2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Նկատո՞ւմ եք, թե քանի մարդ է խոսում նախատինքի և արժեզրկման լեզվով: Կարծում եմ, որ դա դարձել է հաղորդակցության գրեթե նորմ: Շատերը գրեթե չեն նկատում, թե ինչպես են նախատում ուրիշներին: Եվ, իհարկե, սա փոխադարձ ագրեսիա է առաջացնում: Երբեմն մենք խոսում ենք անցողիկ նախատինքի նման իրավիճակների մասին, որպես հակամարտությունից, որը ծագել է անսպասելիորեն: Փաստն այն է, որ երբ նախատինքները դարձել են նորմ կամ սովորություն, դրանք շատ դժվար է ճանաչել որպես անուղղակի ագրեսիա:
Բայց դա կշտամբանքներն են, որոնք մեկ անձի ՝ մյուսի նկատմամբ հոգե-հուզական բռնության ձև են: Եվ շատ ընտանիքներ ընկղմված են գիտակցությունից թաքնված նման հուզական բռնության մեջ, դաստիարակում են իրենց երեխաներին այս բռնության մեջ, շփվում են այս լեզվով աշխատավայրում, ընկերների և պարզապես ծանոթների հետ: Իսկ հաղորդակցության այս ձեւը փոխանցվում է որպես հասարակության մեջ սերնդից սերունդ հաղորդակցության միակ հնարավոր ձեւ:
Այսպիսով, ո՞րն է նախատինքը: Այս մեղադրանքը և մերժումը, որը բնական է այն անձի մեջ, որին արտահայտվում է, առաջացնում է մեղքի զգացում և մեղքի ճնշող ալիքից պաշտպանվելու և պաշտպանվելու ցանկություն: Բնականաբար, մարդը սկսում է նույն կերպ պաշտպանվել ՝ փոխարենը նախատելով: Ստացվում է պինգ-պոնգի խաղ, որի մեջ մեղքի զգացումը ծառայում է որպես գնդակ: Մեղքի զգացումով հարաբերությունները դառնում են թունավոր և անտանելի: Նրանք զրկում են երկու գործընկերներին ընտրության ազատությունից: Քանի որ միշտ կա մեղավոր լինելու վախը, և նման հարաբերություններում բոլոր գործողություններն ու խոսքերն ուղղված են մեղքի զգացումի մեջ ընկնելուց խուսափելուն:
Ինչպե՞ս եք ճանաչում նախատինքը:
Այն միշտ նման է «Դուք հաղորդագրությունն եք»: «Դուք նորից սխալ բան արեցիք և սխալ … Դուք սխալ բան արեցիք … Դուք սխալ եք անում»: Սա միշտ դատողություն է ՝ «Ես գնահատում եմ ձեր գործողությունները վատ»: Բայց ես չեմ խոսում իմ և ձեր գործողությունների նկատմամբ իմ վերաբերմունքի մասին, այլ խոսում եմ ձեր մասին և դատապարտում եմ ձեզ:
Եթե երկար ժամանակ այսպես եք շփվում նախատինքների լեզվով, ապա արդյունքում նման հարաբերությունները տխուր ավարտ են ունենում: Եվ կարեւոր չէ `զուգընկերները ամուսնալուծված են, թե ոչ: Պարզապես հարաբերությունները դառնում են թշնամական ու թունավոր: Նման հարաբերություններում մարմինը կարող է հիվանդանալ լուրջ հիվանդությամբ, իսկ դավաճանությունը սովորական դեպք է և այլ դրամատիկ իրավիճակներ:
Ո՞րն է նախատինքի փոխարինողը:
Նախատինքի հետևում միշտ կա չբավարարված ցանկություն ՝ կշտամբողի կարիք: Այսինքն, նա ուզում է ինչ -որ բան խնդրել, բայց դրա համար ընտրում է նախատինքի մի ձև, այն ձևը, որին նա սովոր էր զարգացման ընթացքում և որին սովորեցրել էին ծնողները: Փաստն այն է, որ ծնողները երբեմն չգիտեն, թե ինչպես երեխային դարձնել հարմարավետ և հնազանդ և հաճախ շահարկում են դա ՝ մեղքի զգացման հիման վրա: Բայց մեղավորներին, ինչպես գիտենք, ավելի հեշտ է կառավարել: Եվ հիմա այդպիսի երեխան մեծանում է, և պարզվում է, որ նա այլ լեզու չունի, քան կշտամբանքը, և նա ինքն է զգայուն դառնում միայն նախատինքների նկատմամբ: Քանի որ կարիքը թաքնված է նախատինքի հետևում, այն կարող է փոխարինվել խնդրանքով:
Նախատինքի այլընտրանքը հարցնելն է:
Հարցումը միշտ «ես-հաղորդագրություն» է: Եթե ինձ ինչ -որ բան դուր չի գալիս ձեր վարքագծում, ապա ես միշտ ընտրություն ունեմ, թե ինչպես դա ձեզ ասեմ. այլևս դա անել ինձ հետ, կամ ես խնդրում եմ ձեզ, որ ինձ հետ այդպես խոսեք »: Նկատի ունեցեք, որ «I-message»-ում նախատինք չկա, և, հետևաբար, ձեր գործընկերոջ մեջ չեք ներառում պաշտպանական ագրեսիա, մի ընկեք նրա մեղքի զգացմունքների մեջ: Ձեզ համար տարբերություն կա հայտարարության մեջ. «Դու ինձ վախեցրիր» և «Ես վախեցա, այլևս մի արա սա, դա ինձ վախեցնում է»: Միևնույն բանը, բայց այլ կերպ ասված: Առաջինը նախատինք է և «դու-հաղորդագրություն», իսկ երկրորդը ՝ «ես-հաղորդագրություն» և խնդրանք: Այսպիսով, եթե փորձեք ամեն նախատինք խնդրանքի վերածել, ապա ձեր հարաբերությունները կդադարեն ավելի փլուզվել և քայքայել ձեր առողջությունը:
Ի դեպ, «Դու ինձ նախատիր» -ը նույնպես նախատինք է, և «Ես դա լսում եմ որպես նախատինք, խնդրում եմ թարգմանիր այն խնդրանքի» այլեւս ոչ թե նախատինք է, այլ խնդրանք:
Եվս մեկ բան, որ կցանկանայի ասել խնդրանքի հետ կապված:
Մի անգամ ես այսպես աշխատեցի գործընկերոջ հետ, որպեսզի դադարեմ միմյանց նախատել:Եվ ես նկատեցի, թե ինչպես կարող է խնդրանքը սխալ ընկալվել: Հարցումը մի բան է, որը ենթադրում է և՛ համաձայնություն, և՛ մերժում: Սա նկատի ունեցեք, երբ հարցնում եք:
Հանդիմանելը չի նշանակում մերժում, քանի որ մերժումը միշտ կգերազանցի մեղքը: Կշտամբանքով ՝ մերժելու իրավունք չկա և չկա ընտրության ազատություն: Այսպիսով, գլխավորը խնդրանքը բռնության չվերածելն է: Եթե ձեզ արդեն ասել են ոչ, ուրեմն հանգիստ թողեք մարդուն: Բոլոր մարդիկ, ներառյալ դուք, իրավունք ունեն «ոչ» -ի: Եթե դուք շարունակում եք պնդել ձեր խնդրանքի մեջ, որ գործընկերը կատարի ձեր ցանկությունը, ապա դուք արդեն անցնում եք բռնության: Փաստորեն, մենք մեղադրում ենք միայն այն պատճառով, որ ցանկանում ենք դիմացինին զրկել մեզ մերժելու իրավունքից:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Կորուստի վախ. Որքանո՞վ է դա կործանարար ազդում մեր կյանքի վրա:
Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի որոշ վախեր և ֆոբիաներ: Եվ դա նորմալ է, քանի որ նման վիճակներն անհրաժեշտ են մեզ `որոշակի վտանգի մասին մեզ նախազգուշացնելու, ժամանակին մեզ պաշտպանելու համար: Նրանք ոչնչից չեն վախենում. Սա իսկապես նորմ չէ: Բայց վախերը ձեռնտու են միայն այն դեպքում, երբ դրանք գործում են համարժեք կերպով:
Ինչպես դադարեցնել ինքներդ ձեզ կործանարար համեմատությունները ուրիշների հետ
Որքա՞ն հաճախ եք զգում սթրես կամ անհանգստություն և ձեզ համեմատում ուրիշների հետ: Որքա՞ն հաճախ եք ինքներդ ձեզ նախատում և քննադատում «բավական լավը» չլինելու համար: Մեզ շրջապատող տեղեկատվության անընդհատ հոսքերը մշտապես հեռարձակում են տարբեր ապրելակերպ, երջանիկ ընտանիքներ, իդեալական կերպարներ, տարբեր մարդկանց հաջողություններ և շատ ավելին, ինչը հանգեցնում է այն բանին, որ դու քեզ զգում ես լիակատար ձախողված:
«Ես քեզ փոքրացրել եմ, սիրելիս»: Արժեզրկման կործանարար ուժը
«Ես քեզ փոքրացրել եմ, սիրելիս»: Արժեզրկման կործանարար ուժը: Վերջերս ես հոդված գրեցի նախատինքի կործանարար ուժի մասին: Բայց բացի հարաբերություններում նախատինքից, մարդիկ կիրառում են հուզական բռնության մեկ այլ ձև, որը, ինչպես նախատինքը, այնքան էլ հեշտ չէ ճանաչել, բայց որը, կառուցվելով մարդու արժեքային համակարգում նախատինքների հետ մեկտեղ, ոչնչացնում է սիրահարին `արժեզրկելու իրեն և նրանք, ովքեր հայտնվում են մոտակա շառավղում:
Տատիկների կործանարար դերերի մասին
Կան տատիկների տեսակներ, որոնք խաղում են դրական դերեր `ուսուցչուհի տատիկ, դայակ տատիկ, գործարար տատիկ: Նրանք հաճույք են ստանում թոռների հետ շփվելուց, մեծահասակ երեխաներին օգնել նոր սերունդ: Այնուամենայնիվ, արդյո՞ք բոլոր տատիկները պատրաստ են պահպանել ընտանեկան ավանդույթները և դրանք փոխանցել իրենց թոռներին, բարեկամական հարաբերություններ պահպանել չափահաս երեխաների հետ և օգնել նրանց մեծացնել թոռներին:
Հոգեբանի կործանարար ագրեսիան և սիրո ծարավը
Ագրեսիան արտահայտեք սոցիալապես ընդունելի ձևով . «ոչ», «բարկացած եմ», «ջղայնացած եմ», համաձայն չեմ »,« ինձ համար դա տհաճ է »,« ինձ չի սազում »,« Կանգնիր »նրա մանկական անզորությունը, առջևի անօգնականությունը մի մեծ և սարսափելի աշխարհի: Կամ ամենակարողություն, Աստծո բարդույթ, ինչպես բռնաբարողը, որը հետևում է բոլոր սահմանները քանդելու ճանապարհին:
