Տարբերությունը բռնության և ոչ բռնության միջև

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինձ համար բռնությունն այն է, երբ ես անում կամ թույլ եմ տալիս ինձ անել մի բան, որը ես չեմ ուզում, որը ես չեմ ընտրում:

Իմ կամքը կարող է ճնշվել տարբեր ձևերով `խաբեությամբ (խելամիտ մտավոր կառուցվածքների օգտագործմամբ), ահաբեկմամբ կամ մտերմիկ տարածք անսպասելի ներթափանցմամբ, ինչը տանում է դեպի հիմարություն:

Ես կցանկանայի ավելի մանրամասն անդրադառնալ այն տարբերակին, որտեղ բռնությունը (իր կամքին հակառակ ուրիշի սահմաններ ներթափանցելը) տեղի է ունենում (կամ ծագում է) շահարկման միջոցով: Ինքնին, մանիպուլյացիաները կարող են ամենևին էլ բռնության սկիզբ չլինել, բայց սովորաբար հենց այս թվացյալ անվախ և սովորական մոտեցումներով են սկսվում ամենակործանարար հետևանքները:

Այն հարաբերություններում գտնվող մարդիկ, որտեղ շատ բռնություն կա (մանիպուլյացիա, ֆիզիկական բռնություն, անտեսում, խաբեություն) սովորաբար զարմանում են. «Ամեն ինչ այդքան լավ էր հարաբերությունների սկզբում»: Այնուամենայնիվ, երբեք չի պատահում, որ այն մարդը, ով հրեշտակ էր, հանկարծ դև դառնա: Շփման սկզբում միշտ կան «զանգեր», որոնք ցույց են տալիս, որ արժե ավելի ուշադիր լինել:

Օրինակ, դժվար թե կարողանաք ակնկալել, որ այն շեֆը, որի մոտ դուք եկել եք հարցազրույցի, նրբանկատ և հարգալից կլինի ձեզ համար, եթե, օրինակ, նա շատ ուշանա առանց նախազգուշացման, զրպարտորեն խոսի ձեր ապագա գործընկերների հետ կամ, առանց ձեզ լիովին հետաքրքրելու:, սկսում է էմոցիոնալ: ճնշում գործադրել (օրինակ ՝ ասել այն, ինչ անհրաժեշտ է համարում, ընդհատել ձեզ, չլսել):

Դժվար թե այն մարդը, ով թանկարժեք նվերներ է անում, միաժամանակ նպաստելով իր շահերին, առանց ձեր ցանկությունների հետաքրքրվելու, հետագայում կհետաքրքրի ձեր հետաքրքրություններին ու ցանկություններին:

Եվ ես ի նկատի չունեմ ասելու, որ բոլորը, ովքեր հակված են ոտնձգության, հրեշներ և չարագործներ են: Հաճախ նրանք, ովքեր ենթարկվել են բռնության, դառնում են բռնաբարողներ: Այսպես է վերագրվում զգայունությունը սեփական սահմանների նկատմամբ, և, հետևաբար, ուրիշների սահմանների նկատմամբ:

Այս համատեքստում գրեթե ամեն ինչ ներծծված է բռնությամբ. Արդյո՞ք ձեզ վրա ավելորդ խնամք չի պարտադրվել (չնայած իրականում սա կամ վերահսկելու ցանկություն է, կամ ձեր հաշվին ինքնահաստատվելու փորձ):

Ձեզ երբևէ չի՞ ասվել (կամ ակնարկել), թե ինչպես ճիշտ վարվել:

Մի՞թե նրանք ձեզ չեն ասել, որ «դուք ինձ կվիրավորեք, եթե սա չուտեք / չխմեք»:

Դուք ինքներդ նման բան չե՞ք արել:

Սովորաբար «բռնաբարողը» հարաբերությունների սկզբում ինչ -որ քաղցրավենիք է առաջարկում ՝ իր տարածք գրավելու համար ՝ նրան հրավիրել խաղի, որտեղ կանոնները ձեր կողմից սահմանված չեն: Նա կարող է դառնալ «լավ» ձեր տեսանկյունից, ինչը ձեզ անհարմար կզգա `հրաժարվելով« լավ »մարդու առաջարկներից: Ինչպես նա բացվում է, փոխարինում է նրա լավ կողմը, իսկ հետո հանկարծ ինքդ քեզ մեղավոր ես զգում նրա առջև, քանի որ նա ցավում է այս կամ այն կողմից (եթե դու չես անում այն, ինչ իրեն պետք է):

Ինձ թվում է, որ դրանք խաղեր են, որոնք մեզանից շատերը խաղում են այս կամ այն կողմից: Խաղեր, որոնք հիմնված են այնպիսի մեխանիզմի վրա, ինչպիսին է «միաձուլումը»: Երբ սեփական զգացմունքների և զգացմունքների վրա կենտրոնանալու հմտությունը պղտորվում է այլ մարդկանց կարիքների վրա կենտրոնանալու առաջնահերթությամբ ՝ ամեն ինչ «ճիշտ» անելու, «լավը» լինելու մեզ համար կարևոր մարդկանց տեսանկյունից, Եվ հետո կա այնպիսի գործոն, ինչպիսին է իրադարձությունների ինտենսիվությունը: Հաճախ ինքներս մեզ լսելու համար մեզ ժամանակ և տարածք է պետք, ինչպես նաև մեզ սնուցող այն գործերին ու հարաբերություններին ուղղված կոչ, որոնցում մենք վերադառնում ենք ինքներս մեզ:

Ահա թե ինչու աղանդները շահարկում են «ճիշտ» վարվելակերպը և մտածելակերպը, տալիս են բացառիկության և գերազանցության զգացում (բռնաբարողները նույնպես հաճախ նման զգացողություն են ունենում սկզբում), տպավորությունների ինտենսիվություն, որտեղ ինքնուրույն գալու ժամանակ և տեղ չկա: (կյանքը բխում է, որպեսզի նման տեխնոլոգիաները հաճախ կիրառվեն): Նրանք նաեւ արգելում են շփվել այլ տեսակետ ունեցող մարդկանց հետ:

Ահա թե ինչու է ինձ համար կարևոր թվում ուշադիր լսել ինքս ինձ «Ի՞նչ եմ մտածում այս մասին» թեմայով:

Անձնական տարածք հարկադիր ներթափանցման համար, բացի հաճելի հուզմունքից, միշտ ուղեկցվում է անհանգստության փորձով: Կամ հանգիստ, հանգիստ ներքին «ինչ -որ բան այն չէ» կամ «այնտեղ մի գնա», նույնիսկ եթե միտքը գոռում է «այ, ինչ զով է:

Ընդհանրապես, եթե խոսենք բռնության կանխարգելման մասին, ապա ձեզ համար կարևոր է մի քանի կետ գրավել.

1. Հետազոտեք ձեր «վատությունը»: Այսինքն ՝ ձեր մեջ ուսումնասիրեք այն ասպեկտները, որոնք նշանակալի մարդիկ գնահատել են որպես «վատ», «անարժան», «անքաղաքավարի»: Հետազոտել նշանակում է չտեղափոխել դրանք, չփախչել նրանցից, այլ նկատել դրանք իր մեջ: Որովհետև երբ դուք ճանաչում եք ձեր մեջ նման ազդակները, ապա, առաջին հերթին, կարող եք դրանք վերահսկել և ընտրել, թե ինչպես դրսևորել ձեզ: Երկրորդ, այս, այսպես կոչված, «վատությունը» կարող է լինել գերազանց ջատագով: «Վատ» կողմերը դարձնել նրանց, ովքեր ցանկանում են պատառ պոկել ձեզանից, իմ ճաշակի համար օգտակար հմտություն է: Իսկ փերիները, որոնք միայն թիթեռնիկներով են թռչում, և արքայազնները, որոնք ծիածանում են ծիածանով, ոչ մի կերպ չեն կարող իրենց պաշտպանել:

2. Հիշեք, որ միակ բանը, որ երբեք չի սխալվում այս աշխարհում, ժամանակն է: Մի վստահեք ձեր հուզական գրգռվածությանը, որը հայտնվում է ինքնաբերաբար և արագ: Դիտեք իրական գործողություններն ու զարգացումները: Ամեն ինչ կախարդական է, բայց եթե նայեք փաստերին, ձեր հետաքրքրությունները հաշվի չեն առնվում, երբ դրանք ուղղակիորեն բարձրաձայնում եք: Ձեզ խոստանում են ոսկե սարեր, բայց իրականում ավելի շատ միջոցներ եք ներդնում (գումար, ժամանակ, ջանք): Ինքներդ ձեզ լսելու և նկատելու, թե ինչ է կատարվում երկրային իրականության մեջ, դանդաղեցնելու ինքներդ ձեզ և իրադարձությունների զարգացումը:

3. Վստահեք ձեր զգացմունքներին: Սահմանների խախտումը հաճախ ուղեկցվում է անհանգստությամբ, զգացումով, որ թվում է, թե ամեն ինչ լավ է, բայց ինչ -որ բան այն չէ: Վստահեք ձեր անհանգստությանը: Նա ձեր ամենահավատարիմ ընկերն է, եթե չսկսեք արժեզրկել նրան ռացիոնալությամբ:

Հաճախ բռնաբարողները այս կամ այն կերպ փորձում են իրենց զոհերի մեջ սերմանել իրենց անհանգստության անհամապատասխանությունը կամ ամոթեցնել նրանց կասկածների կամ դանդաղեցման փորձերի համար:

«Դե, ինչու՞ ես այդքան փոքր»:

«Եթե դու մեր գաղտնիքը պատմես քո մայրիկին, դու վատ աղջիկ կլինես: Լավ աղջիկները ոչ ոքի գաղտնիք չեն ասում»: «Ես քո պատճառով երեք օր ու երեք գիշեր չեմ քնել: Դու ինձ վիրավորեցիր: Դաժան ես, եթե չես անում այն, ինչ ես ուզում եմ»:

«Ես այնքան լավություն եմ անում քեզ համար, նայիր, դու ի՞նչ ես, չե՞ս կարող ինձ համար այդքան փոքր բան անել»:

«Դե, դու ընդհանրապես տարօրինակ / տարօրինակ ես»:

Դե, կամ ամենակարևորը, երբ ուժեղ զգացմունքների մեջ ես, և քեզ հեռացնում կամ անտեսում են: Եվ սկսում է զգալ, որ դու վատ բան ես անում:

4. Մանիպուլյացիաներից խուսափելու լավագույն միջոցը շահարկվելը չէ: Այսինքն ՝ չհարմարվել, «չբերել» մարդուն այն, ինչ ձեզ հարկավոր է, առանց ձեր ցանկությունները ուղղակիորեն արտահայտելու: Եվ այս «և դու ավելի խելացի եղիր», որ մեզ սովորեցրել էին, կամ այն սպասումները, որոնք կախված են ուրիշներից, ինչպես «կինը պետք է / տղամարդը պետք է», սա նաև շահարկումների հիանալի հիմք է: Եվ ձեր մանիպուլյացիաների համար, և համապատասխանաբար ձեզ շահարկելու համար:

5. Բռնության հականիշը հարգանքն է: Հարգանքը նման է ճիշտ ընտրված հեռավորության, որի դեպքում հեշտ է լինել լավ ինքդ քեզ և քո զուգընկերոջը: Եթե ինչ -որ մեկը դառնում է «վատ», «սխալ», ինչպես նաև «ուժեղ», «լավ», «իդեալական» և որևէ այլ կերպ գնահատվում է սև ու սպիտակի մեջ, ապա այդ հեռավորությունը կորչում է: Սա նշանակում է, որ արդեն կա սահմանների խախտման միտում: Սա նշանակում է, որ բռնաբարող կամ զոհ դառնալու ռիսկը թափ է հավաքում:

Հոգ տանել ձեր և ձեր «վատության», անհանգստության և «անբավարարության» մասին: Որոշ մարդկանց հետ կապված ՝ շատ օգտակար է լինել վատ, անհանգիստ «զրոյից» և անհամապատասխան նրանց ակնկալիքներին: