս պահում ենք մեր մանկության չարությունը մեր ծնողների նկատմամբ ՝ երբեմն արդարացնելով նրանց մեր մեծահասակների դիրքերից, երբեմն ՝ ոչ: Բայց սա երեխայի վրդովմունքն է մեծահասակների նկատմամբ, այն ժամանակ մենք երեխաներ էինք, և մենք իրավունք ունեինք վիրավորվելու))

Բայց հաճախ մենք պահպանում ենք նույն դիրքը, ինչ չափահասները:

կան մեծահասակներ, ովքեր կարողանում են իրենց կյանքը դասավորել երեխայի կյանքը:

Շատ կանայք երազում են տղամարդկանցից ֆինանսական կախվածության մասին ՝ իրենց «լավ վարքի» դիմաց: (Մենք խոսում ենք այն վարքագծի մասին, որն անհրաժեշտ է հենց այս տղամարդուն: Շատ տղամարդիկ պարզապես իրենց հեռացնում են բիծերից, իսկ ինչ-որ մեկին պետք է իդեալական տանտիրուհի, հնազանդ կին և հիանալի մայր, կամ, օրինակ, մտավորական և ընկեր- գործընկեր. tasteաշակի խնդիր է, ինչպես ասում են):

Ռուսաստանում, հավանաբար, ինչպես աշխարհի ցանկացած այլ երկրում, «արական մանկությունը» տարածված է, երբ կինը գրկում ունի մի քանի երեխա, և նրանցից մեկը ամուսին է: Հարաբերությունների այս ձևն այնքան խորն է արմատավորված մեր մտածելակերպի մեջ, որ այն համարվում է լիովին բնական:

պատասխանատվությունը դժվար է կրել: նույնիսկ ավելի դժվար է դա կիսել ինչ -որ մեկի հետ:

Աֆիլիատ «մենք» կառուցելը երբեք հեշտ չէ: Կախված կամ կախված հարաբերությունները շատ ավելի հեշտ և հարազատ են: «Առանց քեզ, ես չկա, լա-լա-լա, լա-լա-լա …» Համակողմանի հարաբերությունների մասին, որպես «իդեալական սիրո» օրինակ, երգվում է յուրաքանչյուր երգում))

«ՄԵՆՔ», որտեղ ես պատասխանատու եմ այս «կտորի» համար, և դուք ՝ այս մեկի, և միասին մենք այս «ավելին» -ի համար ենք, բայց միևնույն ժամանակ ես ինքս (ա) պատասխանատվություն եմ կրում իմ կյանքի, երջանկության, առողջության համար, զարգացում - շատերի համար շատ հեշտ գործ չէ:

Ինչ -որ մեկը երբեք չի կարող պատասխանատու լինել իր համար: Եվ սա նույնպես ճիշտ է, և դա կարևոր է հասկանալ: Կան մարդիկ, ովքեր, երբ պայմանները խստացվեն, ուղղակի կփակեն աչքերը և կմահանան: Ո՛չ այս սերնդում, և ո՛չ գուցե հաջորդ սերնդում, նրանք չեն հասնի հասունության այն աստիճանին, երբ արդեն հնարավոր է իրենց վրա պատասխանատվություն վերցնել: Եվ հասարակությունը ստիպված կլինի դրանք իր վրա քաշել: Մյուս կողմից, նման մարդիկ հիանալի հնարավորություն են բոլոր շերտերի «փրկարարների» համար, կատարելու իրենց պարտականությունը, դառնալու «երկրորդ մայր» անօգնական մարդկանց համար և հայհոյելու են իրենց պատասխանատվությունը ուրիշի կյանքի համար:

Ամբողջ աշխարհի համար պատասխանատու լինելու ցանկությունը ՝ առանց սեփական կյանքի համար պատասխանատվություն կրելու, «փրկարար սինդրոմի» շատ բնորոշ հատկանիշ է:

Քեզ վրա քաշել ամեն ինչ և բոլորի համար կամ լինել անօգնական երեխա բարի կախարդի հետևում `նույն երևույթի երկու բևեռներն են` առողջ, չափահաս պատասխանատվություն կրելու անկարողությունը: Եվ կարողանաք այս պատասխանատվությունը կիսել այլ մարդկանց հետ:

պատասխանատվություն ստանձնելու ունակությունն ուղիղ համեմատական է շրջապատում կատարվողը տեսնելու, հասկանալու և ընդունելու ունակությանը:

Լուսանկարը `Վալերի Յաբլոկովի

հաճախ մենք ապրում ենք թարթիչներով մեր աչքերում, և ընդունված իրականության տիրույթը շատ փոքր է:

Ինչպես մեր աչքերին կուրացուցիչ ձի, մենք կտրեցինք «անհարկի» վտանգավոր իրականությունը: Պաշտպանեք ձեզ այն ամենից, ինչ չեք կարող ընդունել:

Անկախ նրանից, թե դա ֆինանսական վիճակ է, ամուսնու անհավատարմությունը, երեխայի հետ կապված խնդիրները կամ ապագայի բացակայությունը: Մենք կարծես կույր ենք այս վայրում:

Այսպես է գործում հոգեբանական պաշտպանությունը: Նրանք օգնում են մեզ գոյատեւել, ինքնասպանություն չգործել եւ չխելագարվել: Մենք մի տեսակ պահպանում ենք մեզ իրականության մեր պատկերացման մեջ և պաշտպանվում ենք այն ամենից, ինչ չենք ուզում իմանալ: Այս մոտեցումը օգնում է ձեզ գոյատևել դժվարին ժամանակներում:Բայց մենք սառած ենք մնում մեր հոգեբանական դարաշրջանում, մեր խնդիրների և մեր պատրանքների մեջ: Դա անվտանգ է: Բայց ոչինչ չի լինում: Ոչինչ չի փոխվում: «Թողնել այն այնպես, ինչպես կա» -ը նույնպես ընտրություն է:

փոփոխությունը գալիս է առաջ գնալու պատրաստակամությամբ:

Ռիսկի դիմեք, կարողանաք դիմակայել տհաճ հայտնագործություններին և բաժանվել պատրանքներից: Սա ցավոտ և ռիսկային ճանապարհ է, բայց նա է տանում դեպի մեծանալ:

Եվ հետո, ձեր կյանքի տարբեր ասպեկտների ընդունման ընդլայնմամբ, հնարավոր է դառնում պատասխանատվություն ստանձնել ձեր կյանքի համար:

Եվ փոխե! Փոխեք այնպես, ինչպես ցանկանում եք և ինչպես ձեզ անհրաժեշտ է:

Մինչ «ես տանն եմ» և այն, ինչ կատարվում է ինձ հետ, ոչ մի կապ չունի ինձ հետ, քանի դեռ նա (նա) մեղավոր է ամեն ինչի համար, և այս «նրանք» պետք է ինչ -որ բան անեն ՝ իմ կյանքը դեպի լավը փոխելու համար:, մինչ ամբողջ պատասխանատվությունն ու ուժը ուրիշների մոտ է, մարդը լիովին անօգնական է:

մինչ իմ կյանքը գտնվում է մեկ այլ անձի ուժի մեջ, և իմ կյանքի համար ամբողջ պատասխանատվությունը նրա վրա է, ես անզոր եմ որևէ բան փոխել:

Ձեր կյանքի վրա գիտակցաբար ազդելու, կառուցելու, կառուցելու և ստեղծելու այն, ինչ ձեզ անհրաժեշտ է, առաջանում է ձեր կյանքի տհաճ կողմերին նայելու, ձեր կյանքը բոլոր կողմերով ընդունելու և կատարվածի պատասխանատվությունը ստանձնելու թույլտվությամբ: