Ո՞ERՐ Է ԳՆՈՄ ՄԱՆԿԱԿԱՆՈԹՅՈՆԸ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մենք պատասխանատու ենք դրանց համար

ով ժամանակին ազատ չի արձակվել …

Լավ տղաներ և աղջիկներ

ովքեր դեռահասների ապստամբություն չեն ապրել, շարունակեք մնալ այս փակման մեջ

պատկերը ես մինչև կյանքի վերջ …

Իմ հաճախորդների իրական հոգեբանական խնդիրների (կախված հարաբերություններ, թույլ հոգեբանական սահմաններ, մեղքի թունավոր զգացում և այլն) հետ աշխատելիս ես հաճախ դրա հետևում գտնում եմ ծնողներից բաժանման չլուծված խնդիր: Բնականաբար ծագում են մի շարք հարցեր.

Ի՞նչն է խանգարում երեխային բաժանվել ծնողներից:

Ի՞նչ է կատարվում երեխայի հոգում, որն անցնում է բաժանման գործընթացներով:

Ի՞նչ են զգում դեռահաս երեխայի ծնողները:

Ինչպե՞ս են ծնողները նպաստում անհաջող բաժանմանը:

Ի՞նչ կլինի, եթե բաժանման գործընթացը ձախողվի:

Ի՞նչ հիմքերով կարելի է դա որոշել:

Այս հոդվածի բոլոր հարցերին կփորձեմ պատասխանել:

Բաժանումը ՝ որպես անձի զարգացման պայման

Բաժանումը ոչ միայն ծնողներից ֆիզիկական բաժանման գործընթաց է, այլև այս բաժանման հնարավորություն է ՝ հանդիպելու քո Ես -ի հետ, ճանաչելու այն, գտնելու քո եզակի ինքնությունը: Երեխայի անհատական զարգացման գործընթացում մենք կարող ենք դիտարկել նրա պարբերական շարժումները ծնողներից դեպի իրեն և հակառակ ուղղությամբ: Այս շարժումներն իրենցից դեպի Ուրիշը և Ուրիշից դեպի ինքն իրեն տեղի են ունենում ցիկլային կերպով: Որոշ ժամանակաշրջաններում այդ միտումները դառնում են արտահայտված և բևեռական:

Երեխայի անհատական զարգացման մեջ ծնողների շարժման երկու այդպիսի վառ շրջան կա. Վաղ տարիքի ճգնաժամը, որը հաճախ հոգեբանների կողմից կոչվում է «ինքս ինքս ճգնաժամ»: և դեռահասների ճգնաժամը: Այս գործընթացը հատկապես սուր է պատանեկության շրջանում, որի դեպքում դեռահասը բառացիորեն կանգնած է ընտրության առջև ՝ դավաճանել իրեն կամ դավաճանել իր ծնողներին: Ընտրության հենց այս կետում է տեղի ունենում բաժանման գործընթացը:

Հետեւաբար, ծնողներից հոգեբանական բաժանումը (հակառակ դեպքում `բաժանումը) բնական գործընթաց է, որն արտացոլում է երեխայի անհատական զարգացման տրամաբանությունը: Որպեսզի դեռահասը հանդիպի ինքն իրեն, նա պետք է դուրս գա ծնողների հետ հոգեբանական սիմբիոզից:

Ի՞նչ է կատարվում դեռահասի հոգում:

Պատանին պատռված է ծնողների և հասակակիցների միջև, ծնողների նկատմամբ բարկության և մեղքի միջև: Մի կողմից, ծնողներ կան իրենց աշխարհով, իրենց կյանքի տեսլականով, իրենց կյանքի փորձով: Նա միայն պետք է ընդունի այս աշխարհը, համաձայնվի դրա հետ: Ընդունեք ծնողների «խաղի կանոնները», պաշտպանեք նրանց նորմերն ու արժեքները: Նման հեռանկարի ընտրությունը խոստանում է ծնողների հարմարավետությունն ու սերը: Սա երեխային հետ է պահում բաժանման աճող կարիքից:

Մյուս կողմից, դեռահասի համար բացվում է նոր աշխարհ `ընկերների աշխարհ, որը հնարավորություն է տալիս փորձարկել ծնողական փորձը, այն չընդունել որպես սեփական փորձ ձեռք բերելու հնարավորություն: Այն գրավիչ, հուզիչ, հետաքրքրաշարժ և միաժամանակ վախեցնող է: Դեռահասի համար սա ընտրություն է:

Եվ ընտրությունը շատ դժվար է:

Նողների հոգսերը

Parentsնողների համար նույնպես հեշտ չէ: Երեխաների բաժանման գործընթացները տրվում են լավ ծնողներին, որպես կանոն, չափազանց ցավոտ: Նրանց երեխան փոխվում է, փորձեր է անում, փորձում է իր մասին նոր անսովոր պատկերներ, փորձում ինքնության նոր ձևեր, հարաբերությունների նոր եղանակներ: Եվ ծնողները հաճախ դժվարանում են համաձայնվել դրա հետ, վերակառուցել և ընդունել նրա նոր կերպարը: Familiarանոթ, հարմարավետ, կանխատեսելի, հնազանդից այն վերածվում է անկանխատեսելի, անսովոր, անհարմար … Հեշտ չէ ընդունել ու գոյատևել: Այս ժամանակահատվածում ծնողները ապրում են իրենց համար անսովոր և դժվարին զգացմունքների մի ամբողջ շարք `կապված դեռահասի հետ: Ի՞նչ զգացմունքներ կան:

Pնողները վախեցած են. Ես տեղ չէի գտնի որտեղ … Ես ոչինչ չէի անի … Ի՞նչ կլինի դրանից: Ի՞նչ կլինի, եթե նա կապվի վատ ընկերության հետ: Փորձե՞լ թմրանյութեր: Իսկ եթե հավերժ այսպես մնա?

Նողները զայրացած են. Իսկ ո՞ւմ է նա նման: Ե՞րբ կդադարի: Ինչքա՞ն ժամանակ: Արդեն հասկացա!

Areնողները վիրավորված են. Ինչ է նրան պակասում: Դուք փորձում և փորձում եք նրա համար, դուք չեք զղջում որևէ բանի համար, դուք աճում և աճում եք, դուք չեք քնում գիշերը, բայց նա … Անշնորհակալ:

Asնողները ամաչում են. Ամոթ մարդկանց առջև: Խայտառակեք մեզ ձեր պահվածքով: Այսպես չէի պատկերացնում իմ երեխային:

Whatնողները տենչում են. Ի՞նչ պատահեց իմ սիրառատ տղային: Ո՞ւր է գնացել իմ հնազանդ երեխան: Որքա՞ն արագ անցավ ժամանակը և ե՞րբ նրանք մեծացան: Timeամանակը չի կարող վերադարձվել, և երեխաները երբեք այլևս փոքր չեն լինի …

Մեղքի ծուղակը

Դեռահասների վարքագծի փոփոխությունները մեծ մտահոգություն են առաջացնում ծնողների համար. Ի՞նչ պատահեց իմ երեխայի հետ:

Այս իրավիճակում հայտնված ծնողները խելահեղ կերպով սկսում են ուղիներ փնտրել երեխային «վերադարձնելու» նախկին սովորական, «ճիշտ» վիճակին: Օգտագործվում են առկա բոլոր միջոցները ՝ համոզում, սպառնալիքներ, ահաբեկում, վրդովմունք, ամոթ, մեղք … Յուրաքանչյուր ծնողական զույգ ունի վերը նշված միջոցների իր յուրահատուկ համադրությունը:

Իմ կարծիքով, ամենաարդյունավետը բաժանման գործընթացներն ընդհատելու առումով մեղքի և ամոթի համադրությունն է մեղքի գերակշռության հետ:

Թույլ տվեք մի փոքր շեղում կատարել մեղքի էության վերաբերյալ:

Մեղքն ու ամոթը սոցիալական զգացմունքներ են: Նրանք թույլ են տալիս մարդուն դառնալ եւ մնալ մարդ: Այս զգացմունքները ստեղծում են սոցիալական պատկանելիության զգացում `մենք: Այս զգացմունքների փորձը գիտակցության մեջ վեկտոր է դնում ՝ ուղղված Ուրիշի նկատմամբ: Անհատի զարգացման ինչ -որ պահի մեղքն ու ամոթը առանցքային դեր են խաղում: Երեխայի մեղքի և ամոթի փորձը նրա մեջ առաջացնում է բարոյական գիտակցություն և հնարավորություն է ստեղծում հաղթահարել եսակենտրոն դիրքորոշումը `ապակենտրոնացման երևույթը: Եթե դա տեղի չի ունենում (մի շարք պատճառներով), կամ տեղի է ունենում աննշան չափով, ապա մարդը մեծանում է ինքն իրենով, ավելի հեշտ է ասել `եսասեր: Սոցիոպաթիան կարող է լինել զարգացման այս տարբերակի կլինիկական տարբերակ:

Այնուամենայնիվ, եթե այս զգացմունքների փորձառությունները չափազանցվեն, ապա մարդը «շատ հեռու է գնում իր Ես -ից դեպի մյուսը», մյուսը դառնում է գերիշխող իր գիտակցության մեջ: Սա նյարդափոխման ուղին է:

Հետևաբար, մեղքի հետ կապված, ինչպես և ցանկացած այլ զգացմունքի հետ կապված, հոգեբանության մեջ չկա «լավ, թե վատ» հարց, այլ ավելի շուտ դրա համապատասխանության, ժամանակին և արտահայտման աստիճանի հարց:

Այնուամենայնիվ, վերադառնանք մեր պատմությանը `բաժանման պատմությանը:

Լավ ծնողները, փորձարկելով մի շարք հակասեպտիկ միջոցներ, շատ շուտ են հասկանում, որ գինին ամենալավն է աշխատում «պահպանման համար»: Հավանաբար, ոչ մի զգացում ունակ չէ ուրիշին պահել այնքան, որքան մեղքը: Մեղքը օգտագործելու համար, ըստ էության, մանիպուլյատիվ է: Մեղքը կապված է կապի, հավատարմության, Ուրիշի և իմ վերաբերմունքի մասին. «Ի՞նչ են մտածում ուրիշներն իմ մասին»: Գինին կպչուն է, պարուրող, կաթվածահար:

- Դու մանուկ հասակում այնքան լավ տղա / աղջիկ էիր:

Messageնողների այս խոսքերի հետևում կարդացվում է հետևյալ հաղորդագրությունը.

- Ես քեզ սիրում եմ միայն այն ժամանակ, երբ դու լավն ես:

Մեղքը սիրո մանիպուլյացիա է:

- Եթե ես վատ եմ, ուրեմն նրանք ինձ չեն սիրում. Ահա թե ինչպես է դեռահասը վերծանում ծնողական ուղերձն իր համար: Դա ամենամոտ մարդկանցից լսելը անտանելի է: Սա ստիպում է ձեզ հակառակը ապացուցել. Ես լավ եմ: Եվ չփոխվել …

Այսպես են հիասթափվում երեխայի բաժանման գործընթացները:

Պատանին ընկնում է մեղքի ծուղակը:

Timeամանակն անցնում է, և իսկական դժկամ, մեղադրող ծնող ՝ «Ինչպե՞ս կարող ես այդպիսին լինել» հաղորդագրությամբ: աստիճանաբար դառնում է ներքին ծնող: Մեղքի ծուղակը `դրսից պարտադրված մեղքը, փակվում է և դառնում ներքին ծուղակ` գիտակցության ծուղակ: Այսուհետ մարդը դառնում է իր «Ես լավ տղա / աղջիկ» կերպարի պատանդը և զսպում է իրեն ներսից փոփոխություններից:

Ամեն երեխա ի վիճակի չէ ծնողներին մեղքի դեմ արդյունավետ բանով հակադրել: Շատերի համար ապստամբության համար պատիժը անտանելի է ստացվում ՝ հեռավորություն, տգիտություն, հակակրանք: Եվ, անկասկած, կան շատ մեծահասակներ, ովքեր, ինչպես և իմ հաճախորդները, կարող են փորձել հետևյալ արտահայտությունները. «Ես դա ճնշեցի իմ մեջ:Ես ինձ թույլ չէի տալիս վատ լինել: Փորձեցի լինել լավ, շատ ճիշտ, լսեցի ծնողներիս, կարդացի անհրաժեշտ գրքերը, ժամանակին եկա տուն »: Դեռահասը սովորաբար հակահասարակ է. Ըմբոստ, լկտի, մարտահրավեր նետում ամեն ծանոթ բանին:

Ես խոստովանում եմ, որ ես նույնպես մեղք եմ գործել սրա հետ, չնայած այս ամենը տեսականորեն գիտեի: Եվ ես ուրախացա, երբ դեռահաս աղջիկս ինտուիտիվ կերպով հորինեց մի յուրօրինակ միջոց, որը թույլ կտար նրան անհասանելի լինել իմ մեղքի ծուղակի համար: «Ո՞ւր գնաց իմ սիրելի հնազանդ աղջիկը» մասին իմ խոսքերին ի պատասխան:, Ես լսեցի հետևյալը.

- Հայրիկ, ես փոխվել եմ: Վատացել եմ!

Փառք Աստծո, ես համարձակություն և իմաստություն ունեցա լսելու և հասկանալու այս բառերի իմաստը: Իմ խնդիրն է ՝ որպես ծնող, ապրել ՝ բաժանվելով իմ երեխայից, տխրել և սգալ նրա անցնող մանկությունը, որն ինձ համար այնքան քաղցր է և այդքան թանկ: Եվ թող երեխան գնա մեծ աշխարհ, այլ մարդկանց մոտ: Եվ ես կարող եմ գլուխ հանել: Եվ առանց այս ամենի, մեծահասակների հետ նրան հանդիպելու ուրախությունը անհնար է, և այս հանդիպումն ինքնին անհնար է:

Betնողների «դավաճանությունը» ՝ որպես զարգացման նորմ

Պատանին կանգնած է ընտրության առջև. «Parentsնողների աշխարհ, թե՞ հասակակիցների աշխարհ»: Եվ հոգեբանորեն բաժանվելու և, հետևաբար, զարգանալու համար դեռահասը բնականաբար և անխուսափելիորեն ստիպված է դավաճանել իր ծնողների աշխարհին: Դա ավելի հեշտ է անել հասակակիցների հետ նույնականացման միջոցով: Ավելին, այս տարիքում ընկերության արժեքը դառնում է գերիշխող, և դեռահասները սկսում են ընկերանալ իրենց ծնողների դեմ: Անբնական է, երբ դեռահասներն ընտրում են իրենց ծնողների աշխարհը և դավաճանում իրենց հասակակիցների աշխարհին: Սա զարգացման փակուղի է:

Այս ընտրությունը դժվար է: Իրավիճակը հատկապես բարդ է, երբ ծնողները լավն են, և գործնականում անլուծելի, երբ նրանք կատարյալ են: Սովորաբար, երեխան ի վերջո հիասթափվում է իր ծնողներից: Իսկ հանդիպումն անհնար է առանց հիասթափության: (Ես դրա մասին գրել եմ այստեղ.. և այստեղ) Իդեալական ծնողը զայրույթի, հիասթափության առիթ չի տալիս: Եվ անհնար է թողնել նման ծնողին:

Բաժանման գործընթացը նույնպես բարդանում է, երբ ծնողները կամ նրանցից մեկը մահացել է: Այս դեպքում անհնար է նաև հիասթափվել `ծնողի կերպարը մնում է իդեալական: Եթե ծնողը հեռանում է զարգացման այս շրջանում, երեխան չի կարող հիասթափվել նրանից:

Չարտոնված բաժանում

Parentsնողներին «չդավաճանելն» ունենում է երկու հետևանք ՝ անմիջական և հետաձգված:

Անմիջական հետևանքները կարող են դրսևորվել հասակակիցների հետ հարաբերությունների խնդիրների տեսքով: Parentsնողներիդ չդավաճանելը կարող է դավաճանել ընկերներիդ: Այս դեպքում դեռահասը ամենալավ վիճակում չէ `իրն օտարների մեջ, անծանոթը` իր մեջ: Ամենավատ դեպքում դա կարող է հանգեցնել բռնության:

Հետաձգված ազդեցությունները կարելի է ամփոփել որպես հուզական կախվածության միտում: Բացի այդ, հնարավոր են անձնական սահմանների հետ կապված խնդիրներ, հարաբերություններ հաստատելու խնդիրներ, սոցիալական ամաչկոտություն:

Ես կփորձեմ ուրվագծել այն դրսևորումները, որոնք կարող են խնդիրներ նշել ոչ լիարժեք տարանջատման հետ:

Parentsնողներից անհաջող բաժանման նշաններ

• Սպասումների շարք - ntsնողները ինձ պարտական են:;
• Հակասական զգացմունքներ ծնողների նկատմամբ;
• Parentsնողներին «մահացած» կապվածության զգացում;
• Կյանք «ծնողներին աչքով»;
• Մեղքի և պարտքի ուժեղ զգացում ծնողների նկատմամբ.
• Resնողների նկատմամբ ուժեղ դժգոհություն;
• Հայցեր ծնողներին «փչացած մանկության» համար.
• Պատասխանատվություն ծնողների երջանկության և կյանքի համար.
• Parentնողական մանիպուլյացիաների ներգրավում, արդարացումներ, անմեղության հուզական ապացույց;
• Parentնողների ակնկալիքներին բավարարելու ցանկություն;
• Painավոտ արձագանք ծնողների դիտողություններին:

Եթե այս ցուցակից ավելի քան երեք նշան եք գտնում, ձեր եզրակացությունները կատարեք:

Լավ տղաները և լավ աղջիկները, ովքեր դեռահասների ապստամբություն չեն ապրել, մնում են այս ամուր պատկերը իմ ամբողջ կյանքի ընթացքում. «Ես այդպիսին չեմ / այդպիսին չեմ»: Լավ տղայի / աղջկա կերպարը սահմանափակում է, թույլ չի տալիս դուրս գալ իր սահմաններից: Եվ սա ողբերգություն է:Չստացված ինքնության և չապրած կյանքի ողբերգությունը:

Եվ ես կցանկանայի հոդվածը ավարտել խորը արտահայտությամբ. «Այն օրը, երբ երեխան հասկանում է, որ բոլոր մեծահասակները անկատար են, նա դառնում է դեռահաս; այն օրը, երբ նա ներում է նրանց, նա դառնում է չափահաս; այն օրը, երբ նա ներում է իրեն, նա դառնում է իմաստուն »(Ալդեն Նոլան):