Իր իսկ տանջողը: Ներքին հակամարտությունը ՝ որպես «պատվաստանյութ» մերձեցման դեմ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Եթե խնդիրներ ունեք հարաբերությունների մեջ, մի վատնեք ժամանակը ՝ ամբողջ ժամանակ պարզելու համար: Փնտրեք ձեր ներքին հակամարտությունը: Փոփոխության այս ճանապարհն ավելի կարճ է:

Մարդկանց միջև բոլոր արտաքին հակամարտությունների էությունը, առաջին հերթին, մարդու ներքին հակասությունների մեջ է իր հետ: Եթե ես ինչ -որ հարցում հակասություն չունենայի իմ ներսում, եթե «հանգստություն և շնորհք ունենայի իմ հոգում», ես ստիպված չէի այն դրսից բացել և այն դարձնել հարաբերությունների սեփականություն:

Սա չի նշանակում, որ պետք է լռել և դադարեցնել կարևոր զգացմունքների, կարիքների, իմաստների հստակեցումը: Իհարկե սա կարևոր է:

Ես խոսում եմ այդ հակամարտությունների մասին, երբ շատ ժամանակ է ծախսվում պարզաբանման վրա, մարդիկ «շրջվում են», և իրերը, ինչպես ասում են, դեռ այնտեղ են: Այսինքն ՝ սկզբունքորեն ոչինչ չի փոխվում:

Հոգեբանական պառակտում զարգացման միջանկյալ փուլում

Արտաքին իրադարձությունները մեծապես կախված են նրանից, թե ինչպես ենք մենք ներքին կազմակերպված: Իսկ մեր շրջապատի վերաբերմունքը և մեր շրջապատի «ընտրությունը», և ընդհանրապես այն ամենը, ինչ մենք ունենք և չունենք կյանքում, մեծապես կախված է նրանից, թե որքանով ենք մենք ինտեգրված ներսից: Որքա՞ն ինտեգրված են մեր երկիմաստությունները, որքանո՞վ է մեր հոգեկանը միաժամանակ տեղավորվում այն իմաստները, որոնք իրականում բացառում են միմյանց:

Իհարկե, իրեն որպես անբաժանելի օրգանիզմ զգալու և իրազեկ լինելու այս ունակությունը պատկանում է հասուն հոգեբանություն ունեցող անձին: Այսինքն ՝ հոգեբանորեն չափահաս անձնավորություն: Սա չի գործում երեխաների համար. Զարգացման յուրաքանչյուր փուլում երեխան սովորում է իր հնարավորությունների շրջանակը, և նա սահմանափակ է:

Ներքին հակասություններն, ըստ էության, նույն պառակտումն են: Երբ ինչ -որ բան կիսվում է կիսով չափ, որպեսզի ավելի հեշտ լինի ընդունել, հասկանալ, կազմակերպել: Որոշակի տարիքում երեխայի համար ավելի հեշտ է հասկանալ, թե որն է լավը և ինչը վատը, աշխարհը պառակտելով լավի և վատի, և աշխարհի, մարդկանց առանձնահատկությունները ՝ նույնպես բաժանվելով այս երկու կատեգորիաների: Այսպիսով, գոնե ինչ -որ կերպ կարող եք նավարկել, որպեսզի ապահովեք ձեր անվտանգությունն ու վստահությունը: Բայց եթե դա բավարար է երեխայի համար, քանի որ մոտակայքում կա մեծահասակ, ավելի բարդ մտավոր կազմակերպվածությամբ, ապա մեծահասակի համար ինքը աշխարհի նման ընկալումը բավարար չի լինի:

Որքան ավելի է պառակտվում հոգեբանությունը, այնքան ավելի դժվար է դարձնել ձեր կյանքը բարձրորակ, վայելել այն: Ամբողջ ժամանակ ձեզ հարկավոր կլինի ինչ -որ մեկի կամ ինչ -որ բանի հետ կռվել, ամբողջ ժամանակ ձեզ հաղթող կամ զոհ կզգաք և պաշտպանության կարիք կունենաք:

Շատ ֆիզիկապես մեծահասակներ մնում են իրենց հոգում զարգացման որոշակի մանկական փուլերում: Իհարկե, դա չի նշանակում, որ նրանք հարմարեցված չեն առօրյա կյանքին, նույնիսկ շատ: Ի վերջո, երեխայի հիմնական խաղը մեծահասակների շահարկումն է, և շատ մեծահասակներ կարող են այդպես գոյատևել իրենց ողջ կյանքի ընթացքում ՝ շահարկելով շրջապատը:

Բայց ցանկացած մանիպուլյացիա այլ անձի հետ շատ խեղաթյուրված շփում է: Հիմնականում սա ոչ կոնտակտային բնույթ է կրում: Ի վերջո, մանիպուլյացիան նախատեսված է շրջանցելու ուրիշի կամքն ու գիտակցությունը:

Այսպիսով, նման մարդիկ կարող են հարմարվել `ունենալ աշխատանք, ընտանիք, հաստատված սոցիալական կապեր: Չափահաս և սոցիալապես հաջողակ մարդու բոլոր հատկանիշները: Բայց իրենց հոգում նրանք կարող են բոլորովին այլ կերպ զգալ ՝ տառապել տառապանքով ՝ առանց դրա պատճառներ գտնելու:

Հարաբերություններում ներքին հակամարտության դրսևորումներ

Երբ հոգում չափազանց շատ չլուծված հակասություններ կան, որոնք առավելագույնը չեն գիտակցվում, այլ արտահայտվում են միայն որոշակի վիճակներում կամ զգացմունքներում, ինչ -որ բան շտապ անելու կամ ասելու ցանկություն: Օրինակ, ինչ -որ պահի կարող եք զգալ ուժեղ ֆիզիկական անհանգստություն կամ զգացմունքներ `մեղքի զգացում, ամոթ, դժգոհություն: Կամ վիճելու, ձեր տեսակետը ապացուցելու ցանկությունը: Կամ ինչ -որ բան անել ՝ ինչ -որ մեկին չարացնելու, ինչ -որ մեկի հետ կռվելու, ապացուցելու համար:

Օրինակ է տխրահռչակ «այո, բայց …» խաղը: Երբ մարդը բացում է իր որոշ խնդիրները մյուսներին, և նրանք սկսում են նրան ինչ -որ առաջարկություններ տալ, հաճախ, ի դեպ, շատ տեղին, բայց նա պատասխանում է այս ամենին. «Այո, սա լավ է, բայց …»: Եվ հետո կա բացատրություն, թե ինչու «բայց»: Եվ միշտ կա այս պատճառը. Ուղեղը դա կստեղծի վայրկյանների պառակտման ընթացքում:

Բայց իրականում «այո, բայց» խաղին նախորդում է խորապես անգիտակից ու, առավել եւս, ոչ ներքին խոսակցական հակամարտություն: Եվ այս հակամարտությունը մեկ անձի մեկ գլխում է: Եվ նա շփվում է իր հետ: Քանի որ այս գլխում պառակտում կա. Կա մի մաս, որն ասում է. «Մենք պետք է դա անենք»: Եվ կա մեկ այլ հատված, որն ասում է. «Ոչ, վերջ»: Եվ ամեն վայրկյան խեղճ գլուխը պատռում է երկու կեսի:

Որտեղի՞ց են ծագում ներքին հակամարտությունները:

Իհարկե, դրանք սկզբում արտաքին էին, ինչպես այն ամենը, ինչ հետագայում դարձավ մեր հոգեկան իրականությունը: Դրանք ինչ -որ մեկի ձայներն էին, գործողություններն ու գործողությունները: Կամ գուցե նույնիսկ ուսերը թոթվում ու ժպտում է: Եվ մյուսների այս բոլոր դրսևորումները հակասում էին միմյանց: Այսպիսով, նույն մայրը կամ նույն հայրիկը կարող են ասել, որ միշտ պետք է կիսվել ընկերների հետ, և երբ նրանց որդին դպրոցից տուն է եկել առանց հանրահաշվի տետր, որտեղ նա պետք է կատարեր իր տնային աշխատանքը, և որը նա «կիսում» էր ընկեր, տղա, իհարկե, սաստեց: «Ինչու՞ ես վատնում քո իրերը»: - նրանք ասացին.

Այստեղ, ցավոք, ծնողները հազվադեպ են բացատրում նրբությունները, հետևանքները. Ինչ կլինի, եթե դա անես, ինչ կլինի, եթե դա տեղի ունենա … Նման իրավիճակում կամ նման իրավիճակում: Սովորաբար դրա համար բավարար ժամանակ չկա, և կրթությունը սահմանափակվում է կարճ, տարողունակ արտահայտություններով: Իսկ ինչի՞ ենք հասնում: Երկու հաղորդագրություն ՝ «միշտ կիսիր» և «երբեք մի տուր», օրինակ: Եվ ահա ինչպես ապրել դրա հետ: Ի՞նչ և երբ օգտագործել: Ո՞ր դեպքերում: Անհասկանալի: Ահա հոգեբանությունը և ինչ -որ կերպ դուրս է գալիս `անընդհատ հակամարտության մեջ լինելով ինքն իր հետ: Եվ հաճախ դրա վրա մեծ էներգիա և ջանք է ծախսվում:

Ինչպես է ներքին հակամարտությունը դառնում արտաքին

Անգիտակից ներքին պառակտում ունեցող մարդը ստիպված է նրան դնել այլ մարդկանց հետ հաղորդակցության մեջ: Դե, ահա մի օրինակ. Մեկը խաբել է մյուսին, գումար գողացել: Եվ հետո, երբ պարզվեց, նա սկսեց մեղադրել նրան. Ասում են, որ դու ինձ բերեցիր, ես ստիպված էի վերցնել դրանք: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Գողություն կատարողի ներսում երկու մաս է կռվում. Մեկը, ով կարծում է, որ իրեն փող է պետք, և այն հեշտությամբ կարելի է ձեռք բերել հայտնի ձևով, և նա, ով կարծում է, որ գողությունը վատ է, ամոթալի:

Բայց հարաբերություններում նա կողմերից մեկին նախագծում է հակառակորդի վրա: Եվ նա թողնում է մեկ ուրիշը իր համար, և ապա ինչ -որ կերպ ավելի հեշտ է `պաշտպանել միայն մեկ տեսակետ, և ոչ միայն երկուսը ձեր ներսում:

Կամ, օրինակ, հաճախ է պատահում ՝ տղամարդն ամուսնացած է, բայց ցանկանում է այլ կնոջ: Եվ, օրինակ, ներքին վերաբերմունքը թույլ չի տալիս դա ցանկանալ: Բայց երբ նա, այնուամենայնիվ, իրեն թույլ է տալիս ինչ -որ դատապարտված ձևով իրագործել իր ցանկությունը, ապա ինչ -որ կերպ ազատվելու դժվարին զգացմունքների «փունջից» ՝ մեղքը, ամոթը և այլն, նա փորձում է պատասխանատվություն վերագրել կատարածի համար առարկան ՝ իր ցանկությունները. ասում են ՝ այս ամենը կարճ կիսաշրջազգեստ ես հագնում, այնպես որ ես չդիմացա: Հետո մի ներքին հակառակորդ ներկայացվում է այս կնոջ մեջ (ով, օրինակ, ասում է. «Ապրել հաճույքով»), իսկ մյուս հակառակորդը մնում է ինքն իրեն ՝ «դուք չեք կարող դավաճանել ձեր կնոջը», օրինակ.

Եվ այսպես, դուք կարող եք պարզել բազմաթիվ հակամարտություններ և թյուրիմացություններ:

Ինչպես վարվել ներքին հակամարտությունների հետ

Ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց մեր հակասությունները խանգարում են ուրիշների հետ հարաբերություններ հաստատել: Նման հարաբերությունների սցենարներն են կամ ընդմիջում կամ հեռավորություն (անջատում), կամ հավերժական պայքար, դժգոհություն, ցավ (շրջանագծի մեջ):

Հետևաբար, հիմնական աշխատանքը պառակտված տարրերի հայտնաբերումն է, տեղյակ լինելն ու ինտեգրումն է: Այսինքն ՝ ավարտին հասցնել այն աշխատանքը, որի համար մեկ անգամ ծնողները կամ ուսուցիչները կամ մեզ մեծացրածները չունեին բավարար ժամանակ կամ հմտություններ: Եվ մենք գիտենք, որ 100% ամբողջ ժամանակի և հմտությունների համար երբեք բավարար չի լինի, և որ ինչ -որ բան հաստատապես մնացել է «սեփական վերանայման» համար:

Աշխատանքի ալգորիթմը հետևյալն է. Անհրաժեշտ է բացել բոլոր հակասությունները և «խաղալ» ինքդ քեզ համար: Այսինքն ՝ արդեն հասուն ինտելեկտով, չափահաս հայացքով ՝ վերաբերվել այդ պարզ վերաբերմունքներին, որոնք յուրացվում են: Ավելի մանրամասն անդրադարձեք բոլոր «իրարամերժ թեմաներին»: Ինչն է իսկապես «լավ» ինձ համար և երբ, որտեղ և ինչպես: Եվ ինչն է ինձ համար «վատ» `երբ, որտեղ և ինչպես: Սա բավականին տարողունակ և դժվարին աշխատանք է:

Հաճախ դա պահանջում է վերապատրաստված մասնագետ, հոգեբան կամ հոգեթերապևտ, որը կօգնի հայտնաբերել և բացել ներքին պառակտումը: Դա կօգնի իր մասերին «համաձայնվել»: Երբ հակասությունը դադարում է դրսից գործել, մարդը սովորաբար զգում է հանգստություն և վստահություն, նա այլևս կարիք չունի դուրս գալու և ինչ -որ բան թաքցնելու իրենից և ուրիշներից: Նա պարզ է ու հանգիստ: Նա ընդունում է և՛ իր անկատարությունը, և՛ աշխարհի անկատարությունը, որտեղ, ըստ էության, ամեն ինչ հակասական է, և քաոս է տիրում: Նա, ինչպես սերֆինգիստը, միայն «բռնում է ալիքը»: