Հին երեխաներ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Որոշ մարդկանց հաջողվում է ծերանալ ՝ առանց երբևէ մեծանալու: Երբեք չեք սովորել պատասխանատվություն կրել ձեր կյանքի համար: Նրանք, չնայած իրենց 25, 30, 40 … 60 տարեկաններին, աշխարհը ընկալում են բոլորովին մանկական տեսքով, նույն մանկական ձևով խուսափում են պատասխանատվությունից իրենց համար, իրենց ընտրության համար: Ինֆանտիլիզմ. Հեքիաթների և հրաշքների հավատ, հավատ, որ ինչ -որ մեկը մեծ, մեծահասակ և ուժեղ կօգնի: Հավատքը, որը ժամանակին աջակցությունից և ռեսուրսից հանկարծ վերածվեց իր պասիվության պատրվակի: Որտեղի՞ց է այն գալիս և ինչպես վարվել դրա հետ:

Ազատությունն ու ինքնաիրացումը անհնար է առանց պատասխանատվության: Բայց երբ պատասխանատվությունը ընկալվում է որպես մեղքի հոմանիշ, մարդ իսկապես ցանկանում է խուսափել դրանից, հետ մղել այն և «թափ տալ» այն ուրիշի վրա: Եթե ծնողները չեն հասկանում պատասխանատվության և մեղքի միջև եղած տարբերությունը, ապա նրանց երեխան, մեծանալով, ունի ինֆանտիլ դառնալու բոլոր հնարավորությունները: Պատասխանատվությունը միշտ իմ ընտրությունն է, դա իմ իրականության այն մասն է, որին ես պատրաստ եմ և ցանկանում եմ վերահսկել: Ինֆանտիլիզմի երկրորդ կարևոր աջակցությունը սովորած անզորությունն է: Մեծ ու ուժեղ փղերին պահում է գետնին խրված մի փոքրիկ ճյուղ: Ինչպե՞ս է դա տեղի ունենում: Երբ փղերը դեռ շատ փոքր են, նրանց շղթայի վրա են կապում, կապում ամուր սյան հետ, և նրանք ամբողջ կյանքի ընթացքում հիշում են այս սյունը քաշելու փորձերի անիմաստությունը: Այսպես է ձևավորվում սովորած անզորությունը: Մենք այստեղ շատ չենք տարբերվում փղերից:

Դուք պետք է հասկանաք, որ ինֆանտիլիզմը բնորոշ չէ անձին, այն բնորոշ է հարաբերություններին: Սա այն համակարգի ախտանիշն է, որում նա գտնվում է և որտեղ նա մեծացել է: Նա այդպիսին է, քանի որ այն համակարգը, որում նա ապրում է, թույլ է տալիս նրան այդպիսին լինել:

Եթե չեք ցանկանում, որ ուրիշի աշխատանքը ձեր վրա գցվի, պատասխանատվություն մի վերցրեք դրա համար: Օրինակ, մայրը տառապում է և դժգոհում իր մեծահասակ որդուց. Նա չի աշխատում և կյանքում ոչնչի չի ձգտում, այլ ամբողջ օրը նստում է համակարգչային խաղեր խաղալու շուրջ: Բայց նա շարունակում է նրան ապահովել այն ամենով, ինչ անհրաժեշտ է կյանքի համար, նա վճարում է նրա բնակարանի համար, սննդամթերք պատրաստում նրա համար, գումար է տալիս և դրանով իսկ աջակցում է ոչ թե իր երեխային, այլ նրա նևրոզին: Նման մայրը մեղսակից է, համահեղինակ է մի համակարգի, որում ինֆանտիլիզմը խրախուսվում է մի կողմից և շահավետ մյուս կողմից:

Ընտանիքի փոխադարձ աջակցությունը շատ կարևոր է: Ուրիշ ո՞ւմ, եթե ոչ ձեր ընտանիքին, կարող եք դիմել, երբ ձեզ համար դժվար է: Եվ ես ընդհանրապես չգիտեմ, թե որքանով է օգնությունը վատը: Խոսքս մակաբուծության մասին է, երբ ոմանք ապրում են ուրիշների հաշվին, երբ նրանք, ովքեր հոգեբանորեն ավելի մեծ են, պետք է անընդհատ լուծեն ուրիշների խնդիրները:

Մեղքի զգացում, պարտքի զգացում, սեփական գերազանցության զգացում, խղճահարության զգացում - սրանք մի քանի բաներ են, որոնք կարող են «փրկարարին» պահել հարաբերությունների նման մոդելում: Եվ դա նաև «հիանալի» միջոց է ՝ ձեր խնդիրները չլուծելու, ձեր կյանքը հոգալու համար. «Ես զբաղված եմ, ես անընդհատ օգնում եմ այս բոմժին»: Եվ հետո դա նաև մի տեսակ ինֆանտիլիզմ է ՝ միայն ավելի բարդ և սոցիալապես ընդունելի:

Սա գրել է հոգեթերապևտ Ստիվեն Կարպմանը, որը հայտնի սխեմայի հեղինակ է `եռանկյունի.« Զոհ-բռնաբարող-փրկարար »: Այս բոլոր դերերը ոչ միայն ներկա են, այլև անընդհատ փոխվում են տեղերով. Զոհը դառնում է բռնաբարող և սկսում հարձակվել նախկին փրկարարի վրա:

Եթե նկատում եք, որ ձեզ բռնել են այս կարգի համակարգում: Եվ որ դուք անընդհատ խնայում եք, բարկանում և տառապում սիրելիի հետ հարաբերություններում, որը չարաշահում է ձեր խնամքը: Սա առիթ է մտածելու, թե ինչու է դա ձեզ պետք: Եվ իրականում ինչպիսի՞ վատ ծառայություն եք մատուցում նման փրկված անձին: Փորձեք սթափ կշռվել. Արդյո՞ք ձեր օգնությունը ձեռնտու է, գուցե մարդն իսկապես աջակցության կարիք ունի, և գուցե նա չարամտորեն օգտագործում է այն, չնայած նա անգիտակցաբար օգտագործում է այն: Եվ հետո սա պատճառ է փոխելու հարաբերություններում ինչ -որ բան, ստանձնելու պատասխանատվություն ձեր կյանքի համար, և ոչ թե ուրիշի: