Ինչ ես դու ինձ համար: Արդյո՞ք դա սեր է, որին մենք անվանում ենք

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեզ սովորեցնում են սիրել մանկուց: Մեր ծնողները մեզ սովորեցնում են սիրել: Անհնար է ընդհանրապես չսովորել սիրել:

Մեկ այլ բան այն է, որ մեզ սովորեցնում են շատ տարբեր սեր: Եվ ամենակարևորը ՝ մեզ սովորեցնում են բոլորովին այլ բաներ ճանաչել որպես սեր:

Երբեմն գլխավորը այն չէ, ինչ մեր կարծիքով կոչվում է սեր կամ այն, ինչ մենք նախկինում այն անվանում էինք: Գլխավորը փոխադարձ փոխանակման այն մակարդակն է, որին մենք ընդունակ ենք: Եվ մենք խաղում ենք այս սցենարը կրկին ու կրկին:

Հավանական է, որ ԲՈԼՈՐ բաները, որոնք ծագում են մարդկանց միջև, սիրո դրսևորում են: Այն ամենը, ինչ հարաբերությունների մեջ է, այն ամենը, ինչ երկուսի միջև է:

Ինչպես ենք սովորում սիրել

Processարգացման գործընթացում մարդը սովորում է սիրել: Եվ սա միշտ աստիճանաբար է սովորում: Ի վերջո, «մեծահասակների», հասուն սեր-կապվածության սերը սովորելու համար, ինչպես կանվանեմ այս հոդվածում, նախ պետք է սովորել սիրել «մանկական», իսկ հետո սովորել սիրել «դեռահասին»: Դա նման է գրելուն: Բառեր գրել սովորելու համար մեզ սկզբում սովորեցնում են գրել կետեր, այնուհետև նկարել նույնիսկ ձողիկներ, այնուհետև որոշ ճռռոցներ, և միայն դրանից հետո մենք սովորում ենք տառեր գրել և դրանք միավորել բառերի:

Եվ, հետևաբար, կետեր կամ ձողիկներ գրելը նույնպես նամակ է, միայն ավելի պարզ: Եվ, հետևաբար, սերը երեխաների և դեռահասների նկատմամբ նույնպես սեր է, բայց նաև ավելի պարզ:

Կամ, կա Windows 10. օպերացիոն համակարգ: Եվ կա հին համակարգ `DOS: Իսկ այժմ հինը շատ ավելի սահմանափակ ու պարզ է: Բայց նա նույնպես օպերացիոն համակարգ է:

Դե, եկեք ավելի սերտ նայենք մարդկային սիրուն:

Ոչ բոլոր ֆիզիկապես չափահասներն են հոգեբանորեն չափահաս: Եվ չնայած մեզ թվում է, որ մարդը, իր կյանքի առաջին 18-20 տարիների ընթացքում, թվում է, որ պետք է անցնի զարգացման բոլոր փուլերը և հաջողությամբ հասնի մեծահասակների ինքնագիտակցության մակարդակին, դա հեռու է կատարվելուց: Եվ ես հակված եմ հավատալու, որ դա 100% -ով ոչ մեկի համար չի լինում ու երբեք:

Ի վերջո, միևնույն է, որոշ գործընթացներ կմնան մեր հոգեբանության մեջ - որոնք թերզարգացած են, «թերի», զարգացման որոշ առաջադրանքներ կասեցվելու են: Որովհետեւ դա պարզապես չստացվեց: Չկար բավարար ռեսուրս `ներքին օրգանիզմային կամ շրջակա միջավայրի ռեսուրս:

Հետևաբար, առանց բացառության, ֆիզիկապես բոլոր չափահասներն իրենց կյանքի ընթացքում լուծում են իրենց անավարտ զարգացման խնդիրները: Եվ դրանք լուծում են, իհարկե, դրանք վերստեղծելով: Նրանց վերստեղծելով գործընկերների `ամուսինների, կանանց, սիրահարների և սիրուհիների, ընկերների, ընկերների և այլ մարդկանց հետ, ում հետ նրանք ավելի մտերիմ են:

Եթե մարդը «խրված է» կամ, ասենք, կանգ է առնում զարգացման ինչ -որ փուլում, նա հարաբերություններում կվերարտադրի այս փուլը և իր անավարտ դերը կխաղա իր սցենարում:

Սիրո տարբեր տեսակներ

Ես նկարագրել եմ տարբեր «սերերի» նման պարզեցված աստիճանավորում, որպեսզի նրանցից պարզ լինի որոշակի փուլում մարդկային զարգացման յուրաքանչյուր հիմնական առաջադրանքի մասին: Երեխաների, դեռահասների և մեծահասակների համար:

Այս տեսակները ես անվանեցի ըստ այն փուլերի, որոնց միջով անցնում է մարդը կյանքում:

«Մանկական սեր. Սիրո տիրապետում

Սա սիրո շատ պարզ տեսակ է: Սա պարզապես «կետեր և ձողիկներ» կատեգորիայից է: Քանի որ երեխայի սերը մոր նկատմամբ օբյեկտիվ սեր է: Ինչ է դա? Երեխան դեռ չափազանց կազմակերպված է, նա չի կարող տեսնել իր անձի ամբողջականությունը մեկ այլ անձի մեջ: Քանի որ երեխան դրա համար չունի իր անհատականության լիարժեքությունը, նա դեռ ինքն է շատ պարզունակ: Եվ հետո երեխան սիրում է մորը որպես օբյեկտ `« կրծքով կերակրող կրծքամիս »: Եվ նրա սիրո էությունը կայանում է այս կրծքին:

Մտածեք նման պատմություններ ամուսնական զույգերի կամ սիրահարների կյանքից: Նա ստուգում է նրա հեռախոսը, փոստը, զանգերը, կազմակերպում «առճակատումներ»: Նա նախանձում է նրա յուրաքանչյուր սյունին ՝ փորձելով վերահսկել նրա գործողությունները, մտքերը և նույնիսկ զգացմունքները: Սա ամենապարզ սերն է: Ի վերջո, մարդիկ, ովքեր դա անում են, ցանկանում են տիրել իրենց զուգընկերոջը, պնդել իրենց իշխանությունը նրա վրա, և որ ամենակարևորն է `իդեալական դեպքում նրանք ցանկանում են բացարձակ իշխանություն ունենալ իրենց զուգընկերոջ վրա:Այս մասին գրվել են հազարավոր գրքեր, նկարահանվել են հազարավոր ֆիլմեր: Հազարավոր կամ նույնիսկ միլիոնավոր զույգեր ապրում են դրա մասին: Սրանով, կարծում եմ, միլիոնավոր զույգեր են մահանում …

Ի վերջո, ոչ բոլոր մարդիկ են ընտրում հետագա զարգացումը:

Այս փուլի զարգացման խնդիրը `ընդունել իմպոտենցիան մոր օբյեկտի` «կրծքով կերակրման» նկատմամբ բացարձակ իշխանության հնարավորության մեջ:

«Դեռահաս» սեր. Ինքնահաստատման սեր

Պատանեկության սերը հագեցած է ավելի մեծ իմաստով, քան մանկական սերը, որովհետև դա արդեն ոչ թե առարկայի, այլ առարկայի հետ շփման որոշակի տեսք է: Եթե մանկական սիրո համար ինձ համար կարևոր է պարզապես միջոցների խնայողությունը և օգտագործումը, ապա դեռահասի սիրո դեպքում ես արդեն ներգրավված եմ հարաբերությունների մեջ և ինձ համար կարևոր է, թե ինչպես եմ ես արտացոլվում մեկ այլ մարդու աչքերում: Այսինքն ՝ ուրիշի անձնավորությունը ինձ համար կարևորություն է ստանում ՝ նրա զգացմունքները, վերաբերմունքը, արձագանքները: Սա պարզ ֆունկցիոնալություն չէ, ես նկատում եմ, որ սա իր ներքին աշխարհով մարդ է: Եվ այս վայրում ես ավելի բարդ եմ, քան այն ժամանակ, երբ վերարտադրում էի երեխայի սերը:

Դա նման է ծեծկռտուքների և տառերի մասերի գրելուն:

Ինչպե՞ս է այն դրսևորվում զույգերով: Դուք բազմիցս տեսել եք նման սցենարներ: Հաճախ այստեղ է, որ սադո -մազոխիստական օրինակը ակտիվորեն դրսևորվում է, այսինքն ՝ հնարավորությունը կբարձրացվի մեկ այլ անձի նվաստացման պատճառով: Նման հարաբերությունների սցենարն է ՝ «Ես քեզանից լավն եմ»: Եվ եթե դուք վերծանեք այս արտահայտությունը `« Ես ուզում եմ ձեզանից լավը լինել, ապա կիմանամ, որ սկզբունքորեն ես ունակ եմ ինչ -որ բանի և արժեք ունեմ որպես մարդ այս աշխարհում »: Սրանք զույգեր են, որոնցում զուգընկերները մշտապես համեմատում են միմյանց: Ես կարող եմ դա անել, բայց դու չես կարող: Ես կոշտ տղա եմ, իսկ դու հիմար կին: Ես թույլ կին եմ, իսկ դու անզգայուն կողպեք: Եվ այս ամենի մեջ պետք է լինի մի թեմա, որ ինչ -որ մեկը մյուսից լավն է:

Տատանումներ թեմայի վերաբերյալ. Սկզբում ես այնքան լավն եմ, քեզ «կերակրելու» եմ, դնելու եմ պատվանդանի վրա, բայց հետո քեզ այնտեղից տապալելու եմ, քանի որ դու ինձանից լավը կդառնաս, և կողքիս կզգամ իմ աննշանությունը: դու!

Պատանեկան սերը կապված է նաև ինքնության հաստատման հետ: Ես կին եմ? Ես տղամարդ եմ? Ինչպիսի՞ կին եմ ես: Ինչպիսի՞ մարդ եմ ես: Անկախ նրանից, թե ես պահանջված եմ հակառակ սեռի ներկայացուցիչների միջև, որոնք են իմ մրցակցային առավելությունները `համեմատած այլ տղամարդկանց (կանանց): Հաճախ բոլոր «սիրային եռանկյունիները» ընկնում են այս թեմայի մեջ, որտեղ զարգացման հիմնական խնդիրը դառնում է հենց սեփական գենդերային ինքնության և մրցունակության պնդումը:

Եկեք ամփոփենք. Այս փուլի զարգացման առաջադրանքները. Պնդել, որ ես բավականաչափ լավ եմ (ա) և բավական արժեքավոր (դրա համար), և որպեսզի դրանում համոզվեմ, ես կարիք չունեմ նվաստացնելու դիմացինին: Ես կարող եմ «զով» լինել մեկ այլ «թույնի» կողքին ՝ առանց ինքս ինձ կամ նրան ոչնչացնելու: Ես լիարժեք կին եմ: Ես լիարժեք մարդ եմ: Ես պահանջված եմ որպես տղամարդ (կին):

Հասուն սեր: Սեր-ընկերություն

Հասուն սերը հաստատված և ավարտված գենդերային ինքնություն ունեցող երկու ամբողջ անհատի սերն է: Մենք դառնում ենք մեծահասակ սիրելու ունակություն, երբ ապրել ենք նախորդ բոլոր սցենարներով, և ապրել ենք այնպես, որ լուծենք զարգացման խնդիրը և հասնենք մեր սեփական կարողությունների նոր փուլի:

Հասուն սիրո մեջ, իմ կարծիքով, խնդիրը զուգընկերոջ հետ համագործակցությամբ սեփական ներուժի գիտակցումն է: Մենք քայլում ենք միասին, ունենք նմանատիպ առաջադրանքներ, մեր հետաքրքրությունները շփման մեջ են: Բայց մենք միմյանց կարիքը չունենք, որպեսզի կարողանանք լուծել միմյանց զարգացման հիմնական խնդիրները: Մեր հարաբերությունները կառուցված են պայմանավորվածությունների վրա: Ես այնքան անկախ եմ և բավական ամբողջական, որ կարող եմ հետևել գործընկերոջս տարբերություններին, պահպանել իմ հեռավորությունը գործընկերոջից և դիմանալ իմ հիասթափությանը իմ գործընկերոջից: Եթե իմ գործընկերը մերժում է ինձ, ես չեմ փլուզվում ներսից:

Իհարկե, դուք չեք գտնի հասուն սիրո նման «նուրբ» տարբերակ. Մենք բոլորս հակված ենք տարբեր սցենարներ վերարտադրել հարաբերությունների տարբեր փուլերում և տարբեր ժամանակներում: Իմ մեծահասակների պաշտոնի տարբերությունը կայանում է նրանում, որ ես տեղյակ եմ, թե որտեղ եմ ավարտվել կամ ավարտվել, ինչ սցենար դեռ չեմ խաղացել, ով է իմ գործընկերը հիմա ինձ համար, ում ես իրոք տեսնում եմ նրա մեջ:

Մենք անգիտակից սցենարների պատանդ ենք

Երբեմն մարդիկ ամբողջ կյանքում վերարտադրում են նույն սցենարը:Կամ մի քանի տարբեր, բայց կրկնվող: Գուցե մեկ գործընկերոջ, գուցե մի քանիսի հետ: Նրանք հուսահատ ու լրիվ անգիտակցաբար փորձում են ինչ -որ բան անել նորովի, փոխել: Եվ ստացվում է միևնույնը ՝ հին ձևով: Նրանք հաճախ ասում են. «Ինչո՞ւ է այդպես, ես ինձ զգում եմ հանգամանքների զոհ»: Եվ նրանք իսկապես զոհ են իրենց անգիտակից վիճակի: Եվ թվում է, թե հիմա, ես նորից կստուգեմ նրա հեռախոսը, այստեղ, ես մեկ անգամ ևս կապացուցեմ նրան, որ ես ավելի գեղեցիկ եմ կամ ավելի խելացի, որ այժմ, ևս մեկ անգամ ցույց կտամ, թե ինչպես նա ինձ արժանի չէ, կամ երեխայից ինչ -որ այլ բան և պատանիների սցենարներ … և վերջ: Ամեն ինչ կփոխվի! Ի վերջո, նա ինչ -որ բան կհասկանա, կամ նա ուշադրություն կդարձնի: Եվ ամեն ինչ այլ կերպ կլինի …

Բայց, դա չի անում: Իրոք, մի մակարդակից մյուսը տեղափոխվելու համար ձեզ հարկավոր է ավելի խորը գիտակցում և, համապատասխանաբար, վարքագիծը փոխելու ունակություն: Իսկ իրազեկումը չի կարող հայտնվել փակ համակարգում:

Իսկ հոգեթերապևտն այս դեպքում այն փոխադրամիջոցն է, որը կարող է ինչ -որ նոր բան մտցնել այս փակ համակարգում, որպեսզի այն սկսի փոխվել: Այն կարող է աջակցել գիտակցության ընդլայնմանը, փորձի և վարքի փոփոխություններին, կարող է աջակցել զարգացմանը և սիրո ավելի բարդ փուլերի անցմանը: Եթե, իհարկե, դրա կարիքը կա, և ցանկություն կա առաջ գնալ այնտեղ:

Ի վերջո, դուք կարող եք ընտրություն կատարել այլ ուղղությամբ `մնալ այնտեղ, որտեղ ես հիմա եմ: Եվ նաև հետ վերցնել դրա համար պատասխանատվությունը: