Մենք պետք է խոսենք

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

"Մենք պետք է խոսենք". Ընտանեկան խնդիրների մեծ մասը սկսվում է այս արտահայտությունից: Երբ խնդիրներ չկան, ապա խոսելու բան չկա. Ամեն ինչ պարզ է առանց բառերի, և դու կարող ես լուռ նայել մեկ ուղղությամբ: Բայց այս սուրբ արտահայտությունը հնչում է այստեղ: Մինչև դրա արտաբերման նախաձեռնողի ՝ իր մենախոսությունը սկսելը, մեկ րոպեի ընթացքում նրա գլխով հազար տարբերակներ կպայթեն հակառակ կողմից, որտեղ նա կարող էր «պտուտակվել» և այն, ինչ կարելի է ավելացնել իր հիմնավորման մեջ:

Մենք նախապես ակնկալում ենք, որ նրանք կսկսեն մեզ ինչ -որ բանում մեղադրել, և, ամենայն հավանականությամբ, դա կլինի մի բանի մասին, որը մենք չենք ցանկանում լսել: Մենք ակնկալում ենք, որ մեր կանխատեսումներից ամենավատը կիրականանա, և ֆիզիկապես մեր մարմինը կստանա «վազելու կամ հարձակման» ազդանշանը: Սա առաջացնում է հարակից արձագանքների շրջան ՝ զգացմունքներ, մտքեր, խոսքեր, գործողություններ և իրական արդյունքը: Եվ սա հետևյալն է. Մենք մոտեցանք երկխոսության սկիզբին լիովին զինված, լիարժեք մարտական պատրաստությամբ `արժանի հակահարված տալու թշնամուն:

Ձեր կարծիքով, ինչպե՞ս կընթանա այս զրույցը:

Ինչպես ասացի, կա երկու տարբերակ ՝ կամ փախչել, կամ հարձակվել: Առաջին դեպքում մենք փակում և կտրում ենք մեր ուղղությամբ բոլոր կրկնօրինակները: Նման երկխոսությունը, որպես կանոն, ոչնչով չի ավարտվում և սահուն վերածվում է դանդաղ մշտական հակամարտության: Երկրորդ դեպքում մենք սկսում ենք կատաղությամբ հարձակվել, քանի որ, ինչպես գիտեք, պաշտպանվելու լավագույն միջոցը հարձակվելն է: Այս պարագայում մենք փորձում ենք ապշեցնել «թշնամուն» մեր փաստարկների ու հակահայցերի ուժով:

«Թշնամի» բառն այս դեպքում օգտագործվում է ոչ թե փոխաբերական իմաստով, այլ ամենաուղիղ իմաստով: Քանի որ գործընկերը «խոսակցության» կարիք ունի, ուրեմն նա հարձակվում է, իսկ հարձակվողին անվանում են թշնամի:

Արդյո՞ք պետք է ասեմ, որ նման «խոսակցության» ելքը կանխորոշված եզրակացություն է:

Դրա եզրափակիչը միանգամայն բնական է և նման «խոսակցությունից» հետո մարդիկ դուրս են գալիս փոխադարձ դժգոհությունների էլ ավելի մեծ շերտով և աճող փոխադարձ հեռավորությամբ:

Կարճ ներածություն էր, բայց հիմա ՝ բուն:

Ես ուզում եմ այսօրվա հոդվածս նվիրել այնպիսի նուրբ թեմայի, ինչպիսին է հարաբերություններում փոխըմբռնումը: Սուրբ թեմա, հիմնարար, հիմքերի հիմքը:

Հենց փոխըմբռնումն է «կառավարում» հարաբերությունները և զույգին հնարավորություն տալիս զարգանալ և հասնել հարաբերությունների նոր մակարդակի:

Տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները զարգանում են դասական սցենարով. Նախ ՝ հարաբերությունները երևում են «վարդագույն ակնոցների» աղավաղող հայելիներով, այնուհետև տեղի է ունենում թեթև կախաղան և թարթիչներ միմյանց նկատմամբ: Ավելին, ավելի ու ավելի հստակ մենք սկսում ենք տեսնել միմյանց թերությունները, օտարությունն ու ատելությունը գալիս են փոխարինելու սերը: Այդ իսկ պատճառով ընդհանուր առմամբ ընդունված է, որ սիրուց մինչև ատելություն կա միայն մեկ քայլ: Եվ շատ հեշտ և արագ է կատարում այս քայլը, հատկապես երբեմնի դժոխքից հեռացած սիրելիի հետ կապված: Մոտ մարդիկ են, ովքեր կարող են ցավ պատճառել հենց սրտում, և նրանց դժգոհություններն են, որ մենք մարսում ենք երկար և ցավոտ: Մենք չենք կարող նեղանալ ուրիշի հարբեցող ամուսնուց, բայց երբ մեր ամուսինը ջերմ ընկերություն արեց կանաչ օձի հետ, դա մեզ ցավեցնում է մինչև խորքը: Մեզ չի հետաքրքրում, եթե ուրիշների երեխաները դավաճանեն և կոպիտ վերաբերվեն իրենց ծնողներին, և ամեն ինչ այլ կերպ է, եթե մեր երեխաները նույնն են անում: Ի՞նչ կարող ենք ասել մեր հեռավոր մանկության տարիներին ծնողների կողմից մեզ հասցված վիրավորանքների մասին: Սրանք միայն դժգոհություններ չեն: Դրանք հոգեկան վնասվածքների բնույթ ունեն, որոնք այնուհետև խոր հետք են թողնում մեր հետագա ամբողջ կյանքի վրա:

Իսկ ինչպե՞ս եք սիրում այն դեպքերը, երբ ամուսնալուծված ամուսինները որոշ ժամանակ անց կրկին ստորագրում և ընտանիք են ստեղծում: Սա զգացմունքների երկակիությունն է իր ամբողջ փառքով ՝ սիրուց մինչև ատելություն և հակառակը: Կարծում եմ, որ ձեզ այլևս պետք չէ համոզվել, որ սերն ու ատելությունը քայլում են միմյանց կողքին և, ինչպես երկվորյակ քույրերը, փոխում են դերերը կյանքի տարբեր ժամանակաշրջաններում:

Երբ զույգի մեջ հեռավորությունը մեծանում է, հայտնվում են հոգեբանական տարանջատման նշաններ. Հարաբերությունների վերանայում, «Մենք» պարադիգմայից ուշադրության կենտրոնացման կենտրոն դեպի «ես»: Այս դեպքում յուրաքանչյուրը սկսում է ապրել սեփական կյանքով ընտանիքի ներսում: Միասին ապրելը պարզապես ձևականություն է:Չգիտես ինչու, տղամարդն ու կինը ապրում են միմյանց հետ (երեխաներ, համատեղ սեփականություն, գործարար հարաբերություններ, ֆինանսական կախվածություն), բայց նրանք դառնում են բոլորովին օտար: Յուրաքանչյուրն ապրում է իր կյանքով և ինքն իրեն զիջեց գոյություն ունեցող գործերին: Կառուցված պատը հոգեբանական պաշտպանություն է ցավից և դժգոհությունից: Պաշտպանական մեխանիզմները կարող են շատ տարբեր լինել ՝ ճնշում, արժեզրկում, սուբլիմացիա (փոխակերպում, ներքին լարվածության հեռացում ՝ էներգիան այլ նպատակներին հասնելու ուղղությամբ ուղղելով):

Բաժանման վիճակից գոլորշին դուրս է գալիս երկու եղանակով ՝ ամուսնալուծություն կամ … սեր:

Այո, այո, սկզբունքը սիրուց մինչև ատելություն իր ողջ փառքով: Եթե հաջողվեց սեր վերադարձնել, ապա հարաբերությունները տեղափոխվում են նոր մակարդակի և դառնում ավելի հարուստ ու պայծառ: Սա արդեն սիրո նոր որակ է `Աստվածային սեր: Տարիներ շարունակ մենք սովորել ենք մեր առջև տեսնել տղամարդու փոխարեն կնոջ կամ կնոջ փոխարեն, մենք պարտականություններ և դերեր ենք պարտադրում միմյանց, որոնք մենք ինքներս պետք է խաղանք և որոնց պետք է համապատասխանեն մեր գործընկերները: Աստվածային սերը ինքն իրենից առաջ տեսնելու ունակություն է, առաջին հերթին ՝ յուրահատուկ մարդ, ով գտնվում է իր զարգացման մակարդակի վրա: Սա նրա գործողությունները հասկանալու և դրանք ընդունելու ունակություն է, որոնք իր ընտրության արդյունքն են: Աստվածային սերը մի վիճակ է, որտեղ մենք դադարում ենք դատողություններ և եզրակացություններ անել այլ մարդկանց մասին: Մենք պարզապես ամեն օր նույն ընտրությունն ենք կատարում մեր գործընկերոջ մասին ՝ սիրել:

Բայց այս ամենը չի կատարվում ձագի թելադրանքով: Տարիների ընթացքում այնքան վիրավորանքներ ու վնասվածքներ են հասցվել, որ գոնե սովորել միմյանց նայել առանց զզվանքի, լսել միմյանց առանց բախումների, հարգել միմյանց, ուրիշների մեջ տեսնել ոչ թե ցավի աղբյուր, այլ ընկեր Կարևոր է նորից ընկերներ ձեռք բերել:

Հիշեք, թե որքան փոքր երեխաներ են ընկերներ: Նրանք ընկերներ են «ընդմիշտ», և մի քանի րոպեից նրանք կարող են դառնալ դառը թշնամիներ: Եվ մի քանի վայրկյան անց նորից ընկերացիր: Amazingարմանալի հմտություն: Յուրաքանչյուր մեծահասակ պետք է դա սովորի երեխաներից: Բայց որտե՞ղ ենք մենք, մեծահասակներ: Մենք մեծ ենք, խելացի, ամեն ինչում ճիշտ և չենք ցանկանում տեսնել մեր տեսակետի նեղությունը և ընդունել մեր սխալները: Մեզ համար մեր արդարությունն ու հպարտությունն ավելի կարևոր են, քան բարեկամությունն ու սերը:

Երեխաներն այդպես չեն անհանգստանում: Նրանք ավելի իմաստուն են այս հարցում. Միասին ավելի հաճելի է վազել, ցատկել, վայելել կյանքը, այնպես որ պետք է անմիջապես նորից ընկերանալ:

«Միասին հաճելի է քայլել բաց տարածքներով, Եվ, իհարկե, ավելի լավ է երգել երգչախմբի կողքին »

Այսպիսով, Սիրո և ատելության զույգին միանում է նաև Ընկերությունը ՝ Սեր-ատել-Բարեկամություն-Սեր:

Ինչպես կարող է թվալ, այն, ինչ փակում է շղթան, Սերն է: Fanfare, երջանիկ ավարտ? Ոչ…

Հետո ամեն ինչ շրջանագծի մեջ է: Արատավոր շրջապատում:

«Ո՞րն է մեր կյանքը: Խաղ »:

Հնարավո՞ր է ինչ -որ կերպ այլ կերպ:

Ինչպե՞ս դուրս գալ այս շրջանակից:

Սա ժանրի դասական է: Կարծում եմ, որ հարցը չպետք է լինի այն, թե ինչպես դա դադարեցնել, այլ այն, թե ինչպես սովորել, թե ինչպես կրճատել այն ժամանակաշրջանները, երբ մենք միմյանցից հեռանում ենք նվազագույնի: Մեզ պետք չէ կոտրել հարաբերությունների այս շրջանակը: Մենք պետք է սովորենք, անցնելով հաջորդ շրջանը, հասնելու հարաբերությունների նոր մակարդակի, այսինքն. ոչ թե շրջելով, այլ պարուրաձև վեր շարժվելով ՝ ձեր սիրո երեսները շողշողացող փայլ հաղորդելով:

Իհարկե, կան զույգեր, ովքեր երկու անգամ չեն կոխում սեփական փոցխը և արագ տիրապետում են Աստվածային սիրո արվեստին: Բայց ամուսնական զույգերի մեծ մասը հեռու է նման հմտությունից, ուստի նրանք ստիպված են նորից ու նորից վերադառնալ տուգանայինի օղակին:

Նախ, եկեք պարզենք, թե ինչու է մեզ ընդհանրապես պետք այս ամենը:

Դե, թվում է, թե քանի որ զգացմունքներն անցել են, ինչու՞ դրանք պետք է վերակենդանանան: Դուք չեք կարող սոսնձել կոտրված բաժակը, և նույնիսկ եթե այն սոսնձեք միասին, միևնույն է, նույնը չի լինի: Եվ որտեղ այն բարակ է, այնտեղ էլ պատռված է: Իսկ ինչո՞ւ ընդհանրապես տառապել ու տառապել: Քանի որ սիրելին ձեզ մղում է ատելության, ինչու՞ շարունակել այս դժոխային տանջանքները և սպասել, որ ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ ինչ -որ կերպ ինքն իրեն կլուծվի:

Rightիշտ է, ոչինչ ինքն իրեն չի կարգավորվի: Հարաբերությունների փոփոխություն սկսելու համար հարկավոր է դրանք բառացիորեն «սկսել», այսինքն. անել ինչ որ բան.

Իմ պրակտիկայում ես հաճախ հանդիպում եմ ժողովրդական իմաստության ՝ «Աստված մարդկանց զուգավորում է» գործողության մեջ: Բայց ոչ ըստ սկզբունքի ՝ նա հարուստ է, նա ՝ գեղեցիկ: Տիեզերքը մեզ համար բոլորովին այլ ծրագրեր ունի և դրանք շատ ավելի բարդ են, քան կարող էին թվալ առաջին հայացքից:

Ի տարբերություն ֆիզիկայի օրենքների, որտեղ հակադրությունները գրավում են, մենք ընդհանրության սկզբունքի համաձայն զույգերով համընկնում ենք: Բայց մեր նմանությունը շատ կոնկրետ է. Մենք համաձայն ենք մեր վնասվածքների մասին: Մեզանից յուրաքանչյուրը հարաբերությունների մեջ մտավ համոզմունքների, վերաբերմունքի, վերաբերմունքի և, ցավոք, տրավմայի բեռով:

Որտեղի՞ց են վնասվածքները:

Մեր ծնունդը մեր կյանքի առաջին և ամենահզոր վնասվածքներից մեկն է: Մենք զրկված ենք մեր հարմարավետ տնից, որտեղ ապրել ենք 9 ամիս, և տարվել ենք դեպի անհայտ աշխարհ, որտեղ դեռ պետք է սովորել ապրել: Կյանքի առաջին երեք ամիսները մասնագետները համարում են հղիության չորրորդ եռամսյակը: Չնայած umbilical լարը այլևս չկա, երեխան դեռևս ծայրահեղ կարիք ունի իր մորը. Նա նրա օդն է, ուժը, կյանքի աղբյուրը: Հետեւաբար, մայրը պետք է երեխային վերցնի իր գիրկը, որպեսզի նա դեռ լսի նրա սրտի բաբախյունը, շնչառությունը, ձայնը: Հետագա ժպիտը, ձեռքերի և ոտքերի ուրախ շարժումները, երբ մայրը հայտնվում է, նորածնի առաջին հաղթանակն է նոր աշխարհում և նրան վստահելու փորձ: Սա իրավիճակի կատարյալ զարգացումն է: Գործնականում ամեն ինչ այլ է. Երեխա ունենալը հսկայական սթրես է ամբողջ ընտանիքի համար: Երիտասարդ կինը պետք է սովորի իր համար նոր դեր `մոր դերը: Նրա ամբողջ հին աշխարհը բառացիորեն քանդվում է: Նրան շատ բաներ են պետք ՝ հանուն երեխայի հրաժարվելու: Նրա սոցիալական շրջանակը նեղանում է, աշխատանքային օրերն ու արձակուրդները նման են, ավելորդ քաշի և քնի մշտական պակասի հետ կապված խնդիրներ կան:

Բարի գալուստ - հետծննդաբերական դեպրեսիա:

Սիրալիր և հոգատար մոր փոխարեն երեխան հանդիպում է հոգնած, անհանգստացած և գրգռված մոր հետ: Իհարկե, ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ կվերադառնա նորմալ, և մայրիկը կսովորի իր համար նոր դերին: Բայց այս ընթացքում երեխան ժամանակ կունենա զգալու իր առաջին վախերը ՝ ծնողների բարձր ձայնը, միայնակ ապրելու փորձը, երբ մայրը երկար ժամանակ չի գալիս իր մոտ առաջին զանգի ժամանակ և երկարատև լաց: Այս ամենը երեխան զգում է կյանքի առաջին ամիսներին: Ինձ թվում է, որ եթե երեխան կարողանա խոսել, նա մեզ կասի. «Վերադարձրու ինձ իմ հին աշխարհը: Այնտեղ տաք և ապահով է, և ես այնտեղ սիրված եմ »:

Եվ հետո երեխան շարունակում է աճել: Եվ միաժամանակ, նրա վնասվածքների թիվն աճում է: Դավաճանությունը, անարդարությունը, նվաստացումը, մերժման և լքվածության փորձը վնասվածքների հիմնական տեսակներն են, որոնք մենք ժառանգում ենք մեր «երջանիկ» մանկությունից:

Բոլորովին վերջերս ես իմացա մայրիկիցս, որ 10 ամսականում ինձ ուղարկել են մանկապարտեզի մանկապարտեզ: Եվ ոչ այն պատճառով, որ մայրս ինձ չէր սիրում, պարզապես խորհրդային տարիներին մայրության արձակուրդը տրամադրվում էր ընդամենը 1 տարի: Հնարավո՞ր է, որ փոքր երեխան հասկանա, որ խորհրդային կինը առաջին հերթին ընկեր է, արհմիության անդամ, աշխատող, և միայն դրանից հետո, եթե ուժը մնա, մայր, կին և այլն:

Նույնիսկ եթե երեխաներին թողնում էին ոչ թե մանկապարտեզում, այլ տատիկներին կամ մորաքույրներին խնամելու համար, վնասվածքը ոչ պակաս ցավոտ էր:

Ի՞նչ է զգում փոքր երեխան, երբ մայրը լքում է նրան երկար ժամանակ: Հնարավոր ամենավատը ՝ նրան լքեցին, մերժեցին, փոխանակեցին, այլևս նրան չեն սիրում: Թույլ հոգեբանությունը դեռ չի կարողանում պարզել պատճառահետեւանքային հարաբերությունները, հետևաբար, նա իր դժբախտությունների պատճառները տեսնում է իր մեջ: Մայրիկը լավն է, իսկ ես վատը, ավելորդ, ավելորդ:

Կարծում եմ, որ այս հոդվածը կարդացողներից շատերն այս կամ այն կերպ նման զգացումներ են ունեցել: Մենք հիմա չենք հիշում սա, բայց այս բոլոր գրառումները մնացին մեր ենթագիտակցության մեջ:

Արդեն մեր մանկության գիտակցված տարիներին մեր վախերի և բարդույթների պատճառներն ավելի ու ավելի շատ են. Կրտսեր եղբայրների կամ քույրերի տեսք, մեր հաջողությունների և ձեռքբերումների համեմատություն այլ երեխաների հաջողությունների հետ, մեղքի զգացում ՝ չկատարելու համար մեր ծնողները.

Որքան սխալ էր այն մարդը, ով մանկությունն անվանել էր անհոգ առիթ: Չեմ խորանա երեխաների վախերի և բարդույթների թեմայի մեջ, քանի որ սա շատ մեծ թեմա է և արժանի է առանձին պատմության:

Այս հոդվածը հարաբերությունների մասին է:

Ինչպես ասացի, մենք փնտրում ենք այնպիսի գործընկեր, որը հեռու է այն տեսակից, ում հետ մեզ համար հեշտ և պարզ կլինի: Մեր խնդիրն այս աշխարհում զարգացումն է: Դրա լավագույն դպրոցը մեր հարաբերություններն են: Իսկ ավելի արագ աճելու լավագույն միջոցը ձեր հայելու մոտ լինելն է օրական 24 ժամ: Մեզ միավորում է մեր վնասվածքների նմանությունը: Միմյանց հետ լինելը վնասվածքներից ազատվելու հնարավորություն է:

Կարող է թվալ, որ դա չափազանց բարդ է հասկանալ, բայց դա այդպես է: Հիշեք ձեր կյանքի այն փուլը, երբ փնտրում էիք ձեր զուգընկերոջը: Կային տարբեր տարբերակներ: Բայց ինչ -ինչ պատճառներով, որքան ավելի իդեալական թեկնածուն էր ընտանիք ստեղծելու համար, այնքան անկեղծորեն նա սիրում և հոգ էր տանում ձեր մասին, այնքան ձանձրալի էր նրա շուրջը, այնքան վատ էիք վերաբերվում նրան: Դե, ինչ վերցնել նրանից. Մելամաղձությունը կանաչ է:

Բայց սրիկաները, կանայք, հուսահատ գլուխները մեզ համար ավելի թանկ էին: Եվ դուք կարծես մտքով հասկանում եք, որ ձեր միջև անջրպետ կա, որ ձեր վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ շատ ցանկալի է թողնում, բայց նրա հոգին նրա հետ է:

Դասականը ճիշտ էր:

«Որքան քիչ ենք մենք սիրում կնոջը, Որքան նա մեզ սիրում է »

Եվ առավել հաճախ, մենք գիտակցաբար գիտենք, որ այս հարաբերություններից ոչ մի լավ բան չենք տեսնի, այլ հնազանդորեն կմտնենք դրանց մեջ, ինչպես մորթվող գառը: Այսպես է սկսվում մեր շարժումը հարաբերությունների շրջանակում:

Ձեր գործընկերը սկսում է ճնշում գործադրել ձեր ամենացավոտ տեղերի վրա, ոտնատակ տալ արյունահոսող կոշտուկներին: Եվ ամենևին անհրաժեշտ չէ, որ նա դա անի դիտավորյալ և ձեզ վիրավորելու կամ նվաստացնելու նպատակով: Ձեր կողքին ձեր հայելին է, որում դուք ինքներդ կտեսնեք ձեր բոլոր բարդույթներով և վախերով: Նա հստակ ցույց կտա ձեզ, թե ինչից եք վախենում և ինչից փորձում եք փախչել ձեր ամբողջ կյանքը:

Օրինակ, ձեր գործընկերը մշտապես ձեզ նախանձելու պատճառներ է տալիս: Դա վիրավորում է ձեզ, նվաստացնում: Ձեր գլխում չի տեղավորվում այն միտքը, թե ինչպես սիրող մարդը կարող է դա անել ձեզ հետ: Դուք շարունակում եք նրան երկար ժամանակ սիրել, բայց որոշ ժամանակ հոգնում եք պայքարից և արդեն ատում եք նրան ձեր տառապանքների համար: Ի վերջո, հենց նա է մեղադրում նրանց:

Իրականում ի՞նչ է կատարվում:

Ձեր գործընկերը կտտացնում է ամենացավոտ կետերին. Ձեզ թվում է, որ նա ուշադրություն չի դարձնում ձեզ, բայց միևնույն ժամանակ ուշադիր է այլ կանանց նկատմամբ, բավականաչափ ժամանակ չի անցկացնում ձեզ հետ, քաշվում է իր մեջ և ձեզ թողնում մենակ, մենակ քո մտքերի հետ: Իսկ ինչպիսի՞ն են ձեր մտքերը:

Theշմարտությունն այս է. Դուք չեք կարող վիրավորվել նրանից, ինչին չեք հավատում, որ ճշմարիտ է:

Եթե, օրինակ, ձեզ ասեն, որ դուք ունեք մանուշակագույն մազեր և սկսում են ձեզ ահաբեկել, դա ձեզ կվիրավորի՞: Եթե ձեր մազերը մանուշակագույն չեն, և դուք դա հաստատ գիտեք, ապա դա ձեզ ամենաքիչը չի վնասի: Դուք անտեսելու եք ձեր բռնարարի հարձակումները կամ, ամենայն հավանականությամբ, դրանք ձեզ ծիծաղ են առաջացնելու:

Մեր «ցավոտ եգիպտացորենի» աշխատանքի նույն սկզբունքը: Մենք այն ենք, ինչ մտածում ենք մեր մասին: Եթե նախկինում կար դավաճանության կամ մերժման փորձ, ապա դուք կսպասեք, որ այն նորից ու նորից կրկնվի: Ամենայն հավանականությամբ, ձեր գործընկերը նույնիսկ ժամանակ չունի մտածելու այլ կանանց հետ շփվելու մասին, քանի որ արդեն մեղադրում եք, բարկանում և եզրակացություններ անում:

Եզրակացությունները հիմնական պատճառն են, որ մենք նախանձելի հետևողականությամբ նույն արդյունքն ենք ստանում կյանքից: Սա վերաբերում է ոչ միայն անձնական հարաբերություններին, այլ նաև աշխատանքին, առողջությանը, զարգացմանը և այլն: Երբ եզրակացնեք, որ բոլոր տղամարդիկ խաբում են, այս եզրակացությամբ գնացեք ձեր յուրաքանչյուր հաջորդ հարաբերություններին: Երբ եզրակացնեք, որ վարժությունները չեն օգնի ձեզ նիհարել, դուք հրաժարվում եք սպորտից և վերջ դնում ձեր կազմվածքին: Այն, ինչ տեղի ունեցավ մեկ անգամ, պարտադիր չէ անընդհատ կրկնել: Մենք պարզապես այն չենք, ինչ ինքներս ենք մտածում մեր մասին: Մեր երեկվա մտքերն են այսօրվա իրադարձությունների պատճառը: Եվ այն, ինչ մենք այսօր անում և մտածում ենք, վաղվա պատճառն է: Այդ ամենը կարմա է:

Երբ մենք փորձեցինք դավաճանությունը, մենք սկսում ենք այն փնտրել ամենուր: Մեր գործընկերը ցույց է տալիս մեր վախերը և հնարավորություն է տալիս դա փոխելու մեր մեջ: Մենք կամ ապաքինվում ենք դրանից, կամ - բարի գալուստ 11 -մետրանոց: Կամ այս գործընկերոջ հետ, կամ մեկ ուրիշի հետ:Հաճախ մեր հարաբերությունների սցենարները կրկնվում են նախանձելի կայունությամբ, և մենք շարունակում ենք զարմանալ, թե ինչու ենք մեզ միշտ «բախտ վիճակվում» սրիկա լինել:

Երբ ես հարցնում եմ այս «բախտավորներին», թե արդյոք նրանք առաջին անգամ են հանդիպել նման իրավիճակի, պարզվում է, որ այս զգացումն արդեն իրենց ծանոթ է, որ նրանք ժամանակին նման փորձ են ունեցել: Եվ եթե խորապես մտնեք թերապևտիկ աշխատանքի մեջ, կարող եք գտնել նման ցավալի փորձառությունների հարուստ փորձ:

Սա նշանակում է, որ մեր գործընկերները դրա հետ կապ չունեն:

Նախքան չար ճակատագրից կամ չար ամուսնուց բողոքելուց առաջ մտածեք ներկա իրավիճակի դրական կողմերի մասին: Հաղթահարել ձեր միջև ծագած խնդիրները և դժգոհությունները նշանակում է ազատել ձեզ և բացել ձեր թաքնված էությունը: Ձեր գործընկերները ոչ մի կապ չունեն. Խնդրի աղբյուրը ձեր մեջ է:

Հարաբերություններում մեր գործընկերը կարծես հայելի է պահում և մեզ ցույց տալիս մեզ: Եվ այս արտացոլումը կարող է սարսափելի լինել: Շատերը կընտրեն փախչել հայելուց, որպեսզի չբախվեն իրենց մասին ճշմարտությանը: Մենք սկսում ենք բարկանալ, ատել:

Բայց հայելու վրա մեղադրելու ոչինչ չկա: Դուք կարող եք հաղթահարել դա միայն ձեզ կարգի բերելով ՝ սովորելով ձեր մեջ տեսնել հրաշալի մարդու:

Հակառակ դեպքում, դուք ռիսկի եք դիմում կրկնել անընդհատ նույն կյանքի սցենարը, որտեղ դուք զոհ եք և վիրավորված և դավաճանված:

Ինչ անել?

Փուլ թիվ 0:

Նախքան արտաբերել «մենք պետք է խոսենք» արտահայտությունը, հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչու է ձեզ հարկավոր այս խոսակցությունը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչու է ձեր գործընկերոջ պահվածքը ձեզ այդքան ցավ պատճառում:

Ո՞ր «ցավազուրկ կոճերի» վրա է նա ոտք դնում:

Դուք առաջին անգամ եք նման իրավիճակ պատահում ձեզ հետ:

Ինչի՞ց եմ վախենում:

Եվ եթե ազնիվ լինեք ինքներդ ձեզ հետ, կհասկանաք, որ արտաքին իրավիճակը սեփական ներքին վախերի պրոյեկցիա է: Այն, ինչ ներսում է, դրսում է:

Կարևոր է սովորել, թե ինչպես ինքնուրույն հաղթահարել ձեր վախերը: Ձեր գործընկերը շտապ օգնության մեքենա չէ, որը ձեզ փրկում է ձեզանից:

Ձեր վախերը հաղթահարելու համար կարևոր է ընկերանալ ձեր այն հատվածների հետ, որոնք այդքան փորձում եք թաքցնել և մոռանալ: Սրանք քո Ստվերներն են: Ինքնասիրությունը անհնար է առանց նրանց հետ բարեկամության:

Ինքնասիրություն - սա թանկարժեք հագուստ գնելը, SPA այցելելը, միայն ամենաառողջ և սննդարար սնունդ ուտելը, թանկարժեք ճանապարհորդությունները և ճանապարհորդությունները: Սրանք Սիրո գործիքներն են: Սերն ինքնին ընդունում է ինքդ քեզ այնպիսին, ինչպիսին դու այս պահին ես `բոլոր ստվերներով: Առանց դրա, ճանապարհորդության գնալով, ձեզ մեղավոր կզգաք, որ եսասեր եք վարվում, որ այս գումարով դուք կարող եք գնել ձեր ամուսնուն և երեխաներին այն, ինչ նրանց անհրաժեշտ է: Դա գալիս է նրանից, որ ներսում կա անարժանության, անկարևորության զգացում, և ուրիշների շահերը վեր են դասվում իրենց շահերից:

Ինքնասիրություն - սա իր բոլոր դրական և բացասական կողմերի ազնիվ ճանաչումն է: Եվ այս ճանաչումը թույլ կտա այս պահին օգտագործել ձեր ուժեղ կողմերը ՝ ցանկացած խնդիր լուծելու համար: Ինքնասիրությունը հնարավոր է միայն «այստեղ և հիմա» պահին: Դա ոչ անցյալում է, ոչ էլ ապագայում: Transformationանկացած վերափոխման միակ պահը այսօրն է: Ամեն օր այսօր է: Դադարեք փորփրել անցյալը: Եթե ցանկանում եք այսօր այնտեղ գտնել ձեր դժբախտությունների պատճառները, ապա անպայման կգտնեք դրանք:

Դուք կարող եք երկար տարիներ աշխատել հոգեթերապևտների հետ, փնտրել ձեր Ստվերները, ճանաչել դրանք, աշխատել նրանց հետ: Կամ կարող եք որոշել գիտակցաբար ապրել. Ընդունելով ներկա պահը այնպիսին, ինչպիսին կա, և ապավինելով ձեր ուժերին և ձեր ուզածի հստակ տեսլականին ՝ ինքներդ ձեզ վերստեղծելու համար:

Ի՞նչ է նշանակում վերստեղծել: Դուք չեք կարող վերաշարադրել ձեր կյանքի գիրքը նախկինում, բայց կարող եք օրական առնվազն 10 անգամ վերաշարադրել ձեր ընթացիկ էջը: Եվ այն, ինչ այսօր գրում եք դրանում, կազդի վաղվա գրածի բովանդակության վրա:

«Դուք արթնանում եք ամեն առավոտ և գալիս եք այսօր:

Վաղը գոյություն չունի: Հետեւաբար, քչերն են փոխում իրենց կյանքը: Բոլորը հույս ունեն վաղվա օրվա մասին:

Եվ առայժմ պետք է հույս ունենալ »:

Սա շատ դժվար ճանապարհ է, բայց դրա միջով պետք է անցնել ՝ հարաբերությունների արատավոր շրջանակը ճեղքելու և նոր մակարդակի հասնելու համար:

«Հաջողության վերելակը չի գործում: Օգտագործեք աստիճաններ: Քայլ առ քայլ.

Փուլ 1:

Այսպիսով, դուք որոշեցիք խոսել: Հակամարտությունների բնապահպանների մասին մանրամասն նկարագրեցի իմ «Մի վիրավորիր ինձ» հոդվածում: Կամ ինչպես չխեղդվել բացասականի մեջ »: Հետաքրքրվողների համար `անպայման կարդացեք: Այս հոդվածը շատ չերկարացնելու համար այստեղ նշեմ այն, ինչ այնտեղ չեմ ասել:

Միշտ մտքում պահեք խոսակցության նպատակը: Ի՞նչ եք ուզում. Պատմեք ձեր զուգընկերոջը այն ամենի մասին, ինչ մտածում եք նրա մասին, թե դեռ ցանկանում եք, որ նա լսի ձեր զգացմունքները: Եթե դուք պարզապես ցանկանում եք մեղադրել նրան, ապա կհանդիպեք մինչև ատամները զինված թշնամուն, որի մասին ես խոսեցի այս հոդվածի սկզբում: Եվ այս խոսակցությունից դուք այլ բան չեք ստանա, քան սոսկալի համ:

Եվս մեկ անգամ, ձեր զգացմունքների համար մեղավոր չէ ձեր գործընկերը: Ձեր զգացմունքները չափազանցված են ՝ ամրապնդված ձեր նախկին տրավմաներով: Ձեզ համար խնդիրը կարող է թվալ Տիեզերքի չափ, բայց նրան կարող է թվալ, թե այն դուրս է թռչել իր բութ մատից: Հետևաբար, իմաստ ունի խոսել բացառապես այն մասին, թե ինչ եք զգում և ինչ եք ուզում գործընկերից:

Շատ կարևոր է խոսել այն մասին, ինչ ուզում ես: Որովհետև առանց դրա ձեր զրույցը կվերածվի դատարկ խոսակցությունների, որոնք տղամարդիկ այդքան էլ չեն սիրում: Եվ դուք ռիսկի եք ենթարկվում չհասկացված լինելու: Պետք չէ հուսալ, որ տղամարդն ինքը կռահի, թե ինչ է պետք անել այսուհետ:

«Սիրելիս, լավը: Գուշակիր ինքդ »

Հակառակ դեպքում, այն կարող է պարզվել ինչպես Աղվեսի և կռունկի մասին հեքիաթում: Հիշո՞ւմ եք ինչի մասին է խոսքը:

Կռունկը հրավիրեց Ֆոքսին այցելել, պատրաստեց համեղ հյուրասիրություն և լցրեց այն իր տան լավագույն ուտեստի մեջ `խորը սափոր: Աղվեսը չկարողացավ ճաշակել այս ուտեստի ուտեստները, նա վիրավորված էր, բայց դա ցույց չտվեց և ոչինչ չասաց Կռեյնին: Նա հրավիրեց նրան և իր ուտելիքները տարածեց հարթ ափսեի վրա: Բնականաբար, Քրեյնը նույնպես չկարողացավ գնահատել Աղվեսի հյուրընկալությունը, և նա կտուցով հարվածեց նրա ճակատին, որպեսզի Աղվեսը ներկայանա: Տխուր ավարտ: Բայց ամեն ինչ կարող էր այլ կերպ լինել: Կռունկը չարություն չուներ, և նա ցանկանում էր լավագույնը: Սա հասկանալու համար բավական էր, որ Լիզան պարզապես պատմեր իր վիրավորված զգացմունքների մասին: Բայց նա ոչինչ չասաց, իր արածը մեկնաբանեց յուրովի: Դե, մենք գիտենք ավարտը:

Փուլ 2

Խուսափեք եզրակացություններից: Մի ընդհանրացրեք այն, ինչ տեղի ունեցավ «դու միշտ», «դու միշտ ես», «քեզ չի հետաքրքրում» արտահայտություններով և այլն: Այս հոդվածում ես արդեն խոսել եմ եզրակացությունների վտանգի մասին:

Նրանք տեսլականը դարձնում են նեղ ու անհեռանկար: Եվ նրանք, անշուշտ, չեն նպաստի այն երկխոսությանը, որին դուք հույս ունեք: Եզրակացությունները նույն պիտակներն են, որոնք մենք կախում ենք բոլոր հատուկ պատյանների վրա և ամեն ինչ չափում ենք ընդհանուր սանրով: Պիտակների ամբողջ վտանգը տեսնելու համար բավական է հիշել ձեր դպրոցական մանկությունը և այն պիտակները, որոնք ուսուցիչները կախել էին աշակերտներին: Ոմանց համար նրանք դարձան մարգարեական, ոմանց բախտ վիճակվեց ազատվել դրանցից և ապացուցել հակառակը, ինչ գրված էր նրանց պիտակի վրա:

Փուլ թիվ 3:

Հիշեք, որ մեզանից յուրաքանչյուրը հարաբերությունների մեջ է մտնում մեր առաջադրանքների հետ: Տղամարդիկ միամտորեն կարծում են, որ կանայք պետք է հարաբերություններից ցանկանան նույնը, ինչ տղամարդիկ: Կանայք կարծում են, որ տղամարդիկ պետք է ուզեն այն, ինչ ցանկանում են: Բայց իրականում դա ամենևին էլ այդպես չէ: Տղամարդիկ ցանկանում են վստահություն, հավանություն, գնահատանք, ընդունում այնպիսին, ինչպիսին իրենք են: Կանայք ցանկանում են խնամք, հարգանք, նվիրվածություն, ինքնավստահության ամրապնդում, փոխըմբռնում: Պարզ օրինակ, որը ընդգծելու է մեր տարբերությունը միմյանցից: Տղամարդիկ ցանկանում են վստահել կանանց, իսկ կանայք ՝ վստահել: Կարո՞ղ եք տարբերությունը տարբերակել երկու բառի մեջ: Սա ոչ միայն նախածանցի առկայությունն է, այլ նաև այլ նշանակություն ունի: Կինը ցանկանում է իր կյանքը վստահել տղամարդուն, բայց նրան պետք է մի կին, ով իր կյանքում կլինի հուսալի թիկունք և որը կկարողանա ապահովել նրան հարմարավետ և հանգիստ մթնոլորտ այն ժամանակ, երբ նա վերադառնա «որսից», Խոսակցություն սկսելիս հիշեք, որ պետք է ոչ միայն ասել ձեր զգացմունքների մասին, այլև լսել, թե ինչ է ուզում տղամարդը: Անպայման կլինեն ընդհանուր ցանկություններ, և դրանց ֆոնին պետք է բանակցել:

Մի գնա փոխզիջման: Նրանք տալիս են հաղթանակի կեղծ զգացում, մինչդեռ իրականում ձեզանից յուրաքանչյուրին մնում է ձեր ցանկությունների կրճատված մասը, և այն, ինչ ձեզ մնացել է, նույնպես գոհացուցիչ գոհունակություն չի բերի: Արդյունքում, բողոքների ուղեբեռը կհամալրվի նոր մասով:

Փնտրեք տարբերակներ, որոնք առավելագույնի կհասցնեն երկուսի շահերը: Համաձայնեք, որ ձեր կյանքի հաջորդ հատվածի ընթացքում դուք չեք հիշում անցյալի դժգոհությունները և ամբողջովին կենտրոնանում եք ճանապարհի այս հատվածի վրա: Դուք արդեն գիտեք, որ կա միայն Այսօր:

Մեկից ավելի անձինք արդեն հարաբերություններ են, և նրանց արդյունքը, իհարկե, կախված է երկուսից: Մենք չենք կարող ստիպել դիմացինին առավելագույն արդյունավետությամբ ավարտել ճանապարհորդության իր հատվածը և հավատարիմ մնալ ձեզ տված խոստումներին: Ոչ ոք մեզ ոչինչ պարտք չէ: Բայց մենք կարող ենք 100% պատասխանատվություն վերցնել ճանապարհի մեր հատվածի համար և հետևել դրան ՝ կրկնելով. «Ես կանեմ ամեն ինչ, ինչ կարող եմ»:

«Theանապարհն իմանալը և այն քայլելը նույն բանը չէ»:

Thingsանապարհին շատ բաներ են սովորում: Եվ ձեզանից է կախված, թե որն եք գնում:

Առաջինը շարժումը փակ շրջանով է, երկրորդը ՝ պարույրը դեպի վեր:

«Թե ինչ կլինի հետո, մեզանից է կախված»: