Ինչու՞ է դժվար վիրավորանքը ներել:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Զայրույթ ծագում է, երբ, ինչպես մեզ թվում է, մեզ հետ անարդար են վարվել: Արդարության հայեցակարգն ընկալվում է բացառապես սուբյեկտիվորեն: Եվ, որպես կանոն, արդարադատությունն առավել հաճախ բխում է այն սկզբունքից. Եթե ես ինձ լավ եմ զգում, ուրեմն արդար է, եթե վատ է, ուրեմն անարդար է: Երբեմն ավելանում է մեկ այլ բաղադրիչ: Եթե բոլորը լավն են, և ես ինձ լավ եմ զգում, ուրեմն սա արդար է: Եթե բոլորը վատ են զգում, և ես նույնպես վատ եմ զգում, ապա թերևս սա նույնպես ճիշտ է: Այսինքն ՝ արդարությունը գնահատվում է ի հակադրություն այլ մարդկանց: Եթե բոլորը օգուտ ունեն, իսկ ես ՝ ոչ, իմ ընտանիքը չի կարող դա իրեն թույլ տալ, ապա դա անարդար է: Եթե ոչ ոք չունի այս լավը, ուրեմն դա արդար է

Հարաբերություններում արդարության ընկալումը կապված է սպասումների հետ: Գործընկերներից յուրաքանչյուրն իր գլխում գծում է մյուս գործընկերոջ վարքագծի մոդելը, ինչպես պետք է իրեն պահի. Մարդը ակնկալիքներով է լցնում բոլոր այն մարդկանց, ում հետ ինչ -որ կերպ հանդիպում է կյանքում, ում հետ շփվում է, ում հետ կառուցում է ընտանեկան հարաբերություններ, որոնց հետ աշխատում է, ում հետ հանգստանում է: Երբ մարդկանց վարքագիծը հակասում է սպասելիքներին, առաջանում է դժգոհություն: Վրդովմունքը ցավոտ, ցավոտ փորձ է, տառապանք, երբ մարդուն անարդար են վերաբերվել, այսինքն `ոչ սպասելիքներին համապատասխան: Եվ նույնիսկ եթե մարդն ուրախ է ազատվել այս ճնշող զգացումից, նրան միշտ չէ, որ հաջողվում է:

Ինչու՞ է դժվար վիրավորանքը ներել:

1. Պատժի, հատուցման ցանկություն:

Նեղացածը կարծում է, որ իր հանցանքով պատժում է իր հանցագործին: Քանի դեռ վիրավորված անձը բարկացած ու վրդովված է, կարծում է, որ դա վատ է ոչ միայն իր, այլեւ իրեն վիրավորողի համար: Այս դեպքում կարող եք լսել «Ես չեմ ների նրան: Թող նա հիմա տառապի այնպես, ինչպես ես»: Եվ իր այս ակնկալիքում վիրավորվածը լիովին անտեղյակ է դառնում, որ զոհից նա ձևացնում է, թե պատժող է դառնում, վերածվում է դահիճի: Իզուր չէ, որ նրանք ասում են. Դժգոհությունը թույն է, որը խմում ես այն հույսով, որ ուրիշները կթունավորվեն:

2. Մարման, փոխհատուցման ակնկալիք:

Վիրավորված անձը ակնկալում է հատուկ ներողություն, բարոյական վնասի փոխհատուցում: Թե որքանով իրավախախտը կարող է արժանի փրկագնման, վիրավորված մարդը հաճախ ինքն իրեն չի ճանաչում: Բայց դա պետք է լինի հսկայական բան ՝ «ծնկներին սողալ», «խոնարհվել», «ներողություն խնդրել»: Կամ փոխհատուցումը պետք է տեղի ունենա ինչ -որ տեսակի նյութական փոխհատուցման, նվերի տեսքով:

3. Ինդուլգենցիա թողնելու պատրանք:

Վիրավորված անձը ներողամտությունն ընկալում է որպես ինդուլգենցիա `հանցագործին պատժից ազատելը: պատիժ, ազատում: Մարդը չի կարող ներել, քանի որ նրան թվում է, որ իր ներողամտությամբ նա ընդունում է, որ հանցագործը իրավունք ուներ դա անելու, այդպես ասա: Ներողամտությունն ընկալվում է որպես վարձատրություն հանցագործի համար, մինչդեռ վիրավորվածին ոչինչ չի մնում: Հաճելի կլիներ հիշել մեջբերումը.

4. Սուրբ մեծ նահատակի պատրանքը:

Հանցագործը միշտ վատն է: Իսկ ո՞վ կարող է վիրավորվել վատ մարդուց: Դե, իհարկե, միայն լավ մարդ: Հանցագործությունը վիրավորվածին ինքնաբերաբար դասում է որպես սուրբ: Ի վերջո, նրանք տառապում են, տանջվում, հառաչում անտանելի ցավից, բայց միայն ծայրահեղ դրական մարդիկ, մաքուր հոգով և մաքուր խղճով, հպարտությամբ են դիմանում այս անարդար բռնությանը: Մնում է միայն գլուխը խոնարհեցնել, ինչպես Ալյոնուշկան լճակի մոտ, և մի ակնթարթում կհաջորդի արժանի պարգև ՝ ուրիշների խղճահարությունը: Նեղացածները միշտ խղճահարվում են, և եթե խղճում են, ուրեմն սիրում են: Սա վիրավորվածների պարզ տրամաբանությունն է:

5. Իշխանության պատրանք:

«Լավ, հիմա դու ինձ հետ պարելու ես»:

Մեկ անձի հանցագործությունը հիմնված է և սնվում է մյուսի մեղքի զգացումով: Իսկ մեղավորը պարտավորեցնող անձն է: Չկա ավելի խոնարհ ծառա, քան զղջացող մեղավորը: Մեղավորները կարող են շահարկվել, վերահսկվել և վայելել իշխանությունը: Հուզվածությունը մանիպուլյատիվ վարքի մանկական ձև է:Եթե ես վիրավորվեմ և լացեմ, ապա մայրս կգա վազելով և ինձ կտա համեղ կոնֆետ, կվերցնի նրա գիրկը և կհամբուրի: Այսպես է վարվում փոքր երեխան, որն արդեն քառասուներկու տարեկան է, հետագայում:

6. Փախչել մեղքից:

Sandbox Խոսակցություն.

- Այ, ես քեզ հետ չեմ խաղա, դու ինձ սպաթուլայով հարվածեցիր, ես քեզանից վիրավորված եմ:

- Ես նույնպես վիրավորված եմ քեզանից:

-Իսկ ինչու՞ ես իմ վրա:

- Այն բանի համար, որ դուք վիրավորված եք ինձանից …

Նման ոչ անլուրջ մանկական երկխոսությունը հաճախ հանդիպում է մեծահասակների, ավելի բարդ տարբերակում: Նողկալի վիրավորանքը պաշտպանության միջոց է: Ձեր գործողությունների համար մեղավոր զգալուց խուսափելը: Շատ դժվար է ներողություն խնդրել, ընդունել քո մեղքը: Ավելի հեշտ է նեղանալ ի պատասխան …

Ի վերջո, դժգոհությունը միշտ վնասում է միայն և միայն վիրավորվածներին: Այս զգացումը մեծ սթրես է մարմնի և հոգեբանության համար, ուստի անհրաժեշտ է հրաժարվել դժգոհության բոլոր առավելություններից և պատրանքներից: Պետք չէ ներել, պետք է դադարել նեղանալ:

(Գ) Աննա Մաքսիմովա, հոգեբան