Ես կապրեմ ձեզ համար (Նվիրված է բոլոր մայրերին, ովքեր ապրում են իրենց երեխաների համար)

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Եթե մայրը ցանկանում է սպասել իր թոռներին, նա պետք է դուրս գա իր երեխայի ճանապարհից:

Մարգարեթ Բարթ

Ես հասկանում եմ, որ հոդված եմ գրում անշնորհակալ թեմայով, որ ես ինքս ինձ կանչելու եմ այն կանանց վրդովմունքը, զայրույթը և նույնիսկ կատաղությունը, ովքեր մայրությունն ընտրել են որպես իրենց կյանքի իմաստ: Եվ դեռ գրում եմ: Ես հիվանդացել եմ.

Մայրերը հաճախ են զանգահարում ինձ և թույլտվություն խնդրում, որպեսզի իրենց որդուն բերեն խորհրդակցության: Բացատրելուց հետո, որ ես երեխաների հետ չեմ աշխատում, հանկարծ պարզվում է, որ երեխան 25, 28, 30 տարեկան է … Այն բանից հետո, երբ «երեխան» ինքն է առաջարկում զանգահարել և պայմանավորվել, սովորաբար շատ պատճառներ կան նա չի կարող դա անել. զբաղված է, հեռախոսը կոտրված է, նա վախենում է … Իմ ամբողջ պրակտիկայում երբեք չի եղել դեպք, երբ «երեխան» հետ զանգի: Եվ ես կարծում եմ, որ մայրերն իրենք կանխեցին դա. Ինչպե՞ս կարող են կորցնել վերահսկողությունը նրա և իրավիճակի նկատմամբ: Դուք երբեք չգիտե՞ք, թե ինքն ինչ կասի թերապևտին: Մայրերը ցանկանում են «երեխաների» հետ գալ թերապիայի, տեսնել, լսել, դիտել, խորհուրդ տալ ամեն ինչ: Մայրիկը ամենից լավ գիտի, թե ինչ է պետք իր երեխային: Ես չեմ պաշտպանում հոգեթերապիայի այս ձևաչափը և որպես նախապայման ես առաջ քաշեցի հաճախորդի անկախ դիմումը և նրա անկախ գալը ինձ մոտ: Բայց նույնիսկ այս դեպքում լինում են «անակնկալներ». Երբեմն պարզվում է, որ մայրը եկել է հաճախորդի հետ, իսկ հետո այլ բան չի մնում, քան գրասենյակից նման մորը «մերկացնելը»: Իմ բարդ ընթերցողները վաղուց են հասկացել, որ հոդվածը դրա մասին է փոխկապակցվածություն այս դեպքում քողարկված որպես ուժեղ մայրական սեր: Լավագույն բանը, որ կարելի է անել նկարագրված իրավիճակում, այն է, որ ինքը մայրիկին հրավիրի գնա թերապիայի և ուսումնասիրի իր ներդրումը այս իրավիճակում: Բայց այստեղ էլ `ամբողջական ծակոց: Նման առաջարկը, որպես կանոն, արձագանք է ստանում քաղաքավարի «շնորհակալություն, ինձ դա պետք չէ» արտահայտությունից ՝ «ես խնդիրներ չունեմ» վրդովմունքն ու վրդովմունքն ավարտելու համար:

Եվ նրանք պարզապես կան: Մակերեսորեն շատ ուժեղ մայրական սիրո հետևում նման կինը թաքցնում է իր ինքնության հետ կապված խնդիրները: Նման մայրերն իրենց կյանքում ամեն ինչ դնում են իրենց «մայրությանը» հաճոյանալու համար: Եվ սա, որպես կանոն, նրանց անգիտակից ընտրությունն է, ավելի ճիշտ ՝ այստեղ ընտրություն, որպես այդպիսին, չկա: Երեխան խցանում է մոր ինքնության հսկայական անցքը, նա դառնում է իմաստավորող շարժառիթ նրա կյանքում: Նման կնոջ հանդեպ զոհաբերական սիրո շնորհիվ կյանքի իմաստը հայտնվում է, բայց ոչ թե ինչ -որ «էժան» և «անպաճույճ», այլ ամենաազնիվ, սոցիալապես հաստատված և աջակցվողը ՝ «Ամեն ինչ երեխաների համար»: Հեռացրեք այդպիսի մայրիկից, և ինչ է նրան մնում: Մասնագիտական, իգական, գործընկերային ինքնությունները պահանջում են ժամանակավոր, անձնական ջանքեր: Այս ամենը հեշտ չէ: Եվ ոչ այնքան պատվաբեր, նույնիսկ եթե հաջողակ:

Բայց ի՞նչ կասեք սիրո մասին: Իսկ որտե՞ղ է հենց այս սիրո չափը: Ե՞րբ է այն դադարում սեր լինելուց և կախվածություն ձեռք բերում:

Այստեղ ինձ համար ծնողական սիրո կենտրոնական բառաչափը նրա համաչափությունն է: Համապատասխան տարիքին, իրավիճակին:

Անկասկած, որքան փոքր է երեխան, այնքան նա ավելի շատ ուշադրության կարիք ունի: Եվ այս առումով երեխա-նորածնի մոր զոհաբերությունը պարզապես արդարացված չէ, բնական է: Երեխային կյանքի և զարգացման համար անհրաժեշտ է մոր հնարավոր առավելագույն ներկայությունը: Եվ այս իրավիճակում, այս պահին նման սեր-զոհաբերությունը կլինի համաչափ, այսինքն `բնական:

Եվ նույնիսկ նման իրավիճակում մայրը չպետք է մոռանա իր մասին, եթե իսկապես սիրում է իր երեխային:

Ի՞նչ կարող է տալ մայրը երեխային, ով չի կարող հոգալ իր մասին: (զբաղվիր այն ամենով, ինչ սիրում ես … բայց պարզապես հանգստացե՞լ): Ես կանխատեսում եմ նորածինների մայրերի վրդովված արձագանքները. «Ե՞րբ», «Ի՞նչ կարող ես, մարդ, իմանալ մայրության մասին ??» Այստեղ մայրը պետք է մտածի շրջապատի մերձավոր մարդկանց (ամուսնու, տատիկի և պապիկի) նկատմամբ վստահության, երեխայի խնամքի գործառույթների մի մասը նրանց փոխանցելու հնարավորության մասին, քանի որ այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է երեխային զարգացման այս փուլում, մայրիկ անփոխարինելի է միայն կրծքով կերակրման պահին: Պետք չէ ապավինել միայն սեփական ուժերին:

Ի՞նչ կարող է տալ հոգնած, գրգռված, տանջված մայրը երեխային: Միայն մեղքի զգացում, որ նա իրեն զոհաբերեց իրեն:

Պարադոքսալ է, որ մայրը, ով չի հոգում իր մասին, ամբողջը տալով երեխային, շարունակվում է իրականում նա մտածում է միայն իր, ավելի ճիշտ ՝ իր կերպարի մասին (Արդյո՞ք ես բավականաչափ կատարյալ մայրիկ եմ), Եվ ոչ երեխայի մասին:

Բայց քանի որ երեխան մեծանում է, նրա կյանքում մոր ներկայությունը դառնում է ավելի ու ավելի քիչ անհրաժեշտ: Իմ կարծիքով, մեծանալու էությունը երեխայի աստիճանական, ավելի ու ավելի տարանջատումն է ծնողներից: Եվ երեխաների մեծացման այս գործընթացում ծնողների դերն է `իրենց երեխաներին ազատ կյանք թողնելը: Հասկանալի է, որ երեխային բաց թողնելու գործընթացը հաճելի չէ, այն ուղեկցվում է մի շարք զգացմունքներով `կարոտ, տխրություն, տխրություն, դժգոհություն … Բայց եթե ծնողը իսկապես սիրում է իր երեխային, ապա նա կանցնի այս զգացմունքների միջով: և կարողանա ուրախանալ նրանով, որ իր երեխան մեծանում է:

Ես հիշում եմ մի դեպք իմ անձնական փորձից: Ես ամուսնալուծությունից առաջ հարաբերություններ ունեի նախկին կնոջս հետ: Մենք հանգստացանք ծովի վրա, և ես գրեթե ամբողջ ժամանակս անցկացրեցի երեք տարեկան աղջկաս հետ: Ես սիրում եմ իմ դստերը և ամուր կապված եմ նրանով, և բացի այդ, այժմ հասկանում եմ, որ իմ կյանքի այս ժամանակահատվածում ես գործընկերության ամբողջ չծախսված էներգիան փոխանցեցի իմ դստերը: Մի անգամ ես մի փոքր շեղվեցի և նկատեցի, որ աղջիկս ափին խաղում է իր հասակակից տղայի հետ, նրանք ոգևորությամբ կառուցեցին ավազից պատկերներ ՝ ուշադրություն չդարձնելով ինձ վրա: Ես հիշում եմ իմ խանդի և նույնիսկ լքվածության զգացմունքները, որոնք ես ապրում էի այս տեսարանը դիտելիս: Եվ հետո ես մտածեցի ՝ ի՞նչ եմ անում: Որովհետեւ իմ զգացմունքները եսասեր են: Աղջիկս կմեծանա, կմեծանա և այնտեղ նա պետք է հարաբերություններ հաստատի այս տղաների հետ, այլ ոչ թե մնա ինձ հետ: Այդ դեպքում ի՞նչ սեր է դա, եթե ես մտածում եմ իմ մասին:

Երեխաներից բաժանվելը հեշտ չէ: Ես դա գիտեմ անմիջականորեն և ոչ թե խելացի գրքերից: Երեխան չի հեռանում, երբ ֆիզիկապես մեծանում է, դառնում չափահաս: Նա հեռանում է իր կյանքի ամեն ժամից, ամեն րոպեից, ամեն վայրկյանից:

Շատ կարևոր է սա հիշել ոչ թե երեխային պահելու համար, այլ նրա հետ ներկայության այս պահերը հնարավորինս լիարժեք ապրելու համար: Վերջերս ես զգացի ու զգացի վերը նշվածը ամենայն սրությամբ ՝ շփվելով արդեն 9-ամյա դստերս հետ: Նրա մանկության մի շարք հուզիչ պահեր հայտնվեցին նրա մտքում: Ես նայեցի նրան և ցավով ու կարոտով հասկացա, որ նա մեծանում է, որ նա այլևս նույնը չի լինի, զգացմունքների ալիքը ծածկեց ինձ և արցունքներ եկան իմ աչքերին: Ես լաց եղա, որ նա մեծանում է և ավելի ու ավելի է գնում իր չափահաս կյանքին, որտեղ ես ավելի ու ավելի քիչ տարածք կունենամ: Բայց միևնույն ժամանակ ես հասկացա, որ իրավունք չունեմ զսպել նրան, միջամտել նրա ճանապարհին:

Կա մայրերի առանձին կատեգորիա `սրանք կանայք -մայրեր են: Այս կանայք վերցրել և առանձնացրել կամ գաղտնալսել են իրենց մանկահասակ ամուսիններին (իրենց մայրերի հետ մրցակցության և կռվի միջոցով) և շարունակում են դաստիարակել նրանց, ինչպես իրենց մայրերն էին անում: Նրանք տեղյակ չեն իրենց մոր դիրքորոշման եւ իրենց ներդրման մասին նման հարաբերություններում: Որպես կանոն, երբ նրանք զանգահարում են հոգեբանի, նրանք ցանկանում են, որ նա ինչ -որ բան անի իրենց ամուսնու հետ, որպեսզի նա թողնի խմելը, խաղալը, քայլելը … Հաճախ խնդրանքները ծիծաղելի են թվում «Մենք (ամուսնու կինը և մայրը) ցանկանում ենք, որ դուք գաք մեր տուն և համոզեց նրան նմանվել թերապիայի »: Եվ այս դեպքում մայր-կանայք առաջին հերթին թերապիայի կարիք ունեն:

Ի՞նչ ապագա է սպասվում նման զոհաբերական վերաբերմունք ունեցող մոր և երեխայի համար:

Բաց չթողնելով երեխային, դուք նրան մեծանալու հնարավորություն չեք տալիս: Նա, իհարկե, ֆիզիկապես կմեծանա, բայց հոգեբանորեն նա կմնա փոքր երեխա `ինֆանտիլ, կախված, չկարողանալով ընտրել և պատասխանատու լինել իր ընտրությունների համար, անպատասխանատու:

Նման սցենարի ամենաանբարենպաստ տարբերակներից մեկը սիմբիոզի տարբերակն է, որը ես հաճախ նկատում էի `թոշակառու մայր և չափահաս հարբեցող որդի` սոցիալական և հոգեբանական հաշմանդամ, ով ապրում և խմում է իր հաշվին:

Նրանք, ովքեր իրենց համար ընտրում են միայն մայր-զոհի ինքնությունը, նա իր մեջ փակում է զարգացման մյուս բոլոր ուղիները, զոհաբերում սեփական կյանքը: Իրականում սա ճանապարհ է առանց ընտրության, այս դեպքում զոհաբերության կարիքն ունի ոչ թե Ուրիշը (տվյալ դեպքում ՝ երեխան), այլ հենց ինքը ՝ անձը: Մարգարեթ Բարթեսի ասած խոսքերը համակարգային ընտանիքի համաստեղությունների վերաբերյալ սեմինարներից մեկում, որը ես դրեցի որպես էպիգրաֆ. «Եթե մայրը ցանկանում է սպասել իր թոռներին, նա պետք է դուրս գա իր երեխայի ճանապարհից», - ընկղմվեցին իմ գիտակցության մեջ:,

Մայրը, ով իրեն նվիրել է մայրությանը և լքել է այլ ինքնություն, ջղաձգորեն կառչած իր արդեն մեծացած երեխաներից, իրականում փորձում է պահպանել իր կյանքի միակ իմաստը, որի կորուստը հավասարազոր է նրա ֆիզիկական մահվան: Երեխային սոցիալական հաշմանդամ դարձնելով ՝ նման մայրը ձեռք է բերում կյանքի իմաստը:

Ինչ վերաբերում է մայր-զոհի հետ փոխհարաբերություններում ապրող երեխաներին, քանի որ նրանք մեծանում են, նրանց մեղքի զգացումը մոր նկատմամբ միայն ավելանում է, նրանք ապրում են հայացքով դեպի իրեն, դեպի անցյալը: Նրանց ապրելակերպին կանգնած մայրը խանգարում է նրանց կառուցել գործընկերություն, գնալ սեփական ճանապարհով (մասնագիտական, անձնական, սոցիալական), նրանք միշտ զգում են մայր-զոհի ներկայությունը (երբեմն միայն «վիրտուալ», երբ նա արդեն ողջ չէ), և այս զգացումը խանգարում է նրանց ապրել լիարժեք կյանքով, վայելել այն, վայելել ամեն օր:

Առաջարկություններ մայրերին

• անկեղծորեն խոստովանեք ինքներդ ձեզ, որ այն, ինչ կարծում էիք, որ մեծ սեր է, իրականում կախվածություն է. այս գիտակցումը հեշտ չէ և կապված է հիասթափության, տխրության, դատարկության, կարոտի ուժեղ զգացմունքների հետ.
• փնտրեք այլ կարողություններ, տաղանդներ, հետաքրքրություններ, հոբբիներ ձեր մեջ: Հիշեք ինքներդ ձեզ մանկության, պատանեկության տարիներին: Հետո ի՞նչը տարավ, ինչի՞ մասին երազեցիք, ի՞նչ էիք ուզում:
• զարգացնել ինքնության այլ տարբերակներ `I -Woman,

Ես պրոֆեսիոնալ եմ, գործընկեր եմ, կին եմ … Ամենադրականն այստեղ I-Woman ինքնությունն է: