Լրացուցիչ ամուսնություն. Ընդհանուր բնութագրերը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբ տղամարդը կին է փնտրում -

նա մայր է փնտրում

Երբ կինը տղամարդ է փնտրում -

նա մայր է փնտրում

Այս հոդվածը կկենտրոնանա ամուսնության մեջ փոխլրացման վրա, որում հարաբերությունները կառուցվում են «arentնող-երեխա» տեսքով փոխլրացման սկզբունքով: Լրացուցիչ [fr. լրացնող <լատ. Comper - ավելացնել] - լրացուցիչ, լրացուցիչ: Այս դեպքում մենք նկատի ունենք ֆունկցիոնալ կոմպլեմենտարությունը, այսինքն ՝ նման հարաբերություններում ամուսինը կատարում է ծնողական գործառույթներ զուգընկերոջ համար:

Լրացուցիչ ամուսնությունները կարող են ունենալ տարբեր տարբերակներ ՝ հայր-դուստր, մայր-որդի, մայր-դուստր, բայց բոլոր դեպքերում մենք գործ ունենք arentնող-երեխա դիրքի հետ:

Նման ամուսնությունները հագեցած են կրքերով, դրանցում զգացմունքների ինտենսիվության մակարդակը շատ ավելի բարձր է, քան մյուս ամուսնություններում, և հարաբերությունները, առաջին հանդիպումից սկսած, ձեռք են բերում մահացու հատկություններ: Գործընկերների միջև հուզական կապերը չափազանց են և կապվածության ուժի առումով կարող են մրցակցել հարազատ հարաբերությունների հետ: Ստացվում է, որ կամ անհնար է խզել նման կապը, կամ, եթե դա տեղի ունենա, դա բավականին դժվար է, և երբեմն ՝ ողբերգական: Դժվար է ապրել նման հարաբերություններում, բայց անհնար է առանց նրանց: Ամուսնության գործընկերը ընկալվում է որպես կրելու «խաչ»: Նման զույգի նկատմամբ միմյանց նկատմամբ վերաբերմունքը հազվադեպ է մնում «միջին գրանցամատյանում», առավել հաճախ գործընկերները «առանց քեզ չեմ կարող ապրել» բևեռից նետվում են «ատում եմ քեզ» բևեռը:

Ի՞նչն է այս հարաբերությունները դարձնում այդքան զգացմունքային կախված: Ինչու են դրանք առաջանում: Ի՞նչ այլ հատկանիշներ կան լրացուցիչ ամուսնություններում:

• Լրացուցիչ ամուսնությունների առաջացման պատճառները զուգընկերների անհատական կառուցվածքում են: Սրանք, որպես կանոն, հարաբերություններից կախված անհատներ են `ծնողների անվերապահ սիրո և սիրո չբավարարված կարիքներով: Ամուսնության գործընկերը ամուսնության մեջ ձևավորում է ծնող-երեխա սցենարներ ՝ փորձելով բավարարել մանկության իրենց չբավարարված կարիքները և դրանով իսկ դադարեցնելով հարաբերությունները մանկության կարևոր գործիչների հետ: Արդյունքում, նրանց ամուսնական գործընկերը ընկնում է ծնողական հզոր նախագծման տակ, և նրա կերպարը բեռնված է իր համար անսովոր գործառույթներով: (Օրինակ. Հաճախորդ Ս., Նկարագրելով իր հարաբերություններն իր ամուսնու զուգընկերոջ հետ, ասում է, որ զգում է, որ նա իրեն վերաբերվում է որպես հայր. «Նա նման է փոքրիկ աղջկա` քմահաճ, եսասեր, անհագ, իր պահանջների և ցանկությունների մեջ … »):, • Այս ամուսնությունները «ճնշված են» զուգընկերոջ վրա կուտակված կրկնակի դիրքերի պատճառով: Հետևաբար, գործառույթները, որոնք կրում է գործընկերը, կրկնապատկվում են, ինչպես նաև սպասումները: Դրա համար սպասումների շրջանակը զգալիորեն գերազանցում է համապատասխան գործընկերությունների ցանկը: Նման ամուսնության գործընկերը զգում է, որ նա ավելին է, քան գործընկեր: Նման զուգընկերից իրենց համար ակնկալվում է (և պահանջվում է) անվերապահ սեր, անվերապահ ընդունում և միևնույն ժամանակ այս ամենը ՝ առանց երախտագիտության, բնականաբար: Սերը, աջակցությունը չի նկատվում. Պահանջների համեմատ ստացվում է շատ քիչ: (Օրինակ. Հաճախորդ Կ. Դուք ուզում եք նրանից «Դուք ունեք նորմալ տղա»: Հարցին, թե ինչպիսի հարաբերություններ ունի նա հոր հետ, նա պատասխանում է «ոչ»: Հաճախորդն ապրում է մեծ ընտանիքում ՝ հոր և մոր հետ: Հարաբերությունները հոր հետ հեռու է, զուրկ է ցանկացած զգացմունքներից: Հաճախորդն ինքը դրանք նկարագրում է հետևյալ կերպ.

• Աշխարհը նման մարդկանց կողմից ընկալվում է այնպես, ասես պարտք ունի նրանց, կան բազմաթիվ ակնկալիքներ և պահանջներ դրանից, և արդյունքում `հիասթափություններ և դժգոհություններ: Նույն վերաբերմունքը Ուրիշի նկատմամբ: Մի կողմից, գործընկերը իդեալականացված է, մյուս կողմից, նրանք ցանկանում են նրանից ստանալ ավելի շատ, քան նա կարող է տալ:Արդյունքում, նա ստանում է զգացում. Վաղ մանկության կարիքները, որոնք իրենց ծնողներից բավարարվածություն չեն ստացել, հետագայում կանխատեսվում են այլ նշանակալի գործիչների վրա: Ամուսնության դեպքում գործընկերը դառնում է նման գործիչ: Թերապևտի, թերապևտի հետ «ամուսնության» մեջ: Թերապևտիկ շփման ժամանակ թերապևտն այնպիսի զգացում ունի, որ կանգնած է փոքր երեխայի առջև `քմահաճ, պահանջկոտ, դժգոհ, նեղացկոտ … քաղցած: Կյանքի և թերապիայի հաճախորդները արտաքին դիրք են գրավում. Նրանք պատասխանատվություն չեն կրում, նրանք սպասում են հրաշքների, խորհուրդների, օգնության ուրիշների և թերապևտի կողմից:

• Ինֆանտիլիզմը, հուզական անհասությունը և եսակենտրոնությունը հստակորեն նշվում են այդ մարդկանց անհատական կառուցվածքում: Մեծահասակ նրանք մնում են երեխաներ իրենց հոգեբանական տարիքում:

• Նման հաճախորդները «դատարկ» են իրենց էգո ինքնության կառուցվածքային արատի պատճառով: Նրանց «մտավոր ջրամբարները» չեն լցվում, նրանք անընդհատ զգում են սիրո պակաս, իսկ նրանց ներքին երեխան մնում է հավիտյան սոված: Այս առումով նրանք իրենք չեն կարողանում սեր «նվիրել»: Եվ դա զարմանալի չէ, եթե դուք ինքներդ չեք ստացել այն, ապա ուրիշին ոչինչ չեք կարող տալ:

• Նման հարաբերություններում սեռական կարիքները սովորաբար չեն բավարարվում և հաճախ փոխարինվում: Սեքսը նման ամուսնություններում դառնում է ամուսնական պարտականություն: Ըստ կարիքների բավարարման հիմնական օրենքներից մեկի ՝ երկու կարիք չի կարող միաժամանակ լինել գիտակցության կիզակետում: Ավելի կարևոր կարիքը դառնում է տեղին, իսկ մնացածը անհետանում են հետին պլան: Նման հաճախորդի համար անվերապահ սիրո կարիքը պարզվում է, որ ավելի կարևոր է, քան սեռականը, այն գենետիկորեն ավելի վաղ է, և, հետևաբար, ավելի կարևոր:

• Մեկ այլ կարևոր հանգամանք է նման հարաբերություններում սիմվոլիկ (հոգեբանական) ինցեստի առկայությունը: Գործընկերն անգիտակցաբար ընկալվում է, ի թիվս այլ բաների, որպես ծնողական կերպար, իսկ հետո սեռական կարիքը արգելափակվում է: (Հաճախորդը Կ., Ով հարցում է կատարել ամուսնու դավաճանության վերաբերյալ, ասում է, որ նա սեռական ցանկություն չունի նրա նկատմամբ, քանի որ, իրոք, նա ցանկություն չունի նրա նկատմամբ: նրա փորձառությունների կիզակետում գերակայում է նրա հնարավորությունը ամուսնուց միայն ուշադրություն, խնամք է ուզում …): Երբեմն զուգընկերոջ հետ սեռական հարաբերություններում այլ բևեռականություն է հայտնվում. Սեռը դառնում է շատ ավելին, քան պարզապես սեքսը … լքվածության վախը …)

• Հակամարտությունների դեպքում հարաբերություններում «թողնել-չթողնել» բառերի օգտագործումը: Սրանք ծնող-երեխա հարաբերությունները նկարագրող բառեր են, այլ ոչ թե գործընկերային հարաբերություններ: Դուք կարող եք «գցել» երեխային: Դուք կարող եք բաժանվել գործընկերոջից:

• Այսպիսի հարաբերություններում գործընկերը մնում է հիմնական դեմքը նույնիսկ երեխայի ծնվելուց հետո: Երեխան միշտ դիտվում է որպես կցորդ ամուսնու կողքին և միշտ մնում է կողքին: Եվ դա զարմանալի չէ, քանի որ անհնար է լինել ծնող ՝ լինելով ինքն «երեխա»:

• Գործընկերության մեջ ծնողի գործչի հետ թերի հարաբերություններն անհնար է ավարտել: Գործընկերը, նույնիսկ իր ողջ ուժով, չի կարող լինել ծնող և բավարարել իրեն սպասվող սպասելիքները: Այն դեպքերում, երբ նման ամուսնությունները խզվում են, նախկին գործընկերները կրկին ստեղծում են լրացուցիչ ամուսնություններ, և նոր զուգընկերոջ հետ հարաբերությունները կառուցվում են իրենց արդեն ծանոթ սցենարի համաձայն:

• Թերապևտը, շփվելով նման հաճախորդների հետ, ունի երկու ուժեղ զգացում `խղճահարություն և զայրույթ … Ավելին, եթե բարկությունը մակերեսին է և հեշտությամբ ճանաչվում է թերապևտի կողմից, ապա խղճահարությունն ի հայտ է գալիս նրա կարեկցական ջանքերի արդյունքում:Մակերեսին պառկած հաճախորդի պահանջկոտ, պարտադրող վարքագծի հետևում խորքում տեսանելի է մի փոքրիկ, դժգոհ երեխա, որը սոված է սիրո, ուշադրության, խնամքի, մասնակցության համար:

Կանխատեսում

Ինչպես արդեն նշվեց, այսպիսի հարաբերություններում գործընկերները փորձում են իրենց համար ավարտել այլ անավարտ հարաբերություններ `իրենց ծնողների հետ: Այնուամենայնիվ, գործընկերը, նույնիսկ ամենայն ցանկությամբ, ի վիճակի չէ կատարել ծնողական գործառույթներ `անվերապահորեն սիրել և ընդունել մյուսին: Հետևաբար, գործընկերոջ օգնությամբ դուք չեք կարող ավարտել ձեր անավարտ հարաբերությունները: Նման հաճախորդը անվերջ մտնելու է հարաբերությունների մեջ ՝ փորձելով նորից ու նորից դա անել, բայց անօգուտ: Այս իրավիճակում միակ ելքը թերապիան է:

Թերապևտիկ նպատակներ.

• Ազատվեք պատրանքներից

• Ընդունեք իրականությունն այնպիսին, ինչպիսին այն կա

• Հաղթահարել եսակենտրոն կեցվածքը

• Սովորեք ապավինել ինքներդ ձեզ

• Ուշադրություն դարձրեք, երբ ձեզ ինչ -որ բան տրվում է հարաբերություններում

• Սովորեք երախտապարտ լինել ձեզ տրվածի համար

• Սովորեք ինքներդ ձեզ տալ հարաբերություններում

• Տեղյակ եղեք, թե կոնկրետ որ պահին եք հարաբերվում, տարբերեք մանկության, ամուսնական և ծնողական դիրքերը:

• Աճել …

Հակիրճ բուժական ռազմավարությունների և մեթոդների մասին

• Սկզբնական շրջանում թերապևտին անհրաժեշտ է մեծ աջակցություն ցուցաբերել: Աջակցությունն անհրաժեշտ է ինչպես հաճախորդի համար վստահելի հարաբերություններ ունենալու թերապևտի հետ, այնպես էլ հաճախորդին «հագեցնելու» ոչ դատողությունների ընդունման փորձով:

• Այն բանից հետո, երբ հաճախորդի կերպարը թերապևտի մասին դարձել է բավականաչափ դրական և աջակցող, անհրաժեշտ է աստիճանաբար անցնել նրա վարքագծի մեկնաբանություններին, որպեսզի հաճախորդը գիտակցի իր «ներդրումները» նման հարաբերությունների մեջ:

• Թերապիայի ընթացքում դուք ստիպված կլինեք շատ աշխատել վաղ ծնող-երեխա հարաբերությունների հետ, հաճախորդը պետք է տեղյակ լինի և զգա իր զգացմունքները ծնողի նկատմամբ, ով չի կարողացել բավարարել իր վաղ մանկության կարիքները: Ամենից հաճախ մենք կխոսենք դժգոհության, զայրույթի, զայրույթի մասին, որոնք սկզբում կարող են թաքնված լինել ծնողից անտարբերության և հուզական անջատման քողի տակ:

• Միևնույն ժամանակ, անհրաժեշտ է աշխատել թերապևտ-հաճախորդ շփման սահմանի վրա `հաճախորդի` թերապևտի հետ կապված իր ծնողական կանխատեսումների իրազեկման և ընդունման համար, իսկ հետագայում `նաև գործընկերոջը տեղեկացնելու իր կանխատեսումների մասին:

• Առանձին-առանձին, անհրաժեշտ է աշխատել հաճախորդի ՝ հայր-ամուսին, «մայր-կին» ցրված դիրքի տարբերակման և այս պաշտոններից յուրաքանչյուրում առանձին գործընկերոջ հետ հարաբերությունների փաստացի փորձի ընտրության և իրազեկման վրա:

Հետևյալը աշխատանքի համապատասխան մեթոդներ են.

• Աշխատեք թերապևտ-հաճախորդ շփման սահմանի վրա, որպեսզի վերջիններս տեղյակ լինեն թերապևտի հետ կապված իրենց կանխատեսումների մասին:

• Դատարկ աթոռի հետ աշխատելը `հաճախորդի և ծնող գործչի միջև հանդիպում կազմակերպելու առումով` ի սկզբանե ուժեղ սառեցված զգացմունքների (նրանց իրազեկվածության և արձագանքի) միջոցով աշխատելու համար:

• Մոնոդրամա ՝ թույլ տալով զգալ մեկ այլ անձի դիրքը և ապագայում ստեղծել հաճախորդի երկխոսական դիրքի հնարավորությունը, ինչը թույլ կտա նրան հաղթահարել իր եսակենտրոնությունը:

Ոչ ռեզիդենտների համար հնարավոր է ինտերնետի միջոցով խորհրդակցել հոդվածի հեղինակի հետ:

Skype: Gennady.maleychuk