ՀԱՆԴԻՊՈՄ ՀԻՆ ՏԱՐԵԿԱՆ. ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅԱՆ ՀՈԳԵԲԱՆՈԹՅՈՆ (սկիզբ)

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Գալիս է մի պահ, երբ սիրելիները դառնում են ծեր, հիվանդ, թույլ, թշվառ, մշտական հսկողության և խնամքի կարիք ունեն: Մերձավոր ազգականների ծերությունը մարտահրավեր է նետում ամբողջ սովորական ապրելակերպին, պահանջում է փոխել սովորությունները, հրաժարվել ամբիցիաներից և ծրագրերից, վերանայել կյանքի վերաբերյալ իրենց հայացքները, հարցեր տալ և երբեմն գտնել պատասխաններ միայն այն ժամանակ, երբ ամեն ինչ ավարտված է:

Փոփոխված պայմաններում, երբ ընտանիքի ավագ անդամները դադարում են կատարել իրենց նախկին դերը դրանում, դառնում են անօգնական և ավելի մեծ ուշադրության կարիք ունեն, ընտանիքի բոլոր անդամների հոգեբանական պլաստիկության և ճկունության դերը մեծանում է:

Այս ժամանակը կարողանում է բյուրեղացնել հին ժամանակների բոլոր խնդիրները և չլուծված խնդիրները: Որոշ ընտանիքներում այս ժամանակը դիտվում է որպես հաշիվների մաքրում, պարտքերի մարում, մյուսներում դա հաշտության, նույնիսկ ավելի տաք և անկեղծ հաղորդակցության հնարավորություն է:

Կյանքի վերջին տարիները մարդիկ տարբեր կերպ են ապրում: Որոշ տարեց մարդիկ նշում են, որ սոցիալական ակտիվության նվազումը նրանց օգնեց ավելի խորը հասկանալ և իսկապես զգալ «Քրիստոս իմ մեջ» բառերը: Այլ ծերերը հուսահատորեն կառչում են կյանքից, որը դանդաղորեն հեռանում է իրենցից:

Իհարկե, բոլորը նույն տարիքով չեն ծերանում: Բացի այդ, ամենայն հավանականությամբ, կան ծերացման «կանացի» և «արական» տեսակներ: Significantգալի է նաև ծնողների և նրանց երեխաների սեռը: Մայրն ու հայրը նույն դերը չեն խաղում մարդու կյանքում: Սեռ-դերի բաղադրիչը ազդում է տարեցների և նրանց երեխաների փոխազդեցության բնույթի վրա:

Օրինակ, այն տղամարդիկ, ովքեր մեծ ուժ ունեին, անսխալական հեղինակություն ունեին ընտանիքում, զբաղեցնում էին բարձր պաշտոնական պաշտոն, դասական «հայրապետությունը» մարմնավորելով, կարող էին ավելի մեղմ լինել իրենց դուստրերի և ավելի բռնակալ լինել իրենց որդիների նկատմամբ: Կյանքի վերջին տարիներին նրանց մեջ ուժի կարիքը արթնանում է նոր թափով: Նա կկորցնի՞ իր իշխանությունը: Նա դեռ մթերքի սեփականատե՞ր է: Նման ծեր հոր որդին ընկալվում է որպես մրցակից, զավթիչ: Oldերունին կարող է նվաստացուցիչ կարծիք կազմել որդու մասին և ինքն իրեն համոզել, որ արժանի ժառանգ չունի: Նման մարդիկ ձգտում են վերահսկել իրենց ունեցվածքը նույնիսկ գերեզմանաքարի տակից:

Կինը, ով չափազանց կապված է իր մարմնին և արտաքինին, կարող է ավելի կտրուկ արձագանքել դստեր ճառագայթող գեղեցկությանը և սեքսուալությանը ՝ միաժամանակ ավելի «քաղցր» լինելով որդու հետ:

Ձեր ծերացած հարազատների միջև հարաբերությունների բնույթը նույնպես էական է: Ձեր ծնողների հարաբերությունները կարող են լինել ինչպես լավ, այնպես էլ վատ, հարցն այն է, թե ինչ են նրանք նշանակում միմյանց համար: Եթե նրանք չափազանց ներգրավված են միմյանց հետ, նրանք ձեզ չեն գրավի: Երբեմն նման ծնողների երեխաները կարող են կողքից միայն հետևել, թե ինչպես են ծնողները ծերանում: Իմ հաճախորդներից մեկն ասաց, որ երբ ծնողները ծերանում էին, նա իրենց կյանքում տեղ չուներ: Հանգստյան օրերին նրանց մոտ գալով ՝ նա իրեն ավելորդ էր զգում: Սա անսովոր էր, քանի որ նախկինում նա իրեն երբեք չէր զգում «երրորդ անձ»:

Նույնիսկ առավել բարենպաստ հանգամանքներում սիրելիի ծերացումը կարող է անհավասարակշիռ լինել: Դժվար է կանխատեսել, թե ով կլինի ավելի համառ: Ընկավ նա, ով միշտ գիտեր, թե ինչպես հաղթահարել դժվարությունները, կամ նա, ով թափառում էր կյանքի միջով, ումից, նույնիսկ հիսուն տարեկանում, դեռ «մանկապարտեզի հոտ է գալիս»: Երբեմն, ծերացող հարազատների ճգնաժամին դիմակայելը կարող է արթնացնել քնած ուժերին ամենաթույլերի մեջ և փակուղի մտցնել նրանց, ովքեր նախկինում երբեք դրանում չէին:

Ինչպես է ծերացողը դիմավորում ծերության մարտահրավերներին, ազդում է շրջապատի ընկալման վրա: Բայց նույնիսկ եթե ծերերը համեմատաբար առողջ են, հստակ մտածող և ընտրող, հարազատների համար դա հեշտ չէ: Հեշտ չէ գիտակցելուց, որ սիրելին, թերևս ամենամոտ մարդը, արագորեն շտապում է իր վերջին հանդիպմանը `մահվան հետ հանդիպման:Սարսափելի է հասկանալ, որ ոչ ոք այլևս չի ծածկում ձեզ, և այժմ ժամանակն է պատրաստվել ինքներդ ձեզ այս անխուսափելի հանդիպմանը: Տանջալից է, որ առավել հաճախ անհնար է իսկապես կիսել սիրելիի զգացմունքները:

Agingերացող ծնողների և երեխաների միջև ամուր հարաբերություններ պահպանելու համար թերևս ամենակարևոր պայմաններից մեկը ծնողների հոգեբանական շարժունությունն է, ովքեր պետք է հասկանան, որ անհրաժեշտ է հրաժարվել երեխաների վրա ամենակարողության և ազդեցության զգացումից:

Սա այն ժամանակն է, երբ հարաբերությունների հին հիերարխիան հակադարձվում է. Ծերացող ծնողները սկսում են կախված լինել իրենց երեխաներից: Շատ ծերեր չեն կարող դա անել, նրանք համառորեն պաշտպանում են իրենց իշխանությունը և շարունակում են հնազանդություն պահանջել: Երբ հիմնական ինքնասպասարկման անկարող մարդը ձգտում է ուսուցանել, դա նյարդայնացնում է: Նման դեպքերում մանևրելու հնարավորությունները չափազանց սահմանափակ են. Ամենալավ բանը հումորով լինելն է, վատագույն դեպքում ՝ հուզականորեն հեռանալը կամ ընդհանրապես փախուստը: Որոշ դեպքերում նման ծնողների երեխաները սառչում են փոքր երեխայի վիճակում (ստատուս քվո), որպեսզի կարողանան շարունակել հարաբերությունները ծնողների հետ:

Որոշ ընտանիքներում երեխաները, որոնք կապված են պարտքերի շղթաներով, մարում են այդ պարտքերը: Սովորաբար նման ընտանիքներում հենց ծնվելուց երեխան սովոր է այն մտքին, որ նա «պարտք է» իր ծնողներին, և հաճախ այդ պարտքը չվճարված է: «Պարտապանի» հոգեբանությունը հնարավորություն չի տալիս կատարել ազատ ընտրություն և, ըստ էության, կատարել այս ընտրությունը: Ամեն ինչ վաղուց որոշված է. «Նրանք ինձ համար ամեն ինչ են մանկության տարիներին, իսկ այժմ ես նրանց համար եմ»: Հակառակ դեպքում մեղքը թույլ չի տա ձեզ ապրել խաղաղության մեջ:

Մեզանից շատերը ավելի հեշտ կդարձնեն ապրել, եթե մարդիկ, ովքեր կյանք են տալիս մարդուն, վերաբերվեն այս արարածին որպես առանձին, անկախ և ազատ կյանք: Բայց շատ ծնողներ իրենց ամբողջ կյանքում փորձում են ամեն ինչ այնպես դասավորել, որ իրենց երեխան իր կյանքի ամեն վայրկյանին չզգա իր ծնողների հանդեպ ճնշող պարտականությունից ազատված: Նման ծնողները դատապարտում են թե՛ իրենց, թե՛ իրենց երեխաներին ՝ պտտվելու բանկային հարաբերությունների մթնոլորտում: Leնող -վարկատուները երեխաներ են մեծացնում `ակամա վարկառուներ: Նման երեխայի ճակատագիրը կա՛մ պարտքերը մանրակրկիտ մարելն է, կա՛մ մեղավորությունից ելնելով վանդակում քրեական պատիժ կրելը: Բայց պարտքը կարող է չվճարվել, մինչդեռ մեղքի զգացումից թաքնվելու միջոց չկա:

Որոշ ընտանիքներում արդարության սկզբունքը հիմնված է այն փաստի վրա, որ եթե ծնողները չեն հոգացել իրենց երեխաների մասին (կամ դա արել են անզգուշությամբ), ապա երեխաներն ազատ են իրենց ծնողների մասին հոգալուց: Այս իրավիճակն ունի իր տարբերակները. Դրանցից մեկում բոլոր մասնակիցները համաձայն են հավասար ներդրումների արդարացիության սկզբունքի հետ, մյուսներում ծնողները կարծում են, որ իրենց երեխաները դեռ պարտավոր են իրենց:

Որոշ դեպքերում երեխաները ծնողների ծերացումը դիտարկում են որպես վրեժ լուծելու հնարավորություն.

Կան ընտանիքներ, որոնցում երկար տարիներ եղել են կոնֆլիկտներ, թյուրիմացություններ, փոխադարձ դժգոհություններ և ենթադրություններ հարազատների միջև: Oldերության հետ հանդիպումը կարող է և՛ ուժեղացնել երկարաժամկետ հակամարտությունը, և՛ հասցնել այն ինտենսիվության նոր մակարդակի, և՛ մեղմացնել այն, և նույնիսկ ամբողջությամբ վերացնել այն: Agingերացող ծնողների որոշ երեխաներ հանկարծ գիտակցում են կոնֆլիկտների աննշանությունը և նրանց դժգոհությունները, նրանք կարողանում են վեր բարձրանալ դրանցից: Oldերությունը դառնում է ընտանիքը միավորող գործոն:

Այն ընտանիքներում, որտեղ հակամարտությունները միշտ լուծվել են առանց նախապաշարմունքների յուրաքանչյուր մասնակիցի, հարգանքն ու հոգատարությունը բոլոր ճգնաժամերի անփոխարինելի ուղեկիցներն էին, հարազատների ծերացումը ի վիճակի է էլ ավելի միավորել ընտանիքը:

Այսպիսով, մենք կարող ենք ասել, որ ծերության հետ հանդիպումը դրան հանդիպելու մի քանի տարբերակ ունի.

- հանդիպում ծերության և վախի հետ.

- ծերության հանդիպել և պարտքերը մարել, կամ պահպանել հավասար ներդրումների սկզբունքը.

- հանդիպում ծերության և սիրո հետ:

Այս ամենը շատ մոտավոր է, կյանքում կան շատ տարբերակներ և դրանց երանգները:Բացի այդ, այս ամենը կարող է միահյուսվել ՝ ստեղծելով փորձի նոր ձևեր:

Հարազատների ուսերին ընկնում է ծանր, ինչ -որ անտանելի բեռ: Oldերությունը և նրա բոլոր ուղեկիցները ոչ թե գեղեցկություն են, այլ հմայք, ոչ թե թեթևություն, այլ հաճախ սարսափ, ցավ և հուսահատություն: Beingերացող հարազատի մոտ լինելը դիտում է սիրելիի դաժան, անառիկ մենախոսությունը մահվան, ուժի կորստի, ապակողմնորոշման, աճող հիմարության, երբեմն դաժանության հետ:

Oldերությունը հաճախ «տգեղ» է `հիմար, բանականորեն բարոյականացնող, անողոք կատեգորիկ, եսասեր, ամբարտավան: Եվ նա հաճախ «վատ հոտ է գալիս»: Եվ ամենավատն այն է, որ մեծամտությունը զուգորդվում է այս վատ հոտի հետ, իսկ ծերունին դա չի նկատում: Եվ այս ամենին ինչ -որ կերպ պետք է դիմանալ, ինչ -որ կերպ որոշել, ինչ -որ բան պետք է ձեռնարկել:

Սերը հիմք է հանդիսանում, որ այս շրջանը լինի ավելի քիչ ցավոտ: Բայց նույնիսկ եթե սերը հաղթի, դրաման անխուսափելի է: Այսպիսով, Մ. Հանեկեի «Սեր» համանուն ֆիլմում ցուցադրվում է, թե ինչ է պատահում այն մարդու հետ, ով տեսնում է սիրելիի տառապանքը, երբ «սերը որպես զգացում կարող է լինել ոչ պակաս, քան բռնություն»: